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此外，女性还要处理好与婆婆、姑嫂之间的关系。有人说，婆媳是一对“天敌”。这话虽有些夸张，但婆媳不和确也是生活中常见的现象，许多家庭为此“百战不殆”，搞得全家人不得安宁。
婆媳是一种特殊的家庭关系，比之母子、夫妻等其他家庭成员的关系，确实难以处理。
它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘关系，缺乏天然的“内聚力”。因此，成亲前，婆媳之间很少了解；成亲后，媳妇又觉得是“外人”。婆媳之间很容易互相猜忌。媳妇进了婆家的门，就和婆家的人打交道多了。聪明的儿媳待公婆，会像对待自己的父母一样周到。公婆不喜欢冠冕堂皇油嘴滑舌，他们需要的是坦诚。
儿媳在公婆面前，不能保证不出差错。而这种差错，往往公婆又比较敏感。这就要求儿媳及时弥补过失。
婆媳间贵在相互理解，相互尊重。媳妇到婆家后，要克制自己，人乡随俗。有的婆婆长期在农村生活，住在儿子家，她的一些生活习惯，与媳妇的口味就不那么一致。婆婆有些习惯不够讲究，不够卫生，儿媳不要嫌弃，要忍耐，要宽容。要设身处地想一想，婆婆大半辈子形成的生活习气，怎么可以经媳妇一说就改变了呢？做媳妇的还是不说为好。必要时，可让丈夫出面说一说，而且还要策略一些，否则婆婆就该多心了。相反，农村来的婆婆还有对媳妇看不惯的地方。如媳妇爱穿戴，爱唱爱跳，爱花钱，早晨睡懒觉，儿子起来做饭等等。
实际上，在城市里这些情况到处皆是，婆婆根本用不着看不顺眼，不能要求媳妇按自己当年所做所为办事，把她塑造成自己一样的人。
还有一些婆婆的情况比较特殊，儿媳不可粗心大意。有个老太太年轻丧偶，含辛茹苦将儿子拉扯成人，娶了媳妇，一家人自然笑脸常开。可是时隔不久，婆婆便渐渐沉默寡言起来，甚至暗暗落泪。这是为什么呢？原来小两口相亲相爱，丈夫替妻子洗头剪发，妻子为丈夫洗衣擦鞋，整天嘻笑打闹，旁若无人。婆婆在一旁搭不上话，插不上手，仿佛是多余的人，在儿子媳妇的谈笑中觉得寂寞空虚。从此，每逢休息日，婆婆就离家外出，一走了之。小两口原来并不理会，后经亲友指点，才意识到爱情幸福得“外溢”，似乎容不得母爱的浇灌了。小夫妻诚心诚意地向老人道了歉，并在一常生活中多关心体贴老人，家庭又变得和美了。
做媳妇的往往觉得，知识层次越高的婆婆，关系越不好处。实际上，婆婆懂得多，教养深，见得广，媳妇应不耻多问，热情顺应，处好关系并不难。知识层次高的婆婆也应该注意，不要自以为是，指手划脚。多读了几年书就一定能同儿媳处好吗？其实未必。如果不注意自己的言行，对儿媳冷冷清清，居高临下，只能刺伤儿媳的自尊心。知识层次高的婆婆应该懂得，你和儿媳相处好的武器不是自己的专业，而是你对儿媳的爱心。
婆媳相处，彼此间都应持一种宽松的心态。
不要有见外心理。如果婆婆认为媳妇是外人，难以与之真心实意地相处；媳妇认为自己与丈夫过日子，婆婆是另加一层。这样处处设防，就会埋下矛盾冲突的导火线。
婆媳之间少想去改变对方。由于种种原因，婆媳间存有一定的差异。婆媳双方都要对自己有所约束，不能由着性子来。婆婆不能要求媳妇完全按自己的一套行事，媳妇也不能奢望婆婆完全认同自己的意愿，互相不要强求。这样做可能避免不少矛盾和冲突。
婆媳间不要随意责怪。婆媳间遇事要多考虑对方情况，不要责怪。如婆婆要媳妇去做的事，媳妇一时未能做到，婆婆就应想到媳妇的难处，家务多，工作忙，一时办不过来，可以再等一段。媳妇上班，婆婆照看孩子，如果孩子碰伤了，闹病了，媳妇应体谅婆婆年事已高，精力有限，难免在带孩子时出现差错，不要为此埋怨婆婆。婆媳双方都能为对方考虑，许多矛盾就不会发生了。
婆媳都要管住自己的嘴，不要背地议论。婆媳间难免发生一些不快之事。在这种情况下，双方都要克制。既要防止因一时之愤而当面争吵，又要避免背后说三道四或与街坊邻居议论婆婆长媳妇短，引发矛盾冲突。婆媳之间最好不要争吵，因为一旦撕破了脸皮，你说她“老不死”，她骂你“小妖精”，日后，见面相视如仇，互不搭腔，甚至指桑骂槐，这样今后的关系就不大好处了。
婆媳相处，双方都要有同舟共济的意识，媳妇敬重婆婆，婆婆爱护媳妇，以心换心，婆媳才会相处得和睦融洽。
作为小辈，媳妇要注意礼貌和分寸，跟婆婆说话要心平气和，态度诚恳，不可口是心非，出言不逊。遇事多与婆婆商量。在婆婆比较关注的事情上，尽可能与婆婆保持一致。
媳妇上班前，要跟婆婆道别。有的只顾和自己的丈夫、孩子打招呼，忽视了这个问题。
婆婆也不会说什么，只觉得你心里没有她。下班后，先向婆婆问候，诸如“这一天您辛苦了”等等，婆婆听了这样的话，心里会有多舒服！当媳妇的朋友来了，首先要把婆婆介绍给客人，使婆婆感到媳妇对她很尊重。媳妇对婆婆的称呼要亲切自然，不要以称“您”代替喊“妈”。媳妇的一声“妈”，可暖遍婆婆的全身，赢得婆婆的欢心。
逢年过节，莫忘给公婆做些可口饭菜；冬去春来，关心公婆的衣着穿戴；婆婆生日，送上一些心爱之物。
俗话说“树老根多，人老话多。”婆婆年老，行动不便，与外界接触少，与别人交流少，只能跟家里人叨叨。做媳妇的应明白这一点，耐心听婆婆叨叨，满足其倾诉的愿望，而不是一听就烦，一烦就顶。再说婆婆喜欢与媳妇唠叨，说明她把媳妇视为知心人，做媳妇的应该为此高兴。平时，要主动与婆婆聊天，多说一些关心婆婆的话。吃饭时，应先照顾公婆，好饭好菜先让公婆吃，不能只顾自己的孩子和丈夫。在婆婆身体不适或遇到不顺心的事的时候，要细心照料，亲切安慰。
姑嫂关系也很重要。
“姑嫂，姑嫂，见面就吵”。一般说，小姑子和嫂子关系是家庭矛盾的“热点”，许多矛盾由此产生。姑嫂心理要平衡，小姑子和嫂子同是女性，都具有女性的特点，姑嫂来自两个不同的家庭，构成姑嫂关系后，都应保持平和心态，以适应大家庭的生活。
姑嫂相处要互相尊重。嫂子要多看小姑子的优点，对其缺点要心平气和、善心善意地帮助克服。要充分理解小姑子的个性特点是在自己未到这个家之前形成的，不能在一日间改变，因而对其任性、偏执的行为和言语要谅解，千万不可针锋相对，非争个高下不可。对小姑子个人的隐私，注意保密，不能随便宣扬，以免引起小姑子的反感。当丈夫与婆婆、小姑子发生纠纷时，应严责丈夫，宽待婆婆、小姑，平息矛盾。小姑不能因嫂子是外姓人而歧视或不信任；也不要以为自己迟早要出嫁，这人家将是哥嫂的“一统天下”，因而放弃处理好家庭关系的责任，甚至认为关系弄僵了也无所谓。在父母及哥哥面前要多说嫂子好话，而不要搬弄是非。当母亲与嫂子发生矛盾时，要多劝母亲，而不要火上加油；当哥哥与嫂子发生矛盾时，要从中调解，切勿挑拨离间。
做嫂子的要把小姑子看成自己的小妹，主动热情地帮助她、关心她。对正上学的小姑子，在生活上、学习上多关心和指导。对参加工作的小姑子，要在生活和工作上当好她的参谋。如有人给小姑子介绍对象，要帮她分析和出主意。小姑子想买新衣服时，要帮她选择。
新媳妇是家庭的新成员，一进门总愿意得到些关照，自己做事也想受到家里人赞扬，说自己是个能干的好媳妇，谁也不愿听别人说自己的坏话。因此，姑嫂之间应多讲对方的长处和优点。双方自然你敬我一尺我敬你一丈，有什么不愉快的事也容易化解，切不能给对方拆台。不要传闲话，背后嚼咕，有时本来不大的事，这一嚼咕，把问题闹大了，成了风波的导火线。
姑嫂们原来的生活环境不同，家庭状况不同，个人经历不同，血缘关系不同，相互缺乏了解，只是因丈夫的关系成为一个家庭的成员，关系是脆弱的，有时因讲话不慎都容易引起矛盾来。在生活中有一些矛盾，往往就是因为双方没有见面而产生的一些误解，而且越积越深。姑嫂之间更是如此。因为在大家庭里，上有公婆，下有孩子，还有兄弟之间的关系，难免发生这样那样的事情，传到她们的耳朵里都不要轻信，应诚恳交谈，把问题摊到桌面上，相互交流看法、意见。
姑嫂们有空多在一起聊聊，谈谈自己的家庭，自己的生活经历等。谁也不要以为自己比人高，特别是在那些当领导干部的和一般工人、农民的妯娌之间更是如此。通过互相交流思想，可以加深了解，增进感情，减少误会。
技巧四：组成事业上的“家庭代表队”
幸福的家庭，不单要有和睦的气氛，还要有成功的事业。事业的成功，有助于在夫妻间形成一种责任感，使得家庭更团结。而这事业的成功，则需要夫妻双方的共同努力。
（1）建立稳定的“战略后方”。
没有和睦的家庭，就没有成功的事业。俗话说：“家和万事兴”。这的确是至理名言。
一些人事事都要弄个明白，什么事都要讨个说法，这些人看似聪明，其实智商很低。因为世间并非任何事都能说清，如家务事就永远说不清，俗话说“清官难断家务事”。同理，世间并非任何事都有个说法，有个原则，如家庭的事就找不到个说法，就没有什么原则。
处理家庭事的最好办法就是装糊涂！对待家庭纠纷的最大原则就是无原则！这就是治家的老狐狸术，这就是老狐狸治家的灵丹妙药！反之，如果处处精明，处处讲清，这样的家庭十有八九要破裂。
凡人都有个人的利益，都有自己的个性，都有自己的习惯。人与人相处，利益不同便有冲突，或为地位，或为钱财；如若个性不同，一个爱动，一个爱静，两人也无法调和；习惯上更是如此。若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置，一个上，另一个可以调走，在别处发展，战火自熄。个性不同，不交友，淡而处置。但是在家庭生活中，若存在着利益、个性、习惯的冲突，那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢？先贤给我们提供了一条治家的根本原则：“凡事不可太聪明，忘我糊涂才是灵。个人利益置脑后，绝私一定家和平。”
中国家庭生活中的亲情原则，是一件好东西，应该继承。在一个大家庭中若要维护好一个家庭，没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。
老狐狸治家倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的，这些冲突怎样解决？这些矛盾怎样调和？
用金钱显然是不行的，因为家庭总不是市场，家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制？显然是不行的，那种家长说了算，不考虑后代的时代已经过去。封建专制已成昔日的黄花。那么，靠什么呢？只有靠克己，极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制，对对方的理解。
“克己”，“绝私”，这似乎是上一时代的口号，在今天商品大潮下似乎不合时宜。但老狐狸们坚持这一条，并认为这正是他们治家学的高明之好。在这方面，中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发。
要想家有稳定的局面，还要杜绝夫妻间的啰嗦。
若一个人有了这种经常地啰嗦责备他人的性格时，不管是男或女，那他们的其他品性就不足道了。夫妻间若其中一方患了啰嗦的恶习，他们的爱情就已岌岌可危了，更谈不上能享受什么幸福。
啰嗦者常常是没有自知之明的。他或她，一整天地啰嗦，自己却浑然不觉；当别人对他稍微多说几句时，他却觉啰嗦讨厌；而当有人责备他啰嗦时，他却克制不了自己的情绪，反而大发脾气。
经常被人啰嗦的人，其精神所感到的痛苦，比肉体上受到任何的暴刑更为难堪，即使在最初的非难和责备都是应当的，但若时常啰嗦地责备和非难对方做错的事情。这样的结果是不但改正不了错误，相反是更加逼着别人往错里走。
不过，有一点不应相提并论。那就是，当丈夫有错误的时候，或妻子有过失时，无论错误过失是大是小，双方都应当提醒对方加以注意，并帮助对方纠正，这是一方应有的特权，也是不可不尽的责任和义务。只是，如果为了一次的错误或一点小毛病，便从此耿耿于怀，夫妻间吵闹不停，啰嗦不完，那就令人生失去了乐趣。
为什么许多丈夫不愿意回家，而情愿在别处消遣呢？为什么不少妻子见丈夫离家出门时，就舒心地吐一口气呢？当然，这些不正常的心态，是有多种原因的。但是，啰嗦在其中占的比重极大呢！
有些男人和女人的舌头似乎比他们的指甲更为尖锐更为毒辣。用舌头割伤人家的感情，比用指甲刺破人家的肉还要厉害，还要难爱。要避免一个啰嗦者的侮辱，只有一个最为稳妥的方法，那便是在最初被啰嗦的时候，就断然走开；等到再回来时，他仍在啰嗦，你就立刻又走开，或者，这样可以使他不再啰嗦了。这种办法对于啰嗦者来说，或者是太难堪了点，但这样做，对大家都有好处。
对于夫妻来说，假使你的伴侣已经做了一件令你痛心的事情，你就一次性跟他（她）说明白，然后赶快忘掉它，埋掉它，永远不再提起它。
一旦夫妻发生争吵，也要讲究吵架的艺术。下面是一些“吵架术”，供吵架的夫妻们参考：
许多夫妇对婚后第一次吵架记忆最深。他们认为，这“第一回”战斗是互见庐山真面目的好机会，从中可以深入了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨以及对方的心理承受能力。
在激烈争吵中，切不可一走了之。夫妻吵架并不表示婚姻的破裂，“我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么要离开自己的家呢？！”如果妻子能这样说，相信很少会有丈夫将争吵继续下去。
吵架要避免逼人太甚。有人吵架的言语不留余地，逼得对方没有退路，这样容易引发更大的冲突。
吵架持续时间不宜过长，48小时内必须休战，不能没完没了。争吵到一定的程度，应提示对方休战，可说点幽默的话，或干脆说，“我们停战吧。”
夫妻吵架大都没有结果。谁是谁非，不可能明明白白。有时只不过是一个“选择”而已。例如，妻子要求去工作，丈夫却想让妻子留在家里，发生争吵就是求得一种“选择”。这种选择实际上来自一方的让步。夫妻吵架总有一方忍让一些。
夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受任何冲击。
（2）发挥夫妻的“整体合力”。
“成家”与“立业”是一对矛盾。结婚后，工作上的担子和家庭的担子同时压在肩膀上。夫妻要有“混合双打”、“合力制胜”的观念，不论谁强谁弱，谁在事业上建功得分多，全家都光荣。
就如一对“混合双打”选手一样，各有所长，有的能攻，有的擅守。夫妻俩应从家庭的具体情况出发，找出成就事业的最佳方案。不少有成就的人们都有这样的体会：工作时间是成就事业的主体时间，业余时间是造成事业突破的最佳时间。不少美妙的构思，突破性的灵感，是在饭后睡前的时间内获得的。一个人成了家，这一最佳时间往往会被家务劳动所占用。夫妻俩都能在事业上有所成就，无疑是我们所期望的，又往往是难以做到的。这就需要一方突出一点，另一方牺牲一点。夫妻间不是按性别而是按才智，来确定谁当事业的攻关手，谁当助手。当助手的一方做出一定的牺牲，却能换得另一方事业上的成功。
夫妻间要想配合好，必须学会共同决策。有些人能够准确无误地表达配偶的观点，但是很多人不行。即使我们能够准确地表达对方的观点，也最好让他（她）自己表达。有时，代行其言表现为贬低自己的配偶，如“不要送书给他，他肯定不看。”再比如，配偶在场时，你替她告诉别人她需要什么，喜欢什么以及看法如何；或者，配偶不在场时，你替他发表意见，但是没有准确地表达他的观点，这些都可能导致夫妻关系危机。
有时我们知道配偶想要什么，有时我们不知道；有时人们允许甚至鼓励配偶作决定，有时人们单方决定而且不到最后一刻决不告诉对方。
你有权知道配偶任何可能影响你的决定，且有权尽快知道。当然，如果他（她）的决定与你的期望背道而驰则另当别论。
随时通报对方自己可能作出的任何重大决定，即使这些决定本身不会对他（她）产生直接的影响。如果决定只与自己有关，那么就没有必要征求配偶的同意。但是，通知他或者与她商量对于加深夫妻感情有益无害。
夫妻要学会分担驾车，因为夫妻双方各有所长。但是，如果夫妻一方包揽一切，而另一方又恰恰希望介入或者了解事情的进展情况，那就可能产生问题。问题通常都与信任与否毫无关系，而是一种参与和相互的尊重。配偶不是受抚养者，也不是受监护者。如果你一向喜欢大包大揽，那么尽量努力和配偶共同决策，而且尽量让他（她）了解自己所擅长的事情。
（3）共掌“家庭财政大权”。
经济问题是每个家庭天天都遇到的问题。现在，多数都是妻子掌握家庭的经济大权。女人心细会当家，对家庭开销也了解得比较全面，当家理财有诸多方便之处。然而，夫妻在财经问题上不协调、闹摩擦也为数不少。
有些“妻管严”家庭，男方偷偷摸摸地建起了“小金库”。这样一来，麻烦事就多了。
丈夫整天提心吊胆，生怕妻子发现了秘密。若是妻子睁一只眼闭一只眼，倒也相安无事。要是妻子精明而又不宽容，也就难免“祸起萧�