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无暇也没有心情再顾及丈夫的要求，在一次婉言推辞之后。她学会了但然拒绝，当 然，孩子是最好的借口。
她不了解男人总是男人，被压抑的欲望总要寻找途径渲泄，一向为丈夫所称道 的她的贤惠与学识，突然在丈夫眼中变得不倾眼了，无论她怎么躲避退让，他总能 找出一些理由来和她大吵一场，她呢，依然故我，以为夫妻嘛总是兔不了吵架，都 是些鸡毛蒜皮的小事，吵过也就完了，但是不知从什么时候起，夫妻之间的不愉快 并不只局限于夫妻之间了，来自亲友的旁敲侧击开始指向她，大意是指责她太骄傲， 看不起丈夫，不格守妇道，对这些闲言碎语，她也感到气愤。更多的是觉得无聊， 于是索性不予理睬，直到夫妻之间冷战格局形成她才感到事态的严重，僵持两个月 后，他们分居了。
在外人看来，他们仍然是挺美满的一对，她也极力维护着幸福家庭的形象，即 使从只言片语中听到些有关丈夫另有新欢的传言，她也只是淡档地笑笑，然后以坚 决的态度令搬弄是非者无地自容，她相信，丈夫永远是丈夫，他不过一时受人挑唆 才冷淡她，她和孩子才是他的家。
她没有料到丈夫会跟她离婚，更没有料到他的态度竟然那么冷静、那么坚决， 眼看着他如释重负地离她而去，欣欣然投入另一个女人的怀抱，她方寸大乱，全无 往日的沉静与从容，家并不温暖，但家终究是女人的归宿，填写各种表格配偶一栏 时不必空白，别人和自己也就心安理得了许多，何况20年来她已习惯这个氛围，从 没想过要离开它，现在突然让她面对孤独，她又怎么能接受？她没有乞求，没有挽 留，她的自尊心不允许她那么做，但她却无法控制住决堤的眼泪，她感到委屈极了， 她不明白，她委屈求全改变自己顺从他的生活而且没有追究他的不忠，为什么他非 但不感激反而还要和她离婚，她突然觉得自己这一生活得毫无价值，想到这儿，她 止住哭泣，两眼失神地向远处望去，目光仿佛要穿越时空探向一个未知的世界。
她也不知道自己昏睡了多久，睁开眼，屋子里静极了，整个单元都静极了，从 窗外射人的一道阳光中她看到细小的尘灰静静落下，这让她想起一个夏日的午后， 在医学院图书馆的走廊里，她站在窗前看着阳光里落下的灰尘发楞，无意中抬起眼， 发现对面有一双眼睛却在冲着她发楞，她习惯地笑一下，那双眼睛里竟迸发出激情 的火花，从此，那双眼睛便不离她的左右，直到毕业后她宣告要与他结婚时它们才 痛苦地隐去，此刻，这双眼睛又在飘落的尘灰中显现，望着她，没有激情也没有痛 苦，有的只是深深的无奈，她楞楞地感受着，有些糊涂又似乎有些明白。
她先是呻吟了一声，随后便爆发了，她从床上猛地跃起，一边咆啸着，把屋子 里一切能打碎的东西都打了个稀烂，如果破坏能够抚平心灵的创伤，找回她所失去 的，她宁愿毁灭全人类，然而一切都是徒劳，她坐在一片狼藉中体味着发泄之后的 快感，这是离婚一年多以来她第一次有了情感体验，随手拾起一块穿衣镜残骸，往 手指上划一下，她疼得缩了缩肩，然后细细看着伤口处凝出一朵血珠，把残缺的镜 面转向自己的脸，她发现悉心保养的皮肤并没有被岁月侵蚀得面目全非，白白的， 竟然还透着些血色，试着笑一下，笑容有些僵硬，肿胀的眼睛也有些发涩，她扔掉 碎镜片，扬起头，努力回忆着那习惯性的微笑，终于，天使的表情又回到了那张永 远也长不大的娃娃脸上。
与老同学通电话不再是她唯一的消遣，星期六下了班，她一改往日拖沓的风范， 早早做好晚饭，儿子和女儿相互对望着，又惊喜又纳闷儿，很久以来他们看怕了妈 妈一副祥林嫂的表情，吃过晚饭，听儿女在客厅聊着各自学校的一周趣闻，她在房 间里已穿戴停当，就这么走出去吗？怎么对孩子们说？孩子们又会怎么说呢？她犹 豫着又照照镜子，看丝巾是不是太鲜艳了，距约定的时间还有20分钟，她咬住下唇 猛地站起身疾步走出房门，经过客厅时只说了句，“我出去一下，就回来”，不等 孩子们反应过来已把单元门关在身后，这一连串的动作她几乎是在失去意识的情况 下完成，下到一楼才站定，轻轻喘了口气，赶到俱乐部门口，迟到10分钟，老同学 一句多余的话都没说，拉着她就往里走，她机械地跟着、嘴里还乱七八糟他说些堵 车了之类，寻找开脱迟到的理由。
离婚以后，老同学们都很同情她，想方设法帮助她从逆境中走出来，尤其是曾 经执著的追求者，虽然已是华发斑斑儿女成群，仍不忍看当年的校花就这么残败凋 零，在大家的安排下她见了一个又一个丧偶或离婚的男人，他们不是年龄太大就是 层次太低，或者嫌她年龄大。
50年的人生旅程，她爱过，被人爱过。也知道没有爱的生活是什么滋味，当她 终于醒悟到人生的方向盘掌握在自己手中时，她幻想抹去20多年不幸婚姻的记忆， 再浪漫一次，她把对方的条件定到当年恋人和追求者的标准——既然是寻梦就寻一 个完美的梦，即使最终寻而不得，她也决不将就残缺，于是，她走进单身俱乐部， 她认为这里比婚姻介绍所更有人情味，坐在和缓的音乐中，看舞池里轻轻摇动的身 影，她觉得心里从未有过的轻松，像压着的巨石突然卸掉了，轻轻舒了口气，一丝 真实的笑容从心底浮出，老同学冲她胛胛眼，她动情地点点头，随即雾气蒙住了双 眼，是啊，生活对她太不公平，可生活并没有把她拒之门外，她的心依然年轻。
“小姐，能请您跳舞吗？”
小姐？她楞了一下，随即大方地站起来，此刻，她庆幸没有换掉这条花丝中。
再次走进这单身俱乐部时，最初的那份轻松和兴奋已淡去，平静中添了些无奈， 她意识到这个地方不属于她。
虽然她白皙的皮肤、修长的身材和一张笑眯眯的娃娃脸，看上去至少要比实际 年龄减去10岁，但作为女人，她毕竟不再具有天然的优势。何况这里本来就是年轻 人的天下，几位同龄又同层次的先生在错误地估计了她的年龄，又诚恳地道歉之后， 便就此没有下文，第一次向别人解释真实年龄她还很觉得有几分骄傲，如此这般反 复几次之后，她的自尊心提出了抗议。
她不再指望从这里产生什么奇迹，但每个周末她依然要来坐一坐，孩子们已经 上大学了，他们有自己的生活，老同学也不可能永远为她活着，周末能够梳洗打扮 整齐，有个地方听听音乐、跳跳舞，总比一个人对着电视机打瞌睡好得多。
她知足，爱情本是可遏而不可求的东西，而爱情对她这个年龄的女人又格外吝 啬；爱情和婚姻她全拥有过，又都失去了；今天她不再羡慕婚姻，也不敢苛求爱情， 更不会苟全没有爱情的婚姻，对她来说，活着，顺其自然，就挺好。
她坐在一旁欣赏着起舞的人们，向每一张面扎投以真诚的微笑，曲尽人散之后， 她便趁着夜色，轻快地走回自己的小窝儿。
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第20章 我期待一个完美的男人
在体验了醉心的性爱后，我拆毁了自己不幸福的家，虚位以待
我第一次尝到了一个女人应有的幸福。他的一双大手那么温柔、灵巧，无处不在。我时而像少女那样吝羞，时而如林中母兽那般疯拄，时而又像父亲怀里的婴儿那么恬静。在那欢乐的颠峰，我止不住悲哀地呻吟。
欲哭无泪，仿佛要把心中痛楚全部倾泄出来，然后幸福地死去。我真想死在他怀里，死在那爱的顶峰，从而远离人间的烦恼。等一切平息下来后。
他会用欣赏的眼光望着我，赞美我的身体如何娇小可爱、令人陶醉，这是我在丈夫那儿从没听到过的。
我的少女时代是在文革中度过的，那时可不像现在这么开放，但我青春的心并 没有完全被红色海洋所淹没。我自幼受家庭熏陶，热爱美术，父母在艺术上的培养 使我在那个年代仍没有完全泯灭天然的人性。从十四五岁起，我开始朦胧地感到对 异性的渴望：和班里出色的男生一起学习、开展活动时就感到一种特殊的愉快，身 体里也渐渐产生出那种莫名的、令我不敢正视的冲动，我开始编织自己的梦，梦想 有一个高大、温柔、处处完美的男人成为我的终生伴侣。
文革打破了我的画家梦，中学毕业后我被分配到一家街道工厂，青春就在这个 与我个性与爱好格格不入的环境中流逝了近10年。那时只是盼着有一天能跳出来， 所以尽管很快到了婚嫁的年龄，我却无心考虑终身大事。那种单调无望的生活几乎 使我忘记了自己是一个女性。文革结束后，我凭着自己的绘画基础考进了一所美术 学院，生活重新回到正常的轨道上来。我的心又复苏了，我再次拾起少女时代的梦， 当然此时的我已经变的现实了一些。
通过别人的介绍。我认识了刘勇，就是我后来的丈夫。他来自一个工程师家庭， 文革耽误了他上大学的机会，文革后直接考上了研究生。他事业上的执着和成功吸 引了我，所以虽然他身材瘦小，性情有点古板，平时也很少对我有亲热的表示，我 还是选择了他，我天真地想，有些事结婚以后就会好的。那些日子，我常常激动地 想象着新婚将要发生的一切。
可是一切并不像我想象的那么美好。虽然我从一个处女变成女人，但这只是唤 起了我的性爱需要，却得不到充分的满足。对丈夫来说，结婚似乎只意味着不再去 食堂吃饭，他的全部时间仍然都用在工作上。他常常在实验室工作到凌晨，星期天 也从来是在实验度过。我们很少做爱，每次总是草草了事，还没等我完全兴奋起来 他就翻身睡去或起来考虑他的科研了，而我则被一种莫名的烦躁所缠绕。当我向他 抱怨时，他总是不屑他说：“你也是读过大学的，怎么就知道关心这个。”弄得我 不知说什么好。功夫不负苦心人，丈夫在业务上的确取得了不小的成绩，在单位里 成了年轻人的榜样，可对我来说，他简直是一个虚幻的影子。有一次我实在忍不住， 赌气地对他说：“你再这样对我，我就去找别人。”他听后愣了一下，说：“没那 么严重吧。”
一个星期天的清晨，丈夫像往常一样早早地去了实验室，家里只剩我一个人， 冷冷清清地，没有一丝生气。窗外的迎春花提醒我春天已经到了，我为什么要把自 己关在一个空巢里呢？我想起附近有个公园，想来那儿一定是春色满园了吧。于是 我突然来了兴致，决定去那走走。我翻出一条呢裙，配上新买的毛衣，一个人出了 门。公园里果然是百花绽放，那些携家带子游玩的人引起我暗暗的羡慕。在一片空 地上，有一群人在扭秧歌。他们都不年轻，但个个兴致勃勃、精神抖擞。那鲜明的 节奏衬托出舞者的生命活力，一下子把我感染了，让我回想起大学时代，或是过年 时去农村采风所见到的那种热烈、质朴的场面。听旁边的人说，这是个自发的秧歌 队，每个星期天都在这儿活动。
看着看着，队伍里有一个人引起了我的注意。他个子很高，舞步非常灵活，富 有节奏，还不时做几个大幅度的跳跃动作，真是帅极了，他一会儿教司鼓调整一下 节奏，一会儿为看上去是初学者的人示范动作，所有这一切都做得从容不迫，丝毫 不给人发号施令的感觉。看得出，他是秧歌队的灵魂。
我渐渐把目光完全集中到他的身上，心也随着他的舞步跳呵，跳呵，直到中午 才恋恋不舍地回了家。
从那以后，每个星期天我都早早地来到公园，远远地看着他和他的秧歌队。
又是一个星期天，我像往常一样在不远的地方看他们扭秧歌。活动结束时，他 没像往常那样和别人一起离开，而是向我站的方向走来。我感觉到他亲切的目光中 带着一些迟疑和探究，我隐隐感觉到，在他背后也有一个和我相似的故事。我觉得 自己有点脸红，心里有一种孩子气的期待和紧张。他走到我面前，很自然地冲我笑 了一下，问：“我看你常来这儿，是喜欢秧歌吗？”我说：“不全是。在家没意思， 就出来走走。”他意味深长地接了一句：“我也一样”他告诉我，他是一个大学教 师，老家在东北，从小就爱扭秧歌。他说在这种纯朴的舞蹈里能感觉到灵魂和躯体 的合谐和放松。他是我难得遇到的不失天然活力的知识分子，那就是我心中的完美。 谈话中我也知道了他有一个12岁的儿子。
我向他说起我的工作，谈到自己新设计的一个作品，他很感兴趣。于是我鼓起 勇气说：“我家就在附近，我带你去看看我的作品好吗？”他迟疑了一下回答：“ 好吧。”我知道。这是我做为女人主动发出了邀请。
和他一起走进我熟悉的家，房间似乎比平时明亮了许多。我找出那份设计稿， 递到他面前。我们第一次站得那么近，能感觉到对方的呼吸，两人不由自主地对视 了片刻。他伸手来接稿子时碰到了我的手，我颤动了一下，稿子飘落到地上，他没 去捡，而是把我拥入了他宽大、温暖的怀抱。我激动得浑身颤抖，无法自持，喃喃 他说：“这是真的吗？真的是你吗？”他轻轻地安慰我：“是真的，我的小姑娘。 第一次看见你，就知道我们是一样的人，可我并不能给你完整的爱，所以又想躲开 你，但你总在那儿。你还没孩子，也许不能体会我的心情。”我说：“我明白，你 怎么做我都不会怪你。别考虑那么多，我只想要今天，今天！”
我第一次尝到了一个女人应有的幸福。他的一双大手那么温柔、灵巧，无处不 在。我时而像少女那样害羞，时而如林中母兽那般疯狂，时而又像父亲怀里的婴儿 那么恬静。在那欢乐的巅峰，我止不住悲哀地呻吟，欲哭无泪，仿佛要把心中痛楚 全部倾泄出来，然后幸福地死去。我真想死在他怀里，死在那爱的顶峰，从而远离 人间的烦恼。等一切平息下来后，他会用欣赏的眼光望着我，赞美我的身体如何娇 小可爱，令人陶醉，这是我在丈夫那儿从没听到过的。他的宠爱和欣赏使我变成了 另一个人，我第一次大胆地欣赏男人的身体，主动地爱抚他，细细地吻他的全身， 连我自己都惊讶自己竟会用那么多方式为他带来快乐。临别时，他再次拥抱我，温 柔地吻了吻我的前额，很帅地笑了笑说：“明天你会更漂亮、更精神的。”
在我和丈夫的家里，我有了第一个情人，对丈夫我并没有太多歉意。我不仅仅 是一个妻子，更是一个属于自己的人，我不想在不知道什么是幸福之前就死去！就 这样，我和他度过了一段令我刻骨铭心的幸福时光。星期天，我的家就成了爱情的 天堂。我不再去公园，只是在家里静静地等他：他一进门两人就寸步不离。我弄不 清自己是他的情人还是孩子，只觉得我所渴望的一切关怀理解和支持都可以在他那 儿得到满足，无论快乐还是烦恼都愿意和他分享。从此我的设计几乎成了我们共同 的作品，他虽不是搞美术的，但凭着天赋，总能提出极其中肯、关键的意见。我的 同事们说我最近的作品和以往相比，同时增加了柔美和刚毅，只有我自己知道这是 为什么。但偶尔提到他的家庭时，虽然他极力掩饰，我还是看得出，他是有些负罪 感的。
但时间长了，他妻子终于有了察觉，威胁他如果再和我来往就把这事告诉孩子。 我没权力因为自己的存在而伤害孩子那幼小单纯的心灵。我决定离开我心爱的人， 这虽然很痛苦，但我并不后悔这段经历；是他让我知道了世间有怎样美好的感受， 让我对生活重新建立了信心。从那以后我再没去过那个公园，也没有再见过他。我 不想破坏他对妻子的诺言，但我内心深处，无时无刻不在为他祝福：我永远的爱人， 你好吗？
这时我丈夫也从别人口中听到此事，他并没像我想象的那样暴跳如雷，而是嗫 嚅地恳求我为了面子而中断这种来往。他说他很快要被破格提升为研究员，明年还 有出国考察的机会，家里这种事一传出去，怕是都要泡汤了。我真明白什么叫“冷 血动物”了，我真后悔自己和这样一个没有感情、没有血性的男人生活了这么久。 人不能做一个真正的人，所谓事业又有什么意义呢！我终于下定决心提出了离婚， 历尽周折之后终于摆脱了这段不堪回首的婚姻。
一晃十几年过去了，这些年我一直在寻找一个完美的男人，幻想着重新筑起爱 巢。但我所遇到的人不是太书生气。就是文化素养不高，缺乏情趣，或者不肯脱离 家庭。只愿和我保持情人关系；所以一直没有找到合适的人选。我并不灰心，仍然 相信有那样一个符合我理想的人存在，我还要继续找下去。
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第21章 送自己一束红玫瑰
30岁后我才发现自己成熟了；虽然往日被自卑感耽误了的爱情已不能找回，但我要给自己买一束象征爱的红玫瑰后来我又爱过，爱得刻骨铭心，爱得无法无梅；我也被爱过，感受到温馨，感受到真挚。但是每当爱情循着她自己的韵律要奏出美好的乐章时，我就总感到一种莫名的恐慌。仿佛总有一个声音趴在耳边说：好东西不属于你，你不能得到它… 。于是，爱我的我逃避，我爱的不敢去追求。内心渴望靠在一个宽阔的一膀里歇息片刻，结果却常常独自奋战，朋友们都说我女人味儿十足，我私下里却惶恐地想，能否胜任为人奏，为人母？幸福一次次擦肩而过，我总也跳不出那无端而来的原罪意识的怪圈！
吃过早饭，骑车上了大街。老天阴沉着脸，好像随时都会洒下泪珠似的。我的 心里却晴空一片。一个30好几的单身女人、乐呵呵的，第一次专程又郑重地为自己 去买花。过生日了，想送自己一束红玫瑰。这个主意不错吧？
实在太喜爱鲜花了。从小到大就这个爱好没变过。即使那会儿在一个大山中的 小村插队，每天干活累得浑身散了架，也忘不了收工时在山坡上采把野菊花什么的。 夹着泥土清香的野花往坑桌上一摆，我们住的被烟灰熏得黑乎乎的土屋顿时四壁生 辉。现在，我爱逛我家附近的那座花店。太阳透过落地的大玻璃窗洒进柔和的光。 那一大桶一大桶的鲜花：雪白的马蹄莲、火红的郁金香、紫