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后来我的一个朋友对我说，小林的担心是有道理的。他说他敢肯定，一旦你们 生活在一起，你就会感到腻烦的。也许是这样吧，恋爱总是美好的，而婚姻总是平 淡的，这就是“围城”。
我自由了，每天工作之余想干什么干什么。再也不用向妻子请示什么、汇报什 么、商量什么。天马行空，独往独来，当然，每周我要把我的可爱的儿子接过来过 一天。儿子很懂事。前一段时间的家庭纠纷似乎使他成熟了不少。他几乎从不过问 我和他妈妈的事情。我还和小林保持来往。每次约会也仍很热烈，让人回味。只是 每次约会都做得更隐蔽。有几次，小林都提出算了，不要来往了。但我不同意，她 不好回绝我。
以后怎么办我还没有想，也许我和小林的关系会有结束的一天，也许她最终会 嫁给我，也许我会成立新的家庭。走着瞧吧。
当然，有时我也会感到一种深深的失落和孤独，尤其当我一人独处的时候。家 庭对我毕竟已成了一种习惯，在那里我也毕竟得到过不少温暖和欢乐。以前家庭生 活的情景还会经常映现在我的脑海。人真是矛盾。但我想我是不会走回头路的。
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第34章 我是哪一类单身者
青春的生理冲动叫我端掉了性冷淡的妻子；一个陌生女给了我真正的满足，可又飘然而去
也许，弗洛伊德说得在理，人不能没有本能的冲动，失去了它，就失去前进的动力；人又不能没有自我和超我的控制，失去了它们，就憎失去了方向的船儿。
我在本能的冲动和社会的戒律一挣扎：本能告诉我，要有女人为伴；社会的戒律却告诉我，女人不好惹，要小心！
我开始手淫，在虚幻的感性世界里度过孤独而又有自标的短暂的快乐时光。事后，一切又都茫茫然然，我发现仍然是一个人在床上。
有人说，单身者无非就两类：一类是有性伙伴（包括同性恋）的单身者；另一 类则是无性伙伴的单身者。
如果按照这种简单的方式来分类，我很难将自己明确地归人其中的哪一类。不 过，我要说，我不属于同性恋者。
三年前，我研究生毕业，被分配到一家报社工作。
我的心和我的外表有很大的差异。从外表看，我属于斯文的那类人，但我的心 从来就没有安份守己过。我不停地在寻觅着自己的意中人，说实话，大学里我还没 有遇到过。
到报社的第一天，我的眼睛就为之一亮——一位女孩居然打动了我的心，她是 先期分来的学生。
1。65米左右苗条的身材，隆起的乳房，姣好的面容上有一对含情脉脉的明眸， 下巴微微翘起，两片鲜红的嘴唇。尤其是笔直的鼻梁。一切都是那么恰到好处！
处在“性饥渴”中的我，义无反顾地施展了全套本领。不到两个月，她成了我 的妻子。
出人意料的是，她虽然有着美好的外表，但我们的性生活一直和谐不起来，她 很冷，对我的热情与挑逗，几乎没有相应的回报，一切看起来都是那么勉强。我们 形同陌路人。
我压抑、愤怒，又找不到恰当的渲泄口。一直憋了足有半年。
一天晚上，我们上床。这天我刚好被所头批了一通，心里窝火得很。她在床上 没有话，好像又在被动地等我“进攻”。我再也憋不住了，赤条条地跳了起来，破 口大骂：“你她妈的还知不知道疼人，跟你过不下去了！”
泪水从她眼里流出来。她还是默默地无语。这时，我一点怜悯之心也没有了。 这一夜，我在外屋抽了足有一盒烟，痛下决心：离婚。
她不愿意。但结果还是我踹了她！
分手后，我心里有一种无名的快感：我解放了！我自由了！30岁的我还年轻， 没有家这个令人沉闷的东西的制约，我可以专心去工作，尽情去玩耍了！
原先属于“我们”的那套“独单”，现在是我的。我又回到上学的时代，袜子 穿脏了，反过来再穿，一直到惨不忍情时，掖到床垫下；屋里到处是废纸，书本； 墙上斜挂的那把吉他落满灰尘，……不过，我也有清洁的时候，到公众场合，我还 有一身穿得出去的西装和一双打了油的、看起来还不落伍的皮鞋。
是不是可以这样讲，我在窝里是鬼，窝外还像个人？
然而，最令人麻烦的是，我想潇洒，又潇洒不起来。我常常会从身体的深处， 涌动起一般莫名的潮水。我在渴望，渴望一种真正的性与感情。然而，我是性和感 情的过来人，又是性和感情的失落者，今天，我还能有真正的性和感情吗？
也许，弗洛伊德说得在理，人不能没有本能的冲动，失去了它，就失去前进的 动力；人又不能没有自我和超我的控制，失去了它们，就像失去了方向的船儿。
我在本能的冲动和社会的戒律中挣扎：本能告诉我，要有女人为伴；社会的戒 律却告诉我，女人不好惹，要小心！
我开始手淫，在虚幻的感性世界里度过孤独而又有目标的短暂的快乐时光。事 后，一切又都茫茫然然，我发现仍然是一个人在床上。
我自认为上帝并不负我，我的长相、身材和学识都属于上等的；但我却有负上 帝。我不能享受上帝安排的痛苦——过一种既定的、和谐的夫妻生活：生儿育女、 生老病死，在人生尘世中赎回“原罪”。
也许，人生的痛苦已彼离婚前夕的痛苦所取代？是不是上帝有意让我，坠入新 一轮的痛苦？我现在的痛苦之结又有谁能解开？一旦解开，我是不是又要进入新的 痛苦的误区之中呢？
在痛苦之中，我脑海中时时浮现出读大学时听到的一则神话：上帝为了惩罚西 西弗斯，让他不断地推巨石上山；而每当巨石接近巅峰时，上帝又令它滚下山底； 西西弗斯义无反顾，毅然再次推起巨石，按原路上山……。这个神话过于悲壮，是 人类原罪中带有崇高成份的神话。那么，我的性和感情会不会也是这样？也许只不 过没有那么崇高和富于悲剧性罢了。
单身的滋味并不好受！
去年，我南下广州作一个调查，是领导逼去的。进展得很不顺利，因为我手头 的经费有限，很难把各种关系都一一打点到。半个月下来，课题一直处在搁浅状态。
我着急，又找不出别的好办法，孤零零一人，我该怎么办？那天晚上，我跑到 旅馆的搂下，要了一瓶白酒和几样菜，自斟自饮。也许是酒不醉人人自醉，刚喝两 杯，我这个乎素酒量不小的人居然已有了醉意。
朦胧中我有一种飘飘然的快感。我脑子中闪过她——曾为我妻的她的样子，她 笑得很灿烂，在向我摆手；她一丝不挂地躺在那里，默地等我的主动。
我揉揉眼睛，见鬼，对面坐着一位妙龄女子，她也在含情脉脉地看我，看得那 么认真。
我也冲她笑，是真心地笑。
我们谈了很多、很多。我知道，她也是从北京来的，在一家公司里打工的。她 喝我递过去的白酒。一口接一口。
不需要什么语言，好像一切都安排好了，我和她相拥上楼。
我轻轻地抚摸她，亲吻她，从脸到胸、到手……我吸吮着花的蜜汁，尽闻那花 的沁香，时而像回到平静的港湾，时而又冲入波涛汹涌的浪中。
我完全失却了自我，失却了超我，像一只野兽，又像一个天使，总之，本我中 的人性与兽性都一览无遗地迸发出来。
她很主动，没有任何娇柔造作。只有轻轻地呢喃……
我醒来时，阳光已经从窗帘缝中直直地射进来；头很痛，眼睛也有些睁不开。
她到哪里去了？到哪里去了？
我看见床头柜上有一张小纸条。急忙拿起来看，上面两行娟秀的字：
陌路人：
得到的早晚要失去，祝你好运！
没有落款，没有年、月、日、时、分、秒，只留下淡档的香。
我又一次失去了自我。我猛地推开窗户，瞪大双眼极力在熙熙攘攘的人群中搜 寻着她。她在哪里？在哪里？
人流中的五颜六色，大概一半是女的吧？她们来得很急，走得也很急，从我眼 前匆匆而过，没有一个人抬头望一眼我。
“你在哪里？在哪里？”我像雄狮般怒吼。
我看不见她的倩影，听不到她轻轻地呢喃，嗅不着她淡档的幽香。
回到北京，又回到我自己的窝。
每天，我依旧匆匆穿过人流，走进地铁站口，被人群推揉着闯进车厢，闻着那 汗臭，听着那漫无边际的聊天，时而也有阵阵香气扑来，那是时髦小姐、女士们的 附着物——不是发自本色的气味，它们很香，但我恶心。
我在办公室里依然如旧，埋头做课题。我的工作很出色了一阵子，那是因为， 我的对面的那个她——我的前妻已经调回上海老家去了。
年底，我的课题通过所一级鉴定，据说还要申请国家的某项基金，作深入开发。
所头拍着我的肩膀说：年轻有为！
我木然！
我不知道我是谁，除了工作，这个世界上还有哪些事情可以做？哪些游戏可以 玩？
在那人群的一半中，还会不会有一个陌路人，飘然向我走来？
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第35章 失去了她，我永远失去了爱
舍弃外貌平档的“精品”，抱回一颗美丽的炸弹；用遍体鳞伤换来觉悟后，一切都晚了
临别时，我们最后一次做爱，草草完事之后，我望动她的泪眼说：“别再强求我了。”地点点头，轻轻地说：“我早知道有这么一天，只是希望它晚些来到。我总是糊弄自己，给自己编织一个个不切实际的梦。我缠了你这么久，让你为难了，真对不起。”我觉得一阵轻松又一阵内疚，缓缓地说，“我再不可能找到像你这么对我好的人了，今后我的痛苦将是你对我的惩罚。”
我不爱逛商店，但由于生活上一直没有帮手，不得不“事必亲躬”。要买牙膏、 暖瓶之类的简单用品，找一小店付款拿了就是，要买衣服电器之类的东西就要挑一 挑了。现在商店里货物琳琅满目，可选择的太多，有时真不知要那件才好。选来挑 去，眼看花了，腿站累了，手拿酸了，主意也没了。所以有时想，人给的自由多， 选择余地大，未必是件好事。择偶也是如此，现在众多的大龄青年男女之所以耽误 了青春，“看花了眼”大概是原因之一。我的“终身大事”就是这么耽误下来的。
十六年前，我还是个老插，在山西太行山脚下的一个村子里“接受贫下中农再 教育”。知青生活很苦而且让人觉得没有希望，我们每天天不亮就下大田里干活， 一天三晌，直到日落西山才收工。伙食也很差，大锅熬白莱，加上些盐和少许酱油。 文化生活就更甭提了。为了弥补精神上和物质生活上的严重厦乏，知青们只好偷鸡 摸狗、抽烟喝酒、打牌下棋和谈恋爱。我很爱读书，每次回家来都带一大包的书， 晚上就着煤油灯读到很晚。我虽然也抽烟喝酒，也参与偷鸡摸狗弄些肉来解馋，但 我决不打牌下棋，也不谈恋爱。我知道总有一天我会离开那里，去读大学或是当作 家。知青中的女孩儿大都过分的俗气，目光短浅、不求上进。
我唯一觉得还算可以的一个女孩儿叫大王，她高中毕业，有思想，性情温和； 一对大眼睛流盼之间像会说话一样。她一段时间里老到我们宿舍里来，还帮我拆过 被子，但我总是有一搭无一搭地对待她，后来她就跟了别人。所以在当老插期间我 没有什么罗曼蒂克的故事。
七七年恢复高考制度后，我拿到了北京一所著名高校的录取通知书。上二年级 时，我去临近一所工科大学卖我们出的内部文学刊物，不想被这里的一个女生盯上 了。她看我卖完了杂志收拾起东西要走，就上前来堵住我聊天。她说他们工科学校 无文学书可借，懂文学的人更少，而她是个没文学书籍就过不下去的人；问我能否 帮她借点文学书，常同她聊聊文学，我爽快地答应了，并与她互留了地址。她够性 急的，第二天就来到我们学校找我。一来二去我们成了好朋友。
她的确喜欢文学，而且悟性很高。她很有兴味地细致阅读从我这里借去的文学 史书籍，每章每节都做笔记，还写下不少的心得体会。她写了一个文学剧本，情节 波澜起伏，文笔很好，蛮像那么回事儿。当时的功课很紧，我抽不出太多的时间与 她来往。但她似乎很离不开我，一有空就跑来找我，或是央求我去她那儿。我觉得 她性格很好，有思想、有情趣，也很温柔；就是相貌不太吸引人。我对她不木感兴 趣。但由于她的执着，我们还是试着建立了恋爱关系。
有一次我去找她，宿舍里就她一个人，我们便谈起文学。我滔滔不绝地向她介 绍文学名著中的情节、人物，发表自己的见解，她很认真地听着，还时而记点笔记。 晚饭时，她百般照顾我，脸上始终洋溢着灿烂的笑。收拾完餐具，她温柔地靠着我 坐下，要求我再给她讲点什么。我从她挨着我的身体感觉到了她的体温，从她仰起 的脸上看到一种渴求。我不能自持，一下抱住了她，她略微呻吟了一声，把脑袋埋 在我胸前。这是我第一次拥抱女人，只觉得热血沸腾，心跳加剧，全身如失去了重 量，变得轻飘飘的，脑袋里似乎一片空白。我俩就这样相拥着，一动不动，不知不 觉度过了几个小时。后来，我让她坐在床的一头、背靠着墙，把脑袋埋在她怀里。 我先静静躺了一会儿，接着翻过身来用头在她怀里和大腿间拱来拱去，身子不安地 蠕动着，口中喃喃他说：“真像妈妈，真像妈妈。”她大为感动，随即像母亲护卫 婴儿一样轻轻地拍着我、抚摸着我，一会儿又紧紧地抱着我。一直到夜半十二点， 我才不得不离开她那温暖柔和、令人心醉神迷的怀抱。
我们的关系整整保持了两年。尽管她给了我无数迷人的时刻一给了我她宝贵的 “第一次”；尽管她温柔善良、聪慧无比，别人都说我俩很合适；尽管她无数次地 央求我不要离开她，为了我她可以丢弃所学专业、可以不回她家乡那座历史名城跟 我到我家乡小城的一所中学去教书，用一生的精力帮助我成就事业，我最终还是离 开了她。
临别时，我们最后一次做爱，草草完事之后，我望着她的泪眼说：“别再强求 我了。”她点点头，轻轻他说：“我早知道有这么一天，只是希望它晚些来到。我 总是糊弄自己，给自己编织一个个不切实际的梦。我缠了你这么久，让你为难了， 真对不起。”我觉得一阵轻松又一阵内疚，缓缓他说：“我再不可能找到像你这么 对我好的人了，今后我的痛苦将是你对我的惩罚。”
她马上扑了过来，紧紧抱住我：“不，不！我不要惩罚你。都是我自愿的，我 既然把女人的一切都献给了你，我的心就随你一辈子。分手只是物质性的，我永远 爱你，我不要惩罚你！”
我确实受到了惩罚，不是她给的，而是我自找的。与那个痴情的小姑娘分手后， 我来到家乡的一所大学里执教。这是一座省会城市，文化环境很好，又是在求知热 的八十年代初期，虽然此时我已过而立之年，还是成为众多姑娘追逐的伺标。人们 知道我是单身，都要给我张罗对象；我所任课的班里的女生也向我频频发起进攻。 这一切弄得我应接不暇。我于是乎更加飘飘然起来。我不是那种轻浮的人，加之教 学和研究又很忙，所以遇到真正看得上的姑娘才与之来往，我先后谈了三、四个。 一个是我们学校经管系的女教师，外省人，人温柔体贴，长相不错，就是有些古板。 我们接触了半年，合不来就分手了。一个是我们系一个老教师的女儿，个子高高的， 苗条的身段里透着一种秀气。她是学艺术的，过分地浪漫，让人有些受不了，没三 个月我俩就掰了。再有一个是我的学生，小我十二岁，小巧玲戏，秀色可餐，就是 过分单纯，而且与我在一起时总显得拘谨，所以没多长时间又“拜拜”了。
我的确是挑花了眼，在众多可选择的姑娘中比来比去不知要谁才好。母亲一次 次来信催，朋友同事也劝我赶快成家，我自己也觉得一个人老耗着不是个事。不得 已，我下决心在短时间内解决问题。我想了一个逻辑方法，将可作为“目标”的七、 八个女孩的名字写在一张纸上，用另一张纸分别写出长相、身材、性格、情趣、文 化程度、职业、年龄等档的分值；然后用这些分值一一给名单上的女孩打分；再计 算出每个人的总分，最后得出她们的分数序列。
得分最高的是一位中专老师，教工程学的，长相很好，额头高高的、宽宽的， 颧骨也略高，一脸的福相，而且有大家闺秀的风度；就是个头大了些，身高1。72米。 其他方面平平，但人显得很大方、很开朗。我决定要她了。通过一位朋友向她转达 了我的意思。她爽快地答应了。我们每周见二三次面，她对我很好，每次来都给我 带些好吃的东西。她的那个红尼龙兜好像是个魔兜，掏不完的水果、奶粉、茶、名 烟… 。我俩每次见面虽没有多少话好谈，但我心满意足。觉得她很像个妻子。三 个月后，在她再三的要求下我俩领了结婚证。因为学校还没给我分房子，我又不愿 到她家住，我们还是像以前一样来往，只是偶尔趁我的同屋不在时亲热一下。
不料，我们的蜜月还没有开始就拉开了夫妻大战的序幕。我所说的“惩罚”就 是指这个。有一次，我交给她一百元钱要她替我寄给我父亲，她面带愠色地接过钱 走了，过了一会儿她怒气冲冲地回来，将钱摔在我面前，说我没给她邮寄费，汇款 员找她要她才知道，这叫她在外面丢了脸。我吃惊地看着她因生气而扭曲了的脸， 不敢相信她的这些举动是真的。又有一次我们一同去看家俱，她看上一套豪华型组 合柜，一千七百多元；我说我手头没这么多钱，等一等再说，她便怒发冲冠地朝我 嚷道：“没钱你结什么婚？！把人骗来就算完事？”我因积蓄太少，并不愿这么快 结婚，是她安慰我，说没钱没关系，她有几千元积蓄，可先凑合着买些简单用具， 以后再慢慢添置。
分明是她骗我结婚的，怎么反来指责我？她对我大部分时间用来读书写文章也 十分反感，说我就知道傻读胡写，娶了媳妇搁在一边不管。她一生气就来摔我的书 和稿子，我的小书架被她踹翻过两次，手稿被她撕毁达十几页。