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制止争吵。在每件事情上大战12回合是不是真的有必要？发现没有卫生纸这件事是不是真的值得干上一架？一定要明白什么是你可以忽略的，什么是你认为重要的。如果你在每一件事情上都大动肝火，你的伴侣迟早会离开你。
如果你觉得自己失控了，就离开房间。在激烈的争吵中也许会有这样的时候，你觉得想扔东西或者甚至想打你的伴侣。在这样的情况下，明智之举是离开房间，直到你能控制自己的愤怒。如果你觉得这是很难控制的事情，就应该考虑外界的帮助了。
争吵结束后，就此罢手。一旦你已经解决了一件分歧，就把它放到脑后吧。当你觉得自己有旧事重提的冲动时，就咬自己的嘴唇。
第七章 婚姻需要有效的经营制定针对你自己的计划
时不时地，我们会碰到一些相信自己不能改变生活道路的人。他们认为，人从出生起，以后的命运就已经被注定了。这些朋友和同事，认为应该去忍受或者经历他们的生活。他们不能想象有力量来努力改变他们的生活。这是多么可悲啊！
当问到这些人，他希望在婚姻中看到什么不同的东西时，回答往往是消极的，比如，“我不想继续在同样的事情上吵架”，或者“我想要我的妻子不再惹我生气”。问题在于这些回答实质上都是抱怨，并不能描述你想朝哪个方面努力，或者你需要改变什么。你之所以会把注意力全放在抱怨上，是因为你并没有考虑该怎么解决问题。
不要说要说
我希望妻子别再找碴了。→我希望和妻子好好谈谈。
我痛恨丈夫整个周末都无所事事。→我希望丈夫和我一起制定周末的计划。我讨厌我们处理家庭财务的方式。→我要建立支付和归类账单的计划。
现在是你考虑在婚姻中要什么的时候了。尽管把伴侣所做的所有让你讨厌的事情都写下来是件很有诱惑力的事，但是，请忍住，别这么做。反过来，写下在你的婚姻中，你希望看到的但现在还没有发生的事情。
你的婚姻目标是什么？（记住，目标要详细具体，要选择可以度量的目标。）你想解决哪些问题？
不要跳过接下来的部分。想像一下你已经完成了婚姻清单上的所有条目。现在回答这个问题：当这些问题不再对你的婚姻关系有影响的时候，你的生活会是什么样子？你将享受到什么现在没有享受到的东西？
最后但并非最不重要的一点，再想一想，然后考虑下面的问题。这个问题很重要，因为它是你在巩固和改善婚姻的道路上，看到的第一个路标。如果你正朝着正确的方向前进，远离婚姻中那些让你受到打击或失望的方面，那么你能看到的最小的改变是什么？记住——从小处考虑。
当提到改变婚姻关系的时候，我们无论多么强调从小处着想的重要性，都不为过。任何改变都可能是困难的，但是，如果一次改变太多，你的计划很可能会失败。要耐心，一小步积极的改变也是一步——朝着正确的方向行动吧。
太大的目标恰当的目标
我想回到浪漫的婚姻生活中去。→我打算和妻子商量一下，找到两个人可以更多地单独在一起的方法。
我打算不再和我丈夫打架。→如果我觉得自己快要生气了，默默地数10下。
我打算停止在孩子面前降低我妻子的威信。→下次我不同意妻子教育孩子方式的时候，我会私下和她谈。
第七章 婚姻需要有效的经营什么行为会激怒你的伴侣？
婚姻不是一个人的事情，婚姻是一种用爱和有效经营来维持一生的伙伴关系。没有人能够建立一种没有缺点和巧合的关系。有时候我们甚至意识不到是什么行为激怒了伴侣。继续读下去，看看你是否认识自己：
对你的伴侣进行一次秘密测试。由于你对每件事都存有强烈的不安全感，这使得你想尽一切办法去测试你的伴侣是否真正在乎你。自然地，你的伴侣几乎总是通不过这个测试，因为他或她事先不知道这是个测试。
恶性争吵。和你打架就像在街头巷战。不仅因为你像火山一样爆发，也因为你咒骂，指名道姓，侮辱两英里半径内的每个人。几分钟后一切都结束了，你觉得痛快了，可你的伴侣还处于头昏眼花、一片迷茫的状态。
“以牙还牙”。对你来说，报复你的伴侣是有道理的。你的丈夫没参加你们单位的聚会，尽管是因为他需要工作到很晚，但你也不参加他单位的聚会。你的妻子忘了给车加油，你也不给车加油，尽管她明天一早有办公会议。
和每个人谈论你的婚姻关系，从你的母亲到你的瑜伽老师。你和每个人谈论每件事，你总是不断地从外人那里收集意见和建议。最终你得到这么多相互冲突的主意，你自己都不知道该怎么办了。
变成一个抱怨的人。你是一个永远都不快乐的人，因为没有一件事情是对的——足够对的。饭馆的空调太冷，菜单太无聊，服务太慢。
在一场争吵中不断地变换主题。和你吵架就像空手抓鱼。这一分钟你们还在为草地进行争论，下一分钟你就提起和你的婆婆或者岳母20年前的事情。不久，没有一件事情得到解决，你也记不得是什么事情首先惹怒了你。
第七章 婚姻需要有效的经营不忠实的行为：欺骗的心
在任何婚姻中，不忠实行为以及由此引起的混乱、不信任和仇恨，都是一种痛苦的事情。那些经历过这件事的人，都把它描述成人生中最痛苦的事情之一。
很多年来，研究者一直试图获得婚姻中不忠实行为的精确统计数字。有些专家估计有60％的丈夫和40％的妻子在婚姻中有不忠实行为（佩吉•；沃恩所著的《一妻一夫制的神话》（TheMonogamyMyth））。具有讽刺意义的是，人们常常为了两个矛盾的原因，在这个问题上不完全诚实。第一个原因是羞耻和悔恨。这种经历是那么让人痛苦，以至于即使是不记名的民意调查，许多人也不愿意承认，因为否认这件事情能得到更多的舒服而少些耻辱。另一方面，有些人愿意“说大话”，夸大他们在感情上的征服能力。明显的，美化事实让他们感觉自己更有力量，也更有吸引力。
与一场严重的争吵不同，不忠实行为是不可能保密的，某人不忠的新闻比丛林大火的新闻传得还快。这种影响波及到这对夫妇的孩子、父母、家人、朋友和同事。人们会偏袒某一方，友谊也从此终结了。
不忠实行为是不是对婚姻的死刑判决？尽管不忠实行为的创伤很大，很多家庭心理医生认为，有的夫妇会恢复关系并继续前进。婚姻专家蜜雪儿•；韦纳•；戴维斯——《婚姻破裂》（1993年）和《离婚补救法》（2001年）的作者——说，很多婚姻都能够在不忠实行为发生后幸存下来。韦纳•；戴维斯警告说，尽管这些夫妇挺过来了，但知道他们是怎样挺过来的，才是最重要的。
拯救一场有不忠实行为的婚姻是艰难的，需要很多重建工作。但是，这些步骤也许会使补救成为可能：
倾吐心事并且要诚实。不忠实行为并不是要掩藏的事情，它需要诚实的深层次的讨论。被欺骗的一方有权利知道整件不忠实事件的细节，他们需要提出问题，需要知道所有的事实。另一方面，不忠实的一方要能够解释事情发生的原因。一个人发生不忠实行为有很多原因。尽管谈论这些很痛苦，但如果你们打算保持婚姻关系，这是开始恢复过程的惟一方法。
要结束不忠实的行为。听起来这是很明显的事情，不忠实的行为必须结束，如果你打算修复你的婚姻。如果一方继续和别人来往，夫妻两个怎么可能重建信任和忠诚？别愚弄自己，或者希望你的伴侣理解你以“朋友关系”了结这件事，然后继续和那个人通电话或者一起喝咖啡。
花些时间在一起。和公开讨论不忠实行为一样，花时间一起修复关系同样重要。当你想要修补关系的时候，找些时间在一起放松心情，开开心。在海滩上散散步，或者骑自行车出游。做这些事情不花一分钱，只要花时间在一起就好。
如果你发现，要熬过这段日子所需要付出的努力，超越了你能掌握的范围，别觉得耻辱。如果你和你的伴侣不流泪或者不争吵，就根本没法谈这件事，那就考虑寻求家人和婚姻心理医生的帮助。
第七章 婚姻需要有效的经营泰坦尼克现象
有时候不管你怎样努力，一场婚姻还是以离婚告终。事实上，根据疾病控制和预防中心报告，第一次婚姻中的43％在15年内以分居或离婚结束。婚姻结束的原因根据每对夫妻的不同而不同。你怎么可能知道，什么时候你的婚姻之船正在沉没，而且毫无恢复的希望？有些人几年甚至几十年，在不幸福的婚姻中犹豫不决，直到他们意识到已经没有希望了。如果你不确定是否该保留现在的婚姻，可以参照以下这些危险信号：
出现身体、精神或者情感虐待。
长期有不忠实行为。
你花越来越多的时间想象，没有伴侣你的生活会是什么样子。
你对年复一年积累起来的怨恨、伤害或者打击无动于衷，不再有精力或者渴望去改善婚姻关系了。
你不尊重或不称赞自己的伴侣。
你感觉自己仿佛窒息在泥泞中，如果不离开，你就会生病或者死亡。
第七章 婚姻需要有效的经营为什么我总是那个不得不妥协的人？
你是否曾经这么觉得，好像只有你注意到了你们之间的问题，并努力寻找解决的途径？你感觉仿佛自己所有的谈话、刺激和请求都被置之不理。你总是在考虑，是否应该再做一件事来改变这个婚姻。
但实际上，你不应该总做那个改变的人，这不公平。不过，也许你应该是发起改变的那个人。原因很简单，你这样做是为了自己，你有权利更幸福更满足。如果这意味着你能控制局面，那就这么做。可以肯定的是，如果你继续等待，很可能什么都不会改变，你会感到自己深陷泥沼，无法自拔。问自己以下问题：
在你的婚姻中不断重复出现的问题是什么？
你一向处理这些问题的方式是什么？
你的伴侣对你通常处理这些问题的方式如何评价？
现在花一些时间考虑你的婚姻关系目标。再一次说明，记住，要到你想去的地方，首先要知道你该往哪儿走。写下达到拥有更满意婚姻的前五个目标：
现在问自己这个问题：在1到10分的范围内，1分是“最差”，10分是“最好”，你怎么评价你现在照顾自己婚姻的状况？
如果你的答案是9分或者是10分，棒极了。但是在你开始头脑发热之前，请记住，任何婚姻关系中都有高潮和低谷。就在你认为自己可以放松一下、毫不费力地继续走下去的时候，生活马上就会让你的微笑从脸上消失。迄今为止，你怎样设法保持稳固的婚姻？什么办法对你有效？
你怎样做才能把分数提高0。5分，比如说到9。5分？如果你给自己10分，你怎样继续保持这个10分的成绩？
如果你发现自己的分数低，那么问自己下面的问题：你一直在做什么事情让你的分数保持在2分或者5分？想一想——你没有给自己0分，所以你一定做了几件对的事情。哪些地方做得对？
如果你认为分数这么低，你的婚姻一定无望了，那你就错了。如果你没给自己一个大零蛋，就是因为，你已经注意到自己婚姻中的几个积极的方面。
如果你在自己的婚姻中找不到任何好的方面，从小处考虑。你还能在你的婚姻中做一件什么事情把分数提高1分？
你怎样才能保证自己一直把一件小事做下去？
如果你设法把自己的分数提高几分，你的生活会有什么不同？
在你现在没有做的事情中，你准备做什么？
对这些积极改变，谁会最惊讶？
第七章 婚姻需要有效的经营好的婚姻是什么样子的？
让我们面对这个事实吧，我们是不同的人，有不同的信仰、洞察力和经历。这意味着，没有两对夫妇是完全相像的。进一步说，没有一种统一的方法能让所有的夫妇都享受到幸福的婚姻。然而，在最稳固的婚姻基础中，能找到一些共同的因素：
夫妻双方彼此尊重。在稳固和让人满意的婚姻中，夫妻俩能够找到尊重另一方的一些重要方法。这也许是一个人照看孩子、巧妙应付忙乱的工作、赚钱或者是厨艺高超等等。
夫妻双方彼此宽容。这些夫妻对彼此的看法更现实。当然，他们不喜欢自己的伴侣总是迟到、把厨房搞乱、在网上查看自己的股票等事情。但是，他们可以宽容这些行为。
每对夫妇都希望加强积极的方面、消除消极的方面。换句话说，每对夫妇都希望最大限度地利用婚姻的优点而减少它的缺点。这些夫妇对他们的婚姻持一种更积极的观点。他们倾向于评价和欣赏有作用的事情，而不是把注意力集中在没用的事情上。
第七章 婚姻需要有效的经营从打破所有规则开始
两个人之间的关系不可能总是平衡的。有时候一方需要多做一点，而另一方必须做出回应。最幸福的夫妇不只是关注他们的婚姻关系，他们还保护它。他们对婚姻的韵律很敏感，而忽略婚姻神话和其他人的意见。
婚姻可以是极限的走钢丝。要想保持婚姻平衡，就要放开关于婚姻应该是怎样的期望和信仰。别害怕打破规则，做婚姻关系中正确的事情。成功来自于发现什么事能起作用，并继续做下去。
第八章 孩子最容易破坏你的平衡感一个电话
没有什么事情能比那个电话更能破坏你一天中的平衡感了。
哪个电话？
下面两个任你选。
你孩子的班主任打电话来，说你年少的女儿忘了交她的科学展览研究计划，期末会得D。或者是，你孩子的日托老师打电话说，你儿子咬了小伙伴——或者被小伙伴咬了，现在脸肿了一大块。
当你回家后，更多需要平衡的问题出现了。你妻子答应带孩子吃比萨饼、允许他们看电视，可你认为他们应该读书。或者，你的丈夫又给了女儿20美元看电影——而当时你告诉她，收拾完屋子才能去。
孩子和家庭问题正好击中我们价值观和梦想的中心——这就难怪孩子出现问题的时候我们的反应会非常强烈。有一些典型的情况，会严重影响生活中的平衡感。
你和你的伴侣教育子女的方式非常不同。即使是最好的婚姻，当有了孩子的时候，也肯定会面临这个问题。父母中一方也许是溺爱孩子的，另一方则很严格。一方认为应该只给婴儿吃天然食品，另一方也许想在他们过第二个生日之前，就带他们去吃第一顿麦当劳快乐儿童餐。从衣服、食品到教导，甚至宗教信仰问题，每件事都能引发争议。
孩子成为家庭的中心，忘了培养夫妻感情。
现今的青少年问题，从吸毒到校园暴力到过早的性行为，让家长们害怕、有压力。夫妻俩都不清楚应该怎样处理青少年荷尔蒙分泌旺盛这一问题，也不知道儿女“砰”地一声关上卧室门后，自己应该怎么办。
孩子有严重问题，比如学习障碍、疾病，或者校园暴力，这些问题都让父母紧张。
双职工家庭现代生活的简单压力和复杂性，意味着筋疲力尽、内疚、缺乏和孩子们在一起共度宝贵时光。
夫妻一方出去工作、一方留在家里的情况，又会给双方带来紧张情绪。
离婚进一步使抚养孩子的问题复杂化。
两个家庭组成的新家庭（blendedfamily）并不常常与电视剧《布雷迪家庭》类似——它们更像MTV《真实世界》（“TheRealWorld”）——用他们自己困难的平衡方式，来把一对新夫妇和他们各自的孩子组合在一起。
最后，还有其他一些共同的复杂家庭问题。从年长的父母到爱人的父母。爱人的父母尽管和你没有亲缘关系，但仍然和压力有密不可分的关系，并对我们生活的平衡产生影响。
当你带着孩子及家人一起走钢丝的时候更需要平衡……但问题是，孩子和家人很容易触动你的情绪，常常让你内心很难得到平静。但通过清晰的思考和对目标设定的培训，你还有希望。
使用非常清晰的思考，能够有助于使养家的问题和家庭问题显得不那么堆积如山。我们先承认自己常常问题过多。埃丽卡有三个孩子，在5岁到13岁之间——每个年龄都有它的特殊问题。但是，清晰思考可以帮助你把事情分解成容易解决的小块。
模糊思考清晰思考
我想和孩子们一起分享宝贵时光。→这周我要留出一个夜晚，作为“家庭夜晚”，关掉电话，订比萨饼，聊天，下棋。
我要和我的伴侣在教育子女问题上达成一致。→这周，我的伴侣和我将不带孩子，我们单独出去，专门讨论教育孩子的计划。我们将至少找到一到两个双方都赞同的方法。
我要和我的伴侣一起分享更多的宝贵时光。→我的伴侣和我，这周要为了晚上的约会雇个保姆照顾孩子。我们要指定15分钟“不谈孩子”。
再一次强调，将模糊思考与清晰思考进行对比的意图，是要采取某种定量的行动。仅仅说我“想要”改掉某些事情，或者“想要”某些像“宝贵时光”一样模糊且不定量的事情，这都是不够的。那么，“宝贵时光”（qualitytime）这个炙手可热的名词到底是个什么鬼东西呢？
一提到家庭，我们都是媒体和电视的受害者。为什么那个情景喜剧中的家庭似乎总是能每个晚上都坐下来一起吃晚饭，所有的争执都在半个小时内解决（比广告时间还少）？爱管闲事的姻亲们，像情景喜剧《人人都爱雷蒙