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“你叫什么？”我急切的问到。
“我叫如月，我会找你。再见。”
望着她远去的背影，我不知道还能否在见到她。
咖啡渐凉，音乐依旧。
日子又一天一天简单而重复着。
但心中却多了一个等待。天天的上网，只关注着蓝框中的“消息”。一次次的失望，一次次的希望。天天走进花样年华，风景依旧，但人已不在。
直到有一天我发现了一个陌生人发给我的一封邮件。没有标题……
第二十二章 接受爱
第二十二章接受爱
“想你，在无数看不见你的夜里！”
“想你，在无数没有你的早晨！”
“想念你的每一天，却不感告诉你！”
“刻意体的隐瞒想你爱你的心”
“想你那天！”诗的结尾是一组电话号码。
我知道是如月写的，到底是什么意思呢？说明白，我也还是不明白……
晚上到的家；洗了个澡。好舒服；自己好脏好脏；和垃圾堆里爬出来的一样；在澡堂里很多人看我；好没有面子呵呵！回家收拾完就给她打电话；她说好想我；我也一样；只是觉得我们好像真的不能再这样下去了；否则我们的将来还有很多时间不能见面；岂不是要去寻死？
过去后见到她的面；我真的不知道该对她说些什么。可是不知道怎么；我们在一个不经意的小动作中；她的脸离我只有1CM；我们开始接吻。我手机响了，我们停止了，我看看表已经6点半了，听她的声音好象没有什么大的异常，我感觉我好像有点儿爱她，没有她的世界我不知道自己该怎么去生活。怎么会是这样？？在一种怪异的状态下，我想起第二天去找她，本来说好她星期天来的，可是我好想她，不能再见不到她。
见到如月，在网吧里，玩了一个小时，这个网吧好烂，我终于领会到这个破网吧的厉害了！真的很没意思聊天也没心情，干什么都没有心情。我没办法和她出了网吧。她说她要回家了。
“我走了，你也早点回家，知道吗？别人家里人担心。还有我想你了”
“我也想你了，子子（她对我的另一个称呼）”
“你是不是哭了？”
“没有，我很好！哭什么啊？”
“好了！再别装了！我听出来！乖乖的！离别的场面怎么都会在我们中间发生的，对吧？再说我又不是去死，你哭什么？”
“讨厌！不许这么说！我真的特想你”
“我也是！”
“哦！快点回家不然你妈妈会担心的”
“知道了！好老公。”
“什么你叫我什么？”
“老公呀，难道你不愿意和我一起吗？”
一切来的是那么突然，让我不知所措。我是在害怕，怕她也和菲一样来的快，去的也快，人生如梦；爱情是梦中之梦。若无爱梦萦绕；人生岂不是赤裸裸的空无；离了暮雨朝云；巫山纵然万古长存；也只是一堆石头罢了。世上并无命定的姻缘；但是；那种一见倾心；终生眷恋的爱情的确具有一种命运般的力量。人们常说；爱情让人丧失自我；但相反的是爱情让人发现自我；爱的价值在于它的自身；而不在于它的结果。在爱的过程中间才会有〃最〃的体验和想象。正是如此；我更要珍惜你的爱；把握你的爱；享受你的爱。
“当然愿意。”我回答。
“哈哈！”
“只是，有一个问题想问你？”
“问呀！”
“你想好了吗？”
“恩！”
“你了解我吗？让我做你老公，认识这么短的时间，你到底喜欢我什么？”
“好我告诉你——且听下回分解。”她说了这句话，就坐上车走了……
第二十三章 激情时刻
第二十三章激情时刻
如果遇见你是一长梦那这个梦我宁愿永远不要醒来可是当你离开我离开这个五彩的世界的时候这个梦醒了！我不知道是噩梦还是美梦但是我知道遇见你是一个很美的邂逅吧！
——我有一个梦；有一天我能身披金甲圣衣；脚踏七色云彩；去迎娶我的新娘。
日子在一陈不变的时候是静止的沼泽，黑夜和白天简单地交替，我在这片沼泽里气踹吁吁地挪动着脚步，前方一无所知，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地展开去。身边的人早已经遥遥领先，惟独我和我的时间在泥沼中艰难地往来爬行，只是偶而一些记忆的风吹过，才会荡起一阵涟漪。
一切的一切说到底，我还是和如月在一起了……
七月，彻底走过。我喜欢八月，因为我是八月里的孩子。虽然说夏天正在隐退，太阳射在皮肤上还是有点刺痛。如月打电话来说她想见我。我义无返顾的到了如月的家，她的父母都出差了，看来今天的如月是属于我的……
我压响了她房间的门铃。我头皮发麻的听见了那似乎熟悉的声音。门开了，她正在洗澡，身上很仓促地裹着浴巾，并尴尬的问我怎么这么快就来了，早知道就不洗澡了。我不太好意思看她，她羞红了脸，用手捂住脸叫我等一下便立刻钻进了卫生间。关门的时候我看见了她白皙的肩头和长及腰间的头发。那是我最喜欢的直发，很整齐，是刚用夹板夹过时间不长的头发，虽然不是纯黑色但是我仍然很喜欢。我知道我不会在她身体上有什么冲动，
如月的家收拾的很整齐，我坐在沙发上，努力的把眼睛望电视上看，可我的心却一刻不停的看着如月。
我不知道我和如月聊了些什么，反正是没话找话说……
夜深了，突然间如月紧紧的抱住了我，我的嘴唇就势压在了她的嘴唇上，只记得很软。
我抱着如月走进了卧室，躺在床上我对如月说：“可以搂着你吗？”
“还要搂。”边说边躺在了我的肩膀上。
我抱住她，右手在她的全身抚摸，如月嘴里轻轻的说着：“别，不可以。”但是她的身体反映，我知道她也很想。
我没有在她的制止下停止动作，如月没有在反抗任我为所欲为。
“恩！”随着一声轻呼，我彻底的和如月融为了一体。
“我，弄疼你了吗？”
“没有。”
我快速的运动着，如月努力的迎合着我，那一夜我们没有睡……
第二十四章 爱痕
第二十四章爱痕
一切都该是不落痕迹的。从哪里开始到哪里结束，不必想不必问。
追随最原始的感觉，那是爱的起点和终点，如日日拂面的风，如季季飘落的花，简单的自然的。不要假设、不要承诺、不要等待、不要责任、不要束缚，只要你质朴的，情不自禁说出口的那个爱字，哪怕只那一瞬。那一瞬里你是忘我的，你的心是池水，我就是池中的叶碧花粉，是你眼中的醉意朦胧又是你心中的活色生香。
我只在意那一瞬，我也只珍惜那一瞬。这个世界上是没有谁肯为谁停留的，也是没有谁是值得你永恒等待的，我们寻求的只是一种寂寞时温暖的慰籍，用文字，用声音。别试图挽留什么，别试图定格什么，如果懂得爱，那就放爱走，爱情是一种流动着的物质，停滞了的爱情如隔夜的水果，失了水分失了光鲜，留住了是对爱的一种伤害。
清晨如月很早就开始骚扰我了，经受不住她的挑逗的我就又一次的……和昨晚不同，如月在床上表现出了和她的年龄以及外表判若两人的熟练和……主动！但是我能清晰的知道她的种种花样和技巧都来自粗制滥造的A片和同样粗制滥造的色情小说。也正是她的这种主动和与清纯外表天壤之别的对性事的轻车熟路最终将我对她的“性”趣连根拔起消灭殆尽。我感觉到我的疲软越来越明显，同样越来越明显的还有她的焦急和手足无措。我知道如果我不把事情进行到底将是对她最大的嘲笑和伤害，我也不想把事情做的这么决绝。但是我的身体最终还是没有服从我的主观愿望，我甚至还没走到最后一步跃马仙去破碎虚空就已经阵前倒戈草草收兵了。
我读出了她眼里的迷惑、羞愧和绝望，但是我什么也没对她讲，只是淡淡的说了一句
“也许是我这几天太累了，真不好意思。”如月没有说什么只是笑了笑，我也不知道我为什么会这么逊。
光阴冉冉，不知不觉中和如月在一起有些日子了。没有了当初见面的美好的感觉，我们在一起只有“性”。
第二十五章 离别
第二十五章离别
痛苦和伤害，那一样我都有过的经历，风雨里的岁月如此的憔悴，如此的寂寞与孤单。
爱真的是毒药，太现实太残酷了。
也许是对于我来说吧。
爱到底有什么魔力啊。把我捆的这么紧，让我动弹不得，我害怕这么漆黑的夜晚，在这么可怕的世界里寻找我所爱的人。每个人都会爱的很深很真切。但是不一定付出就会得到些什么的啊。
难道人要注定的去面对这一切悲伤的结果吗？我不想~~~~~我真的不想~~~~我不想活在这个阴影里面。
这个世界难道就真的没有真爱了吗？
痛苦的表情，流泪的表情，都是那么的痛苦和悲哀。
结束这一切吧……你要清醒过来明白吗？
泪~~~~是多么的珍贵，，，，，痛苦是多么的悲伤……
在一次的祝福你：永远都快乐幸福……
没有我的日子你过的开心吗？
我不在你身边你过的好吗？
学会照顾自己~~‘
痛苦的流泪……
因为存在，我总要选择一种——存在状态。
现在，我是一片散落在阳光下的水珠，需要一个瓶子来阻止我生命的蒸发。
你须耐心而细心地找到每一颗我生命的分解体。好让我在你的瓶子里回复一个完整的自己。
若你粗心地遗漏了，我将永远带着一种缺憾羞惭地面对你。若你不肯，我只好变得坚强，坚强地凝固，我只好变得冷静，冷静我的温度。
为水之前，我是气体。这种存在方式就好像不存在，我的思想飘忽且虚空，我自由地不能自控。身边些许的温差都使我幻化为风，我流浪在每一寸不属于我的天空里寻找着一寸能属于我的天空。
春天的我从不去抚摸花朵，夏天的我厌恶那份躁热，秋天的我逃避着纷飞的落叶，冬天的我终于在上帝的怜悯下凝华成雪。
我以为，凝固的日子会是我休息的季节。
我飘落在一条冰封的河上，河水在我的封锁下奔流，我虽然静止，却无法休息。
你就是那个要做冰雕的人吗？
那个冬天，我有温度有生命地站着，在你的手心，以我最透明的状态。
我贪婪地吸取你的热量只是为有机会再继续一次我已厌倦了的恶性循环吗？
我沿着你掌中那条深深的清晰的纹路逃离，散落在地。
太阳太大，灰尘太多，你的瓶子呢？
若你真的不肯，我只好蒸发，蒸发得让你再也找不见。当你呼吸里，我会知道我的存在。
这样的日子我不可以在下去了，我要的是真正的爱，并不是一性伴侣。我觉得还是和如月分开的好，可是每次见面看着她开心的样子，我说不出口。剩下的只有每次和他做完之后的后悔了。
看着你哭红的眼睛，我的心渐渐的沉了下去。记得你那明亮似水的双眼，无奈的带着忧郁孤单，使我沉迷不已……那里淌出的泪珠，我曾用双手轻轻的捧起，藏在我心灵的最深处，深深的保存着。
也许是醉过才知道酒烈，爱过方知道情深。你使我尝到了爱的甜蜜，却也使我饱受爱的折磨。我俩已是两败俱伤了，已经不能回复以前的模样了。
你曾经毫无保留的，拼命的把一切感情都给了我，可我对你说：那使我感到太沉重了。难道毫无保留的付出是你的错？
我好象一个陌生人一样出现在我面前，我和以前是截然不同的两个人了，你差点没认出来。人事皆非了。
请放开你的手吧，让我走吧。不要让我再愧疚烦忧了，我已经受够了你对我和我自己对自己的折磨了。我已不亏欠你什么了。
那场游戏是个美丽的错误，你我都犯了错。得到的只是寂寞，烦忧，和无尽的伤痛。游戏是我先退出的，你现在不想再继续了。
我现在只想轻声的对你说声——是你让我没法可淡忘那段美丽的错误！我不想再继续了。
第二十六章 真的很痛
第二十六章真的很痛
在我毅然决然下，可如月分开了！拿起手中的笔，不知从何开始写起，心理真的好乱！每天依旧只能用网络来麻痹自己！白天，只能面对一些无味的事，每当这个时候，就在其他人们沉浸在幸福的夜晚的时候，就在人们进入美丽梦境的时候，而我依旧要面对着显示屏！心中好乱，多少次想强迫自己快乐，但那样真的好辛苦！每个人都是很难座的！每当看到不快乐得人，都想想尽办法，让他们早点快乐起来！因为一个人，输了什么都可以；但绝对不能输了自己的心情！然而，这一切我都输的太彻底了！每天没有一个新的起色！7有多少次渴望自己的真爱！又有多少次再梦中惊醒，呼唤着自己的爱！为什么回这样呢！难道我注定要为爱流泪吗？难道我注定要为爱输了自己吗？难道我注定是没有真爱的男孩子吗？
我是角落里的破碎，一个整天没有快乐的男孩子，是因为曾今的伤害，还是现在的失败，我自己真的不明白。
我的感情一次次的受到打击，连日来我也没有去上班。每个夜晚来临的时候，心痛的要死！我怕自己想的太多，独自徘徊在孤寂的寒风中，心真的好怕！怕自己会伤心，我不愿意表现出来，只有自己默默的承受，整整一百二十天的日日夜夜，没有真正快乐过！
那是一个美丽的晚上我在网上认识了莉！很亲切！她比我大三岁！开始我叫她姐姐！我们在一起聊天真的很开心！她每句话让我听起来都是那么的舒服！我的生意不景气！她劝我慢慢来！说我还小！我和朋友间的矛盾！她要我试着去和他们多接触！······总之，也许就是这个虚拟的网络中，我才会把我所有的痛苦和烦恼告诉别人，那么，渐渐的，她就成了我倾诉心声的对象！我们相处的很好，每天在那个时候我们准时在网上相约互相倾诉对方的心里话，那段时间我们真的很开心，只有她来了我才能很愉快的和她说话。敲打着键盘。心里丝丝惆怅就慢慢的消失在脑后，所有的负担在她的劝说下全部化成了前进的动力！就这样！我们无话不说，我和家庭的关系，和朋友的矛盾！······总之我所有的烦恼都告诉了她！
慢慢的，随着时间的推移，我对她的以来感更强了！她一天不来！我就觉的好像缺少了什么东西，她已经成了我生命中的一部分！天！我爱上了她！我一个人的时候总是在自己的脑海中构思她的模样！把所有的心思全部放在了她的身上！那时候我真的知道什么是思念的感觉！我爱上了她！
那天晚上我又给她的宿舍打电话！我再没有叫她姐姐。我轻轻的喊了声：“莉！”她感觉到了什么！可是她什么也没说，那天晚上的电话我们说的话很少，我一个晚上都没有睡着，一直在猜想我们的以后，我失眠了，好几天她也不来上网，我真的着急了，每天魂不守舍的在想她！就这样过了几天，莉给我打来了电话她说她现在要上网！我都快晕了，真的当时很激动，在电脑跟前，我给她说出了我的想法，她只是笑了笑，什么也没说，就这样，我们还是依旧每天在网上聊天，虽然每天都是很开心。但是我明显的感觉到了我们之间的话越来越少了，我很担心，终于她在我再三的追求之下答应了我，可是着又能怎么样呢？这样以来，我们每天讨论的更多的问题是她比我大三岁！每次她提起这个话题的时候我都非常的痛苦，慢慢的我们之间的感情随着我们精心的培养更加坚固了！因该是这样的，我们两个人每天都期盼着能不能快点见到对方！这就是我们那时候最大的希望，就这样！慢慢的等！······
终于有一天早上她给我打电话说她要来看我，我当时真的很激动，但是我又感觉很惭愧，因为我才真的知道我什么都不能给她！就这样，在电话上我们因为误会吵了起来，我知道，她是为我好，她是为了我不要太操心，可是我怎么能呢？我是男人啊！结果越解释越糟！结果怎么样了大家应该都很清楚······
“你还好吗？听说你现在不上班了。是吗？”肯定是我朋友告诉她的！该死的那些家伙。
“没有啊，我现在还可以！你呢？”虚伪的说着。
盼星星盼月亮。终于我盼到了莉来看我的那天！她来看我了！我再也不会有以前的那种错误的想法了！原本我以为我们在一起会很开心的，可是并没有我想象中的那么美好！原来我们的性格就根本不相同！原来的每一句话都是为了把我们认为很浪漫的爱情塑造的更好，但是结果并不是想象中的那么美好！
莉她很漂亮！大家都很羡慕我。可是谁有知道我们在一起的时候会是什么样呢？
第二十七章 风起的日子
第二十七章风起的日子
如果网络是场梦，梦醒来的时候，我不懂挽留。一切是过眼烟云，尘世间的一切尚不足以让我留恋，又何况是梦呢？
我不知道这是不是种逃避，是不是种淡泊，是不是种麻木，或者是种冷血吧。如果一个人在人世间找不到可以留恋的，找不到可以珍惜的，这是种喜悦还是种悲哀，一切尘埃落定，什么才是真的。
我们无法选择生，我们同样无法控制死亡，人类的渺小是不是总要在生病时才可以发现，那么，我是不是比别人发现的更早更深，这是福是祸。多灾多难，是我与生俱来的宿命。失去的才懂珍惜吗？当我永远地失去健康和梦想时，我又要如何才能再次得到幸福？世人于我的同情，怜悯是对我的讽刺还是伤害？没有人告诉我，也许这样更好，让我对世界还有好奇和迷惘，一种要征服的欲望让我选择生。一切的繁华都已经成空，所有的虚荣对我有何益处，人所孜孜以求的财富和权势对我又有什么用�