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（中规中矩）
孙尚香TheAngelofWrath怒天使
（“初，孙权以妹妻先主……侍婢百余人，皆亲执刀侍立……”《三国志…法正传》）
周瑜PassionofCrimson深红激情
（我记得有这幺个成人聊天室来着。）
黄盖GentleHeartCyclops独眼绅士意译：兽面人心
（黄盖老是老的点，但也不至于长成这样……）
吕蒙StormyWarrior风暴勇者
陆逊SonicSwallow超音速飞燕超飞燕
（和那个谁谁的名字只是谐音而已哟）
甘宁TheCourageousBrawler悍匪极道枭雄
（差不多吧）
太史慈TheRisingThunderbolt大霹雳
（素还真！）
周泰TheSilentFencer安静剑客
（我觉得比起叶孤城，更象是西门吹雪）
大乔TheInnocentMermaid小美人鱼
（孙策在攻打刘表的时候，掉进了长江，被美人鱼大乔所救。大乔因此爱上了孙策，就向于吉讨来药吃，变成人类的样子接近孙策。孙策着迷于军事，对大乔漠不关心。于吉说若得不到孙策的心，就要把他杀死，否则自己就会变成泡沫，于是大乔就联系了一群自称许贡门客的人……）
小乔TheAngelicDoll天使娃娃
（当天使遭遇激情）
刘备TheLordofVirtue道德皇帝意译：德皇
（备…冯…佛瑞德里希…刘）
关羽TheGodofBattle战神
张飞TheStrength大汉
诸葛亮TheWizardofFortune命运大法师
（诸葛亮出场：我是大法师）
赵云TheBlueDragon蓝龙
（那不是高丽人的汽车幺……）
马超TheJusticeAvenger正义复仇者
意译：基督山伯爵
（太帅了，这个。）
黄忠TheShootingStar射击明星
意译：射手座
魏延MurderintheBattlefield战场凶手
（………………）
庞统IntellectualBlackBird聪明的黑鸟
（就是乌鸦吧？）
姜维GallantUnicorn雍容独角兽
（所以翻译名里属这个最为华丽）
月英Mrs。Moonlight月光女士
（她？）
董卓TheDemonicRuler恶魔领主
（哦哦哦，眉坞地下城）
吕布ViolenceHurricane暴力暴风
（匹夫，匹夫）
貂蝉TheFatalLady致命女士
意译：销魂之女
（流口水，王司徒，其实我很容易中计的~~）
张角MiracleSorcerer奇迹男巫
袁绍TheSwordofHonor荣耀之剑
（因为是四世三公幺…………）
孟获TheKingofWoods森林国王
意译：丛林之王
（捶胸：啊里啊里啊里——）
祝融TheEmpressofBlaze火焰女帝
（祝融夫人，还真是一个字都翻译的不差）
成为网上杀手的十条宝典
1、脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。
2、能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能将网络故事写成猪。这样的风情，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。
3、杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。
4、不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地COPY，或者象沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。
5、学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，方兴咚不高呼一声“挑战微软霸权”能有今天这般的牛A吗？
6、能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取N个ID是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。
7、紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐台这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥过猪圈里的猪同志调戏猪小妹。
8、要有钱有闲或者公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟表的速度。不要跟我说你很钱，不在乎，有钱的人还真不乎钱，可他在乎时间呵，所以，你没钱。
9、或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加为精品，那怕是转贴COPY来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会猛烈增值。
10、出卖色相也不失为最后一招，象X梅一样逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。
关于设立三九妇男节的建议
男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们，众所周知，今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日，妇女们在今天可以享受到若干的优待
单位会放假半天——虽然有些单位说不放就不放；
商场会打折——虽然打折的目的是为了多赚些钱；
老公会陪逛商场——虽然掏钱的时候神情不免不快；
老公会下厨——虽然一年也只下这么一次厨；
街头会有律师提供义务咨询——虽然平时决不义务……；
一时半会说不完。并且这还只是国内的情形，至于国外……，喔，对不起，经费问题，还没有考察过。总之，妇女节对广大妇女同志的好处是非常巨大的。
长期以来，男联盟对没有设立国际妇男节表示强烈的不满。时代不同了，男女都一样。为什么男女平等的口号就落实不到节日这件事上来呢？这是牵涉到我们男同胞的尊严的重大问题。试想，如果有了妇男节：
单位会放假半天——虽然男联盟不能放假；
可以理直气壮的看足球——虽然不知道这一天有没有球赛；
老婆不再唠叨——虽然第二天会更强烈的爆发；
老婆会发给零花钱五十元——虽然第二天上缴余款；
……；等等。
由此可见，设立妇男节的意义有多么重大。假如男同胞们有志一同决定设立妇男节，那么这个节日设在哪一天呢？据男联盟CXO会议记要，建议设在三月九号。理由如下：
一、这个日子一定要好听好记，以广招徕。三八现在已经有沦为贬义词的趋势了，我们一定要以此为鉴。而三九是三九药业的品牌，这个品牌一向信誉良好，我们定在三九，可以说是三九药业为我们做了那么多年的免费广告。这还不算，我们还可以以将妇男节定在三九这一天为由向三九药业索要广告费。既省了又赚了，真是惠而不费。
二、将妇男节定在三九可以警醒那些妇女，在三八这一天不要太潇洒，否则第二天就还以颜色。当然，广大男同胞也可以以怨报德，硬是在三九这一天太潇洒一把，反正下一个妇女节还有一年才到呢，到时候她们就不记得啦。
三、根据XX大师介绍，九是三三之数，是最大的阳数，正符合我们男同胞阳刚的特征。另据大师介绍，之所以三八有沦为贬义词的趋势，正是因为三是奇数。否则像二月十四日的情人节怎么这么火呢？——哦，说错啦，是在女同胞中比较火。男同胞，尤其是有情人的男同胞那一天的日子并不好过。大师说就是因为那一天的日期是纯阴之数，所以女同胞们有舍三八而就二一四的趋势。我们深信，三九一定会带给广大男同胞们好运的！
四、经我们初步与三九药业接触，他们已承诺在三九那一天，三九药业的产品在全国范围内统一九点三折销售，男同胞可凭身份证享受优惠。如果不在三九这一天，三九药业就不给优惠。另外，透露给大家一个好消息，三九药业为全面打入国际市场，将会大力协助男联盟将三九妇男节推向国际。
各位男同胞，前途是光明的，任务是艰巨的，但是我们下定决心，排除万难，不怕牺牲……（以下略去二百字），相信最终的胜利是属于我们的。
时代不同了，男女都一样，青山遮不住，毕竟东流去，男女平等的趋势是不可抗拒的，设立一个妇男节，实在是合理之至的要求。我们今天将在全国各大城市举行万人签名支持男联盟活动，希望广大男同胞踊跃参加，同时也欢迎有志妇女加入到我们的行列中来！
男联盟XXXX年三月八日
另加：
1、在妇男节的清晨给老公一个吻＇带牛奶味道的＇~
2、早上陪他逛他喜欢的电脑游戏店＇我付钱＇~
3、今天不需要他做任何家务＇我会为他做满满一桌子的菜，吃饱了得他不用洗碗＇~
4、晚上我来给他锤背＇他一定累了＇~
5、……＇太多了省略~＇
无厘头的大闹天宫正传
金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……
（说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪）
金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TND过瘾！
大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。……
金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：这么好啊？
金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：又通？
金星：大圣有所不知，此“通”非彼“通”也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
大圣：这样啊？
金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！
大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。
金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！
大圣：知道了……
金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！
大圣：是的，你可以走了……
金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！
大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！不过这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！
（吃了一个三百年的桃子）
大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……
（吃了一个六百年的桃子）
大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是“皇帝炒饭”也难以望其项背；“锦绣多味鱼”也不值一提；“乾坤烧鹅”也只能称的上是三流货色；“谁家玉萧听落梅”也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个——非常好的桃子！
（接着又吃了一个九百年的桃子）
大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……
（跑回办公室，坐在了马桶上……“BIU”一下子就解决完了）
大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？
大仙女：你就是齐天大圣么？
大圣：是啊？不知道阁下是……？
大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！
大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？
大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。
大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
大圣：哦？是不是真的？
大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
大圣：哦？有谁？
大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
二仙女：还有很多跑龙套的。
三仙女：对了！还有http：//。zhouxingchi。
。zhouxingchi。的网管和各个频道的管理员！
大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
大仙女：干什么？
大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，mygod！
二仙女：你怎么了？
大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
四仙女：你再搞什么飞机？
六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
大圣：你们不要逼我！……各位请看！
（说罢脱下裤子站在众仙女面前）
众仙女：啊！
（众仙女一个个呆若木鸡）
大圣：还好老祖教我的“定身法”还没有忘记……
（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大生放了一个……大家都倒了）
大圣：不好意思，是黄豆！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？
导演：那也不要太离谱呀？
大圣：ok，onceagain！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店——兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！
（一推门进了宫内）
大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~
……
大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！
（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）
大仙女：爸爸！
玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？
二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！
玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。
王母：半小时？你行不行啊？
玉皇：你不信？再来！
大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！
王母：大胆！赶来这里踢场？
玉皇：是啊！李天王，该你出场了！
黎明：我么？
（众小姑娘一片欢呼）
玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！
黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！
李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！
玉皇（小声说）：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿……
……
李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！
玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？
李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我�