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我不混了
自从去本地一家久负盛名的时尚杂志上班后，老婆忽然对穿衣挑剔起来，没事她就去商场明察暗访。有个周六，她忽然喜滋滋的跑来对我说，天呐，我在唐城发现一绝美花袄，穿上后对着镜子一照，真是貌比天仙，呵呵！我知道她这人典型的做事不知深浅，就说看看再说吧。一路上，她老担心那件花袄被人买走了，等上了唐城四楼，那种白底小碎蓝花的袄子还挂有好几件呢。她穿上去是不错，但也并非十分完美。我很快就挑出好几种毛病来。渐渐的，她也变得不自信起来，说，是呀，今天看起来，是太一般。更要命的是，袄子要价惊人，398元一件，一分不少。我就建议她买条短毛裙和一件高领毛衣，因为我们一共只带有450元，而她袄子有好几件。
两人从4楼逛到7楼，从7楼逛到4楼，又从4楼逛到7楼。她越来越无所适从，最后，她板着脸，气呼呼的说，算了，不买了。说完，噔噔的下楼跑了。我知道她生气了，就在后头跟着，走到钟楼邮局，她忽然扭回头，凶道，咱们各走各的，成吗？我没吭声。她走哪，我牵线木偶似的跟着。走到一乞儿面前，她忽然停住了，一把掏出钱来，对我说，我不混了，反正混得跟一乞儿似的，这点钱我也不要了，只当献爱心好了。我一把抢过去。天呐，这些都是职业乞儿，说不定靠乞讨，家里都住着小别墅呢。她没再坚持，拐进了附近的一家饺子店。后来，我陪她大吃了一顿饺子宴，哄她高兴了，又折回去买了那件她神交已久的花袄，才算作罢。
我不起床了
每天早晨，我都得早早起床，给她把衣服找全了，鞋刷亮了，而且献上一堆甜言蜜语，她才起床，否则，她就威胁道，我不起床了，我不上班了，反正你得赚钱给我花。有个星期天早上，她忽然耍起另外一种把戏，你得夸我的眉毛好看，得用100个比喻，不许重样的。我就说她眉如葱叶，她说俗了，我说眉如弯月，她说这还差不多，我想破了脑壳，说到第40新奇比喻时，我已黔驴技穷。好说歹说，才算蒙过了这关。她又让我夸她眼睛鼻子嘴唇牙齿耳朵，等我把哄她起了床，差不多日薄西山了。从此，没事我就看看童话书，或用红笔划古诗词，因为那里有鲜活的词句，妙喻女人精致的五官。
我哭了
老婆除了虚荣、嘴谗、赖皮等毛病外，做事儿还非常马虎。由于她人懒，加之笔名（淮南栀子）有点怪，她发表的文字，经常被误署为：淮南橘子或者淮南桅子。
有次，她的一篇文章被采用后，我就千叮咛万嘱咐，这次别再错了。不料，她瞟我一眼：就你聪明，别人都是笨蛋？！买到新杂志那一瞬间，我的鼻子差点被气歪了，那篇文章真的署名为：淮南橘子。我把杂志丢到她的面前，谁知倒惹着她了，她气势汹汹地反击道：我愿意署啥名，我署啥名，管你屁事！我署鸡蛋，署小石头，署土豆，怎么了？我一下火了，你这人怎么这样子呢？！我想，这次我一定不让你。两人越吵越厉害。
后来，她一把拴了卧室门，像只疯猫一样呼啦呼啦地撕杂志呢。我最看不惯女人撒泼，就说，你再胡闹，我就踢门了。不料，屋内传来更为响亮的玻璃碎裂声。我害怕这个愚蠢的家伙把电脑暴了，就一脚揣开了门，声音忽然停止了，她瘪着小嘴，瞪着我说，你要打我，我就哭了。见我握着拳头，两眼通红，她突然尖叫一声，吓得我一溜烟跑了。她就挺挺小胸脯，轻蔑地说，敢跟我玩？！只要你动我一根头发，我就哭得满楼都听得见，丢尽你的脸！
老公呀，也让我茁壮成长吧
在老婆的威胁下，我练成了一双巧手一双亮眼一张蜜嘴。
这双手能飞针走线，能做出一桌鲜美的饭菜，能每分钟打出100个汉字，能写出风花雪月的迷文，换来大匝的老头票，能拎着两袋米，身轻如燕的飞上7楼；这双眼能在几秒钟内分辩出人群中的小偷，能够看出别人隐藏的心事，能在20步以外，射中标靶十环内的红心；这张嘴能团结同事，能赢得朋友，能出口成章。
有晚下班，一进门，老婆就扑到我的脚下，给我脱鞋，然后把我按到沙发上，嗲声嗲气地说，老公呀，你就呆在这儿看电视吧。只见地板闪闪发亮，厨房里餐具钉铛作响，清蒸鱼的香气一缕缕飘来，再看电视，正好锁定在ESPN上，正转播英超呢。
晚上，老婆把一盆热气腾腾的水端到我面前，给我烫脚，夜里，她小声地问：桃花扇子和春水无痕是谁呀，原来她偷看了我的电子信箱。当我告诉她那是两个男性网友后，她才字斟句酌地说，你可不能背叛我呀，没有我的培训，你会这么出色吗？然后，趴在我的耳边吐气如兰，老公呀，再这样下去，我就落后了，以后的家务就交给我做，也让我在你的威胁中茁壮成长吧。
大学记事——洗澡
大学记事——洗澡
有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮着以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身运动呐？那就错了，正在进行激烈的思想斗争呢！洗，还是不洗？两难呐。有一回天特冷，估计气温在0摄氏度左右。我又正独在寝室里徘徊，正好，老周进得门来，提个桶子，头发湿乱，嘴唇发乌，脸庞发青，两排牙齿止不住地嗑。我问他：“你，洗澡去了？”不知老周是冻成这样呢，还是在回答我的问题，把头点得跟鸡啄米似的没完。我又问了一句：“冷吗？”老周没说话，两眼直楞楞地看着我，眼中竟露出无辜和委屈的神情，象是在乞求我：“哥们儿，你就别拿我开心了成不？”
记得那天是圣诞节，哥几个和楼上寝室的闺女们一起出去搞活动，地点是在南郊公园，内容就是烧烤。烧烤，可想而知，一天下来，个个都是“满面尘灰烟火色”。回到寝室以后想洗个澡却又是“心忧水冷怨天寒”。但没办法，用阿毛的话说“有困难要洗，没有困难制造困难也要洗！”（吃饱了撑着，还制造困难呢）话音落，阿毛便提桶挎袋，屹立床头，特悲壮地高呼了一阵：“兄弟们，给我上！”一伙人也就如同敢死队员一样鱼贯而出。在楼下居然碰到楼上的闺女们也披头散发地向着那个同样没有热水，只有冷水的女浴室走去。其时，北风凛冽，寒意正浓，我看了看众人面部的表情，个顶个地神色凝重，视死如归！
进了澡堂以后，宽衣解带，打开水龙头，白花花的水柱倾泻而下，让几个光着膀子，穿着裤衩的大老爷们儿直打冷颤，一人站一水柱面前搓手呵气，迟疑不前，任水柱在眼前晃动，浑身只觉鸡皮暴起。突然，耳旁传来一阵撕心裂肺地惨叫：“啊！……”原来老章被阿毛从背后偷偷一把给推了进去。一片哄笑中，也都各自野猪般嚎叫着冲了进去。顿时，浴室里一片鬼哭狼嚎，呼爹喊娘之声……那是我生平洗得最快的一次澡，从洗头到抹干身子，前后可能不过五分钟，哆嗦着穿好衣裤，狼狈不堪地逃回了寝室。
一年呐，同学们，我可洗了整整一年的冷水澡啊！
大二的时候，老天开眼。让我们挪了窝，终于离学校的澡堂近了，近在咫尺，近得只有了几分钟的路程。多美好的生活！终于可以天天打球了，天天跑步了，用广告里面的话说就是：“即使出汗再多，流量再大，也不用担心，爱怎么动就怎么动。
可第一次打澡堂外面过，我就被当时的情景惊呆了。那时才下午三点半，我从教室回来，途经澡堂，远远看到澡堂外面排起了一线长龙，一色儿的女同胞。当我经过澡堂门口时，看到一位师姐又是老乡，便打了一声招呼，可这一招呼却被她逮着不放，说是陪她聊聊天。我问她：“你们这儿都干嘛呢？”她说：“洗澡啊，这不正排队等开门吗？”我满心疑惑：“你等什么呀，晚点儿来不就得了？”她听了以后直摇头：“你还不知道吧？来晚了等的时间更长，不定要等到什么时候呢？”我心想，有这么多人吗？正说笑间，门开了，我的这位师姐也匆忙地提桶端盆，头也不回地对我说：“再见，有空常联系啊。”瞬间消失在了人群中。由于洗澡要收一块钱，管理人员见人多难免疏漏，一张大门也只拉开一条只能容一人进去的缝儿，在入口处刚刚还好好的一条长龙顿时扭作一团改成了一堆麻花。相互间的桶盆碰得砰砰直响，秩序全无，好不热闹。惊得我连连后退，满心庆幸：“好在我不是女儿身，男同学就没有一个这么早来排队的嘛！”
当我第一次进入学校宽大，整齐，洁净的澡堂洗澡的时候，心情还是挺舒畅的。进去以后，赶紧在从入口处开始找位置，第一个有人，第二个也有人，第三个还有人，第四个仍有人，第五个继续有人，第六个……一路走过去，绕了两个圈儿，竟然个个都有主儿了，那时候离开水还足有近半个小时，里面却占满了人，有的在里面看报纸，有的趴地上做俯卧撑，更有绝的，四人一起来，摊地上打起了80分，我这才想起那位师姐的金玉良言。
水一开，口哨声，唱歌声响成一片，顿时里面雾气腾腾，热浪袭人。象我这样“迟到”的就只能在一边等着了，一般开始先是走到一位正洗得快活的同学跟前打听一句：“同学，你这儿有人等么？”如果得到“没有”的答复，心想就是这儿了，站立一旁“欣赏”人家洗澡来。也有进来就大呼小叫，扯着嗓子满堂找熟人的，比如大喊：“狗蛋，狗蛋，你在哪儿呢？”这时，冷不盯就会从哪儿窜出一位一丝不挂，满头泡沫儿的主儿连连答应：“牛娃子，牛娃子，这儿呢，快来！”说着，两人便一同钻了进去。说是“鸳鸯戏水”吧，可这是两男的，说是“双龙游水”吧，也觉着别扭。如果碰巧你等的这位动作利落，行动迅速地话，算是你的运气。要是遇上那婆妈的，非得让你急死不可。我就曾摊上过这么一位，他在里面边洗边唱：“左洗洗，右洗洗，脖子洗洗，屁股洗洗……”光洗个脖子就打了三遍香皂，我恨不得冲进去把这丫给揪出来，问问他：“你是不是半年没洗澡了？”
领教过洗澡的拥挤后，我也变得勤快多了，五点开水，我四点就去，也在里面看报纸，做俯卧撑，人数够的时候也打80分。后来听女同学说，女澡堂要是没赶上有空位的就在里面织毛线，甚至还有人就是在澡堂里面学会织毛线的呢，真让人啼笑皆非。
出了校门，参加工作以后，更得讲究个人卫生和个人形象了了，为了见个客户，为了能吸引吸引女孩儿，差不多两天就得洗个澡，把自己捣尺得也跟个人似的。
现在满大街有数不清的桑拿按摩浴室，甚至洗个脸洗个脚都有专门的店，我就纳闷儿，不就洗个脸啊，脚的吗？至于吗？上那些地方去洗澡，说是洗澡，照我看就是一大老爷们儿趴着，一女的骑在背上使劲儿往身上捏，跟搓猪肉丸子似的，那能叫洗澡么？没准儿越洗还越脏呢，毫无半点洗澡的“意境”。即使在自己的住所洗澡，也是闷声无语，胡乱地冲了两把，把身子一抹，齐活儿。全没了当年在学校澡堂里洗澡时的快活。
谑译美国地名
谑译美国地名
我觉得先前翻译外国国名地名有点儿崇洋媚外，净捡好词儿往上贴，动不动就“美”呀，“英”呀，“德”呀什么的。人有先入之见，要是换上中性词，哪还有这么大的魅力？如果诉诸贬义呢，没准儿我们当年就不会一门心思出洋留学了。
首先，咱把美国译成“屙麦粒颗（Ａｍｅｒｉｃａ），绝对“信达”，尽管有点儿不“雅”。但让人一听这地方，不是荒蛮僻壤，就是穷山恶水，吃的拉的全是种子，必然三思而后行。再看首都在哪儿？“花生屯”（Ｗａｓｈｉｎｇｔｏｎ）？！整个儿一专业村。旁边的州庄稼都种不好，秋收一到“麦里烂”（Ｍａｒｙｌａｎｄ），所以见人矮三分，“弗及你呀”（Ｖｉｒｇｉｎｉａ）！人弱言善，说话倒是文诌诌的。大西边那个花生屯稍好一点儿，屯里有个“细芽图”（Ｓｅａｔｔｌｅ），听起来象是一个农业科研站。
本人先溜出国门，餐馆打工“扭腰”（ＮｅｗＹｏｒｋ），残了，伤心哪，呼天抢地有“痞”气，“废了呆哟废丫”（Ｐｈｉｌｄｅｌｐｈｉａ）！简称“废城”，一听就是烂地方。人人都说西岸阳光明媚，“裸衫鸡”（ＬｏｓＡｎｇｅｌｅｓ）女人不穿衣服，就挂个下海洗澡的小兜兜。投亲奔友开开眼去吧。但客久惹人厌，“家里烦你丫”（Ｃａｌｉｆｏｒｎｉａ），家人烦你都带脏字儿，还能腆着脸不走吗？其实，到哪儿也不容易，处处是陷阱，不是“诱她”（Ｕｌｔａ），就是“蒙他哪”（Ｍｏｎｔａｎａ）！
兄弟我到过的地方不多，最早在“饿还饿”（Ｏｈｉｏ）读书，那地方经常跟闹自然灾害似的，吃都吃不饱，怎么做学问？再损点儿，译成“屙还屙”，能把人吓瘫，好汉架不住三泡稀，如果没完没了，水分尽失，最后还不变成木乃伊。所以我跑啦。
现在住的紧挨著“吃家狗”（Ｃｈｉｃａｇｏ），富起来是没指望啦，周围也怪可怖的。北有“唯死克星”（Ｗｉｓｃｏｎｓｉｎ），南边儿抱怨“阴地暗哪”（Ｉｎｄｉａｎａ）！这里没有太多回旋的余地，只有“一里挪”（Ｉｌｌｉｎｏｉｓ），往东“迷痴跟”（Ｍｉｃｈｉｇａｎ），跟过去是湖，一迷糊就淹着，没听见正西面一声接一声地“唉噢哇”（Ｉｏｗａ），不是叹息，就是一惊一乍。
还想来美国看看？咱接着再讲上海人的故事。上海人喜欢走南闯北，见多识广，到了美国，却回不去了。有学问的，对着大洋吟诗，“阿拉思家”（Ａｌａｓｋａ）！没有诗意的，只好每天“哇啦哇啦”（ＷａｌａＷａｌａ），以解心忧。
涉世未深的女孩子，从没见过这么恐怖的地方，有病没治，区分只有“得个啥死”（Ｔｅｘａｓ）？遭逢歹徒，“恶砍杀”（Ａｒｋａｎｓａｓ），遇见土匪，“砍杀死”（Ｋａｎｓａｓ）！碰到强盗“非你可死”（Ｐｈｅｏｎｉｘ）！就是有幸免难，日后得中六合彩，谁不怕“富了雷打”（Ｆｌｏｒｉｄａ）？既然如此，想想还是“赖死回家死”（Ｌａｓ。ｅｇａｓ）的好，谁知有家难归，她们只好绝望地哭喊“阿拉爸妈”（Ａｌａｂａｍａ）
看看你自己的键盘
看看你自己的键盘
从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：
1、W严重磨损：
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念：W、W、W……
2、ALTS或CTRLENTER磨损：
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRLC和CTRLV明显磨损：
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、ASHIFTCTRL1234……不同程度磨损：
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……（注：星际中，十二个物体为一队）。
6、F5键磨损到变成白板：
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如我。这种人看报纸时会用刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告。
7、CTRLALTDEL严重磨损：
原因：重启。
分析：此人是……，我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损：
原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳……
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心：
原因&分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化属正常现象。
10、