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而事实情况是这样的：我喜欢小资，我喜欢文青，我喜欢莫扎特和尼采，我喜欢《大话西游》，我喜欢环保。我没有听说过这么一个格言：要么精通，要么就不要喜欢。哦，好象是有的，昆德拉笔下的那个诗人不就是信仰这么一句话吗“要么拥有一切，要么一无所有。”我好恐惧啊，看来我将一无所有了。
上午的时候，我又体会到原来我还是一个伪网迷。因为我老老实实的问别，代理服务器是个什么东东。于是在一大圈“伪”的光环里，又套上了“伪网迷”的花圈。我顿时明白“顾名思义”是一个多么愚蠢的成语，我原本以为网迷就是迷网的人，我实在是被我愚蠢的思维逻辑愚弄了。
在更多的时候，我还是以一个伪球迷的姿势粉墨登场的。我在各种BBS和报纸的豆腐块上发表着腻腻味味的观点，套用一句时髦的话“伪球迷不是错，写来丢人就不对了。”这句话仿佛有理，对比一下它的前身“长的丑不是错，拿来丢人就不对了。”就是说，一个丑陋的女人，她就得呆在家里，或者带个像阿拉伯人一样的面罩儿，否则一律以影响公民食欲论罚。摸摸我的脸蛋儿，好在还算周正——可是，我伪球迷的性质怎么改变呢？！
我很想我是这样一个球迷。我的家庭是一个世袭的球迷世家，我妈妈生我的时候正是82夏天，为了不影响看球，妈妈把接生婆请到家里。当马拉多纳对巴西队当胸一脚的时候，我出生了。于是不再叫翡冷翠，我叫翡马拉，外号为马拉豆腐、马拉丝基。当我三岁的时候，爸爸妈妈给我上足球补习班，把我出生以前的足球故事一字不拉的说给我听，并且让我背诵。四岁的时候就已经可以背出所有参加过世界杯的国家的历年阵容。现在我19岁了，电视台喜欢拿我出做这样一个节目，随便给我一个球员的名字，又同时在google搜索里敲上enter键，然后主持人发出一声尖叫——哇！她真的比沟沟搜索还全还快耶~
可惜我的妈妈爸爸至今还不知道世界杯几年一次，不知道英超和英国队有什么句别。
后来我幻想过成为很多种的真实球迷。我知道真实球迷必须要有为中国队摔水壶的经历，所以今天中午我无缘无故的把水壶摔在水房里。我知道真实球迷必须要了解英德之怨和阿巴之仇，所以我把网上他们球迷的代表的发言稿都打印出来在布满紫丁香的清晨大声朗读。我知道真实球迷是不以貌取人的，所以上周意甲我目不转睛的盯着西多夫……
总之，我为了成为一名伟大的不容置疑的球迷历经万苦。可是真实球迷的眼光的雪亮的，一眼就瞅出我这个挖球迷主义墙角的人。
其实，最开始我不是这样的。我并不把自己划分为他们所定义的球迷中。而当我在网上post第一篇帖子以后，特别是我成为了某个MM论坛的斑竹以后，我就必须直面我球迷的这个属性了。在我这么以“伪”开头的属性里，我想到一件有趣的电影镜头般的画面——有人在街上大叫，他是右派，抓住他！于是他就一定是右派了，被抓真是活该。
有朋友也说，我真是活该！谁叫我发表那些不堪一击的文文，谁叫我在足球论坛当斑竹，谁叫我被冠上个足球网络写手的名名。还真是活该，一个女人在生第八个孩子之前都不准生孩子，巴蒂在进第三个球之前都不准进球，艾略特在写《四首四重奏》之前都不准写诗，难道我还能在成为一个真实的球迷之前表达思想吗？
在作为伪球迷的成长过程中，我是自卑的。常常看着满场不认识的人跑来跑去，听着周围挑衅的声音在喊那谁谁那谁谁。某天我被人难堪的问住了，他问我科斯塔走掉以后，我心爱的佛罗论萨是如何更换打发的。我被这个深奥又陌生的问题蒙住了，遂觉得我不仅是个彻底的伪球迷，更是个彻底的伪佛罗论萨迷（事实上这个观点一点没错，我喜欢佛罗论萨是因为文艺复兴，根本和足球没关系）。等他趾高气昂的走了以后，我才回过神来，这赛季我还没有看佛罗论萨比赛的机会呢！
而作为一个真实球迷来说，不看比赛也是能过出正确判断的。比如我尊敬的北京厨子先生，看10秒种刷一次屏的网上直播，也能分析出好多好多KB的文文来。就算他什么都看不到，也能一针见血的说米卢他就是不好。比北京厨子更NB的是我们学校的一个家伙。自从看了川口能活的表演以后，他深爱上了日本足球。研究了半年《体坛X报》、《足X报》等等权威媒体以后，他能高屋建瓴的和我们讲解关于日本J联赛中的各支队伍。他显然是有发言权的。
我却没有发言权，或者说不敢有发言权。我深刻的记得在我大一时候看中韩对抗赛的时候，身边坐着一个工商管理系的女生，她不停的发言，不停的说那个谁谁谁应该怎么样。其实平日里，肯定是会有很多男生一起说的。可是那天，所有的男生都被她的发言激怒了，变的清高起来，坐在那里一声不发。就是由于那次失算，她落下了“土拨鼠”的外号。我小心翼翼的问当天一个看球的男生为什么要以这么一个形象作为她的外号，他说没有道理，就是因为它丑因为我们讨厌。于是我心想，假如那天我也在喊叫，假如正好给我起外号的男生最讨厌鼻涕虫，那我是不是大学四年都得被人叫鼻涕虫呢？所以，在我大学三年多的时间里，在我伪球迷还没有转正的情况下，我是不敢乱说话的。
我是经常被报以这样的语言。比如周日晚上我和朋友吃饭的时候忽然想起晚上有意甲，于是饭也不吃的跑了过去。那时，他们通常会说“你一伪球迷，乐什么啊。”当然他们都是真实球迷，可以按照出场顺序把90世界杯的盛况一集一集的讲出来。这么一说，我就蔫了。好比工头在午间偷懒，而你急忙的要开工，他半睁着眼睛用太监般的语调说“你急嘛？！”那时，我想说一句话。我想说，伪球迷就不能乐了，但是没敢说出来。谁叫我顶着伪球迷这顶帽子呢。
其实在这群真球迷里面还有比我更白痴的。比如我班的那个谁谁谁，他居然是从山东夺冠以后才开始看球的，他是山东人。现在也挤身进了真实球迷的行列。因为他是男性，所以虽然只看了两年球也很有理性了。而我们女人是个感性的动物，所以必须用时间啊，看球的场次啊，对球员教练员的了解程度啊来弥补这种理性的缺陷。那么球迷这个概念不再是一个一级概念，而是二级概念了。也就是说，球迷首先得是个理性的人。从理性的人群中再分化出来球迷了。好象美女作家是从女人中分化了，太监是从男人中分化的一样。假如一个男人想做美女作家，他就得先做变性手术。一个女人想做太监，也就得先做变性手术在把变性的成果割掉。
写到这里，我有点犯困了。晚上还有一场比赛等着我呢。即使以一个伪球迷的身份，我也要把足球欣赏到底（本来想写看到底的，可是觉得不太朗朗上口，我这伪球迷容易吗？我）。
瞎子的个人成长历程
瞎子的个人成长历程
永远值得我们学习的榜样、可亲可敬的人民伟大公仆——瞎子，他之所以能够成长为任劳任怨的为劳苦大众全身心服务的先进典型，是和他周围的成长环境以及组织上的领导与关怀加上他个人的努力奋斗分不开的。
其实瞎子的前世就是天庭的卷帘大将，当时他虽任封建阶级的官员，但是由于他的贫下中农的出身，他从内心就非常厌恶封建统治阶级的花天酒地、醉生梦死。瞎子出身于一个农民家庭，从小就好学上进、心灵手巧，学会了一手好竹编、草编，他编制的竹帘更是远近闻名。他利用自己的手艺很快便带领乡亲们成立了一家竹编草编厂，从而带动了地方的经济发展。由于他的产品质量好，服务周到，所以很快就出口到世界上许多国家，为国家增加了大量外汇收入。
以玉皇大帝为首的封建阶级领导集团，看到瞎子可以为他们获得大量外汇收入，并创造了非常可观的就业机会，于是决定调他到天庭来工作，从而进一步深化改革。瞎子离开养育他的那片土地到天庭报到，正式被任命为国家经贸部出口司司长。瞎子本人更是带着一腔建设国家的热忱来到出口司担任司长的，但是他到任后看到的却是封建阶层机构臃肿、办事效率的低下，人浮于事的现象极为严重，并且内部人员的倾轧之风盛行，彼此勾心斗角、党同伐异。瞎子深深地感到一种苦恼，因为封建官场的趋炎附势是他最憎恨的，自己空有一身经济管理方面的技能，却无处得以施展。于是瞎子陷入了深深得思考，“怎样才能改变这样得现状呢？”这是他脑海里时时萦绕得一个问题。就在这时，在瞎子的人生观里就有了一种要求变革的启蒙思想，但因其认识上的局限性，他并没有能形成一套完整的理论体系。
每日辛苦周旋于封建官僚之间，瞎子已是身心疲惫，终于有一天，他还是得罪了以王母娘娘为中心的利益集团，被调离原工作单位，退居二线，担任卷帘大将的职务。其实这个卷帘大将就是灵霄殿后勤部的一个科长，每天的工作无非也就是打扫打扫灵霄殿的卫生，卷卷帘字，擦擦窗户什么的。虽然革命工作无高低贵贱之分，但瞎子每每想起自己未完的事业，就心有不甘。经过这次变故，瞎子已经不再对封建统治者报有任何幻想，于是他每日借酒浇愁，试图逃避现实、麻醉自己。终因一日酒后不慎打碎了玉皇大帝在任命他为出口司司长时颁发给他的那个琉璃盏，这又成了屡屡迫害他的人的把柄，在玉皇大帝那里搬弄是非，于是瞎子被逐出天庭，以投胎的形式重新打入人间，进行思想改造。
从打碎琉璃盏事件可以看出，这将是瞎子于封建统治阶级的彻底决裂，一再的忍让只会增加敌人的嚣张气焰，使自己永远没有翻身的时候，以上的这些认识是在瞎子被重新投胎的那一瞬间所深深领悟到的。
因为负责投胎的人也受了封建利益集团的贿赂，所以把投到富人家出生的名额转给了别人，把瞎子投胎到一个八辈贫农的家庭。从此，瞎子开始了追求民主、进步、革命的伟大探索。
瞎子的母亲在生瞎子之前还在地主的磨房里推摸，因瞎子的母亲劳累过度，预产期提前了，没办法，只有一个人把瞎子生在了磨盘上，在瞎子出生时头顶不小心磕在了磨盘上，形成了一个大疤，所以他的头顶就再也长不出头发来了。从瞎子不长头发的头顶可以看出这是其对封建制度人剥削人的血泪控诉，这更近一步坚定了瞎子的革命信念。
瞎子的父亲是地主家的一个长工，终年劳累不得片刻歇息，但还是欠了地主一屁股阎王债。终于有一天，在一个风雨交加的夜晚，地主带着人来逼债，瞎子的父亲因患痨病在床不能下地干活儿，竟被地主活活逼死。最后只能让年仅六岁的瞎子去替地主放牛，从而平息了这场风波。
瞎子因从小丧父，缺少父爱，所以在他长大成人后就总有一种恋父情结，到后来就发展到了一种同性恋倾向，这一点可以从他后来和农民起义领袖至尊宝的交往过程中得以体现。但是这也不能算是瞎子的错，那个人吃人的黑暗社会才是造成这样一个畸形伟人的真正原因。瞎子从小就酷爱读书，每当放牛闲暇时就用心的读书，从而为他以后进一步研究“以毒攻毒，伤上加伤”的理论奠定了良好的文化基础。
当瞎子成年以后，一直困扰着他的谋求革命的思想成为他每天都盼望于追求的，但总是苦于没有人能给他以深入细致的指导。
正在瞎子苦苦地上下求索时，他们五岳村来了一支革命队伍，这支队伍斗地主、分田地，使广大饱受压迫地村民从地主周扒皮地奴役下解放出来。瞎子这时也全身心地投入到这场轰轰烈烈地革命中，在革命中受到了洗礼，使他真正明白只有枪杆子里才能出政权，只有革命才能使自己翻身。他毅然决然地加入了这支革命队伍。因为他出身贫苦，对地主阶级有着刻骨仇恨，所以工作特别积极，并因他能够不断以学习来提高自己地觉悟，在短短的时间，他就成长为一名坚定的无产阶级革命者，并且进入了以至尊宝为核心的领导集体，担任非常重要的职务。
我们知道，农民阶级因其阶级的局限性，还不能有一个明确的革命纲领，在错综复杂的对敌斗争中就会存在一些问题。是的，这支革命队伍的三位领导核心任务都是农民出身，他们三人分别是：至尊宝、二当家、瞎子。
因二当家受小农意识影响比较严重，对权势看得较重，又因至尊宝在领导革命工作中难免出现的失误，至使至尊宝对二当家处处设防，不能坦诚相待，总以为二当家想抢夺他的领导地位，而则偏向于依赖瞎子同志，这个不能不说是瞎子同志的伟大成功。
我是如何吃到唐僧肉的
我是如何吃到唐僧肉的
我是一个妖精，是这世上唯一一个吃到唐僧肉的妖精。
我住在寇家庄旁边的山里。
原先，我不知道吃了唐僧肉可以长生不老，有一天，有一个小妖精投靠了我，他是从狮驼国跑出来的，他告诉我，吃了唐僧肉，可以长生不老。于是，我就开始了我的计划。我收集了很多关于唐僧的资料，才知道，在这以前，有很多比我本领大的妖精都想吃唐僧，结果不但没有吃到，还把命给送了。我仔细研究了他们失败的原因，做了多种考证，总于找到了可以吃到唐僧肉的法子。
前面的妖精们，全都抓住了唐僧，结果都没吃到嘴里，这是为什么呢？
我在这里说明一下原因。
我们妖精，修炼的差不多后，都要试着变成人。我觉得这是最大的失误，因为这样迷失了自我。我看资料时，每当看到孙猴子抡棒大喊：“妖精”的时侯，我都忍不住要笑。难道他不是妖精？
更可悲的是，那些妖精们，为了更像人，竟然去看人的书，并且还照着学习。在我们妖精里看的书，是跟随人间的潮流的。人间流行什么我们看什么。
那些妖精们最喜欢看《论语》。
看就看吧，他们还照着做，孔老头的关于吃的理论，他们最熟。什么割不正不食，不得其酱不食，什么食不厌精，脍不厌细，一个个照着来。
平时你照着来，没什么关系，对身体有好处，可是在吃唐僧的紧要关头，他还要这样做，就有些读书读傻了。
如果再见到孔老头，我非吃了他，让他乱说话。把人害了还算了，竟敢害我们妖精。
我觉得，作为一个妖精，就得敢做敢为。当然了，蛮干是不行的，前车之鉴太多了。我要计划得周密。
寇家庄的寇老头最爱佛。唐僧一定会路过这里，我的计划就从他家开始。
我先变作一个老汉，躺在他家门口。
寇老头出门碰见了我，三言两语就收留了我，我的计划就开始了。
我先在寇老头前面说唐僧如何如何的好，说的寇老头动了心，铁了心的要招待唐僧。我就劝他要四处打听，以免唐僧不从这里走，溜了过去。
功夫不负苦心人，四处打探的人回来了，说唐僧马上就到，一听到这个消息，我激动的差点儿晕过去。
我站在树后，装作扫地的样子。我知道，唐僧的三个徒弟里，孙猴子最厉害，我怕他看出破绽。
唐僧进门了。看着他肥嫩的样子，我的口水都流出来了，妈妈的，我说前面的妖精为啥都豁出命不要都想吃唐僧呢！原来看着就好吃。
我和别的妖精不同，我不贪。我只想吃一口就可以了。
我想：吃唐僧哪里呢？既可以饱口福，又能不要他的命？
我冥思苦想，掉了好几根头发，急得我浑身发热，到处乱挠，结果就想到了。
如来是唐僧的师傅，他一定会保护唐僧的。所以以前的妖精们，因为有了吃唐僧整个人的杀气，结果被如来感觉到了，所以他们失败了。
我要另辟蹊径，即吃到唐僧肉，又不伤他的性命，让他能到西天去取经。我想，如来关心的是唐僧能不能把经取走，只要是个活人来就行。其他的我想就不重要了。
我看到了唐僧的三个徒弟，孙猴子果然难对付，猪八戒和沙和尚是白给，好说。问题是怎样对付孙猴子呢？我如果要从唐僧身上取一块儿肉，他心里一定很高兴。从资料上看，他和唐僧的矛盾很深。可是他又爱面子，我这样做了，他一定觉得很没有面子，即使心里高兴，他也会找我打架的，可我又打不过他。
怎样处理这个问题呢？
嗳，我们妖精有志气，这样前怕狼后怕虎的，啥时候也吃不到嘴里，说干就干，车到山前必有路嘛。
晚上，我装作在后院打扫卫生，唐僧一定会来后院转转的。
果然，他来了。
我的心跳的厉害。浑身发抖。这个傻和尚关切的走到我身边问我说：老人家，你怎么了？
我浑身抖得更厉害了，是被气的，这个傻玩艺儿，快被人咬了还装样子，想用感情攻势让我下不去手？休想。
我提起扫把，想给他一下，把他打晕了好动手，正在这时，我听见了孙猴子的声音。
躲了先。
刚要走，去听见孙猴子喊道：师傅，我和八戒沙僧去耍去了。
我这才放了心，决定行动。
诸位如果以为我要来粗的，哈哈，你错了，这样想太看不起我们妖精了，我们都是有身份的人，不会那样做的。
我对唐僧施了一礼，说：大师为什么要去西天？
不出我的所料，唐僧回答说：要取真经，渡人苦难。
我说：你自渡了吗？渡人必先自渡。大师是不是觉得自己总差那么一点点儿呢？
唐僧说：是的。
我笑了。
我说：你知道什么原因吗？
唐僧摇了摇头。
我说：是因为你的欲望还在。
唐僧说：没有呀！我已经绝了欲望。
我说：真的吗？你身体的欲望真的绝了吗？
唐僧不说话了。
我说：我可以帮你解除这个烦恼。
唐僧向我跪下了。