按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
种，肯定不是什么好人。他走过我身旁的时候，用恨恨的眼神剜了一眼，我看到他脖子上带着条金色的链子，我永远记住了。他走到门口，转过头来，你给我好好想想，过几天我还会来的＃�
梅姐沮丧的坐在一边，我问她怎么了，那个家伙是谁？是不是找你闹事的。她无奈的看了我一眼，你不要管那么多了，你惹不起他们的。她有问我有事吗？我说过来看看你，顺便把头剪一剪。本来我想让她扮成小寒的同学给卓老师打电话，就说找不到小寒的电话号码了，只好给家里打，想让小寒出来一下。现在梅姐有了麻烦，我怎么还好意思说出口呢？
我想现在我只有等待了。坐在科技楼的窗台上，风吹着头发和发乱的思绪，这是我唯一可能和她再见面的地方了。两天后的午后，正当我喝着可乐翻着小说的时候，她终于来了。她走到我跟前，淡淡的说，你什么时候回来的？
知道你回家了，我就接着回来。你们可以作证，我这句话绝对没有半点的欺骗，对她，说一句谎言都害怕亵渎她。女巫看着我，然后问我明天有空吗？我说我每天都很轻闲，我能帮你什么吗？她说到时候我打电话给你。对了，你会打篮球吗？我从初中开始学篮球，上了高中专攻乒乓球，到了大学才发现根本就没有几个人喜欢打乒乓球，没有地方，没有人。虽然我是个信念很坚强的人，可是乒乓球不是一个人就能玩的，所以我还是去打篮球了，。只从要修建新的操场，把那些旧的篮球架拆掉后，我就很少打了。但是面对着小寒，我一口肯定的回答，我会。她笑了笑，那好，你明天穿上运动服。说完就飘然而去。
从箱子里面翻出来以前买的Laker的队服，那时候我狂喜欢湖人队，虽然公牛的风头盖过了所有的风光，虽然乔老爷超人的球技让每一个人都在夏天里疯狂，虽然湖人那时候并没有“四大天王”坐镇，但是我还是那么的喜欢湖人，没有任何的理由。我也不是喜欢奥胖那个家伙拙劣的表演和笨拙的扣篮，也不是喜欢湖人以前有过的辉煌，相反我倒是很看好那些小个子的后卫，甚至那些替补队员。可能是我喜欢那些幕后的英雄吧，或者说喜欢把掌声和鼓励献给那些落寞的人，因为出尽了风头的人并不缺少我的那一份掌声和鲜花。当湖人和Kobe同时走向总冠军，走向辉煌的时候，我离开了，继续在NBA里寻找暂时属于自己的偶像，他不一定是超级球星，不一定是MVP，只要我喜欢，我都会关注他。
暑假的球场上空旷的连一个人也没有，我在球场上一个人玩着篮球，而女巫就坐在看台上看着我，每一个投进一个球，她的掌声都会从看台那边传来。说真的，这样的大热天来打篮球，真是SB才会干的事情。身上的汗就象是难老泉的水一样涌出来，头上的汗带球每走一步都会有啪啪的落在水泥地上。我停下来，把球带出场地外，朝着寒寒说，第四节打完了，该休息了。她朝我跑过来，拿瓶矿泉水递给我，然后还拿出来毛巾给我擦汗，眼睛里有几许的温柔。我总觉得有些不对劲，感觉太快了。而发展太快的东西往往是不正常或者是昙花一现回光返照的弥留之语。昨天她对我还是冷冰冰的，今天怎么就突然关心起来了。我试着挽起她的手臂，她没有拒绝，还对我傻笑着。虽然我还是怀疑，但是人有时候欺骗一下自己也好，我感觉心里甜甜的幸福轻轻流淌。有时候觉得即使这种幸福是骗来的，自己也会问心无愧，所有一切以爱为出发点的东西，即使了犯了错误，也是值得原谅的。
坐在树荫下的情侣椅上，背靠着背望着同一个蓝天。跟女巫在一起的时候和与小雨在一起的感觉不一样，跟小雨才一起的时候，我总能在幸福的尽头看到苍凉和悲剧，我总是想象着我们的未来，想象着小雨对我那么好，也许我还十辈子都还不清；可是和女巫在一起不一样，我只希望珍惜现在我拥有的一切，“满目山河空念远，落花时节更伤春，不如怜取眼前人”。
下午我在上网的时候，小寒又给我打电话让我傍晚在学校后门那里等她，说要带我去个地方。这家伙把一天安排的满满的，本来希望睡个好觉，休息一下的。但是幸福洋溢在胸口，连呼吸里都有花粉甜甜的香味。
我骑着单车来到约定的地方，她还没有来。迟到也算是女生特有的权利吧。不过她并没有迟到，因为当我坐在后坐上等她的时候，看见她从旁边的商店里走出来，手里还拿着个铜十字架的项链。看到我轻盈的走过来，把那个十字架挂在我的脖子上，说真的我不喜欢那个东西，如果不是她送的话，如果不是看她脖子上也带着一个，我可能会扔掉，因为我不相信任何的宗教，尽管小时候在奶奶的怀里她就给我讲伟大的主耶稣，给我讲只有信耶稣，死后才能上天堂，有时候把我放在一旁虔诚的跪在一个画像前念着我听不懂的经文。
我搞不懂小寒在搞什么，但是为了爱我会去接受很多的东西，也会去承受很多的东西，试着改变自己，试着去喜欢这些东西。她坐在车子后面，沿着一条路走了好远。傍晚的天空中燃着缤纷的云彩，头顶上有鸽子在飞翔，附近教堂里的钟声此起彼浮的响想起。显得周围是那么安静祥和，明净自然。但是我有种不好的预感。
女巫果然把我拉到教堂里来了。在门口看着那个空洞宽敞的门，给我的感觉就象是一个血盆大嘴，在等待着猎物的到来。想起我在neke家做的那个梦，心里有种恐惧的感觉，我不知道这是巧合还是我预见了未来。但是看着小寒走了进去，我还是跟上去了，我觉得我有保护她的权利和义务，而且即使要死的话，死在一起也好。
教堂里并没有我想象中的那么可怕阴森恐怖，在柔和的灯光里整个轮廓看起来很清晰明了。里面也没有穿着黑色袍子凶恶的教士，只有几个修女捧着《圣经》在那里低低的唱着赞美诗。
我们找了个座位坐下来。小寒闭着眼睛，嘴里不知道在默念着什么，我只能安静的看着她。她的脸看起来象个精致的娃娃，，五官恰到好处的摆放着。我赶紧收住心猿意马的心，向周围打量着，象是一个有着多年行刺经验的刺客一样目光犀利而尖锐，但是周围除了那些老修女的赞美诗和头顶上的钟声，什么动静也没有。
我们相拥在那一片静穆之中，盼望着上帝这个仁慈的家伙能赐给我们一生的幸福，对于小寒我没有多少的奢求，也许一生对我来说已经够了，下一辈子我宁愿不再遇见她，因为她本来就是天上的仙女，本应该在快乐的天堂上毫无烦恼的生活，因为爱情才失落到了人间，我只希望她能过的开心。
我不知道她心里在想什么，她的眼睛大概是被眼珠摩擦了太久，渐渐变的湿润起来。我用手抚摩着她的长发，一边安慰她。但是她还是哭了出来，哭的一塌糊涂天崩地裂一泻千里，虽然我不知道她是开心的泪水还是回忆起了伤心的往事，但是我感觉到我的心脏在痛，就象是心脏里有课针一样刺着我身上最柔软的地方。感觉太阳穴那里绷绷在响，眼前变的模糊而迷离，然后我就倒在椅子上了。小寒也从哭泣中惊醒，她摇晃着我的身体，一边喊叫我的名字。我们惊动了那群修女，其中一个很老的修女俯下身来看了看我的脸色，然后拨开眼皮检查了一下，让人给我拿了杯水。小寒扶着我的头灌了下去，我才感觉到舒服了许多。
我站起来想感谢那个老修女。她盯了我一会，摇了摇头，用一种很悲凉的口气对我说，你为什么还不走呢？我不懂，所以我就问她什么意思。她还是摇摇头，西方的主耶稣被钉在十字架上，万能的上帝并没有给他的儿子第二次的生命；尘世间一切自有轮回因果，为人流过的血终会回到失去的身体。万能的主保佑你。说完这些她转身走了。我是个好奇心很大的人，我一再的强调，我当然不会就这样放过她，在我的心里留下遗憾。我追上她，我不明白，你为什么不说的清楚明白一点呢？她没有再看我，一边走一边说。早晚你会明白的，如果到了那天你还没有醒悟，就来这里找我吧。
我呆在那里了。记得有次我和小雨去鼓楼街那边，碰上一个西藏来的喇嘛。我对西藏有种很神秘的感觉，想象那古老神秘的庙宇，那雪山上盛开的雪莲花，那些遥远而美好的传说，我想我总有一天会去西藏看看的。我并不相信那些传说，但是我喜欢那些编这些传说的人，因为能编出来这些故事的人一定有着大智慧和气定神闲的游刃有余，可惜有着智慧的人很多都是平凡的躲藏在市井当中，很难碰到，而且他们说的话也是晦涩拗口难以理解。那个老喇嘛也不例外，他对我说，西方的菩提树如此茂盛，我们可以盘坐着沉思，让白色的鸟飞过，让风铃飘荡，让阳光尽情照耀，一切都在你我胸怀。里面有股禅的味道，可惜我不懂。我知道他也不会告诉我。小雨说算了，你拿一个疯子的话当真理啊，走吧，我们去别的地方去。
可是现在想起来我总觉得有点奇怪，甚至想象着自己的前生难道是一个和尚，为什么老和尚和老修女都会对我感兴趣呢。小寒显然比小雨思考的多，她拉着我的手说，不要去想那么多了，该来的总会来，该走的也总会走。我们回去吧。
在我们两个说再见的时候，小寒给了我一张纸条，让我回去再看，神神秘秘的样子。结果我走到半路上就拆开看了，上面写着一串数字。我把刚才的不开心全都忘到九霄云外去了，这大概是她的电话号码吧。第二天见面的时候，我对她抱怨到，你搞什么啊，昨天你给我的电话号码老是打不通，提示说没有这个号码。小寒听了笑的花枝乱颤，莉花拂风，最后连眼泪都笑出来了。她捂着肚子上气不接下气的说，那…是我的…。QQ号码！这是我第一次看她笑的那么开心，跟她那张照片里有点象，只不过现在的笑有点疯癫罢了，而那时的笑是那么温柔贤淑和善解人意。
暑假结束的时候她终于把手机号码告诉了我，她说她换了个号。
第二十八章 窃贼
我不能阻止，在大三那年的冬天，所有的一切象是潮水般的向我涌来。打开了潘多拉的魔盒，释放所有的答案。我宁愿自己不曾明白这所有的一切，就象是童年里怀着无知的心前行。
――――西楼雪小周还没开学就跑回来了，而且一放下行李就来找我的麻烦来了。那天我还没起床，就听见咚咚的有人敲门，而且大有如果我不开门，她要把门敲穿的意思。套了个T恤就跑去开门，就见小周满脸怒容的看着我，我刚想把门关上，回去穿上裤子，她一把就门给推开了。进门就坐在那里运气。我赶紧穿上衣服。
小周，你今天怎么了？
也许是江南女孩子那种细腻的感情害了小周，她表面上看起来很干练刚强，其实内心很脆弱。她坐在那里象是满肚子的委屈，却对谁也发泄不出来，只能让枯涩的泪水冲淡一切，但是可能吗？
我搬了个椅子坐到她对面，小周，你有什么委屈给我说吧，如果是我作错了什么，我象你道歉。她接过去我递过去的纸巾，把脸上的泪水擦了擦，你为什么总躲着我呢，我有那么吓人吗？
我不解的看着她，我那里有躲着你了。再说了跑了我这个和尚，我的庙不是还这里吗？你周大小姐什么时候愿意来踢我的馆子，老衲我随时欢迎你的光临。说的她破涕为笑，不过马上脸又阴沉下来。
你暑假是不是没回家？
我说回家了几天，觉得没意思就回来了。怎么了？我还没说完呢小周就又哭起来了。我不知道那句话说错了，我说你先别哭啊，你把话说清楚，我到底那里得罪你了。
她委屈的抬起头来，你骗人，我去你家了，你爸爸妈妈都不在家，问了你们邻居才知道，他们去你哥哥那里了，而你压根就没回去。我突然想起来小周好象打电话给我说过要去我家，这家伙不崂凑娴模チ税桑⌒≈芸薜母骱α耍罄锤纱嗥说轿一忱锢戳恕Ｎ液苊埽胪瓶还囱右悄茄模悄玫蹲陨辈豢闪恕Ｎ遗呐乃暮蟊常阆缺鹂藓貌缓茫沂敲换丶遥墒俏乙晕阍诳嫘δ兀滥阏娴娜チ恕？
我隐隐约约觉得事情好象没有她说的这么简单，一定还有什么事情发生了。我说，小周，是不是你在家里受委屈了？大概被我猜对了，她不但哭的更厉害，而且还紧紧的抱着我。我说你慢慢说，先别哭了，如果我能帮上忙的话我一定尽力而为。不知道是我这句话起了作用还是她哭累了，反正雨点小了许多。她啜泣着给我诉说她的委屈。
Phicy，你知道吗？暑假回去我妈妈的一个同事给我介绍男朋友了。她幽幽的说。我没敢说好啊，你是该找个男朋友了。估计这句话肯定是个催化剂。如果有个女孩子对你说有个男孩子追她了，那么第一她喜欢你，希望能通过这刺激一下你，好让你阻止她，然后顺理成章的…。，第二，她大概是第一次被人追求，既把你当成知心朋友，想让你帮她出点主义，还想在你面前炫耀一下，虚荣心吗？我虽然很傻，但是我现在至少也能知道是那种情况，所以这个时候不说话还是明智的。
他是我妈妈同事的外甥，在一所军校里上学。我爸爸妈妈都很满意。可是我那个时候想到的只有你，我心里也只有你。我当然不会同意了，可是我爸爸妈妈整天在我耳边说来说去的，非要我去见见那个男的。我就说我有男朋友了，他们不相信，以为我在推搪。我跟我爸爸妈妈说起了你，说你学习好，人品又好，除了你我不会嫁给别人的。我这才去了你家，想带你回去见我的父母。可是到了你们那个小城里，我人生地不熟的，给你打手机，很长时间都没人接。后来我打了110，人家还以为我被抢了东西，我说我找人，被人家给骂了一顿，说我神经病。我给学校里的赵老师打电话让他在系里查到了你家的地址，我打的才算是找到了。可是你家连个人都没有………
我心里又想笑又有点感动怜惜，一个女孩子家跑那么远真都不容易的，况且这是一从小娇生惯养的独生女，从来都是饭来张口，衣来伸手，哪吃过这苦呢。小周静静的趴在我的肩膀上，我说那后来你回去怎么跟你父母交代呢？
我回去后，妈妈心疼的要死。当时我觉得很累，只想找个肩膀依靠，只想看到你，哪怕你对我说一句话，我就会鼓起勇气，可是没有。我在床上躺了三天三夜什么没有吃。我昏迷后被送到了医院，醒来的时候我看到妈妈的眼睛都哭肿了。那段时间里他们再没有说起这件事，只管让我好好的休养身体。以前我是个很听话的孩子，从来都不违背父母的意思，可是这次为了你，我觉得和他们之间有了隔阂。
我能体会到那种无助的感觉，因为我也好几天都没有女巫的消息了，我发了很多条短信，可是没有一点回音，总是在看到希望的灯时突然停电，让我在黑夜里寂寞的失望，所以我才会知道小周那平淡的话语背后的悲伤和忧愁，带着甜蜜的枯涩等待，前面好象有路，却看不到，如果没有一丝的希望，那也只好死了那份心，可是心里总有着不甘，在挣扎中自己刺伤自己的心。
我说小周，你给我点时间让我好好考虑一下好吗。她没有说是不好或者是好，而是说，phicy，不要丢下我一个人好不好，如果你不要我了，我真的不知道该怎么办了，你是我唯一的希望了。我不敢向她说明除了害怕伤她的心以外，还有一个原因。过几天你就知道了。
那两天小周一直赖着不走，我只好在地上铺了凉席，和衣睡下了，好在是夏天。早晨起来总能看到小周坐在旁边静静的看着我。
还是没有小寒的消息，她好象在这个世界上消失了一样，但是我知道她一定在这个世界上某个角落里在偷偷的哭着，可能并不是为了我。于是我决定开始调查这一切。我去校报编辑部找小周，小天也在呢，我也顾不了那么多了，都没跟小天打招呼，就把小周拉了出去。反正在小天的眼里我已经是这样的人了，再解释也没什么用，不如就当是真的一样吧。
小周很开心的样子，什么事啊，这么神秘。我说小周，你帮我点忙，完了以后我就把答案给你。她撇了撇嘴，你在做交易啊！我说不是，这件事是我未了的心愿，就当帮我一个忙好了。小周想了想，可以，但是先说好了，我有三不帮。第一，有关女孩子的忙不帮；第二，违反学校纪律的不帮；第三，…………恩，你先把你的事说出来看看，我再定第三条。我笑了，你还真刁啊，不过你放心，此事不关男和女。我呢，最近想研究一下诗歌和散文，你能不能编辑部电脑里校报从95年到2000年的所有存档给我拷贝一份呢？
小周说，真是奇怪了，你连最新的校报都不看，怎么会喜欢上那些旧的？还有就是为什么只是95年到2000年的呢？快说，有什么企图？对付她还不容易吗，不要说我事先都想好了，即使是当着她的面编个谎言她都不知道。我说，听老师说我们学校95届到98届的学生最优秀，我想看看那些优秀的人能写出来什么样的好东西，99年的上面有我们学长的文章，当然要拜读一下。2000年的上面有我的，算是怀念一下吧！这个理由够吗？
小周并不知道我和女巫的事，其实真正知道的人也只有我和小寒了。有时候我觉得我和小寒的爱情好象是生活在地下一样，总见不得光明。甚至象是婚外情一样不敢让人知道，而我就象那个第三者一样永远生活在黑暗当中。我不知道我们之间有什么阻碍，可能小寒知道，但是她不会告诉我，那她害怕什么呢？虽然我不在乎别人怎么看我，也为了小寒而不介意我们到底在在什么状态之中，可是我不想永远被蒙蔽，不想永远在当那背后的落寞的人，因为黑暗里只有寒冷，只有无穷无尽的等待和期盼。
即使是小周知道了我和女巫的事情，她也不会想那么多，她知道我有时候很理性，不会为了那场空空的爱情等待太久，但是她并不知道�