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有时我深夜里会不自觉的醒来，看他的脸，想那些以前发生的事。我曾经是那么讨厌他，可现在的我确是那么不愿意离开他。他像个孩子一样紧闭着嘴唇，呼吸均匀，睡的那么安稳。可我却害怕，我总是害怕闭上眼睛。我讨厌那些梦，梦里我总会是孤单的，连他也不在我身边。
如果？如果不是和我再一起，他是可以尝试着和女人交朋友的吧？他应该就是那种很受欢迎的男人。我摸着他的嘴唇，他的那些吻，那些热烈的吻，我还离的开吗？我还摆脱的了吗？
我比他大2岁，可他却更像是我的兄长，他总是在呵护我，总是在照顾我的一切。我知道他爱我，可这种爱？我喜欢他，喜欢闻他身上的气息，喜欢看他那些坏坏的笑容，喜欢他总是出忽意料的给我惊喜。
可，我同样害怕呀，我真是害怕呀！
让蔷薇开出一种结果
＇SPENCER＇
周末，我和VERNE吃了午饭一起走在大街上，刚才在房间里他就一直在说今天的阳光很好，我笑着看着他，我明白他的意思，于是我从背后抱着他问，“那我们出去逛逛？”他转过头看着我，咬着嘴唇，露出那绝对能让我的心不停荡漾的笑容。
我恍惚的看着他，我甚至觉得自己有点害怕他的这些笑容，有时候即使没有任何的身体的接触他也可以燎起我的欲望。而我呢，却完全没选择的迷恋着他的一切。
我们就这么肩并肩的走着，我看着微凉的风吹着他的头发，他那像是带着点儿郁郁寡欢的脸，我很想把我的手臂放在他的肩上，我想让他离我近一点，我想我的鼻子里可以都是他的气息，我想牵他的手，想感觉他的体温，可，我们却只可以是肩并肩。
当我们走过一个音像店的时候，我听见了黄耀明的那首‘我这么容易爱人’刚巧放到这一句‘吻就吻甚么都不要问，忘形才是面前的责任’这首歌？？我愣在了当地。
***
我终于见到了在VERNE身上留下那些吻痕的男人，那个男人？他？是他！可最后，他抱住的是我，不是VERNE！
我开着车，带着极度悲哀的心送VERNE回家，我看着他摇摇晃晃的走下车，一直朝那幢公寓走着，在有不到50米他就会消失在我的视线外，他就是会让我控制不了我的身体，当然更不要说我的大脑，我跑下车，从背后紧紧的抱着他，我告诉他“VERNE，我爱你，我不想你走。”我觉得如果我这么看着他离开我的话，我会疯掉的，我受不了这感觉，我不要他走。我不该那么对他的，我本来可以慢慢的让他爱上我的，我可以的，可我为什么要强迫他呢？强迫他做爱？我在伤害他，我他妈的竟在伤害我说过爱的人。
他还是挣脱了我的怀抱，他那粘满汗的身体显得虚弱的厉害，可他还是消失在夜色茫茫的空气中，我望着他走进那幢公寓，那个房间里是有个在等他、爱他的男人吧？我知道，我苦笑着，我知道的。
我坐在车里，我没办法离开。然后KEN打来电话，他问我有没有兴趣去喝一杯，我告诉他，没有，我现在觉得我该下地狱。然后他就笑着对我说，那你也该带上你总提到的那个男人一起去，不然在地狱里有谁他妈的可以抚慰你的寂寞？说着他挂了电话。我知道他说的是VERNE，我和他总在说VERNE的。虽然我从没提起VERNE的名字，可我知道KEN很清楚我是在恋爱，爱一个男人。可地狱呢？我不要他陪我去地狱的，他是那么好，那么可爱，他怎么应该去地狱呢？可寂寞？我也只佩一个人在地狱里抚慰我的寂寞吧？
我不知道过了多久，自从他从我身边离开后，时间就再没有意义。我坐在汽车里，看着他的那扇窗，我……我跑上楼，不停的敲他的门，我想看见他，那种想的感觉几乎快把我的身体撕裂了，我要看见他！门开了，他红着眼睛看着我，脸上的表情让我难受的就想把他抱在怀里，永远不放开。
可，他揍了我，揍了我的脸，我口腔里那些带点血腥的味道的唾液就这么流到了嘴唇上，我摸着自己渐渐肿起的嘴角，我该被他打的，我该的。
我拉他在怀里，他没有挣扎，他只是在哭泣，我摸着他的肩膀我想安慰他，可我又能说什么呢？他的那些眼泪，他不停的在哭着。我宁愿哭的是我，他的眼泪让我觉得自己是个恶魔，我确实是该下地狱的，我应该的！
“你？你？好点儿吗？”我抱着他，小声的问着。“你他妈的到底要干什么？”他哭喊着骂我“你想怎么样？”
我想怎么样？我只想这么抱他在怀里，我不想离开他，不想。
***
“你喜欢这首歌？”VERNE站在我旁边看着我“去卖这张专集？”说着他就要走进音像店，我立即抓住他的手说，“不，不要卖。”他转过身迷惑的看着我。
我向他微笑，我不希望他知道我想到了那个男孩，我不希望……
***
“你，你就那么容易爱人？你他妈的现在是在爱VERNE？你爱他？”他把我推到在床上，看着我大声的吼叫着，他从没这么大声的话我说话。
他刚才脱去我的衬衣，吻我的脖子，手就停留在我那个最敏感的器官上，我以为自己一定会和他做爱的。他的那些动作一定会唤起我肉体的欲望，可我只要闭上眼睛，就全是VERNE那张悲哀的脸，全是他的影子。为什么会这样？我明明知道他不爱我，可我还是爱他，不停的爱，一直的爱。
我没有做，我做不了，只要我还记得VERNE我就做不了的。
“SPENCER……”我不知道他要说什么，他我以为他会对我大声的喊叫，可最后，我只听到他关门的声音。后来我才知道，他从我这离开的转天，他去找了VERNE，我做不到的事情他却可以那么轻易的做到。我躺在床上闭着眼睛，我难道真是这么容易爱人吗？以前我爱过他，可现在我却是那么爱VERNE。
我记得黄耀明有首音乐就叫‘我这么容易爱人’，可，我现在却觉得这个歌的名字是那么让我痛苦，我爱VERNE，可他不爱我。刚才那个男孩爱我，可VERNE爱的确是这个关门离开的男孩。
他就是那个曾经和我躺在一张床上的男孩，就是那个送我蓝色星星的男孩，就是说只爱我的那个男孩，他就是，他就是在VERNE身上留下吻痕的那个男人，他们是他妈的同一个人。怎么会有这种事情？竟会开这种玩笑？真他妈的，可这让我怎么笑？
可他选择了我，他说他一直还在爱着我，从大学时一直在爱着，他抱着我，VENRE看着他抱着我的身体。他看见我们在一起拥抱。
可我没觉得我还在爱，我只是想找回那些曾经快乐的日子，可当我遇见VERNE后，我觉得和他在一起的感觉要比曾经的所有的那些快乐更让我目眩。我真是这么容易就爱人？不，太多的男人曾出现在我的生活中，可VERNE是不一样的！不一样的。他是……是……
***
我拉着VERNE的手，他没有挣脱，他抬起手放在我的肩膀上，又滑到我的脖子上。我看着他，我不愿意在说爱了，爱情是那么飘渺，那么让人不安。我不要再说爱，我要告诉他，他是……是最……
＇VERNE＇
我们这么肩并肩的走在街上，有点微凉的风吹着我们的头发，我偷偷的看他的侧脸，他低着头像是在想什么心事。
可我突然有种说不出的难过，我们不该出来的，如果是在家里，他会抱着我的肩膀一起倒在沙发上，我们也许会听一个下午的皇后乐团。或者我也可以枕着他的胸膛无所事事的消磨这个星期六。可现在呢？任何的身体接触在别人眼里都不过是一种畸形的变态行为。
如果我们和别的恋人没有什么不同的话，我很愿意他可以来拉着我的手，我也可以和他大声的说笑，我们可以在大街上无所顾及的追逐、拥抱、当我逮到他的时候我会趴在他的背上蒙上他的眼睛，或是也可以摸摸他的脸笑着和他说‘SPENCER，你输了。’可，我们不可以的。
他突然站在音像店那，愣愣的出神？这些歌词有什么特别的意义吗？
我问他是否要去卖这张专集？也许我该主动买给他，我从没给他买过什么东西，对于他，我做的太少了。可他却拽着我的手说“不，不要卖。”
我看着他的眼睛，那些世俗的目光不该只要他一个人承受的，我不想再等了，不想等到别人接受我们的这种爱了？那没有意义，我爱他，我爱的。现在的一切都是伤感的、没有人会相信，会祝福我们的爱，可这也是最真实的。我不要在让他再放开我的手，就算这些爱是那么见不得光的，是那么隐晦的，我也该告诉他我的感觉。也许这个时代永远不会接受我们的爱，我们永远会别人口中那种变态的、病态的人，可，爱本是没有罪的！我也该告诉他，我愿意他永远拉着我的手，那些世俗的目光，为了他，我也可以承受。
我抬起手摸着他的脖子，那些厚厚的围脖和他的体温一同温暖着我的手，我拉他靠近我的脸，小声的在他耳边说“SPENCER，我想这么到世界尽头，真的，就和你一起。”
我放开手，可他还依旧保持着那个身体倾斜的姿势，我看着他微笑，我知道我也会看见他的笑容的。
音像店的音乐突然就变成了那首张国荣演唱的‘我’
“我拉着他的手向前走着，音乐的声音变得越来越小，我们就这么一直的走着，我突然觉得我其实不是很想要什么结果的，我就想这么一直拉着他的手，就这样。
＇SPENCER＇
“VERNE，你是……是我生命中最重要的人！”我拉着他的手，那些温度是属于他的也是属于我的。