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我不认为自己就是最不幸或最倒霉的那个。因为，我的这点“打击”或“重创”，在更大的现实与历史的冲击面前，实在算不得什么。我仅仅是一个非常普通人群中的一个普通的人，我没有权利认为自己就该因自己的一点痛苦，而让全天下都读出黑暗的味道。我无权否决全天下。
不过，我也确实累了，感到疲惫了。我需要有一个疗养自己身心的时间，我还得努力地再去寻找自己的梦———假如，她存在，她可期待，她不是那类海市蜃楼般虚幻的空想。我庆幸自己还有感觉能力，还没有麻木到不存任何知觉，这让我决定要出远门，要独自地去旅行，再去看一看外面的风景，再去感觉一下世界生生不息的奇幻的原动力。我得找到我的那个精神的支点。
尾声（2）
你们真的不必为我担心。多少年中，直至现在你们始终在我身旁。在我最需要的时候给我最需要的帮助，我真的感谢你们。但是，我不想像一个负担一样地拖累你们，你们已经做得够多，实在不能再多了。在你们还能够支撑自己的信念与精神的时候，我希望你们去尽心做自己的事，不要老是牵念着我，想我的苦恼，甚至为我的“厄运”愤愤不平。我不值得你们这样，不值得以消耗你们的心智和生命（每一点时间都是生命的累积）来换取这些。我知道这样说，你们一定不会同意，我甚至想得到彤非看到这里一定又是在狠狠地骂我了。但这些都是我的心里话，我希望你们能兑现一种生命美丽的承诺，希望你们快乐，更希望你们可以做到我至今所无法做到的那一些。
也许，在某一天，就像歌里唱到的“听见冬天的离开，我在某年某月醒过来”， 不过我要把“我想、我等、我期待”之后的那句歌词，“未来都不能理智安排”中的“不”字去掉，我希望，未来能理智安排。当那一刻来临，当我觉醒，我会回来。我会回到生活中，也回到你们的身边来。
不要问我去了哪里，我自己至今也不确定。在我离开之前，我会关掉能与外界以及任何人联系的手机，我会把它存放在家里。因为我不希望有干扰，也不希望给你们留下个永远剪不断的尾巴。不过，你们还是应该放心的。
有一件事需要拜托彤非，那就是在我离开的日子，帮我照看我妈妈。我知道，家里有哥哥在，生活上的事不用多费心，但你就多替我陪妈妈聊聊天吧，别让她因我不在而过于寂寞。我和哥哥已私下做了交代，我想一切都会安排妥贴，不会让妈妈知道我此刻的出走。昨天，我去看她，已铺垫说近日会出国去看点点。
再有，桌上的另外两封信，一封写给“爸爸、汤姆叔和自己”的，你们可以看，那是我对自己的一个反思和交代。我想你们看过后，心里会了然我近日在思考和想着的东西，也会了解我的心情。而另一封写给远野的，我希望你们转交。我知道，在这样的时刻你们一定会想到他，也一定会想到搬他来安慰我。谢谢你们的好意，但是我现在不能见他，也不能就这样地去寻求他的一种安慰。所以，我留下一封信，算是临走前的辞行。
好了，就写到这里，拜托你们了。
握你们的手，拥抱你们！
林黎
2003年8月12日夜
读着林黎这样的信，三个人都缄默了。看看信末的日期，彤非后悔那天来看林黎，竟然没有发觉她要远行的任何蛛丝马迹。还以为她比想象的样子好，是她有了种能够让人暂且放下心的好迹象。但是，竟然错了，错得不可弥补。
顾卓说：“林黎实在是很特别。”
陈滔未说只言片语，他也在体味着顾卓话里的意思。他在想，林黎呀，你怎么就非得自己承担所有的事情呢，你为什么学不会让别人替你分担，哪怕一点点都好，干吗非那么要强呢！
此一时，书房里的三个人心里都已明白，林黎此前是把一切都想到了，也把什么都想好了。所以，她走了。走得无牵无挂，也走得让任何人没有任何的机会和余地。
彤非慢慢地又打开留给他们的另一封信，开始读———
My Dearest Dad & Uncle Tom：
你们，我生命中的两个最重要的人，都离我而去了。我非常伤心，伤心到你们想象不到的程度。但是我却不能抱怨，甚至连一点有限的要求都不能提。
你们走得那么决绝，不给我留下希望的可能。我知道你们的心中也许有着某种不忍，但你们也依然走得无奈或义无返顾。你们也许认为，曾经给过了我最好的东西，于是我天然地便该能承载你们的精神。你们看着我走到今天，也相信我不再会迷茫，不再会失去那种你们看来甚至可能比生命还宝贵的传承。可是，你们知道吗，我仅仅是你们的孩子，是你们用爱和精神铸造出来但却也还嫌弱小的孩子。在今天的环境中，我得面对连你们恐怕也不能想象的复杂，而这复杂的变化却仍在继续，仍在布下辨不清前方的霭霭雾气。我辨不出脚下的路，抑或连自己在哪也搞不清，你们要我自己摸索着走么？要我自己在摸索中遍体鳞伤地去抗争么？好的，我也对自己无数次地这样说过！我和现实搏斗，有时真的很像在与风车大战，用尽了智慧、体力却徒劳无功。我留下的也仅仅是人们的一些同情和惋惜，虽然这其中也有着许多让我为之感动的东西，但那感动对一个被“战场”遗弃的人来说，又如何能鼓励他去继续作战呢！
尾声（3）
独自静下来的时候，我开始审视自己的以往。我曾经与自己进行过一番对话，现在说给你们听———
1
灵魂与现实中的自己这样说：
我知道你一直在读我，像读着一封封来自天堂的信。你这样爱不释手，我知道，是因为你喜欢，你珍爱，你舍不得放下。
但是，你也感到惶惑，也有过一些挣扎。我知道，在潜意识中你是想回避现实给你的那些反差性撞击，以为不去碰也就构不成真正的伤害。但是，欺骗自己又岂是那么容易！
你曾对自己说，“灵魂，你是这世界上最稀有的东西。你神秘，看不见、摸不着，但却能被坚守的人抱持，从而不减淡色彩，不失去分量，甚至使人懂得什么叫真挚、激情和无怨无悔，所以，你的另一个名字或许该叫“永恒”。
你说，世上千千万万的人有着无数种价值观，可你竟遇上我，认为自己是最幸运的人。所以，你也不排斥那些因要守住灵魂而不得不面临的风风雨雨。你真的是迂滞得可爱，你说自己既得到了世界上最好的东西，你就不能再贪心，不该再奢求更多的什么。你说，自己不能无度地索取和占有，即使你是上帝的女儿，那也不可以！
但是，在这个世界上，人毕竟避免不了孤独。寒冷的时候，你说希望炉中能有一点火，你希望有那么一点点就好。你抱定了这样一种态度在过自己的日子，当人们疑惑地揣度，你“不食人间烟火”为何却又活得充实满足？你笑而不答。也是啊，要你说什么呢？你有必要把自己全部地解剖于世人眼前吗？你会说自己与别人不一样，你有的他们没有吗？你不会的。你只是在心里愉悦地对自己唱着歌，你得意自己品读了一种叫做灵魂的东西，而她有着灿烂迷人的光焰与魅力。
为此，你还为她搭建了一所自然纯美的庄园，那里满眼都充盈着绿意。你说，尽管自己只是尘世间的一颗微粒，但也要让梦想有最好的寄放之所，而当喧嚣隐去之后，自己将融在那里。
如今，你的庄园被人破坏、拆除了，你望着它，祈望我能停留，可是，我也要随风飘向远远的地方。你得理解，你最爱的那两个人，他们一个个地走了，我先要去照看他们最终选择的栖居地。
于是，你开始哭泣，觉得自己不再有灵魂的照耀，你甚至怨我也抛弃你……
2
你对上帝说：“上帝，你曾经仁慈地给世人留下了一线希望的光束，你说过，这个人拥有，就给他更多。我知道你的意思是讲，一个人有梦想、取得和需求的能力，就意味着他在被创造前已被赋予了某种特别的心智与素质。既然他有这些特别的东西，那么，就给他与此相配的所有感受与经历，无论是快乐还是痛苦，无论是顺遂还是曲折，好的与坏的，统统让他去体验品尝，给他机会去尝试那所有的过程！”
你说：“上帝，这一切我都按照你的意思经历并接受了，可你为什么却不守诺言，要把我原有的东西也一并拿走呢？你想让贫乏者有与贫乏相适的日子，而让富有者具有与富有相当的生活，各得其所，可是你有时却不再去看看结果。我现在告诉你，别人的东西我不要，可你必须得把那灵魂和依托灵魂的庄园还我！”
然而，上帝漠视着你，因为他管不了芸芸众生的每一个想法和愿望。
3
你想找你的朋友们说，你知道他们与你走得很近，也很关心你。但是，这些天来，你已打扰了他们太多太久，他们也有自己的生活，不该卷入到你的心境中徒增烦恼。毕竟，一个烦恼被剖示开来，就等于多出了许多个烦恼。他们一旦被传染上这种坏的情绪，可能烦恼也将从此不再抛开得去。
所以，仔细地想想，你还是该自己收藏这一切。因为，它属于你！
……
亲爱的爸爸和汤姆叔，至此我只有自己来面对自己的痛苦和茫然了。
我想，我也许该适时地退出这样一种执着了吧。一种美好的东西、美好的感觉，太依恋也就无法摆脱，以致把心陷进去还要凭空再加入现实所不能容纳的东西。这努力太艰苦了。
尾声（4）
我似乎不能要求别人来配合我的这样一种生存方式，但我也不该如此地“虐待”自己。我想要把那些拥有过的感觉放一放，把她们寄存在一个恰当的地方，即使很长一段时间可能没人再会去碰她们，但这样的“无疾而终”，总好过再度被人践踏和破坏要令人心安吧。她们，至少还称得上是一种美好的珍存。
我知道，我的确是需要让自己静一静了。在静一静中，我想，我也许还能再度恢复一种理性的力量，也或许还能再找回性格的张力。
和你们说了太多，也太沉重了。我先停在这儿，等以后可以再谈的时候，我们再来接续这样的交谈。
非常非常地想念你们！告诉我，你们好吗？
你们的女儿 林黎
2003年8月11日
陈滔、顾卓一直听彤非一点一点地读过来，不要说顾卓，就是陈滔都觉得彤非今天的语气特别凝重。也难怪，读这样的信，怎能让人轻松得起来呢？他们觉得林黎哪里是在写信呀，她纯粹是在用笔解剖自己最深沉的痛苦，而且一笔一处伤痕。她没有怨气十足地去发泄心中的所有愤懑，即使在当前的心情与处境下，也不忍背弃她的灵魂，只是悄悄地走了，心里却留着一点再回来时拥抱那曾经的美好的希望。
他们想不出林黎会去了哪里，从她的信中看，她不会有事应该是能够肯定的，这让他们多少能感到一点心安。但是即或如此，林黎真能恢复她以往的心情和状态，真的可以很快地从茫然中走回来吗？对于她在信中表现出的那种异乎寻常的落寞与平静，三个人都觉自己的心有种说不出的颤栗感，他们倒真希望林黎当着他们的面痛快地大哭，而不是这样不声不响地就“失踪”了。
离开林黎的家时，天阴阴的突然下起了暴雨，顾卓开着车有一度竟看不清前面几米的路。他们不必再去北京了，也去不了了。顾卓把陈滔、彤非送回了家，也回了自己的家里。
这之后，他们就只能期待了……
二
林黎在上周末把彤非赶回自己家后，一直静静地、静静地想着自己的事。她依然不去翻看汤姆叔那本《灵魂的札记》，她觉得自己现在无力去读那样的东西，也不配读。她把一切都按惯常的方式编号收藏，之后就开始坐在字台前给朋友们写信。
几天中，她想好了自己要远行的事，知道临行前该给朋友们甚至自己做个交代。于是，愣愣地坐在那儿想着该从哪里开始。
回顾了几个月甚至是多少年的前前后后，她觉得自己竟然还有那么多珍藏是温暖和值得温习的。她照着多年的习惯，拿出了一迭纯白的信纸，准备写下暂且告别必须要说的话。
她最先就是想到了远野。“这个人”，虽然永远都走不到她现实的生活中来，不像爸爸和汤姆叔，对她意味着“全部”，但却是她可以无所顾忌地袒露心情和做精神勾连的人。想着一些天来，断断续续回环往复的念头及想法，她给这个最后的“MAN”写道：
My Dearest Y。My Darling：
拥吻你，无限……
我知道，此刻你也许已听到了一些关于我的事和情况，我不知道朋友们接下来会做什么，但他们一定不会放掉你，这我清楚。所以，我想，在此之前还是由我自己来跟你先说说，一段日子来在我心中所萦绕的那些所思所想吧。
前面经过的事，现在想来，实在算不得是最重的打击。但是，我被一种“遗弃”感牢牢地攫获住了，在我挚爱的人一个个相继离我而去的时候。你是知道的，我清楚你了解，他们———爸爸和汤姆叔对我的意味。此刻，只剩下你，我唯一还能抓住不遗弃自己精神寄托的一线牵连。我想，在我独自出门之前，必须要告诉你我的痛苦与疲惫，以及我也要暂且告别你的理由。
我最亲爱的MAN，关于远行，你是能够理解的，对吗？许多年来，你一直都那么温暖地在我身边，在我的心里注入进如阳光般的透亮感，所以，我不怕你说我也逃避你所给予的光的美感。我知道，只要我活着，就需要光的引导，让我好看清这个世界，看清那些美丽抑或不太美丽的现实的模样。但是，我此刻的精神出了点问题，我即使看得到来自于你的光，却也依然辨析不清世上纷繁的世象。所以，我得要去疗养，疗养自己的精神。
尾声（5）
在最初的日子，我的思想是很混乱和迷茫的。曾经，我想到过许多在此刻看来也不免颓丧的想法。现在我把它们讲给你听。
我曾想，一个凭心灵理解事物的人，感觉会是极其敏感和重要的。但是，当突然间感觉不再，那就有如从顶峰坠落，惶恐而无望……迅速的下降，造成了心理上的失重，感受几乎难以形容。
我困惑，自己与这个世界的默契居然是那么脆弱！那么，是否应该怀疑，当初的“默契”其实不过是一种人造的幻景呢？我不能抱怨任何来自于外界的撞击，而只能独享。独享一种失重的痛苦与凄楚。
回味是对自己的一种折磨，这似乎构成了对自己心智的一种较量。那较量在考验着我是否有足够坚强，是否做得到继续坚持，或是否真有一种摆脱的能力。
独处的几日，我想先想清一些事情，想明白一点问题。那就是，当初自己的认定是否够得上正确和理智？而其间又是否有自己一厢情愿的单纯和盲目？再后是想状况究竟怎么发生的，从哪儿开始又是如何演变？最后，我问自己，是否该彻底调整自己呢？
也许，在平常的日子，我总觉得自己还算得上是有一定理性的人吧。于是分析，自己是否把理性引入了极端，错位地给了理性偏差的尺度，以为现实都可以在规划中变得完美，忽略掉了个人之于社会的渺小？否则，自己为何会在现实的反差中出现这般对信念的动摇与怀疑？
我想，毛病也许正出在这儿吧！
我开始审视自己，在想，一个人来到这个世界上，她首先接受了所能见到的这个世界进入她视线的最初景象，原本说也该是很平常与正常的事。问题在于，其后她对这个世界的体察，因投入而专情，因偏爱而沉醉，以致错位地以为那些曾不当发生过的事是不可避免的，是过程的一个印记。这无疑让自己陷入到一种误区中，以为把心交付就可以无所顾忌地继续前行。然而，这一错位却造成了判断的含混。当这个世界自己发生了兴奋点的转移，当所期待的对话无由中断，当交流中出现了一种跳跃式的“闪躲”，当一种亲切被莫名的理由划出一段距离，由此，心的天平怎能不在一种错位的模糊中发生奇怪的位移呢？
我告诉自己，这完全是自己的错！因为，我不得不问自己：你为什么会让自己如此沉浸，难道仅仅凭着一种沉伏心底的“熟识”与“情愿”吗？要知道，人不能在同一个地方摔两次跤，你却从爸爸、汤姆叔和自己的身上体验了多回。你一直以为自己是对的，自长大之后，就从没再轻易地变更过那些最真的愿望。但是，你还是犯了一个最低级的错误———放任感觉中那种认定的坦诚与率真而不自省。
我开始否定自己。
不过，我却也又在想，难道人不该相信一种从开始就打上了深深烙印的那种美丽印记吗？人不该有一点点可爱的率性的直觉吗？如果，一个人真到了绝对“理智”的程度，时刻以冷峻的心智、识时务的选择或是怀疑的眼光来对待这个世界，感情如坚铜硬铁，那么，那份人性中该有的感性又如何处置呢？生而为人，总不能把自己变成一段风干的木头或是随风摇摆的草叶吧！
我心中的矛盾，让自己沉寂了好几日。
认真地分析着这个世界，我思量着，如果说，它本就拥有狡诈的天性，那么就不奇怪它能制造出海市蜃楼的本领；而如果说，它本就是一个容易放纵自己的坯子，那么就更不奇怪它会承载如此多虚与委蛇之人，或者容忍欺世盗名和苟且龌龊之事；再假如说，它的性格中原本就存在着一种无法专一而不断变换的欲求，致使它时而会表现得非常体贴、热情，时而又相当疏离、阴晴不定，甚至在不断发生着的注意力转移下，也有着迷失自己的歪歪扭扭。那么，也该说是它的天性使然，因为它不成熟，而并非蓄意。那么，我何必要为此不悦呢？原本该由它自身去磨合矫正的东西，我不必非得参与啊！爱一个“人”时才该付出的那种关注，我为何偏要身处微贱而却渴望那种悬殊无望的零距离？我的迷失，显然是因自己的执迷而变得滑稽。
尾声（6）
想了几天，我认定了是自己的定位出了问题。虽说不是经意，但忘情是导致今天发生一切的缘由。我告诫自己，你得及时地修正自己的轨道，对于不属于自己的，精神上可以遥望，但在情感上却应做到“也无风雨也无晴”！我觉得，我是获得了一次体验中的教训。
但是，这几天来，当我反反复复地温读你的