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8。无的放矢。爱情需要顺其自然，婚姻却要寻找目标。
9。无中生有，奉子成婚。虽然是很好的逼婚手段，但是一旦需要堕胎，便会对婚姻失去信心。
10。无畏。无所畏惧的女人让男人畏惧。
贪婪的10个理由
1。贪生怕死。看见蚂蚁大叫，看见蟑螂尖叫，看见耗子狂叫。当然，要有男人在旁。
2。贪慕虚荣。假装出身名门，幻想嫁入豪门。
3。贪欢。用病理学的术语，这叫高潮强迫症。
4。贪心。别人有的，一定要有；别人没有的，也要有。
5。贪便宜。不肯花100块钱买一件合适的衣服，但会花200块钱买10件没用的衣服。
6。贪图享受。光知道逛街、蹦迪、睡觉，那你是想做二奶了，别做大头梦以为他会和老婆离婚。
7。贪钱。第一眼看见一个小老板，通过他认识一个中老板，后来又见识了大老板。嫁给谁都是老板娘，不如再找个更大点的老板！
8。贪靓仔。反正所有的男人都花心，不如找一个靓仔，不过靓仔是最花心的。
9。贪玩。男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！
10。贪吃。贪吃不是罪，吃相不好才是罪。
爱不起来的10个理由
1。太没品位。显得男人很没品位。
2。太有主见。你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。
3。太没主见。谁都不愿做被人瞎操纵的盲公杖。
4。太性感。性感是蛋糕上的樱桃，虽然充满诱惑，却不能当主食。
5。太不性感。没有樱桃的点缀，蛋糕就成了面饼。
6。太有钱。骗你好过娶你，娶你也是骗你。
7。太没钱。连骗你的欲望都没有。
8。太聪明。女人太聪明，男人没有安全感。
9。太不聪明。女人太不聪明，男人没有成就感。
10。太能干。女人太能干，男人什么都不能干。
不自觉的10个理由
1。不主动。虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。
2。不自重。男人娶一个女人，是因为尊重，如果你不自重，他干吗要娶你。
3。不前进。老妻少夫不足为奇，古道热肠才显代沟。
4。不讲卫生。这个女人有点味道！
5。不爱打扮。摆明骗人。
6。不诚实。不是很必要的不诚实，比如赞美他的床上表现啊，告诉他没他就得死啊，只要做好了这两样，你不觉得再撒别的谎很过分吗？
7。不漂亮不要紧，不可爱或者不假装可爱，男人就很难上钩了。
8。不温柔。君子报仇十年不晚，结婚前赔赔小心有什么关系，结婚后关门打狗多过瘾啊。你不知道男人都愿意醉死在温柔乡里吗？
9。不谦虚。男人都很SB，女人都很NB。［·］
10。不伦不类。乱发是IN，破洞是YEAH，但就是不肯在天桥底下上班。
自命不凡的10个理由
1。经历太多。不想嫁？还是别人不敢娶。
2。童年阴影。这是你要求他不伤害你的理由，他却有了充分的理由躲着你。
3。长太多暗疮。太不要面子了吧。
4。老处女。古代的人都比现代人纯洁，这有什么了不起。
5。传闻太多。耳闻太多的男人，可不想被人口传。
6。漂亮女人身边的女人。有人挡住你的阳光。
7。平凡就是飞机场，人来人往，行色匆匆，愿意多待一会儿的都是因为飞机误点。
8。中性。你想一脚踏两船，多不道德啊。
9。太忙。守在一台高速运转机器旁边的是技工，不是爱人。
10。神经兮兮，谈情像谈判。
太自我的10个理由
1。太不漂亮。丑妻家中宝，不过只限于别人家中。
2。太没学问。花瓶总是在有需要的地方出现，没有谁想要把它固定下来。
3。太自立。男人最后的成就是养女人。有钱的男人，不需要你自立，没钱的男人，以养你为负担。
4。太好强。女人太好强，男人没有面子。
5。太不好强。女人太不好强，两个都没面子。
6。太成功。成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小。
7。太不成功。不能帮助男人成功，很可能是男人不成功的拖累。
8。太有学问。郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。
9。太漂亮。红颜易老、红颜祸水、红杏出墙，这都是男人形容美女的词，串起来大意是：漂亮又怎么样，日子久了也会看厌，打打友谊赛没关系，但摆在家里多惹事啊，万一弄顶大绿帽子……
10。太不能干。女人太不能干，男人干什么都白干。
让男人怕怕的10个理由
1。把结婚挂在嘴上。听起来都这么烦，哪里还敢结。
2。啰唆。对男人啰唆是难免的，但注意请在结婚后使用。
3。最强。要不在外出人头地，要不回家做孙子。
4。查岗。把男人当做遥控风筝，手机就是无形的线。
5。你到底爱不爱我？正确答案：问你爸去吧！
6。风骚。男人爱惹你，但不爱娶你。
7。吃醋。花心的男人不会娶一个吃醋的回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。
8。要生要死。哪怕是爱他爱得要生要死。
9。经验丰富。不管是情感还是性，男人都不喜欢做学生，不管他的技术有多烂，还是让他当回教授吧。
10。包办。做他生活上的妈已经够了，别再做他精神上的妈。
让男人退避三尺的7个理由
1。“女权主义”。骡子也不会想跟一根鞭子待一辈子啊。
2。自卑。对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。
3。自作聪明。男人喜欢和聪明的女人自然地恋爱，不喜欢和不自然的女人谈场聪明的恋爱。
4。无辜。太过无辜、太过楚楚可怜的女人，男人也许会心动，但是不会行动。
5。肥胖。胖女人并不可怕，可怕的是她们的生活是由一连串失败的减肥计划组成的。
6。贪靓女。出门先等一个钟，坐下再去补个妆，10分钟不到掏了镜，先涂口红再描眉，顺便修个手指甲，埋单走人还拖拉，约会如上美容院。
7。不自爱。所有男人都经不起我诱惑，所有男人都爱吃我豆腐，因此我征服了所有男人。
憋屈的小职员，不好笑不要钱
第一家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“不忙。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？”
第二家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“很忙。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事没有条理，所以才会整天忙，公司要你何用？”
第三家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“还行。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事不理性，所以才会有什么‘还行’的，公司要你何用？”
第四家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“刚忙完。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事效率太低，做完就不能检查一下吗？公司要你何用？”
第五家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做吗？公司要你何用？”
第六家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“我的工作都做完了，正在帮别人做。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事吗？公司要你何用？”
第七家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“今天的工作做完了，明天的工作也规划好了。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解难吗？公司要你何用？”
第八家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？”
第九家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“等一下，我思考一下再回答你。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？”
第十家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？”
第十一家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“去你的，老子辞职了。”
老板：“嘿！有个性，我们公司就不放你走！”
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经典经济学笑话（爆笑）
一、经济学家的思考
两个经济学家在一起打赌。甲经济学家对乙经济学家说：如果你能吃掉一摊狗屎，我就给你200万元。乙经济学家经不起200万元的诱惑，就真的吃了一摊狗屎，甲只好给了乙200万元。
过了一会儿，乙觉得吃了一摊狗屎很恶心，就对甲经济学家说，如果你也吃一摊狗屎，我也给你200万元。甲很心疼那200万元，就也吃了一摊狗屎，于是乙便把200万元退给了甲。
又过了一会儿，乙经济学家觉得不对味，就对甲经济学家说：我们两个人什么也没有得到，却无端一个人吃了一摊狗屎。甲经济学家想了一会儿说：但是在我们的交换过程中，创造了400万元的GDP呀。
这就是“GDP”。
二、弹无虚发
问：“你应该到哪里发表论文？”
答：“如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志。”
三、智慧的显现
一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：“这只恐龙的岁数足足有20亿年又10个月。”游客惊讶且恭敬地问道：“您从哪里得到如此准确的信息？”经济学家不无自豪地回答说：“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我，这只恐龙已经20亿岁了。”
四、傻瓜
几个骗子拿着一些写着面值一元的纸片对一群傻瓜说：“我们这里有一些神奇的纸片，它们代表一座不断长高的金山，可以不断升值。你们看，现在这些纸片就已经升值了，我们可以把它们一张卖10元钱。”于是傻瓜们蜂拥而上，花10元一张买了那些纸片。后来没有买到的傻瓜就以20元、30元甚至100多元的价格从前面的傻瓜手里买那些纸片，并且给那些骗子交手续费。而且，每个傻瓜都认为还会有更大的傻瓜以更高的价格买那些纸片。
直到有一天，傻瓜们发现那些纸片其实连一元钱都不值。于是，最后以最高价格买到那些纸片的傻瓜就成了最大的傻瓜。
这就是股市。
五、小骗子
几个小骗子拿着一些更小的纸片对一些傻瓜说：“我们这里有一些更神奇的纸片，它们虽然只有一寸见方，上面的面值只有几分钱，但是它们可以几万倍、几百万倍地升值。你们看，现在这张写着面值5分的纸片就升值一万倍，卖了500元。”
于是傻瓜们蜂拥而上，买了那些纸片，后来的傻瓜甚至以5万元、50万元的价格买那张5分的纸片。直到有一天，傻瓜们发现那些纸片什么用处也没有，还不如包装纸精美漂亮有用，最多只值5分钱。于是，最后以最高价格买到那些纸片的傻瓜就成了最大的傻瓜。
这就是邮市。
六、骄人的业绩
经济学家预测出了过去五次经济大衰退中的九次。
七、计量经济学的四条黄金定律
甲，大胆地思考；乙，不受限制地创造；丙，出奇的幸运；丁，做不到的话，就下决心当一位经济学理论家吧。
八、已被证实的两大命题
经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当同时观点又针锋相对的经济学家。
经济学家第二定律：他们都是错的。
九、公私分明
问：“购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？”
答：“在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
十、逮兔子
有人告诉一位数学家、一位理论经济学家和一位计量经济学家，旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑兔子，看他们谁能逮得到。
其实，房间里根本没有兔子。
数学家先进去，拼命找那只并不存在的兔子，结果发了疯，进了精神病院；理论经济学家进去折腾一番，没找到兔子，却不气馁，出来后还得意扬扬地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动轨迹。
计量经济学家蹑手蹑脚地闯进黑房间，花了一个多钟头寻找那只并不存在的兔子。只听他在屋里大叫：“哎哟，脖子被兔子挠了一下！”
十一、土地
有一片土地，农民们有的在上面种地，有的在上面放牧牛羊。来了几个骗子，对放牧牛羊的农民说，我们把你们的牛羊全买了，你们到城里去卖牛羊肉吧。于是被骗的农民没有了牛羊，就把土地交给了那些骗子。
骗子们在那些土地上面盖了很多房子卖掉，赚了很多钱。很多疯子看到可以赚很多钱，就蜂拥而来，从银行借了很多钱，买农民的土地。对农民说种地多苦呀，你们也去城里吧。于是农民拿着卖地的钱去了城里，发现那些钱连一套普通的住房都买不起，他们只能住在贫民窟里做苦工。而那些疯子买到土地也盖了很多房子，发现已经没有人买了，只好闲置在那里任其倒塌，欠的债也还不起，于是跑掉的跑掉、跳楼的跳楼，把银行也拖垮了。
城里的农民活不下去，纷纷跑回来，把荒废的房子拆掉，该种地种地，该放羊放羊，只留了少部分养鸡喂猪。
十二、牧羊人和经济学家
有人在乡间路上遇到牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
走不了两步，牧者赶上来，说：“让我有个扯平的机会——我们再赌一场吧？”
路人马上同意，问牧者要猜什么。牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”
十三、爱因斯坦的脑袋
爱因斯坦碰到三个新西兰人。为了打发时间，他们聊了起来。为了有针对性地聊天，细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人回答说智商是180，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人回答说是140，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人回答说智商是70，爱因斯坦稍作踌躇，然后问道：“请问阁下，对明年度财政赤字有何看法？”
十四、人脑的价格
游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——艺术家脑每磅9元，哲学家脑每磅12元，科学家脑每磅15元，经济学家脑每磅219元。
游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求规律，市场需求旺盛，价格才会上涨。
询问店主，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”
十五、经济学家和商人
甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。
他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确，但一点用处都没有。路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”
甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
十六、相撞
两辆汽车相撞，一辆需要大修，一辆全毁，需要重买，保险公司只好理赔。正当三方都很沮丧的时候，一个经济学家对他们说，感谢你们又为汽车修理业、汽车制造业、汽车销售业创造了几十万元的GDP。
十七、最大的功劳
话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过、飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大混乱。”
十八、第一个经济学家
有人说，克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，起程《；文；》的时候《；人；》根本不《；书；》知道目的《；屋；》地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的是，所有这一切，都是拿国王的钱干的。
十九、经济学家妙语
经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更要命。
实现自由贸易就像上天堂，每个人都想