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猫儿啊，别总跟我说对不起，其实，是我该要谢谢你，对默默为我做了那么多的你说句谢谢。
而那时的我却衣衫不整地躺在一个废旧的玻璃厂里，身下是一堆细碎的玻璃，它们好似长进我的皮肤里，每一个细微的动作都疼到骨子里，疼到话都说不出一句，疼到没了喊疼的力气。
黑夜让人恐惧，越是恐惧，越是被它们肆意侵袭。
那一刻，我仿佛感应到石头的无助焦虑，一想到不知在哪里为我担心的你，心脏就难受得仿佛要跳脱身体。石头，只有你好好的，我才会好好的。对不起，是我没考虑周全，原谅我害你为我担心。
我听见雨打屋檐的声音，沿着屋顶破漏处滑下的雨滴落在冰凉的手指却寒冷了整颗心。
那一刻，我觉得自己被全世界嫌弃。
我尽量不去想发生了什么，不想承认我经历了什么，任由包裹周身的恐惧和暗夜吞噬孤独的灵魂**。我无意做任何抵抗，甚至把死亡视作解脱，可是石头，那样的话我会再也见不到你，我还那么留恋你单薄温柔的肩膀，我还想被你紧紧的抱着，想你深深的吻我。
就算死在这冰冷漆黑的角落里也没所谓，为什么一想到你，就会这么没出息的流眼泪。换做别人，或许我早就潇洒转身，重拾我那破烂不堪的过去，为什么偏偏是你。如果我从未遇见你，那样就不会把你拖进这肮脏不堪的烂泥里；如果你不理我、不管我，我就有足够的决心和理由离开你。
可是，你说过，这世界从来不存在如果。
现在的我，还能做你女朋友吗？
现在的我，你还会喜欢吗？
现在的我，再不值得你喜欢了。
我呆呆的看着屋顶，眼睛发酸发胀，全身酸疼冰冷，我试图坐起来，即便稍一用力却刺疼每根神经，我试图逃离这场恐惧，借着玻璃片的锋利终于划开了被胶带束缚着的手臂，可我的腿被那帮混蛋用保险绳绑着倒挂在房梁上，麻木到极致，麻木到好像不是我的腿。在我每次一鼓作气的挣扎之后，身后的玻璃就更深的刺进我的皮肤里，我试图摆脱这绝望到底的处境，可怜我所有的努力都成白费力气。惨，冷，疼，哭死了都没用，最后只无助的缩紧身体，缩成一只猫的形状，不敢再动。直到失去意识之前，我都还记得滑到嘴里的眼泪那咸咸的滋味。
先于警察找到我的石头用外衣裹住我的身体，他大声喊我的名字，抱我逃出这永无止境的暗夜和恐惧。我微微睁开眼睛，安心的靠着石头的肩膀，沉沉的睡去。
那些天我把自己反锁在房间里，拒绝任何关心。
唯独对你，我不知如何应对。
我躲进衣柜，不敢听石头的声音，我怕自己一冲动就跑去开门。
“不要躲着我，不要躲在我看不见的地方，我会比你还难过。没有保护好你是我的错。”
“你现在就走，我不想看见你。”
“我不走，你是我女朋友，我哪儿也不去，我就是要守着你。”
我拿着刀冲出门，手腕被刀锋划开一道血红：
“你不走我死给你看。”
曾亲眼目睹母亲用刀杀了人，当我同样拿着刀站在你面前时你该是多么慌乱恐惧。
石头含着眼泪上前温柔的将我抱紧：
“我走，我走，芮娟，求你不要伤害自己了。”
石头拿走我手里的刀关上了门，从此再没来过。
亲爱的石头，没有我，你才会回归正常的轨道，没有我，你才会开始更好的生活。我会努力忘记你，接下来的日子，就算我愿意，我也不知道该怎么面对你了。
再见了，石头，我不能够继续做你女朋友。
后来，我转学到青湖，远离了那帮坏朋友，远离了亲爱的石头。
在青湖我遇见一个极度沉默的女生，全身散发着孤单的味道，我一眼认出她就是那天呆呆的盯着我看的她，如今她用如那天一样呆的眼神看我，很感慨，天底下还会有这样一种女孩子，她只稍微看你一眼，你就会有种被治愈被净化的感觉，从头到脚从里到外好似整个被洗礼了一遍。她叫柳猫猫，很奇怪的名字，可是我却喜欢得不得了。我习惯在她的名字后面加个蜻蜓点水般的儿化，我喜欢叫她猫儿，我喜欢她简单干净、沉默乖巧的样子。其实她的心很小，装不下许多人许多事情，她的心很暖，能住进她心里是极幸运的事情。我很有福气也足够走运，我就那么明目张胆的走进了她的心里。
后来我告诉猫儿，每次见她我都会想起石头，因为他们个性太像，都是一副孤单冷漠的外表，内心里却种满了太阳，猫儿总是回我一个很是理解的表情。后来我才知道，那个时候的猫儿失去了最好的朋友，那个曾有一面之缘的像花仙子一样的姑娘，猫儿说总能从我身上看到她的影子。原来我们之间，有这么多理不清的千丝万缕的关联。
可是啊猫儿，我不确定那时的我会带给你好运，那天我看到小化也在餐厅却没告诉你，我不担心她是否听到了我的秘密，我只怕你会像石头那样因我陷入险境。丢下你不是我的本意，让你再次陷入孤独里，是我最难治愈的心病。
猫儿啊，对不起，其实这是我一直以来想要对你说的话，很扯的是我都不能够当面对你表达。
猫儿啊，对不起。
第三十三章 原谅我不懂你的心（）
高三那年的寒假，基本上是在补习中度过的。←百度搜索→而此时，我已经整整一个月联系不到芮娟了。
我不知道，为什么总在最无助的时候想起季宇。
看了花瓣的信想要找他。
和妈妈吵架后去找他。
芮娟找不到了我还是想到他。
我没什么朋友，花瓣离开后我真的想不到还能去找谁，而季宇，是我唯一还未远走的朋友，也是我唯一可以信任的朋友。其实我一点都不勇敢，也没学会要如何承担，我需要别人给我一些安慰或意见，因为我一个人的时候总会想不通也想不开。那些年，我始终都在你们离开之后的孤单里徘徊，很多很多次，我陷入自责的情绪里再难抽离：我想会不会像小化说的那样是我的问题你们才一一离开；我还想你们是不是都和花瓣一样为了要保护一个无法言说的秘密；又或者在你们的心里我从来没有自以为的分量和位置。我的世界里，有你没你差很多，你呢，你们呢，有我没我是不是都不会差一分一厘？
“想哭就哭吧，借你肩膀用，免费不限时。”
“不要对所有女生都这样，花瓣会吃醋的。”
“她谁的醋都吃，就你例外。”
那一刻我才看清：我找你，无非是贪恋你温柔的安慰和鼓励，我一直没有告诉你，你的每一句话于我都像带着一股魔力，我会因此很快平复情绪。
我告诉季宇我想去致远，我想去见石头。他却站在一个旁观者的角度帮我理清楚厉害关系：如果芮娟当初离开致远是为了还石头一份安宁，那我现在找过去不就枉费了芮娟的一番苦心。
后来，我想到了石头的妈妈。或许，她会知道芮娟在哪里。分开后，看望石妈是石头和芮娟一直在做的事情，她是他们现时保有的唯一的联系。她知道石头喜欢芮娟却不得不选择分开，她知道芮娟脆弱敏感，不过是为顾全石头才果断勇敢到放下尊严，甚至她知道芮娟痛不欲生的过去却依旧好好保护她内心的那片纯白。
我坚持要去橘湾郊区的女子监狱，季宇那天就一直陪着我去。
见到我的时候，她并无讶异，好似早知道我会来的表情。她看我的眼神里无半点恶意，我却更加觉得愧疚不已。好想说句对不起，我没能给芮娟保护，甚至芮娟去了哪里还要到你这里问询。如今我带着我的天使哥哥来看你，他不是石头，我也不是芮娟，仅与你见过一次面却又再次出现，希望你不要因此被我们打扰，也希望你不要因此觉得我们莫名其妙。我没有要无理取闹，我只是想要知道芮娟是否安好。
石头的妈妈，她只是坐在我的面前，不说话我都觉得感动亲切，她只握住我的手，我就会有抑制不住的想要哭出来的冲动，很没来由的，也说不出为什么。
“对不起，我找不到芮娟了。”
“你能不能告诉我，芮娟她去了哪里？我真的只是想要见她一面，哪怕她不愿意听我解释，让我见见她，让我知道她好不好就可以的。”
“芮娟这个傻孩子，老天爷不疼她我疼，想好好的怎么就这么难。”这句话石妈说得轻轻软软，我知道她心疼芮娟的心情可却不知道她无奈于自身的处境，只是她的一句话后我却加倍的自责难过。
原来，石妈也是从我这儿才知道芮娟在学校发生的事情。
原来，芮娟几天前就到这里哭诉了一场，崩溃如今天的我，却并未告诉石妈发生了什么。
原来，芮娟早知道散播谣言的不是我。
原来，芮娟当众打我是为了保护我。她不过是怕我因她经历和石头同样的伤害，一直都小心翼翼的呵护着我们的友情，心惊胆战的怕带给我丝毫的麻烦。
临走前，石妈拿出一个新的葵花猪给我，她说是芮娟让她转交给我。
我突然想起那天在仓库顶上芮娟对我说的话：
“猫儿，如果哪天我发生了特别不好的事情，你就逃得远远的，不然的话我就自己逃得远远的。”
恍惚间，我又回到了那天。
那天，芮娟带我去监狱附近的仓库，她拿出钥匙打开仓库大门的时候说了句：“有个继父也不全都是坏事情。”
仓库是芮娟继父的，芮娟偷偷配了钥匙，每个周末她都早于石头过来探视，爬到仓库顶上看石头来了又走，远远看着却始终不敢靠近一步。确认石头走了之后，芮娟才敢出现在石妈面前。
那天，我和芮娟躺在房顶上，看云听风晒太阳，等石头来看石头走。
那天，芮娟一个劲儿地吵着要看流星，哪来的流星啊，大白天的。
善良漂亮的芮娟，你那阳光般明媚的笑容里盛满对未来的期待，像七月花开满园，芬芳整个夏天。我不敢想象17岁的你要如何承受那些割心的疼。
从石头妈妈那儿回来，芮娟的电话依然打不通，那个时候我知道自己又失去了一个朋友，我又要一个人了。
于是我更用功的念书，我只能更用功的念书。白天晚上不间断的温习，有时错过了食堂的饭点儿就干脆饿着，想想胃疼的毛病就是那个时候落下的；周末时间全泡在图书馆，不问不管过了多久的时间；为了多背两页历史就跑天台上吹冷风整得再困也合不上眼睛；为了白天不打瞌睡就故意穿的很少，冻到鼻涕不断再没心思瞌睡。
高三下半个学期，从来不合群的我主动申请留校住宿，老妈说要在学校附近租个房子专门给我做饭，大姐就吓唬她说别到时候惹得我像上次一样跟她翻脸，母亲大人这才放弃了原本的打算。我多么感谢大姐的理解，因为有了这些清静的不被打扰的时间，我在那个自己给自己营造的保护圈里慢慢学会独立忍耐。一个人有什么不可以，一个人照样吃吃睡睡，我很好，我还要更好。
我还是愿意一个人待着，我还是习惯一个人待着。特别开心或者特别伤心的时候，就一个人爬楼梯，上上下下，下下上上，数着台阶爬，这次爬一千个台阶，下次就爬一千零一个，爬到腿软爬到全身是汗，有时累到干脆躺天台上，看白天的云也好，看晚上的星也好，做什么看什么都会觉得很释然，我很喜欢这样的状态。
你看，没有你们在身边，我自虐也虐得很精彩。高中最后一个学期的140天，我就在这样的上上下下里，一点点提升自己的小目标，也一点点靠近自己的大目标。
那个时候，以前艰涩难懂的数学题目竟都能研究出个所以然，上课还是会犯闪神的毛病，但成绩却渐渐不那么难看。每次哪怕进步一点点，都会偷偷躲在被窝里开心好长一段时间。
你看，原来我不是弱智亦或榆木脑袋，原来我可以独立面对困难，原来面对比逃避更能将困难化解，原来我只是对你们太过依赖，原来没有天生的笨小孩，原来努力可以换得精彩，原来，我开窍都开得这么晚。
那段时间，我的生活乏味单调好在也算充实完满，日子一点点溜走，快到我都没来得及细细回味就已然结束。
那年夏天，我很幸运的考进了想去的大学，学我喜欢的播音主持专业，至此，我仍旧梦想着去中央电视台。我想如果有一天，我实现了梦想，是不是也会像你们一样，走到哪里都像顶着光环，因为于我而言，没有比梦想更光芒万丈的存在。
我想法简单，生活却从来不简单。
第三十四章 离开为了更好的再见（）
高考结束后，季宇帮我打包行李，他始终记得给我的承诺，带我去韩国。
天知道，我多么想念花瓣，我多么想去见一见花瓣，可总觉得时候不对，不是现在。我还有未解的心结，心里像起了脓包的疙瘩，化不开的钻心的疼，我想知道芮娟去了哪里，我好想知道芮娟过得好不好。可我始终找不到她。
我无法向任何人诉说内心里的牵挂，不知道什么时候芮娟已然成为我心里无法于外人道的伤疤。我怕我每一次的讲述都会演变成对芮娟的另外一种伤害，于是就拒绝再和任何人提起她，包括我亲爱的天使哥哥，包括那么疼爱我的妈妈。
临走前，我接到一个陌生号码的电话。
“猫儿啊。”
一听到芮娟的声音我就哭到不能自拔。
“芮娟，你还好吗。”
“猫儿你将来一定会是个特别厉害的主持人，到时候可不要像现在这么笨了。你看你都要去南京了，可是我都不能去送你……”
“可是我去了南京，就更难见到你了，芮娟你在哪里，我们见一面好不好，芮娟，让我看看你好不好。”
“猫儿啊，答应我一件事情，有空的话替我常去看看石头的妈妈……猫儿啊，对不起……”芮娟没理会我的请求，顾自说完就将电话挂断。通话结束之际，我听到曾经那么熟悉的仓库大门厚重的开合的声音，那一刻我确定，芮娟一定在她继父的仓库里。
那天，我丢下行李丢下电话疯了似的冲出家门奔着芮娟去。←百度搜索→我没告诉天使哥哥我去了哪里，就这样放弃了和他去韩国看花瓣的机会。我要去找芮娟，我要知道她还好好的活着，哪怕最终错过和花瓣的这次见面也一定要见芮娟一面。我会这么焦虑担心，因为我也曾掉进无法抽离的抑郁里，一心想着死去。
电话里，芮娟明明就是在跟我交代后事的语气。
我做了最坏的打算，丟了魂似的往马路上冲，芮娟求你，不要啊，千万不要啊。从我第一次见你就认定你是那么单纯脆弱的姑娘，你趴在石头的背上，妆花得不成样子却安然熟睡的模样，我一直都清楚的记在心上。
你还有石头，你还有我，你没有错，更没有对不起谁，你不用难过，未来还很长很长，只要我们坚定的好好过，时间总会冲淡所有的伤。请你千万不要放弃，生命不过刚起了个头而已，总会有一天，你会拥有更好的生活，总会有一天，你会得到你配得上拥有的一切幸福。
当我终于站在仓库门口，奈何大门紧闭，没有钥匙根本进不去。我大声喊芮娟的名字，等不到回应就扯着嗓子更大声的喊。在我想着怎么够到仓库的那扇小窗户时，鼻尖却落下一滴血来。慌乱间我用仅存的一点理智跑到马路中间，不要命的拦车，不要命的请求一个善意的陌生人，能不能帮我救救芮娟，哪怕帮我打个电话，我需要救护车，奈何他们只把我当神经病，没人愿意帮我却都想着怎么躲我。可是，我一定要让芮娟好好活着。
没有时间软弱，没有人可以依靠，摞了几层砖块踩在脚底，扒着墙往仓库顶上爬，爬到头发凌乱，衣衫肮脏，扒到膝盖流血，指甲断裂。咬紧牙关好不容易爬到仓库顶时却看见芮娟切断静脉呼吸轻浅的躺在血泊里，双眼紧闭，瘦如枯骨，唇色苍白。我亲爱的梦中姑娘，你本可以拥有一对洁白神圣的翅膀，飞到任何一个你想去的地方，可如今，风依然吹起你的白裙，却再不见你笑得如晴天里的向日葵；我亲爱的梦中姑娘，我肯定没有告诉过你，我害怕你有任何的不如意，我会因为你的遭遇而充满勇气，我恨不能那日躺在血泊里的是我自己，我恨不能替你承担所有的落魄悲伤。和你相比，我受的这点伤和委屈都那么的不值一提，和你相比，我所有的眼泪都成无病呻吟。
慌乱间，我脱下衬衣包扎好芮娟不断流血的伤口，而后慌慌张张的从仓库顶上跳下来，一瘸一拐的跑到仓库附近的女子监狱，才总算获得了必要及时的帮助。
医院里，我的血液通过针管输到芮娟的身体里，那一瞬间觉得，没去成韩国，没看到花瓣，也都是值得的，因为芮娟你还活着，花瓣，我还有很多机会去见的，不是吗，我这样安慰自己。
一直等不到我的季宇，索性退掉了机票。他还给我了留了字条，他说答应过我的事情就一定做到，他说就算他一个人去见花瓣也不知道如何跟她解释怎么没带上我，他让我回来一定给他打个电话，从头到尾无一句责怪的话。此时此刻，看着天使哥哥写给我的字条，不过短短几行字，我却将眼泪流成河，去不成了，我不决定去了，好可惜，我不能更早的和花瓣见面，对不起，我这样辜负你的一番好意。电话里，我努力克制情绪才将事情跟季宇说明，我努力压抑感情才劝好了季宇让他一个人去见他心目中的花仙子。
接下来的日子，我几乎每天陪在芮娟的身边。石头去北京的那天，我替芮娟去看他，按照芮娟的意思我没有在石头面前提起她，更不敢告诉石头没来送他的芮娟正憔悴不堪的躺在医院。上车之前，石头让一直偷拍他的我把他拍好看点，原来他早已看出我的刻意我的假装和对芮娟的绝口不提。于是我不再躲躲藏藏，光明正大的拍下石头离开时的模样。照片里的石头帅气得像天上的星一样，�