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〃女儿是我生的；是我养的；养了二十年啦。每年就算一百元；二千元也算便宜 你啦！〃 张三听后冷笑两声：〃嘿嘿；你再养她二十年吧。养到四十岁不可以赚四千元了吗？〃
张三开了个铺子；要去办营业执照。办执照的小伙子对张三说：〃办执照嘛。
嗯。。。。嘿。。。。。。嘛；啊。。。。就是那个。〃 张三说：〃同志；你有话就说出来嘛。
我能办到的就一定尽力办到。〃 办执照的小伙子这才开口道：〃直说吧。以
后有上好的东西可要送一些给我！！〃 张三说：〃好说好说。〃 〃好吧；现在你
说我来填；你叫什么名字？？〃 〃张三。〃 〃经营什么？？〃〃花圈；棺材；骨灰盒。〃
有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地
方住一晚上多少钱？” 店老板：“一只10块，两只18”
某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，
终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，
“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”
丈夫热衷於钓鱼；他把自己所钓到的大鱼。名贵鱼拍成相片；贴在床头墙壁
上； 并且一一注上它们的名称。重量以及垂钓地点；乐此不疲。 妻子见状；
便将自己的玉照挂在丈夫床头；并在旁边注明： 美人鱼 49。5 Kg；钓於人民
公园。
老婆禁止玩游戏的笑话 妻子：你悔过书写好了吗？ 丈夫：那个关于不再
玩游戏的悔过书正在写。 妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自
己解决晚饭。 丈夫：的确写了，不过又扔了。 妻子从费纸篓里翻出三张
悔过书 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 第二张：我决
心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 第三张：我决心以后每天才玩一小
时游戏。。。。。 妻子：！？#￥％…*—&（）
害怕
在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
“睡觉”，外地人回答说。
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？
1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。
旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现
在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的
历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我
们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗
飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如
果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位
旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
在产院
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是
紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： “老伴儿，
今天累了，就这么睡吧。”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
儿童游戏的变革：
过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸；你做饭，我打水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷
回来啦！”
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快
憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
“他妈的，你至少还能说话！”
最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？
A：太脏了，没有文化气息
B：厕所使用频率太高
C：上厕所要排队
D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来
司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”
小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”
饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”
有一厕所，便池距门有50米远。这天，有一不知内情的男子来到了该厕
所，他先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。于是
他转身要走，这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门，
过了一会儿，里面才发出敲门声。他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才
知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号，就急速跑过来
敲一下门，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了敲
门声，他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在
敲门。
第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便
后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付
一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，
可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，
水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打
开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧
这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也
不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手
佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上
坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，
终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我
和他会面时还是忍不住放了五个屁，
当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷
屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！
傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上还
有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不
奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。”
一傻子在商店看见了一银色的东西。。。。。。
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。。。。。。
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？
傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？
傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？
傻子：（想了想）嗯。。。。。。想！
邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
傻子：知道，进洞房。
邻居：那进洞房你先做什么？
傻子：脱她的鞋。
邻居：然后呢？
傻子：脱她的裤子。
邻居：再后呢？
傻子：再脱她的裤衩。
邻居：脱裤衩干什么呀？
傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，
不太清楚。”
父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：
“水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在
墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，
儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为
什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，
不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
孩子：爸爸，我是怎么来的？
爸爸：是黄鸟叼来的。
孩子：爸爸是怎么来的？
爸爸：也是黄鸟叼来的。
孩子：那爷爷呢？
爸爸：当然也是黄鸟叼来的啦。
随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地说：
“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？”
妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。
孩子：把爸爸给他算了。
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什么？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后。。。。。。
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。”
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？
母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：
“小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女儿
有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？”
村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。
孙女：奶奶，电影有意思吗？
奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个
月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但
为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的
朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就
快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸
爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你
还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。”
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿
在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐
到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护
士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探
了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续
的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：
“别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？”
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？
鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养
鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好
听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：
“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？”
老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的
脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎
人拉屎还穿裤衩？”
法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，
禁不住高呼：“今年大丰收啊！”
儿子：那架飞机也能吃吗？
父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道：“好，二米饭有营养又好吃！”
一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。
同性恋者感慨地说：“好哇，自助餐！”
两个女职员午饭时聊天。
A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
B：可不是，衣服穿得还快呢。
结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜。。。。。。
新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
人与狗打架
人赢了：比狗还狠毒
人输了：连狗都不如
打平了：跟狗一样
有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓
名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的
名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！
警察：你爱人有什么特征？
男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：什么，那你还找她干嘛？
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
犯人：朋友，这不来这儿了嘛！
女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
职业介绍所职员：请问您的学历？
失业者：人生大学生存竞争系修学生。
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美
元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，
称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个
中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元
留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
餐厅里。。。。。。
客人：有“火鸡”吗？
服务员：我就是活计。
长官：能不能换开一百块钱？！
士兵：能呀，要不要给您换一下呢？
长官：军人说话要象个军人样儿。再答一次！能不能换开一百�