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「听说，你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水？」
工人说：「放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。」
浪费时间
甲：老王老李他们实在太浪费时间了。
乙：为什麽？
甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。
乙：你怎麽知道？
甲：我在旁边看了一整夜啊！
黄色笑话
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什麽啊？说来听听！
甲：可是很黄ㄟ。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
不痛的
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
某甲说：「太好了，我放心了」
然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」
荷包蛋与牛排
在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，
後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。
「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。
矿场
一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，
「你说你是工程师。你负责采矿的计划。」而对中国人他说，
「你很瘦小。你负责补给（supplies）。」
然後隔周，他们上工去。几天後德国人及法国人发现中国人不见了。
找了许久後他们决定最好还是回头工作。
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，「Surprise！」
一对情侣
一对情侣在公园里大声争吵，女的骂男的说：
「像你这麽浑蛋的男人，只有母狗才会喜欢你！」
男朋友很生气的回答说：「居然敢这样骂我，太过分了，
我们分手！反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙，
我有这麽多钱，难道还会担心找不到女朋友吗？」说完
，转身就走！走不到几步路，突然背後传来几声汪汪的狗叫声！
不太会说台语
有一个老先生不知什麽缘故突然呼吸有一些
困难倒地，被送去医院的急诊室
有一个新来的实习生，不太会说台语。
（以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）
阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）
的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气）
，死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，
来啊！！快死！快死！（台语，原快吸！快吸）
，死死耶（吸一吸）你会真爽快
老伯：卖啦！卖啦！我。。。。
还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说
什咪！麦芽！没号啦！（没效啦），来！！我给
你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ
。来！！快吸！快吸（快死！快死）。。。。
护士脸上还带者鼓励的笑容。。。。。也不知何故，
老伯用力一甩，并努力的向急诊室外跑
喊者：救命啊。。。。。。。。。
改嫁
老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，
说道：『老婆。。。。。我死後你一定要改嫁给老张。』
老王的妻子问为什麽，
老王说：『因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害。。。。。。』
对话。。
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。。。
夫：『亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？』
妻：『当然有啦！我现在就去拿给你。。。』
夫：『等一下。。。 你不用拿盐给我了。。。』
妻：『为什麽？』
夫：『我以为你把所有的盐都放进汤里去了。。。』
猎鸭子
某天；有个城市男孩到乡下去猎鸭子。
当他射到一只鸭子时；鸭子掉到某个农夫的私有产地里。
男孩爬过篱笆要捡他的猎物。
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：『看看这里；鸭子是我的。』
城市男孩回答说：『但鸭子是我射到的；所以鸭子应该是我的。』
农夫说：『它掉在我的地方；所以应该是我的。』
他们一直争论着；争议着鸭子的所有权。
过了一会；农夫说：『我们应该以传统的方法来决 定。』
城市男孩问：『什麽是传统的方法呢？』
农夫解释：『首先；我踢你的鼠蹊部。然後你再踢我的鼠蹊部；
像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。』
愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩；同意了这项竞赛。
农夫把腿往後伸使；尽全力往男孩的鼠蹊部一踢。
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。
十分钟之後；他试着站起来沙哑地说：『现在换我了。』
农夫说：『喔；鸭子是你的了；你可以回去了。』
隔壁的阿姨
妈妈：「小明；你己经那麽大了；还要妈妈抱；羞羞脸哦！」
小明：「隔壁的张阿姨比我更大；还不是给爸爸抱。」
韩国人
从前个韩国人到台湾来学习中文。
十几年以後；他不但会说中文；还会说台语和客家话；而且一点腔调都没有。
〃这下没有人知道我是南韩人了吧。。。〃他心想。
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行；看到了一个捕虱目鱼的阿伯。
於是他心血来潮；向这位阿伯仔以台语打招呼并问说：「阿伯仔！你干知道我哪里人？」
阿伯仔答：「听你的口音听不太出来。。。」
这个南韩人心中暗爽：「想不到我的台语己经进步到如此地步了。。。」
这时阿伯仔突然说：「如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完；
偶就有办法知道你是哪里人。」
於是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数：
「一；二；叁；四；五。。。。。。。。。。五十。。。。七十八。。。一百二。。。。。。。。。。。。。。」
经过了一个多小时他回答「九千七百八十七尾虱目鱼！
阿伯仔；我看你绝猜不到我是哪里人！！」
阿伯仔笑着说：「知道啦！！你一定是南韩人啦！！！」
南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔：
「你。。。。你。。。。为什麽知道呢？？？？？？？？？？」
「啊这没卡简单；台湾人没这麽笨的啦！！」
感情问题
话说有一位刚新婚的女子；因和先生之间出了点感情问题；
便去找她的心理医生。。。。。。她抱怨似地对心理医生说：
〃为啥我的老公结婚前和结婚後差那麽多？
结婚前他总会说好听的话给我听；结婚後都不会。。。。。。〃
结果心理医生正经八百地对她说：
你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗？？？
精神科患者
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日；一位女患者向某男医生走来。。。。
女病患： 蓝医生；你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系；因为你生病了所以我必须要好好照顾你。。。。。。。
（为了不伤及病人；蓝医生解释了半天；终於解释完）
女病患：蓝医生；你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯。。。嗯。。。。。嗯。。。。。。。
女患者：还好。。。。我爱的是陈医生。。。。。
听不见
军医院；一役男正接受耳聋测试。。。。。
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察後；
此受检役男完全无任何反应。
军医：没问题；真的听不见；你可以走了。
役男：谢谢！！
起身便要走了。。。。。
机智回答
办公室里老张素以机智着称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说： 「老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？」
老张说不知道。
小王说：「就是一个人死了，他的钱还没有花光。」
大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！
谁知老张愣了一下，随即说道：
「小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？」
小王说不知道。
老张说：「就是一个人钱花光了，他还没有死。」
守得住秘密
男人：女人没有一个能守得住秘密的
女人：谁说的；像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了
男人：你总有一天会泻漏的
女人：胡说；一个女人已经守了十六年的秘密；她当然会永远守下去
很难计算
儿子：爸爸；结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！
跑来避难
某个村庄传闻将有山贼来袭；村民个个做好防御准备；
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里；以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际；突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民：阿婆；您年龄这麽大了；大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！
插队
一位妇人匆匆走进肉店；毫不客气地喊道：喂！老板；给我一百元给狗吃的牛肉
然後；她转身向另一名等待的妇人说：你不会介意我插个队吧！！
那妇人冷冷地回答：当然不会；既然你那麽饿了；让你先买无防。。
开回去一点
计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元
某 生：啊！对不起，可不可以请你开回去一点
我只有带100元！
原因
一个女人对她的朋友说：「我累的很，夜里都不能睡觉，
因为我得看住我丈夫。」
朋友：「可是，我以为你顾了一个护士呢？！」
那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」
机会教育
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）
经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让
小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活
上的机会教育吧！就对她说：
叔叔买养乐多给你，你要说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：
吸管呢？
国会议员
深夜；蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子；
用枪指着吓那人说：＇把你的钱给我。。。！！＇
那人勃然大怒；回答说：＇你怎麽可以这样作；我是国会
议员ㄟ。！！＇
抢匪：＇哦！ 那麽；把我的钱还给我。。。＇
补习的代价
在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
「你们是否知道一个叫毕升的人？」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
觉的人。」
悲剧
某人自杀以後，留下下面的记录：
「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚－－因此就成了我的女婿，
而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，
同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，
同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－
我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－
而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父－－
所以我是我自己的祖父！」
万能电脑
一部万能电脑公开展览；一女子前往参观
推销员跟他说：＇你可以提出任何问题；这部电脑将会给你正确答案＇
那女子於是写下她的问题：＇我爸爸在那里＇
推销员将这句话输入；一会儿答案便出来了 ；＇你爸爸在海边钓鱼＇
乱讲！！小女孩说：＇我爸爸已经去世十年了 ＇
电脑是不会出错的；推销员坚持的说着。
不如你在试试用别种方式问
於是那女还再问：＇我妈妈的丈夫在那里＇
电脑回答说：＇他去世十年了 ；但你爸爸在海边钓鱼＇
一生
当人还很小的时候最喜欢过得是儿童节
长大的时候开始过青年节
结婚之後开始过父亲节、母亲节
上了年纪之後害怕过重阳节
********之後每年都要过清明节
对不起自己
阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多
所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他
阿呆：阿瓜你女朋友那麽多介绍一两个给我吧
阿瓜：不好吧。。。。。介绍不好的对不起你。。。。。。。
阿呆：那就介绍漂亮的啊！
阿瓜：那对不起我自己。。。。。
罪名
bobo跳楼自杀未遂； 结果却被警察抓起来。
罪名是： 〃随意乱丢垃圾〃
病人
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky
当医生传唤他时； 他满面愁容的说：
〃医生；怎麽办？我昨天误喝下一瓶汽油！〃
医生回答他说：
〃喔。。。没关系啦！记得这几天不要抽烟！〃
食人族
豪华客机上； 非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问： 「先生； 你的午餐怎麽吃？ 牛排好吗？」
国王摇头。
空中小姐再问：
「鸡排好吗？」国王仍摇头。空中小姐说： ？
「先生； 你究竟吃什麽？」
国王说：
「拿旅客名单给我看。」
阿不拉
有一个人叫阿不拉； 他从城里赚了一百两黄金回村里时；
放心不下先把它埋在土里。他想一想； 又在上面插一告示牌
〃这底下没黄金〃 以为这样安全。
结果阿里巴巴经过此地； 就哈哈大笑说： 〃真笨的人； 这里一定有黄金。〃
阿里巴巴就真的挖出黄金； 可是他觉得不保险也插了告示牌
〃黄金不是阿里巴巴拿走的〃 便离开了
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气； 又看了告示牌； 忽然很得意说：
〃我知道黄金是谁偷了！〃
他马上拿了扩音器往村里大喊：
〃村里除了阿里巴巴以外； 其他人给偶出来！〃
结婚礼物
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，
有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，
里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：
猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，
我们今天晚上就去看电影好了。」先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，
把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最後在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一个梦
bobo：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
Ricky：『什麽样的梦？说来听听。』
bobo：『梦里你是男主角哦！』
Ricky：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
bobo：『不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。』
Ricky：『我在追一只猪？』
bobo：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
Ricky：『然後呢？』
bobo：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，
说道『本是同根生，相煎何太急。』
行照
某甲有天骑车上街；不巧遇到临检；心想糟了；没驾照就算了；竟忘了带行照！
心虚的骑了过去；果然被拦了下来
但由於太多人了；所以他就在一旁等候；不久警察又拦了一个人（某乙）；
警察对某乙说：行照。驾照？
对甲说：行照？
甲听了後很高兴的加速离去！
警察就很生气。。。。。。
其中一个就追了过去。。。
某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见！
警察就把他拦了下来。。
警察：你为什麽跑掉
某甲：你不是叫我〃行照〃（台语=〃先走〃）
火葬员
老王是礼仪社的火葬员
他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职
朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』
朋友说：『是那一句话呢？！』
老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！』
喜欢
bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人；充满力和美。。
ricky：我和你正好相反。。
bobo：为甚麽？？你不认为吗？？
ricky：我喜欢打赤膊的女人。。。。
做事的方法
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
「对於别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。」
小李却说：「我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，
我今天照样也很成功。」
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？」「税捐稽徵处。」
忏悔
小春到教堂找神父忏悔：
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣
读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
两个酒鬼
两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：
「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，
第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」
还以颜色
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头
一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：
「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他！」
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，
只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「
你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」