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佛祖略作思忖，说：“那么，你改姓牛好了。牛吃的是草，出的是牛奶，勤劳为人民服务，是个好姓。”
猪八戒说：“把姓‘猪’改为姓‘牛’，算是升了一级。可是牛和猪都是家畜，能高到哪里去呀！”
佛祖又想了想，说：“姓不能改。那么，你就改成姓‘朱’好了。朱元璋打天下，在明朝当皇帝，明朝沿续二百多年，是个好姓。”
猪八戒又说：“我的名也得改。过去叫猪悟能，‘悟能’，一听就是‘无能’。经过不断学习，俺现在智商已经很高了，俺想请佛祖赐名‘朱大能’吧。务请佛祖恩准。”
佛祖思虑再三，觉得这笨猪经过前几年进学习班，又写了一篇《佛法之腾云驾雾与当代飞行器之比较》学术论文，实在不能再叫猪八戒了，改改名是应当的。
“我准了。”佛祖说。
“谢谢！”猪八戒恭身再拜。
猪八戒高兴得几乎要跳起来了。他想自己已经被评了个副研究员。副研究员相当于副教授和副博士，已经是高级职称，他孙猴子才是个正处级，可是他没有评过职称，什么“斗战胜佛”，不就是干站岗放哨巡逻抓贼的营生吗？我比猴子高多了！想到这一点，他好不得意！尤其是最近要召开世界各个教派的国际学术论坛，特邀雷音寺派两个人参加，他居然作为佛门代表参加国际学术会议，高兴得有些得意忘形了。当如来佛下旨并签发了让他出国的文牒之后，他大喊大叫：“俺老猪过去叫‘猪无能’谁敢再说俺‘无能’，俺改名叫‘朱大能’了！”尽管佛祖一再嘱咐他，在有了名位之后更要谦虚谨慎，戒骄戒躁，他口头答应了，但仍然免不了得意忘形。
猪八戒暗想：佛门什么‘十戒’‘八戒’的！此番东去，俺也学学猴哥，还俗去也！俺还了俗，名“大能”，字“十准”，无论干什么事，就没有佛门的“十戒”“八戒”的律条管束了！不觉手舞足蹈起来。
且说改名为朱大能的猪八戒，驾着祥云唱着小曲儿，一路东去。他故意慢慢飞行。数百年来，他在雷音寺，每天打坐诵经，弄得腿酸屁股痛，如今他得慢慢走，好好享受享受自由空气，领略一下大自然风光。
他飞着飞着，见地面有一片草房，这勾起了他少年时的记忆；想当初，他还是野猪的时候，联络了几个朋友，每每在夜晚，到各农家偷吃泔水缸里的剩饭剩菜。那剩米饭，青菜叶，在大缸里经过自然发酵，咕嘟咕嘟冒着白沫，吃到口内，酸中带点唠糟的甜味，真是可口！人们的习惯是这样的：对少年的食物，吃什么长大的，便觉得什么好吃，一辈子都不会忘怀。要不，咱的本家朱元璋当了皇帝，还想着当年做乞丐时吃的食物，在国宴上赐给大臣们“珍珠翡翠白玉汤呢”？
第七回 阿美丽卡开会 孙猴八戒重逢（5）
朱大能又降低了高度，发现一个人家的门前有一个大缸，上面盖着一个草编的盖子，这就是他熟悉的农家养猪用的饲料——泔水缸了。当年，他吃得很多，就是长不了膘。后来在取经的长征路上也不是个肥货。自从进了雷音寺，每天诵经打坐，越来越胖，因为用不着和猎豹豺狼搏斗，两根獠牙也退化了。
朱大能慢慢降落到农家院里，悄悄打开缸盖，把长嘴伸到缸中。只那发了酵的甜、酸、香味，使他唾涎欲滴。这些食物，过去不管吃多少，总是不长膘，可能有减肥效果吧？机会难得，俺今天得多吃一些，减去养尊处中增加的肥肉。谁知刚刚叭唧了几口，听室内有人问：“是在谁在院子里呀？”
朱大能想，第一，咱是神仙；第二，咱是高级知识分子，偷吃农家泔水，让人家捉住，岂不要传为笑柄？随即腾空而起，直飞阿美丽卡去了。
按照佛祖电话中告诉他的消息，孙务实来到喜尔蹲大饭店门前。见一个饭店大门前第二根柱子旁偎依着一个肥胖戴大盖帽的保安，按照约定，这就是猪八戒了。为防假冒，孙务实和他有以下暗号对话，证明彼此的真实身份：
先是孙务实问：“你叫什么名字？”
朱大能答：“我叫混蛋。”
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接着的对话是：
“你吃了吗？”
“吃过了饭。”
“吃的什么？”
“泔水剩饭。”
“住在哪里？”
“高老庄饭店”
“你老婆呢？”
“改嫁立陶宛。”
“你想她吗？”
“想得心头打颤。”
经过这样的暗语对话，有过千年之交的生死兄弟，彼此便相认了。
孙务实和朱大能二人住在落山鸡市喜尔蹲饭店，登记的是最高层——第666层的66号房间，取“六六”大顺的意思。在本世纪之初，发生了“911”事件之后，在阿美丽卡曾经争论过，要不要再建高层建筑？后来他们发明了激光防撞装制，任何物体，哪怕是一只麻雀，只要接近建筑物，自动防撞装制就会启动大功率的激光器，将其击毁。于是高楼又越盖越高。
二人高高兴兴地按邀请函指定的楼层在“法术论坛”的“会务组”报了到，住进房间后，难免说些体己话。晚饭是让服务员端进房间的。二人看了半天菜谱，各自要了爱吃的或者没有吃过要尝尝新鲜的——中餐或西餐中的好酒好菜，端来一桌。二人痛痛快快地吃了个大饱，各自躺在对面席梦思床上，软软腾腾地，像在云端中一般。
朱大能说：“他娘的，人间还是比天堂好！俺老猪是不回去了！”
孙务实想和他谈谈关于出席这次会议的一些注意事项问题，谁知朱大能鼾声如雷，居然睡着了。
孙务实狠劲推着他：“哎，哎！你醒醒，醒醒！”
推了半天，朱大能才揉着眼睛坐起来：“干嘛呀，让人家睡一会嘛！”
孙务实一巴掌把他打醒：“你是来干什么的！”
“来干什么……我也稀里糊涂……不知道……”朱大能说。
孙务实说：“你这个笨猪，你是来开国际会议的，知道不知道？嗯！？”
“什么屁国际会议……管他呢……”
孙务实又打他一巴掌：“来来，我们看看会议‘注意事项’，到时别出丑，让人家笑话我们佛门不懂规矩，没有礼貌！”
朱大能这才睁开眼睛听孙务实念“与会注意事项”，并一条一条解释给他听。讲解完后，孙务实又嘱咐他：“你的学术论文排在第二天下午，第二名，论文呢？”
朱大能掏了半天，才把皱皱巴巴的《关于腾云驾雾与当代飞行器之比较》论文找出来。孙务实看了看，觉得文章写得还真不错，问他：“你连字都写不全，哪有这个水平！”
朱大能答：“这是雷音寺写作班子们的大作，连佛祖出席天宫会议的讲话，都是他们写的呢。将来俺老猪让他们多写几篇，出《朱大能文集》。”
孙务实说：“想的美！人家写作，你出文集，这就是侵犯知识产权！”又嘱咐他：“我告诉你，在这次会上，宣讲论文也好，记者招待会也好，只讲理论，不讲实践——也就是说，不能泄露腾云驾雾的咒语！把咒语讲出来了，人人都会腾云驾雾，那就是泄密，是要受处分的。记住了没有？”
“记住了。”朱大能说。
孙务实又说：“记住了，记住了。到时候，别人一‘刚’你，你又爱逞能，把什么都说出来！”
“记住了！”朱大能又说。
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孙务实这才从腰间解下“同声翻译腰带”，准备睡觉。
谁知，朱大能这时反而兴奋起来，打开了大彩电，屏幕上正播送故事片中男女的床上镜头，朱大能顾不得什么，眼睛都看直了。孙务实夺过遥控器：“有什么好看的！”换了镜头，朱大能不能再看。接着打开冰箱拿出一大堆水果。
孙务实说：“你怎么又饿？刚才我数了，这顿晚饭你吃了两份烤肉饼，八个面包，四杯牛奶，外加三份烤鸡腿，五个意大利馅饼……还饿呀？”
朱大能说：“不吃白不吃，吃了也白吃——反正都算在我们的房间费中了。”
孙务实问：“把你的同声翻译机给我看看。”
第七回 阿美丽卡开会 孙猴八戒重逢（6）
朱大能解下机器，说：“俺老猪也曾经想学点英语。你还不知道，我笨。就说问‘早安’这一句吧。‘狗得猫儿宁’，我背了好几个月，也记不住。有了这玩意儿就好了。”说着把同声翻译机递给孙务实。
孙务实细细看了，说：“你也发了一个呀？按照雷音寺的制度，处级干部在工作需要时，才有资格配备这种装置呢。”
朱大能说：“我们引进了一条生产线，产品生产多了，发放条件也宽了。特别是因为我要出席国际法术学会，又因为我最近各方面表现很好，获得两个‘模范’称号，佛祖亲自批准奖给我一台。”
孙务实又反复赏玩，和自己的比较一下，说：“你这台机子是TS转译4型，能同声翻译二十四种语言，我这台是TS…3型，只能同声翻译十八种语言，咱们俩换换吧！”
朱大能夺过机子说：“你这个猴孙，就是爱占便宜，不行！”说着夺回来又系到腰间，并戴上耳机，孙务实则把自己的机子放在床头桌上，准备睡觉。
这时一个漂亮的洋妞进来了。这人金发碧眼，一身曲线美。那眼光十分性感，只向你一笑，就会让你周身苏麻。本来这个饭店是不给客人备茶的。可是他们为了吸引顾客，凡是东土来的客人，特别是中国来的客人，饭后都送一杯热茶。这洋妞儿把两杯茶放在二人床头桌上，开始收拾盘碗，把残羹剩饭抹进一个大塑料盘子里，她首先对孙务实说话。因孙务实没有戴“同声翻译机”，不知道她嘻皮笑脸地说些什么。她又转向朱大能，朱大能还戴着这个装置，二人便说说笑笑的没完没了。
孙务实不知道他们说些什么，只听洋妞笑迷迷地说：“爱辣味儿油！爱辣味儿油！”
朱大能也回答：“爱辣味儿油！爱辣味儿油！”
小姐又回了一句：“三个牛喂了马吃！三个牛喂了马吃！”
朱大能也说：“三个牛喂了马吃！三个牛喂了马吃！”
很显然，洋妞是在挑斗朱大能。孙务实随即把同声翻译机戴上，听明白“爱辣味儿油”是什么意思了，原来这个猪崽在和洋妞调情，立即把那洋妞撵走了。
接着孙务实狠狠批评朱大能：“你知道你是来干什么的吗？你这行为会给佛门造成恶劣影响，而且是世界性的！你再不老实，我立即把你送回雷音寺诵经、打坐，犯了这种戒律，在雷音寺也得炒你的犹鱼！”
停了一刻又说：“我还要告诉你这个笨猪。这个服务小姐可能有第二职业，或者第三职业，说不定是搞情报的。这次我们应邀参加国际法术会议，别让她骗去了我们的技术秘密。”
朱大能说：“我知道，哪能呢。”
孙务实说：“什么‘你知道’。你这个人爱逞能，三句好话一夸，你就把技术秘密——竹筒倒豆子，一股脑耳儿地泄露给人家了！”
朱大能想了半天，表示悔过，说：“我犯了严重错误，我一定改。不是有一句话吗？‘犯错误有什么要紧，改了就是好同志’……”
孙务实不理他。
朱大能又说：“我犯了这么严重错误，我得找个没人的地方深刻反省……”说着出门去了。
可是朱大能出去了半天，还不见回来。孙务实想，这笨猪不要再惹再出什么是非！想着便出了房间。乘电梯到一楼大堂，满哪寻找，忽然见咔啡厅里他正和那个洋妞面对面地说“爱辣味油”呢。
孙务实怒从心头起，恶追自耳边生，上去打了他一耳光，接着揪住他的大耳朵，：“你给我回去！”揪得朱大能噢噢叫。
这时一个饭店保安过来干涉了：“先生，你怎么可以打人？侵犯人权，必须吃官司！”
朱大能忙解释：“这是我哥哥，我们闹着玩呢。”
保安这才放他们回房间。
孙务实又嘱咐朱大能：“我再说一遍，你的论文题目是《佛门的腾云驾雾与当代飞行器之比较》，我的论文题目是《关于拔毫毛变自身的克隆技术》。在会议上只讲理论，不能泄露咒语。会议之后，还有些项目，比如哪个大学请我们讲学呀，记者招待会答问呀，都要遵守和把握住这条防线，记住了吗？”
（）
朱大能已经睡着了。
第八回 众大师表演出丑 朱大能报告泄密（1）
次日“国际特异功能及各教派法术论坛”，由阿美丽卡国的国务卿宣布开幕。主持人是这次“法术论坛”的主席。主席在介绍出席会议人员时，不是按官级或法术界的地位，而是按出席会议人名字的英文字母次序排列的。当介绍完出席会议的人员之后，竟然没有介绍孙务实和朱大能两人。朱大能正要提出抗议，只听主持人说：“我要特别介绍两位佳宾：他们来自佛门的最高学府——雷音寺。一位姓孙，名务实。字叶耶，一位姓朱，名大能，字十准。诸位对这两个名字，可能感到默生，可是他们天下扬名已经一千多年了。在我们这个的世界性的法术大会上，能够邀请到这两佛门名流，把佛门的法术和现代科学结合起来研究，还是一个创举。大家对孙务实和朱大能先生光临此次大会，应该表示最热烈的欢迎！一齐呱唧呱唧！”
“哗哗哗哗！……”一阵最热列鼓掌。
“谁是孙务实、朱大能呀？”台下有人高声问。
主席答：“就是《西游记》中的孙悟空和猪八戒先生呀！他们改名字了。”
“久闻大名，如雷贯耳，噢噢！……”会场一阵欢呼。
“怎么是两个很帅的青年呢？现出本像来，让我们欣赏欣赏！不要是假货呀！”台下又有人喊。
孙务实站起来，说：“我要惭愧地告诉大家，我们都是其貌不扬的人，大家要有精神准备，现了本像，可不要吓着大家呀。”说着二人用手抹了一下脸，立即现出本像。大家一看，原来是动画片中大家常见的孙悟空和猪八戒的形象，又是一阵欢呼，掌声雷动，二人向大家招手致意。朱大能觉得好不光彩，连他们取经胜利，被封为净坛使者，也没有这么风光过。二人又一抹脸，变回人形。会场过了好久这才平静下来。
开幕式后，即开始发言并进行现场表演。第一个出场的是“能片神教”的教主，他讲演和表演节目是“意念移物”。“能片神教”教主穿了一身中国传统武术短打时的束身衣服，他走到台前，向会场周围拱了拱手，讲过一通大道理后说：“从理论上说，在我们这个俗人世界，一切事物都是三维的。可是在我们‘能片神教’看来，世界是四维、五维甚至是十维的。既然世界是多维的，那么就没有内外上下左右之分了。这就是我们‘意念移物’的理论基础。……”
“能片神教”教主侃谈了一套理论后，拿出一个药瓶，说：“我现在手中这个药瓶是密封的。里面有药片。我不开瓶盖就能把药片倒出来。”说着双手捂着药瓶，摇晃着。孙务实在布谷岛曾经拾过一块石头，仔细一看，石头是半透明的，里面还有一汪水。他听人说过，有一种“水胆石”，外面是透明的，里面却有一汪水。这种“水胆石”，不知道在什么地质年代形成和怎么形成的。反正这水胆石是个宝贝，他一直带在身边偿玩。他想今天可以派上用场了。忙走到“能片神教”教主身旁说：“你看看我这个东西，你认得是什么宝贝吗？”
“能片神教”教主接过来，看了看，笑道：“这是水胆石，我见的多了。”
孙务实说：“你讲，‘你们看世界是四维、五维甚至是十维的，没有上下内外之分。那么，你这次‘意念移物’，不能用你事前准备好的‘道具’，你能把这个水胆石里的水倒出来，我才能相信你的法术。”
“不能用你准备好的道具，不能用你准备好的道具！”会场一阵高喊。孙务实随即把他手中的药瓶夺下来，扔到台下，把水胆石交给“能片神教”教主，说“表演意念移物吧。”
“能片神教”教主接过水胆石，先看了个仔细，双手张起，深呼吸，装做运气的样子，又捧着晃了半天，说：“开开开！”可是仍不见倒出水来。
“倒呀，倒呀！”台下又一阵高喊。
“能片神教”教主又晃了半天，还是倒不出来，他说：“你这个水胆石，本身有‘气场’，而且‘气场太强’，本大师‘移’不了。”
台下一阵哄堂大笑：“下去，滚下去！下去，滚下去！”
“能片神教”教主灰溜溜地下台了。
第二个上台讲演并表演的是“哄肓教主”，他也是先讲一通人类“自我治疗功能”的理论，然后说：“人，无论得什么病症，从癌症、爱死病到‘恨死病’，跌、打损伤，缺胳臂断腿的，本人只要对他一发功，就能痊愈。”说着走出一个拄着双拐的人，他接着说：“这个患者少了一只下腿。他是这在一次事故中被锯掉的，我现在就用法术使他长出一只下腿。”有二人抬来一个折叠床，那人躺在床上，“哄肓神教”教主用一块白布盖上他的下身，二目紧闭，双手高举，表示要发奇功。
孙务实又走上去，问：“你这法术，是不是对任何人都灵验？”
“哄肓教主”教主说：“那当然！”
孙务实说：“既然对‘任何人’都灵验，当然对你也不能例外。我现在把你的腿锯下来，你立即给长出一只，才能叫人信服。”说着掏出一个钢锯，要锯“哄肓教主”的腿。“哄肓教主”忙躲不迭。孙务实急忙把那个拄着双拐的人身上的白布掀开，原来他的一只腿被弯起来绑在大腿根部了。孙务实向大家说：“这是个‘托儿’！专门帮他骗人的！”
台下又一阵哄笑，喊：“滚下去，滚下去！在这个庄严场合骗人，岂有此理！”
第八回 众大师表演出丑 朱大能报告泄密（2）
“哄肓教主”也灰溜溜地下台了。
又一