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不久收到了苏琪的信,她说自己现在情绪好多了,也开始努力的接受母亲的爱,在学校一切都挺好的,然后她问我,和欧阳磊怎么样了。
我回信,说“我们已经结束了,我曾经主动的向他表明心迹,我很羞愧,很后悔,一个女孩子怎么可以这么没有修养,怎么可以这么主动。”
苏琪回信说“姑娘,不要后悔,没有什么,你有追求属于自己的幸福,自己的感情的权利,努力过了就不后悔,至少你努力的去追求那份真情了,没有给自己留下遗憾。”
很是感谢苏琪当年的劝慰,让我从深深的懊悔中走了出来。
说是不再在乎那份情感,真的吗?我想真正爱过的人都明白,说声放弃很容易,但是让心也彻底的放弃,不是那么容易的事情。
挥挥手,告别过去,不带走一片云彩,真的能那么潇洒吗?
21
人是生活在社会中集体中的人,你的所做所为肯定会影响到周围的人和事,反过来,周围的人和事也会对你有反作用。
我的冷漠,我的封闭,终于迎来了同学们的不满,班级工作做的很是让同学们不满意。
可能有同学告诉了班主任,很快的班主任组织竞选班干部,说是为了能更好的为班级服务。
很自然的我的选票不够,最后是退了一步,给了个副班长之职,协助班长做好班级工作,实际上是个闲差。我也落地轻闲,没有太在意。
可是在宿舍里的景况,已经到了让我不能不在意的地步了。
八个女生的宿舍,平时很是热闹。
但热闹是她们的,好像于我无关。
独来独往习惯了,也封闭习惯了,开始并没有注意。
可是后来突然发现自己游离于集体之外了。
她们一般合作去打开水,一个人提两把暖瓶。
平时我一个人打一个人的水也习惯了,那天回去的早,顺手拿了另外一个同学的暖瓶帮她打开水。
走到门口,小丽正好回来了“你怎么拿我的暖瓶呢?”
“我顺便帮你打水啊!”
“不用你帮我,我自己去打。”她一把夺了过去,然后提了三个暖瓶去打水。
本来都是两个人合作的,我因为单帮,她们便三个人合作。
我还很是木头当时“你拿三个暖瓶多危险啊,我帮你拿一个吧。”
“不用。”她头也不会的走了。
第二天,我仍然不知趣的拿了小丽的暖瓶帮她打水。
我想或许当时我有点醒悟了,不能太游离于集体之外,时间已经稍微淡了些心底的忧伤。
开水打来了这次,小丽却不喝,提起来倒掉了。
我很是伤心,怎么了这是。我虽然独来独往,但是没有得罪她们啊?
“你为什么倒掉我打来的水啊,我又没有给你弄脏,我也没有什么传染病。”我压抑自己的气愤问她。
“我哪敢劳驾你给我打水啊,拜托你以后不要帮我打开水了。”
我无语,一甩手砰的一声关上宿舍门走了。
22
一直以为所有的人都是善良的,一直以为这个世界是是美好的,教科书和老师都是这样教育我们的,美丽的童话故事也是这样告诉我们的,即使有坏人,也不会有好下场,人们会发现他的,最终。
可是事实上这个世界没有我们单纯的思想想象的那么美好。
经历过了水木年华,生活阅历告诉我,这个世界上有的时候真的有大灰狼,但是不是童话中的那种大灰狼,人们能一眼看出他是大灰狼,而现实生活中的大灰狼一般都戴着伪善的面具,和我们一样,大家辨认不出来。
但是这个社会也不是像某些对生活失望的人,所认为的阴暗丑陋。
大自然界有阳光,也有风雨,社会现实也是这样的,有美好的一面,也有阴暗的一面。
不管你是生活在明媚的阳光下,还是暂时生活在阴雨中,都要坚持下去,都要相信生活,相信自己,相信时间,带着那双隐形的翅膀继续飞翔,风雨总会过去的,大灰狼总会被发现的。
当我意识到自己在宿舍里的孤立情形时,便开始努力的让自己靠近她们,努力的让自己回归集体。
可是我的努力并没有得到回应。
我主动的和她们打招呼,努力的让脸上露出笑容,勤快的打扫宿舍卫生,可是她们依然冷冷的对我。
我假装不在意,仍然坚持着我的努力。
可是有一天,终于让我没有办法再忍耐下去了。
23
某个周末的早晨,天很是晴朗,她们在阳台上晒上衣服都出去了,有的去做家教了,有的去逛街了,留下我一个人在宿舍里看书。
接近中午的时候天突然的变了,刮起了很大的风,接着开始下雨了。
我慌忙的帮她们收拾进屋阳台上的衣服。
晚上,小丽突然的嚷嚷开了“谁收拾的衣服,人家希罕你收拾啊,假装什么好心呢,我刚买了没多久的那件风衣没有了,是不是给秘起来啊,别以为我不知道是谁。”
我听了感觉不对劲,慌忙的说“衣服是我收拾起来的,我没有看到你的外套,阳台上的衣服都收拾进来了。是不是让风给刮下去了,我们到楼下找找吧。”
“别装了,没看见,还让风刮下去了,我去楼下找了,没有。”
这次我真的是忍无可忍了“你不要诬陷人啊,这是人格问题,我绝对不会让步的,我从来没有拿过别人的东西,你要是再胡说八道小心我揍你。”
说实话,当时我真的想揍她,别看我看上去弱不禁风的,小时候可是曾经跟着外公学过两年的功夫。
外公在解放前算是我们那一带的武林高手,也曾经云游于江湖。
可惜外公去世的早,我就学了点皮毛,可是就这点皮毛,小时候和小朋友们打架的时候,总能把他们揍趴下,而我一点事都没有。
本姑娘心地善良,不愿意欺负人,切,要不然早拳头上去了,看谁还敢找事。
挽起袖子,我真的想走过去揍她一顿,这家伙也太欺人太甚了。
其他几个女生在那儿冷眼的看着,我看的出她们的眼神带着不屑,正等着看我的哈哈笑呢,记得好像还有个女生说“不是你拿的是谁拿的,上午就你一个人在宿舍。”
我挥起拳头就要向小丽头上打去,嘿,这个不讲道理的霸道丫头,竟然不躲,还把脑袋伸过来“你打啊,你打啊,同学们都看着呢,看我不去学校告你,让学校处分你。”
我一拳落在窗户上,玻璃哗的一声碎了。
最后的理智告诉我,不可以和小人一般见识,那样最后吃亏的是自己,为了一时痛快,把自己搭进去了,不值得。
24
至此全宿舍的女生对我态度更是差了,那个时候的我,真是到了人生的最低谷,陷进了万丈深渊,对,我觉得当时的自己就是陷进了深渊。
怎么了,这是?
高考不理想,考到这么个破学校,觉得前世就已经约定的一份感情,也离我而去,默默的过自己的生活吧,同宿舍的同学竟然这样对我。
写到这里,我真想骂人,用国骂骂人,骂出来很爽,有时候在心底会骂,可是多少年的修养告诉我不可以骂人。
骂人是不礼貌的,呵呵,还是憋着不骂为好吧。
我终于没有力量再在这个学校学习生活下去了,我要改变我的处境。
记得当时看了一篇什么温水中的青蛙文章,说是青蛙在温水里,慢慢的加热,如果青蛙不跳出来的话,会慢慢的被烫死的。如果它努力的一跳,跳出来了,就不会烫死了,反正大概就是这个意思了。
于是,我决定努力的一跳,跳出来,不等着送死。
怎么跳呢,退学吗?我明确的知道这条路行不通,家庭情况不允许,母亲肯定会哭天抹泪的把我再骂回来的。
可是我觉得我真的没有办法再在这个学校呆下去了。
欧阳磊放弃这份感情,不就是因为我读了这个学校,没有前途吗?
怎么办呢,无聊的翻看大学生手册,突然看到了有关休学的规定。
对了,我何不办理休学呢,这样我可以回去复习高考,母亲不用为我太担心,实在考不好还可以回来再读,至少母亲能安心,不用为我太着急上火。
如果考上好大学,我决定去找舅舅借钱,写借条,到时候加上利息还他还不行吗。
再说考上好的大学,好的专业,我借钱也有了借钱的信用啊,有偿还能力了,再说我不是还可以打工挣钱吗,那个时候好像还没有助学贷款的说法,反正我不知道。
于是我去了医院,去开病休证明。
是个女医生,很年轻,问我怎么了,哪儿不舒服啊。
我说“我头疼,心情很不好,老是有一种弥散的忧伤在心头,我没有精力读书,我想休学一年,麻烦您帮我开个证明。”
医生看了我很久,然后说:“休学要耽误一年的时间,你的病还没到了需要休学的程度,自己要想开,不管遇到了什么事情,慢慢会好的。”
我坚持要休学,医生没有办法,见劝说无效,就帮我开了证明。
证明书上这样写到“抑郁症,轻度神经衰弱,不能正常学习,建议休学一年,回家修养。”
我心理暗笑“切,这医生真笨,我说自己有病,她就相信我有病。”
医生还给开了一些药,我没有去药房拿药,因为我认为自己没有病。
其实现在想来还真的有点抑郁症,当时,只是不是很严重。
25
拿着医生给开的证明,我直接去找系主任。
系主任是个和蔼的老头,看着我很是同情的说“怎么会这个样子呢,应该不会到了需要休学的程度吧,你先回去吧,我们再考虑考虑。”
很快的,处长表叔来找我了,明显的是系主任告诉他的。
“房淼,你怎么了,怎么会有忧郁症呢?什么原因呢,告诉表叔,没有过不去的坎。”
我说“也没什么大事,就是高考的失败让我走不出来了,可能是我承受挫折的能力太差了吧。”
“不会吧,单单一个高考失败的原因,不至于让你这样吧,还有其他原因吗?”
表叔不愧是学生处长,做学生工作很有一套。
我告诉了他在宿舍里发现的事情,我说没有办法再在宿舍住下去了。
表叔说“傻丫头,你怎么不早告诉我呢,我帮你去查明原因。”
表叔还问还有什么原因吗,会不会是失恋了啊?
我死活不承认失恋了,打死我也不说。
因为我觉得那份感情太伤我的心了,已经伤到了刻骨铭心,也太伤我的自尊心了,我要把这个秘密烂在肚子里。
可能是表叔告诉了父母,后来父母坐车到学校来了。
母亲哭天抹泪“孩子啊,咱家禁不住你这样折腾啊,你父母多不容易,难道你没看到吗?多少人家的孩子都没有读书,在家帮父母忙农活,父母为了供你们读书,累死累活,省吃减用,容易吗?你就忍心看着父母为了你们,这么劳累辛苦担心吗?”
我的心让母亲的眼泪哭的没有了主意。
母亲说“你要忍心看着父母为了你们姐弟三个读书,累死累活,你就折腾吧。”
最终,我放弃了休学的念头。
26
表叔很快的帮我调查清楚了,后来小丽的风衣并没有丢,风刮到楼下的阳台上了。
让我气愤的是小丽竟然没有告诉我,而且我再也没有看到过她穿那件风衣。
我想可能是她不好意思让别人知道她诬陷我了吧。
为什么小丽处处和我作对呢?
因为我住在小丽的上铺,上床的时候有时候难免要踩到她的床单,偶尔的我会懒得爬上去,坐在她的床边上。
睡觉的时候,翻身肯定会有一些动静,其实我已经很小心很注意了,无奈木板床难免会有响声。
为什么全宿舍的同学都和我作对呢?
她们觉得我太特例独行了,一开始没有和她们容到一快,她们觉得我看不起这个学校,就是看不起她们。
单单这些还不能足以使她们团结起来排斥我。
主要的还有一个女生,总是背后说我的坏话,联合其他的同学排斥我。
表叔说具体的他不知道为什么这个女生要那么做。
我要求表叔帮我调一下宿舍,我调到了另外一个宿舍。
我和那个宿舍同学的关系总算理顺了,还有两个比较要好的同学:张云,周晶敏。
这里先交代一下后话吧,师专毕业后,偶然的机会我和小丽相遇了,小丽对她的过去向我表示道歉。
她告诉我,是我们宿舍小红让她们不要理我的。
因为小红喜欢我们隔壁班的一个男生,但是那个男生喜欢我,没有接受小红。
于是她就讨厌我,就唆使其他女生和我作对。
我无语,记忆中好像是有个隔壁班的男生有一次红着脸对我说“房淼,周末有空吗,我请你去看电影。”当时满脑子都是欧阳磊的影子,不可能会接受其他男生的。
我拿出学生干部的口气来说“作为学生不好好学习,周末看什么电影啊,再说我也不喜欢看电影。”男生红着脸走了。
然后我就把这件事给忘了,唉,没想到却因为他得罪了我们宿舍的小红,再说也不怨我啊,又不是我主动的去追那个男生。
当时我真的挺恨小红的,不管怎么说背后使坏很不好。
现在想来已经原谅她了,也是一个在水木年华里为情所困的女子啊,当时只是她的爱转变成了对我的敌视。
27
关于隔壁班的那个男生,我对他的记忆本来都模糊了,小丽对我提起他,才开始慢慢的回忆。
如果没有和欧阳磊的相遇在前的话,我想也许可能会发生一段大学里的爱情故事。
隔壁班的高海明,个子很高大,好像人也长得挺帅气的,浓眉大眼,至少比欧阳磊帅气。
我们两个班经常上合堂课,那个时候我们师范专科学校有固定的自习教室。
高海明好像学习还挺勤奋的,好像老师提问题他最爱回答。
倒是我上课的时候,走神或者睡觉的时候比较多。
但是很少翘课,从小是乖学生,不敢也不习惯翘课。
也是在那个时候,我练就了睡觉仍然挺着头的功夫。
直着脑袋,戴着眼镜,闭上眼睡着了,老师不知道,同学也不知道,晚上在宿舍里很难入睡,倒是在课堂上,老师讲课的声音比催眠曲还管用,等老师讲完下课了,我也睡醒了。
说实话吧,本人一点都不近视,到现在左右眼的视力还是5。2。
那是开学前,觉得人家戴上眼镜很有风度,感觉很有学问的样子,我很是羡慕,跑到眼镜店对师傅说“我想配一副近视眼镜。”
师傅帮我验了光,说“你不近视啊,配什么近视眼镜,想带眼镜的话买个太阳镜就好了。”
我非要配近视眼镜,因为戴上墨镜看上去像不良少年。
最后师傅给配了一副50度的眼镜。
你想啊,一点都不近视,戴上近视镜其实很难受的,本来视力挺好的,戴上镜子反倒看不清楚了,感觉还晕晕的。
所以我只在上课的时候戴,以便于睡觉不被老师同学发现。
28
高海明篮球打的很好,是我们系篮球队的灌篮高手,篮板球也挺好的。
记得那年秋天学校组织篮球赛,我是班长当然要组织学生观看加油助威,还负责为篮球队员们服务。
中间暂停休息的时候,也就是帮他们送上饮料,帮他们打来自来水,洗湿了毛巾递给他们擦汗。
我们系队员身穿白色的运动装,高海明穿着那身白色的运动服,“噻,真的是帅呆了,酷毙了,白马王子噢。”用那些女生的话来说。
高海明在场上的表现很好,我们系对大多数的球都是他投进去的。
特别是漂亮的三分球,轻轻跃起,双手一投,篮球就划着优美的弧线从篮里穿过。
“加油,加油,高海明加油!”女生们的加油声很响亮,高海明成了女生们心目中的白马王子。
热闹是他们的,我依然冷漠而忧郁的生活在自己的世界中,从来没有喊过加油,也很少笑,只是默默的帮他们洗好毛巾,递给队员擦汗。
好像有很多次高海明故意的跑到我这边接过我洗好的毛巾,接过我递上的饮料。
他的个子很高,我低着头,很少看到他的脸,因为没有心情。
他是不是白马王子与我无关,我的那棵树仍然在我的心底疯长,我没有办法抹去欧阳磊的影子。
现在想来,倒是注意到了,他确实好像有意的在人群中找我,当在场上稍微暂停一下的时候。
也许是当时我太个别了吧,大多数的女生都兴高采烈的喊加油,就我一个人,默默的看着,无动于衷。
偶然的一天,他红着脸对我说请我去看电影,我拒绝了他。
然后我就很少注意到他,倒是经常的听到宿舍里女生议论高海明。
“他长的好帅噢,有点像周润发。”“不对,像刘德华。。。”
我暗笑,切,这帮丫头们,哪跟哪儿啊,周润发与刘德华长的根本就不一样,怎么一个人可以看上去像两个人的样子呢?
“人家学习还那么认真呢,从来不翘课。”
“他父亲是某某市,某某中学的校长,可是他一点公子哥的习气也没有。”
“白马王子啊,听说还没有女朋友。”
当时面对这么优秀的男生,我愣是一点都没有动心。
年轻的小女生们也好色,不光男生喜欢漂亮的女生,女生也喜欢帅气的男生。
不过,当真的爱情来了,真的有感觉的时候,很多表面的东西都不重要了。
29
经常的看到这样的说法,说是生活太残酷了,会慢慢的磨平了人的个性,慢慢的让原来很有个性的人变得失去了棱角。
我觉着不是这个样子的,我们每个人都要长大,都要面对现实,我们不可能永远生活在自己的世界里,我们不可能不食人间烟火,我们不可能不学会在这个群居社会中生存。
我们应该保持本真的自我在自己的心灵中,但是我们需要磨平一些棱角,因为这些棱角会在生活的碰撞中伤害到我们自己。
我们为什么长大,为什么活着呢?
不就是追求幸福的生活吗,从心灵的角度来说不就是追求真善美吗,我这么理解。
看上去很有个性,很酷的我,遭遇了同学的排斥,所以我要磨平这个棱角。
搬到新的宿舍之后,我开始学习与人相处。
我依然是本真的我,我依然爱读童话,依然喜欢童话,依然爱做梦,但是我已经学会了面对现实。
不知道在什么地方看到这么一句话“以出世的