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在身边
贼来十步乃呼我
《三国演义》第11回有这样一段描写：“马军队里，一将踊出，乃典韦也，手挺双铁戟，大叫：‘主公勿忧！’飞身下马，插住双戟，取短戟十数枝，挟在手中，顾从人曰：‘贼来十步乃呼我！’遂放开脚步，冒箭前行。布军数十骑追至。从人大叫曰：‘十步矣！’韦曰：‘五步乃呼我！’从人又曰：‘五步矣！’韦乃飞戟刺之，一戟一人坠马，并无虚发，立杀十数人。”这段描述是典韦在书中给我留下的为数不多的深刻印象之一，写得生动，画面感也好。古今无数人因此而喜欢上了典韦，而不是因为他在主公泡妞时站岗放哨而枉死。因为这段描写太过于英武，我小时候读三国甚至都没好好想一想其中的细节，每次到这里都因为热血沸腾而翻得很快。直到业内著名的“董青青事件”发生的多年以后，圈内闲杂人等（如我）吃饭喝茶时屡屡将该事件与典韦的“贼来十步乃呼我”联系在一起讲个没完时，我才忽然意识到这个场面所传递的那种让人腿软又让人安心的复杂气息。此事得从董青青出世讲起，若是说书，这是一段倒笔书，不爱听倒笔的人管这叫“倒粪”。其实这不是倒粪，因为不讲讲董青青其人，外人无法把大将典韦和一位亭亭玉立的少女联系起来。
董青青比我小三四岁，但是入行却比我早。在所谓“董青青事件”之前，此人早就在行业内闯下名气了，能被称作“董青青事件”的事件简直不胜枚举，一会儿讲几件。现在先讲讲这孩子本身。如前所述，这是一个亭亭玉立的少女，直观地描述，其身高至少有一米七五。该少女皮肤白皙，浓眉大眼，一头短发十年来没有变过，总是维持着精确的长度，给人以每天理发之感。在她短暂急躁的青春期，她把全部营养和发育的机会都留给了身高，因此不独非常之瘦，兼且平胸，就连嗓音都是一副巴松管的质感。我听说巴松管这种乐器，其原文名字的意思是“一捆干柴”，我看用于形容董青青也不为过。
总之，从多个角度审视董青青，把她错认为一个英俊少年是很正常的。第一个能称之为“董青青事件”的事件便是因此而起。据说她来公司面试当天，从会议室出来之后去上厕所，结果一位猥琐的程序员兄弟看到她的背影后，马上冲到行政部，高喊：“有个男的闯进女厕所了！”引起轩然大波。由于我们公司是做网游的，常有玩家上门闹事，行政部当然以为是重大事件，结果派去厕所抓人的大姐被一阵声震屋瓦的巴松管式的少女嗓音大骂出来，抱头鼠窜。这就是董青青来公司的第一天。
第二个“董青青事件”发生在第二年的元旦。你们知道，网游从业者实际上是一些服务业人士，跟那些常常被依法取缔的行当有很多共同点。一个显著的共同点就是用户越闲的时候我们越忙，像元旦这样的日子如果因为加班不能回家简直太正常了。董青青作为市场部唯一没有男朋友，也没有女朋友的员工，自告奋勇地留了下来。那天晚上按照惯例当然有丰富的线上活动，也是玩家闹事的高发期，因此客服部也留了不少人，大家以各自的方式过着新年，等着闹事玩家登门或倒霉的服务器当机，等等。市场部的办公室里，最开始打CS，然后打星际，最后没的玩了，大家就打扫卫生，号称扫房。扫房时，董青青并不干活，而是扛着一把不知哪位同行送的游戏周边四处监工，那个周边是一把硕大的长剑。这时，她突然觉得新年应该有音乐，于是就在自己的电脑上放起了音乐。当时放的什么歌我已经不记得了，只记得是一位声音沙哑的老年摇滚歌手唱的，歌词很简单，大意就是：×你妈了×！×你妈了×！董青青听得很高兴，扛着大剑边跑边大声唱：“×你妈了×！”此时，恰逢客服部的一位温柔可人的妹子推门来汇报活动的情况。我想，她大概是敲了门，但里面实在太吵了，她只好推门就进，所以这酿成了个悲剧。只见门开了一道缝，妹子怯生生地探进半张脸来，而董青青则扛着一把巨剑，以狂战士的威严仪态跳到她面前，大喝道：“×你妈了×！”
客服部的妹子梨花带雨地哭了一番，谁劝也没用，第二天就辞职了，她说从没有受到过这样的羞辱。董青青十分愧疚，反复向妹子道歉：“我并不是要×你的妈，不不，我谁的妈也不×……”于是我们再也没有见过这个抗压能力不强的客服妹子。作为处罚，行政部没收了董青青的音箱和巨剑。这让她一度非常沮丧，只有我们这些关系好的人知道这是为什么——这是两件对她有象征意义的东西：音乐和武器。她认为，人活着，必然有自己要保护的人和东西，但同时也必然存在着比自己强的人。要在比自己强的人面前保护自己爱的人和东西，必须有武器。此外，还要有运用武器的技术，和强化灵魂的东西——音乐。当时，“中二病”这个词似乎还没有被发明出来，或者是还没有流传到这里，因此我们临时用“傻×”这个词来定义她。她却不以为然，说我们不懂“武”的含义。
关于“武”的含义和“中二病”，可以插一个小故事来说明一下我们当时是怎么看董青青的。同样是在这个是非多的行业里，有一位身材高大的男子，在一次商务洽谈时跟乙方聊到了武术。这人认为自己是一个武学大家，练过某某拳，是少年武术冠军等等，非要教乙方的代表打架。乙方的代表是个和蔼可亲的小胖子，当然这只是表面现象。小胖子不敢违抗甲方大爷的旨意，推脱不掉的情况下，只好答应。周末，两人在紫竹院公园见面，武学大家自恃身份，让小胖子先动手。小胖子抡圆了给了武学大家一个脖儿切，武学大家立刻晕倒了，很久都没有起来。这个故事告诉我们，每天把武挂在嘴上的，都是嘴把式、神经病、幻想狂。他们见谁都在想用什么招数能把人放倒，而实际上自己一招就要晕倒个半晌。有一回董青青跟我们聊武学，把我们说烦了，有人便假作无意地讲了这个武学大家挨脖儿切的故事。从那以后，董青青就不再谈武学了。于是我们私下里说，青青从一个傻×少女，变成了一个低调的傻×少女，这毕竟是一种进步。
除了行为异常以外，在其他方面，董青青是个很招人喜欢的女孩子。当然，也可以把“女”字忽略掉，因为我们除了不一起洗澡之外，干尽了男孩子之间玩耍的坏事。她跟所有男员工关系都不错，除了一个坐在斜对面的胖子，因为这厮太过于爱岗敬业，总是不回家。他夜里睡在一个散发着阵阵毒气的睡袋里，早上一出来，办公室臭气熏天。每逢此时，董青青就拿出一罐超大号的空气清新剂对着天花板喷上三十秒钟。我们都觉得早晚有一天她喷烦了，会直接用那个危险的罐子打死那个胖子。董青青还精于CS跟星际，在部门里，要想在她面前争点面子（只有争面子时我们才意识到她是女孩），就得使出类似田忌赛马的战术，A员工与之打街霸，B员工与之打侍魂，等等，即便如此还是常常落败。在少数能击败她的场合上，她总是捋起袖子大喝：“妈的，看老子拧断你的脖子！”然后嘴里发出类似关节碎裂的声音张牙舞爪地满楼道跑。这也就是说，她终归还是行为异常的。但是我们还是喜欢她。其中一个原因，尽管我们都不愿意承认但我们早就意识到了的一点，乃是她出色的相貌。不可否认，无论作为一个女孩，还是作为一个复杂的几何形体，她都是美的。这也能解释为什么她×了客服妹子的妈，客服妹子走了，她却活了下来。因为大家都从一见面就开始喜欢她。她充满健康的气息，像只湿漉漉的小豹子一样感染着身边的人。她能让团队效率上升。她犯神经病时，可以成为整个团队释放压力和怨气的出口（因为我们经常揍她）。她的存在就是一个奇迹，而且她还在此基础上一次次地创造更多的奇迹。例如，有一天领导叫她谈话，准备给她涨工资。没多久，她就被骂了出来，身后关上的门发出爆炸般的声音。我问她：“怎么了？为什么挨骂？”青青撇着嘴说：“我问领导能不能把我的剑还给我。”我笑得差点儿魂归女神的圣殿，我拍着她的肩说：“成为一个不用武器的武者，保护你爱的人吧。”而前面所指的“奇迹”是说，尽管她因为要剑被骂了出来，但最后还是涨了工资。
七月里，董青青恋爱了，这事所有人都看得出来。她的女朋友是个女的，虽然这是一句屁话，但还是有必要交代一下。当然，她没有找一个男朋友，我们并不意外。我们发现她的女朋友娇小玲珑，楚楚可怜，是一个小鸟依人型的女孩子，跟此前被她×走了的那个是同一类型。这真是舍近求远。两人的工位本来就挨着，平时总是窃窃私语，说到开心处，女朋友掩口娇笑，而董青青则抚掌大笑，其发音类似于：“唬嚯哈哈哈哈。”若有胡须，想必她要捋上一把。此时距离“董青青事件”还有两个月的时间。
九月初，事件爆发的当天，正如珍珠港事件爆发前在甲板上挥杆击球的美国军官，我们所有人都对这一起被后世的历史学家称为“董青青事件”的聚众斗殴事件没有任何准备。我像每天一样上班，像每天一样喝了太多的水，像每天一样去上厕所。从厕所出来时，我的部门领导把我推了回去，低声喝道：“别出来，打架呢！”我探头探脑地一看，十几个奇装异服的年轻人手持可笑的棍棒，正在制造巨大的噪声。他们从前台一路打过去，见电脑就砸，见到文件就抓起来往天上一扔，但是并不打人，显然是制造混乱的老手。他们还砸烂了每张桌子上的电话。末了，他们拐了一个弯，进了我们部门的办公室。我对领导说：“办公室里都是姑娘啊，咱们得过去吧？”领导想了想，抄起一把墩布递给我，自己拿了个长柄的簸箕，准备杀出去玩儿命。
就在此时，只听一声爆响，我们办公室另一端的门开了。从敞开的门里，传出震耳欲聋的歌声：“×你妈了×！×你妈了×！”以此音乐为背景，一个个奇装异服的少年以身体的不同位置为轴，肢体画着奇妙的圆形陆续摔出门来，重重地撞在墙上，摔在地上。然后是一个头上套着睡袋的家伙被我们部门的胖子举着摔出门来，在墙壁上可笑地弹了一下，打了几个滚就不动弹了。接着，董青青拉着女朋友的手，势如破竹地闯出门来，向我们跑来。在她们身后，两个人高马大的戴着墨镜的汉子发一声喊追了上来。女朋友回头一看，吓得花容失色，大叫道：“他们来了！”那一刻，我跟领导在厕所门口露出复杂的表情，死的心都有了。而董青青显然只想让我们死得更快些：她从腰带上抽出一件暗器，回手就是一翻天印，一个汉子应声倒地。只见董青青跑到切近，把女朋友往男厕所里一塞，嘱咐我们：“看着点儿！”然后转过身，右手前，左手后，两肘微沉，目穿虎口，眼中射出两道凶光。我只道她又要犯病，举起墩布抖了一个金鸡乱点头，准备上阵讨敌。但一切只在两秒内结束：另一个墨镜汉子像没看见似的越过我，伸手要去打董青青。此乃自寻死路。董青青双手一错，擒住来人一只手腕，也不知道怎样一推一拧，那个不积德的汉子便凌空飞起，摔在楼板上，发出恐怖的一声响，接着就不动了。
这时，其他部门的男员工像香港电影里的警察一样准时出现，制伏了早已摔得歪七扭八的不良少年们。连楼上公司的人都跑来帮忙了。那些奇装异服的孩子一碰就龇牙咧嘴地叫疼，细一查点，个个关节脱臼，要不就是哪里摔断了，最后只用了两个大厦保安就把他们全部押走了。我跟领导丢下墩布和簸箕，跑去查看董青青翻手抛出的杀人暗器，发现是一罐大型的空气清新喷剂。我俩就像一对白痴旱獭一样对视了45秒，然后转过头去看董青青。她正在给从男厕所爬出来的女朋友整理耳畔的发丝。“我说过的，”她柔声道，“你是我要保护的人。”
听完，楼道里大概安静了3秒钟，然后我和领导便发出震天的笑声。其实都是他一个人发出的，我这人不会出声笑，此乃生理缺陷。这个生理缺陷救了我的命。只见董青青扭过头看着我们的领导，眼睛里闪着勇敢坚毅的光芒，脸上却没有任何表情。
“有什么可笑的吗？”她用巴松管的低音问。这一问，立刻把我的领导冻了个梆硬。
我露出一种“懂了”的表情，对她报以微笑。“一点也不可笑。”我说。
此时此刻，我确实是这么觉得的。她挂在嘴边的被我们视为傻×神经病的梦想，被她在不知道什么地方、什么时间，用不知道什么方法，一遍又一遍地反复练习着。她一定风雨无阻、挥汗如雨，大声呐喊着练习一招一式，或是为了纠正一个错误的姿势而站上一整个星期六，抑或是为了体会实战的感受而被摔伤了后背。而这一切肯定在她遇见要保护的人之前就开始了。
于是，我对自己说：你应该学会尊重你不懂的人。再看董青青时，她已经回到了旁若无人的、渺小但光芒四射的二人世界里，一下一下地重复着整理女孩耳边头发的动作，脸上现出温柔的神采。多年以后，当我再次想起那个场面时，我后悔没有把它拍摄下来。标题就叫《中二病也要谈恋爱》。
兔儿爷
兔儿爷姓徐，公司的同事原本都叫他老徐。“兔儿爷”这个外号是他辞职以后才得着的。人都走了，才得到一个外号，一般来说这不是什么好事，依我看，这应该算是他的谥号才对。但这似乎又有什么不妥，我便没跟老徐说，依然叫他老徐。
老徐辞职前是一个程序员。他有扎实的程序功底、良好的编写习惯和深厚的实战经验，还去法国留过洋。我所认识的程序员，大多不太在意生活上的细节，而老徐则完全相反，是个感性的人。这又与其100千克的身材和一口豪迈的东北口音不太匹配。举例来说，他冬天上班手冷，打字速度下降。为了解决这个问题，老徐斥巨资购买了一个不锈钢煤油暖手炉，最后差点儿把公司点了。在公司，老徐喝的茶是最好的，他也是我见过的第一个活的喝白茶的人。此人还是个文艺中年，其放在公司公共书架上的藏书乃是我公司第二名，在我之上，仅次于艺术总监。艺术总监是个文艺老年，书架上都是些画册、名著精装收藏版之类的东西，做不得数。而老徐的藏书都是些很正经的小说，譬如塞林格、卡尔维诺等大路货。一般来说，在公司存放这种书籍皆属于作态，因为多数文艺中年早在二十年前就看过这些基础读物了。我和老徐是特例，我是因为读书少，近年才开始识字；老徐则是真心喜爱这些书，翻来覆去地读。老徐还喜欢看电影，我们交谈时若谈到电影，就像一位新上任的母亲谈到孩子一样，很难收场。有一回，我对老徐发牢骚说：“有个电影叫《杀手乔》，真是太不好看了。”老徐闻言，烟掉到了地上，捡起来恶狠狠地对我说：“甚矣，汝之不惠！这是近年来难得的好片子！”我不失时机地问：“你喜欢《慕尼黑》吗？”老徐说：“也喜欢”。我于是断定我们属于两个星球的人了。
《杀手乔》里，有个脆弱的精神分裂症少年，对他雇用的杀手讲他过去开农场养兔子的经历。那段台词的大意是：养兔子很爽，给自己干活，傍晚喝上一瓶，看着兔子不停地交配和生小兔子，最后终于精神分裂了。老徐听我说完，勃然大怒，喝道：“放屁！”然后开始用英文复述起那段台词来。遗憾的是，听完之后并没觉得跟我说的有什么不同，反而觉得老徐也精神分裂了。当时并没有意识到这就是老徐对养兔子这件事的感情根源。转过年来，老徐果真辞职去养兔子了。
有一天，我正在办公室接受老板的批评教育，老徐敲门进来了。“正好你俩都在，”他说，“说个事儿。”你知道，当一名员工对你说出“说个事儿”这四个字时，他铁定是要说辞职的事。他要是想加薪，或是想请长假，或是想扎谁的针儿，都不会说这四个字，唯独辞职。果不其然，老徐对老板说：“我走了，辞职，不干了。”老板当然按照游戏规则，做惊愕状，俄而问道：“你找着新公司了？”这时老板的心理活动是这样的：你小子要是找到了新公司，说明你最近这段时间就没正经干。搞不好你还接了私活！你要是没找到新公司就辞职，那——那就——那谁信呀？所以老板问出这句话时，表情十分凝重，语速十分缓慢。因为这一句话里包含了三个问题：你找着新工作了吗？你要干吗去？你什么时候走？信息量是非常巨大的。没想到老徐徐徐地说了一句话，把三个问题都回答了。
“我过年回家，就不回来了，打算养兔子。”
留过学的人分为两类：一类是任何事情自己都做不了决定，一类是任何事情都自己说了算。老徐当然属于第二类，是个拧种，做事非常决绝，平素里就不太好沟通。他要是说他打算干什么，那是一定要干的。最后的结果与他的打算唯一的区别就是：他过年回了家，然后又回来了，最后在北京郊区养上了兔子。这件事在公司成了话题，大家总是说起老徐，说一个资深程序员为什么回去养兔子，为什么要在北京养兔子，为什么不养猪不养鸭子偏偏要养兔子，等等。并且大家还给老徐添了个外号叫“兔儿爷”。带着大家这些纷繁复杂的疑问，在一个暖和的周末，我开着车去看老徐，想要摸清这些问题的答案。当然这只是一种说法，真正的原因是我跟老徐的交情很好。要知道，当时我是产品经理，产品经理能跟程序员交情好，只能说明两个人都是大好人。想到这里，我挺起了胸膛。
我和老徐，以及另一位姓王的员工，并称为公司的“三老”。表面上这是尊敬我们仨入职时间最早，其实是狗屁，我们心知肚明。这是揶揄我们精神不正常，太早步入了老年的精神状态。那位老王本身长得就比较着急，脸上沟壑纵横，实际年龄也是我们仨里面最大的。他喜欢摄影，热衷于带上一套超级长焦去拍些花草风光，并且还能把这些片子卖个好价钱，来买一种罕见的进口香烟抽。我则喜欢养金鱼，也不知道养金鱼�