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我们走进陈子涛的屋里，我发现张国义的东西果然都不见了，陈子涛的东西孤零零地分布在房间的各个角落，看上去可怜兮兮的。接下来我和陈子涛进行了第一场真正意义上的深谈。我这才发现，以前我对亲爱的朋友的了解是如此浅薄。没有等我开口问，陈子涛主动告诉了我所有的经过。
“ 你不要觉得奇怪，这是早晚的事情，能拖到今天我就很知足了。”她轻吁一声，脸上一片绝望过后的茫然，看得我无比心痛。她接着说：“ 我和他开始到今天，一直是我主动，我想我真的喜欢他，就不计较这些了，我想应该受的，就不叫委屈。所以我尽我所有的力量对他好，好到没有办法更好。”她说：“ 我知道，当初我为了讨张国义喜欢装淑女，让你们都很反感，可是我不在乎，我知道该我受的就不叫委屈。”陈子涛一直重复着这句话。我一直没有看出来她的隐忍。
我说：“ 那他对你呢？”
她想了想说：“ 一开始应该是好的，到后来也没有特别的不好。只是，或者他从来没有真正爱过我，或者他从来没有真正爱过任何人。他太优秀。”
我在鼻孔里“ 切”了一下：“ 他只是太帅太自以为是。”
陈子涛看了我良久，才说：“ 那你呢，你对李冬冬呢？”
我顿时语塞，我的朋友接下来说：“ 有段时间我觉得我和李冬冬是一样的，这样无助地爱着我们爱的人，试图用自己的努力打动他们的冷漠。李冬冬跟我长谈过很多次。你不知道他有多爱你，你永远都没有机会知道了。你遗憾吗？你和张国义是一样的，但是张国义至少比你真诚。你们只顾自己的感受。 ”
我的眼泪刷刷地流下来了，她不等我回答接下去说：“ 张国义提过很多次分手，多到你无法相信。可他毕竟还是个善良的人吧，看着我哭，看着我太伤心，也就不忍心了，一直拖到现在，拖到不能再拖了，他妈的。”
我想过去抱住她，她却把我推开了，目光冷得让人不寒而栗：“ 文静，你不知道，你和李冬冬分手的时候我是什么心情。你不知道我有多恨你。我看着李冬冬的样子，就像是我的来日。我没有办法恨张国义，只好恨你。”
我没有办法再忍受，或者我已经忍耐了太久太久，我几乎是在哭吼：“ 我后悔了，我早后悔了，我爱李冬冬，你不知道我有多爱李冬冬。”我疯狂地跑去抱住陈子涛瘦削的肩膀拼命摇晃。
陈子涛哭着说：“ 可是都没有用了。”
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我的哭声戛然而止，什么都没有用了。她是在说我和李冬冬，还是说她和张国义，或者，她指的是我和她。
我和陈子涛各自陷在自己的情绪里。我实在没有勇气打破沉默，看着我的朋友用胳膊圈住自己的膝盖，脸埋在膝盖上，长头发披了一头一脸，我根本无从看到她的表情，所以不知道她在想什么。
而我当然有必要告诉你们，我听了她这番话之后的感想。你们可以看出，我听了张国义的话后有多震惊，我在狂奔的一路上设想了许多见到陈子涛之后的镜头，带了一肚子安慰的话，我想她会趴在我的肩头哭诉，我想我们会前嫌尽释，重归于好（尽管在这之前我也不知道，我们之间为什么会有“ 嫌”）。我不自觉地幻想了许多场景，种种都在情理之中，却没想到事实总会在意料之外。我从来没想到陈子涛对我曾经抱着如此复杂的感情，而不是像我自以为的那样，永远站在我这一边。这感觉让我痛苦，因为事实上你们也看得出，尽管我行事乖张，但情感仍算单纯，至少我自己这么认为。我一直认为，陈子涛对于我，应该如同我对她一样，在最痛苦最茫然最无聊最高兴的时候，会自然而然地信任彼此、依赖彼此。尽管陈子涛的一番话激起了我对李冬冬的无限内疚和怀念，可是我现在要说的是陈子涛。
我从来不知道陈子涛有这样敏感的内心，也不知道她一直对我怀着这么复杂的感情，她对我莫名的冷淡和偶尔出现的讥诮现在都找到了理由。我心里很痛很痛，是那种被一点一点割开皮肉的痛。她痛苦的时候没有告诉过我，我让她痛苦的时候她也没有告诉过我。
我看着眼前这个女人，我觉得她离我远得不得了。这时候她抬起头，看见我的眼神，说：“ 你不要这样看着我。”我问她：“ 你以前为什么不告诉我？”。她皱了皱鼻子，笑了笑说：“ 告诉你，你懂吗？”
我苦笑着说：“ 我懂个屁啊！”
我没法再去安慰陈子涛，也没法再让陈子涛来安慰我。我无可奈何地离开了陈子涛的小屋。我不愿意回头，只要一回头看到她缩在那里的样子，我又会跑过去搂着她，可是我想她大概已经不需要了。
那天我想我很痛苦，我大概从真正意义上失去了我的好朋友，我躺在床上埋住头哭了很久，哭得几乎要晕厥过去。那种无法抗拒的孤独笼罩着我，没有人来问候我，也没有人来关心我。那个时候如果师小红或者蒋丽蓉走过来轻轻问候我一句，我想我都会把所有的事情都冲她们一股脑儿说出来，可是她们没有。我也就只好把那些痛苦埋在肚子里，沤得肠子都快要烂了。
接下来有一串很奇怪的日子，我连日酣睡，醒了又睡，睡了又醒，我也不知道怎么突然这么能睡，尽管睡得乱梦连连、虚汗淋漓。可是我没办法抗拒这种不正常的睡眠，就像我以前没办法抗拒失眠一样。我的日子开始在床上停滞不前，我不时地醒来又不时地睡去，永远看上去双眼浮肿、头发凌乱。当然偶尔也去吃吃饭，可是去食堂的几步路也能走得我气喘吁吁。于是我干脆就不下床了，我觉得我快要死了。
师小红和蒋丽蓉也许是怕我真这么死在床上，把我的情况转达给了老师。那天我在半梦半醒之际睁开双眼，看到一张熟悉的脸，我仔细辨认，发现那是班主任。这个慈眉善目的老头很是让人觉得亲切。我努力笑了笑，当时思想混乱，我也不知道怎么惊动他了。
我隐约听到他说：“ 文静，你觉得怎么样？”
我迷迷糊糊反问：“什么啊？”
“ 同学们说你躺了很多天了，饭也不吃，是不是病了，还是遇到什么事了？”
我说：“ 我就是想睡觉。”
他说：“ 你现在有力气起床吗？”
我试着挣扎了一下，立即放弃，摇了摇头。觉得头有千斤重，恍恍惚惚听见老师在喊：“ 快找医生来。”
然后我就眼前一黑，晕了过去。
这是我第二次晕过去了，还好晕的是时候，若是这么半夜三更晕过去那情况就大大不妙了。这次醒过来的时候床边居然空无一人，胳膊上扎了根针管，透明的液体一点一点流进我的身体里。我拼了全身力气喊了一句：“ 医生！”
一个小护士推开门走了进来：“ 同学，你醒啦？”
28
我问她：“我什么病啊，谁送我来的，现在怎么一个人都没有？”
她说：“ 你太久没吃东西，低血糖昏迷了，你老师和同学送你来的，你睡了一天一夜，他们走了，可能过会儿会回来。”
我渐渐想了那天晕过去之前的情景，点了点头，跟护士小姐说谢谢，然后合上眼想睡觉。谁知道小护士过来摇了摇我说：“ 你老师说你醒了之后就不能让你再睡了。等你体力恢复了之后还要去看神经科。”
我吓一跳：“ 看什么神经科啊？？”
小护士倒是挺善解人意的，说：“ 你不要多想，你睡眠可能有点问题，看看医生吃点药就好了，我听你同学说你睡了快半个月了，多不正常啊。”
我问小护士：“ 我不会得神经病吧？”
小护士严肃地说：“ 你要再这么下去真没准！”然后又说：“ 你要不想得神经病就不要再睡了。”然后一屁股坐在我床头，摆出一副要和我长谈的架势。
我努力睁开眼皮，感觉极其吃力。听了小护士那一番话心头更是惊怖万分。睡自然是不能再睡了，可哪有心思和小护士闲扯淡。只好有一搭没一搭地胡说，好不容易熬到班主任和师小红走了进来。
小护士飞一般跑了出去，估计把她闷坏了。
师小红拎了一袋水果放在床头柜上，班主任问我好一点没有。我说好多了。他说：“ 你不要操心别的，先把身体养好。现在要不要通知你父母？”
我赶紧说不用了，要是让我妈知道她得急死，再说也没什么大不了的事，我想。
然后班主任又跟我说了些无关紧要的话，重点又提了一下去看神经科的事情。
我看拗不过了，被迫点了点头。然后班主任留下师小红照顾我，自己先走了。
我看着师小红红扑扑的脸颊，木然的眼神，无比烦躁，又不能赶她走，她倒早有防备，和我寒暄了几句之后掏出一本英语书看了起来。还不时地给我念上一段，那感觉如同唐僧坐在身边，嗡嗡嗡嗡没完没了。每当我即将昏睡之际，她便不失时机地用书拍打一下我的手臂，着实让人苦恼。好不容易挨到天快黑了，我挂完第三瓶点滴，觉得浑身上下来了点力气。她估计也饿坏了，急急忙忙找来医生，医生让我吐了吐舌头，又翻了翻我的眼皮，用听筒听了听我的心跳，发现跳得还挺有劲，就跟我说：“ 没事了，以后不要闹绝食了，年纪轻轻有什么这么想不开，折腾得你老师同学不得安生。今天回去吧，明天来看神经科。”
我含冤莫白，忍气吞声地由师小红搀扶着离开了医院。
晚上班主任再次来探望我的病，并命令师小红帮我到食堂打了一餐丰富的病号餐，逼着我全吃光了，吃得我无比反胃。班主任走的时候，没有忘记叮嘱我明天去看神经科，并让师小红陪同我。师小红满口应承下来，热忱地让班主任放心，就是架也会把我架到医院去的。
那天晚上，我还是对师小红表示了我应有的感激，把那袋老师买的水果全送给了她。她也老实不客气地收了下来，那样子真让人寒碜。
我不敢再睡，吃在胃里的那些东西多多少少起了点作用，渐渐地让我头脑恢复了清醒。我已经有力气强迫自己不再入睡，掏出被冷落了很久的随身听，一首接一首来回地听，一直到夜阑人静，我都睁着双眼。我用尽所有的力气，驱赶李冬冬、陈子涛、张国义在我眼前不停晃动的身影，但是没有用。
第二天一早，我主动起床，去了医院神经科。
那个给我看病的大夫长了个血盆大口，丑得吓人。声音倒是挺好听，问了问我的状况，我如实回答。接下来又问我是不是有什么解不开的心事，我想了想，终于还是点了点头。大夫没有追问，不过立即下了结论———心因性抑郁症。接着跟我详细地讲了讲什么叫抑郁症，由于他介绍得太详细，听得我无比惊恐。他忙安慰我说，我现在还是初期症状，及时治疗不会有什么大碍，可我已经吓呆了。
我像被判了死刑一样走在路上，想着也许不用过多久，大夫所说的种种可怕的症状都会出现在我身上，浑身如同掉到冰窖里一样。
写到这里我无法不用沉痛的心情，重新回顾那段可以说是生不如死的生活，那种无比绝望的心情好像又重新占据了我的脑海，你们也许永远无法体验那种极端的痛苦，当然我希望你们最好永远不要体验。我发誓我没有一句话言过其实。
那个大夫的话像一句句可怕的预言，一点一点印证着我的生活。回到学校后我再次无法入睡，想任何一件事情都会想到最坏的结局，这个世界在我心里瞬时变成一个大包袱。我的精神一天比一天恶劣，我开始厌食，时而极其抑郁，时而狂躁万分。我似乎在等待着那个我当时认为无法摆脱的结局———神经分裂。那种痛苦而又无可奈何的等待，让我完全崩溃了。我把所有的药都扔进马桶里冲走了。
我放弃了所有的挣扎，经历了这种地狱式煎熬的两个月后，我给自己的人生做出了合适的安排。
第二部分第5节 一朝被蛇咬
29
我不知道我的读者里有没有人起过自杀的念头，如果有，我劝你还是算了。如果你不想算了，那么我还是要友情提醒你，千万不要用割脉这种方式。因为这种方法不仅需要足够的决心，而且技巧十分难掌握，你得弄清楚，哪里是动脉，哪里是静脉，哪里是肌腱，你刀法既要准，又要稳，还得一步到位。一般来说如果一刀不能到位，那是很难下决心再下第二刀的。所以如果你一定要割脉的话，我劝您还是先预习几次，否则一旦失败你就声誉扫地，并且若是再想一死了之，那就难上加难了。我就是个最好的例子。
那天，我被绝望的湖水紧紧包裹，无法呼吸，痛苦得不想再多挨一分钟。我到医院去配了一些安定（你知道对一个失眠抑郁患者来说，配这种药有多么容易），然后我花了一块钱买了十片老式刮胡刀片，就是薄如纸片，锋利得能吹毛断发的那种。干完这一切以后，我回到学校平躺在床上等待天黑。我没有写遗书，也没有给任何人留遗言。我想告诉你们如果一个人真的想死，那是什么都不想留了。
我这样闭着眼睛等到天黑，师小红和蒋丽蓉像平时一样回来，唧唧呶呶地聊天，洗漱，上床。她们如果知道现在躺在她们上铺的家伙，准备在她们入睡之后把自己干掉，一定会吓得魂飞魄散的。幸好她们不知道，因为她们待我一向冷漠。
好吧，她们睡熟了，我终于可以下手了。 我翻身下床从师小红的热水瓶里往外倒开水，结果一滴没有。然后我提起蒋丽蓉的，也没有。我没有办法，只好到洗手间装了半杯凉水，没办法，我也不想多费这番手脚。只是没水就无法吞药这个坏习惯“ 临死”都改不了。
我把一次性能买到的三十粒安定一把抛入口中，然后迅速吞下那半杯水，由于药粒太多，水又太冰，结果一下子全呛到嘴里，害得我差点吐出来，可还是咬咬牙全吞了下去，苦得我生不如死。不过你们知道，我很快就无法体会这种感观上的痛苦了，因为我快要让自己死了。好啦，接下来的事情就很简单了。在我没有陷入昏睡状态之前，我掏出一片刀片，对准手腕中间两条突出来的经脉狠狠划了下去，我一直以为那便是我的大动脉。在一阵钻心的疼痛过后，我看到血迅速地涌了出来。我更坚信血管已经被我割裂，心头一阵解脱后的轻松，只盼早点昏睡过去，让我在睡眠中静静被死神带走，不要再有痛苦。我怕血溅到身上后把我的“ 尸体”弄脏，便把手伸在了床外。在静谧的夜晚听见自己的血一滴一滴从高空坠到地板上的声音，充满了奇异的诱惑。在这种声音里我真的渐渐昏睡过去。
我在一声尖叫中清醒了一下，并没有成功地脱离这个世界。重新醒转过来的第一个声音就让我无比厌恶，我听出是师小红的。 我立即确定我还没有死，可安眠药的效力让我无法很快睁开眼睛，醒转过来。而且像这种情况，稍微识趣一点的都知道，还是晕过去比较好。我果然争气，马上思维又陷入了一片混沌，眼前仍旧一片漆黑。
再次醒转当然是在老地方———医院。我手腕上缠着厚厚一圈纱布，输液管还是在老地方挂着，透明的液体再一次给我体力，让我重新有力量面对这个世界，尽管这有悖于我的愿望。
我看到我父母的脸。我妈眼睛红肿得成了一条缝，脸色枯黄，看上去非常憔悴。我爸的眼睛都凹了进去，头上的白头发都急了出来。我妈看我醒了，马上问我哪儿还不舒服，话还没说完眼泪又掉了下来。我爸一声长叹说：“ 我们到底哪里对不起你，你要这么折磨我们？”听得我无比揪心，神志猛然间清醒过来。
我想我昏睡好几天了，我家坐车到学校怎么着也要一天一夜。我爸妈从接到电话以后的每一分钟是如何煎熬过来的，在那一瞬间我似乎都有了体验。想着这一切，想着这几个月来受到的莫名煎熬，我凄厉地哭了出来。我妈过来抱住我一块哭了起来。
后来我才知道，我那一刀没割到动脉，把手腕肌腱给割断了，缝了十四针，还得绑一个月的石膏。也许手腕以后就不能这么灵活地转动了。我听了也没觉得有多么可怕。
看我情绪渐渐平复了，他们怕再刺激我，便没有追问什么。父母永远都会为你着想，不离也不弃，矢志不移。不管你多么混账。
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在那一刻我受到的震撼巨大无比，我想到真死了以后的种种可怕情景。我无比懊丧，突然对自己自杀的动机产生怀疑，并且立即推翻了它，对自己的行为甚至感到荒唐。这当然是种好现象，而向父母表示这种悔过的最佳办法就是对他们说：“ 我饿了。”
我妈听我这么一说抹掉眼泪连声说，好，好，好，吃东西好，吃完东西才有力气，我去给你买。走起来快得不得了，看上去体态都轻盈了。我妈走了之后，我爸走到我床边摸摸我的头，轻声地问：“ 到底什么事情，受了什么罪这么想不开？”一说眼眶就红了。我想了想，根本无从说起，只好对他说：“ 你们放心，我再也不会了。”我爸便没有多说什么。为了让我开心，他和我说了很多家乡发生的笑话。我爸讲笑话还是有一手的，我真的笑了出来。我已经好几个月没笑了。
从那时候起抑郁症给我带来的阴影突然完全消失了，我心头的轻松无以言表。重新看着蓝色的天青黄的草，都觉得无比可爱，那感觉的确是重生，而因为曾经失去过快乐，一点点琐碎的小小喜悦都显得让人心旌摇荡。班主任老师来看过我，什么也没有问，只是让我养好身体再说，并且跟我说：为了不让我觉得难堪，没有让同学们来看我。我非常感激他的体谅。
在医院里呆了几天之后，医生说可以出院了，一个月过后来拆石膏和纱布，医生拿一段绷带把我敷着石膏的胳膊绑到了胸前，我看上去像个刚下火线的八路女兵，那样子委实可笑。然而尽管如此，心情还算是恢复了。
在医院里住的那几天，很多以前怎么想也想不通的问题突然迎刃而解。一切好像豁然开朗了，我对《易经》里说的否极泰来这四个字有了全新的理解。我相信我的噩运很快会过去，甚至可以说已经过去，我想我的生活应该开始阳光了。