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我笑着说：“不用这样紧张。说起来，我们也是老熟人了。”
他听了之后，更加惶恐，趴在地上连声说：“太后恕罪，老臣有罪，老臣罪该万死！”
皇帝迷惑地看着我们。
皇帝奇怪地问：“母后，您见过夏文侯的儿子？”
皇帝又问他：“你有什么罪？为什么要说太后恕罪？”
夏文侯的儿子看着皇帝，张口结舌，尴尬万分，不知道在如此大庭广众下，应该如何回答。他哀求地看着我。
我笑着对皇帝说：“夏世伯是大将军父亲的老朋友，以前夏世伯带着世兄来崔家拜望过父亲，世兄还代表母亲来给崔家的姨娘送过礼物，年轻时候，我在娘家和世兄见过一两次，也聊过几句家常。想不到事隔这么多年，还能见到世兄，能见到夏世伯的后人。”
我对皇帝说：“看到夏家的后人这样精神矍铄，身体健康，母亲心里非常高兴。”
皇帝释然道：“既然是母亲娘家年轻时候的世交，今日又在筵席间相逢，那是喜事啊。朕赏赐一下夏家的后人吧，给母亲添个喜庆。”
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皇帝说：“来人啊，给夏文侯打赏。”
左右赶紧送来了皇帝的赏赐，现任的夏文侯千恩万谢地领了赏，心里暗自松了一口气。我既然肯为他解围，想必，就不会计较过去的事情了。
皇帝说：“可是，夏文侯，你刚刚为何要说自己有罪呢。”
隔了这段时间缓冲了一下，夏文侯也找到了妥善的托辞。他回答说：“老臣明知自己是太后的故人，可是害怕旁人说我借机攀附，事先未敢向内使和礼部承保说明，不符合礼制，故而自觉有罪。”
皇帝笑道：“这样啊，难得你不愿意借机攀附，为了这份清高骨气，再给你双份的赏赐吧。”
夏文侯喜出望外，当即叩拜再三，再次谢恩。
我说：“世兄，多年不见，今日在席间重见，老身代表皇家、代表崔家，敬已故的世伯和长寿的世兄一杯酒吧。”
我说：“老朋友是最宝贵的。你也代我去多多祭拜一下世伯和伯母，以后有事没事，都可以带着孩子们来宫中多走动一下，和我也聊聊这些年的情况，让我也见见世兄的夫人。”
夏文侯连连点头称是。
于是，我举杯敬了他一杯。
我将杯中的酒，一饮而尽。
这杯五味杂陈的酒啊！
那天，筵席散后，夏文侯回到家中，还颇为忐忑不安了好几日，恐怕后面还有什么风波，然而，风平浪静。
往事如烟，一切都已经不能改变了，我怎么还会去计较呢。
我只是想对已经消逝，永不再返的青春，做一个遥远的致意，如此罢了。
他实在是没有必要，这样担惊受怕的。
（四）
我的六十寿诞就这样在隆重和简朴的氛围中度过了。
那也是我一生当中唯一庆祝过的大生日。此后，我依旧按照年轻时候的惯例，每年生日都在祭奠母亲，侍奉先祖的灵堂中度过。只是为了避免儿孙们担心，我没有再全天禁食了，改为日中一素食。
我经常想起谢双成生前和我讲过的，你在德鲁湖大战前夕，坚持陪我生日禁食的事情。你一直都陪我做到的事情，我怎么能因为老了，就放纵自己，不坚持到底呢。
我会坚持下去。
虽然我从没想过要给别人立个规矩，但是，从那以后，宫中上至皇帝，中至妃嫔，下至王孙，生日庆典无不遵循此例，再也没有逾越规格的事情发生了。
至少，在我还活着的时候，都是一直如此的。
我想，来生若还能得到人身，还能与你相遇，与这次的庆典，一定会有密切的关系。
一个人，不是只管自己快活，而是能够广利苍生，他才配得上做人。
我是这样认为的。
我也知道，你们不是这样认为的。
我知道，你们不是。（。）
第五百二十三章 瓷罐中的白石（上）（）
（一）
六十大寿过去后的那一天，我来到你最后消失的中，听取运京皇家供养的寺院的新上座善逝法师讲解佛教的生死观。
花甲意味着一段人生的圆满结束，新一段人生的隆重开启。在那时的风俗当中，人过了60岁，主要的任务就不再是操心尘世间的事情，不是养家糊口，不是继续忙里忙外，带儿带孙，而是要放下日常的种种琐碎，种种计较，把大部分的精力，乃至全部的精力，用来规划和准备自己的来生。
其中，最重要的事情包括：去寺院里听法师讲解死亡的具体过程，讲解死后将会经历的事情，讲解中阴界的运作，讲解死后每一个七天灵魂的变化，讲解重新投胎的过程。
那天，善逝法师非常详细地给我讲了断气前后每个阶段死者将会体验到感觉，身体的组成元素，如何一个溶入另一个，一层层地停止功能运作，最后，神识如何痛苦地与**分离，进入中阴的世界。那个最后分离的过程，非常痛苦，就像是从活着的乌龟身上，剥下它的壳。
他继续详细讲解中阴界神识会遇到的事情。第一个七天，第二个七天，乃至第七个七天，每一个七天是一个周期，神识会遇到许多不同的事情。神识会看到周围的亲人围着自己痛哭，周围人的眼泪让神识感觉非常难过，就好像滚烫的沙子如暴雨一样落在皮肤上。神识会看到自己的尸体，神识会想要和亲人说话，但是，亲人完全听不到他。神识会惊慌失措，到处奔走，渴望重新再回到身体上，会希望在哪里再找到一个身体。有时候神识还会遇到生前的熟人，看到他们在中阴界受苦。有时候，神识会看到犹如世界末日一样的巨大闪电和惊天雷声，看到许多面目狰狞，高大如山峰一般的生灵，手持各种兵器，发出雷霆巨吼，从四面八方向自己冲过来。有的神识会落入一条巨大的河流，看到无数男男女女漂浮在河中哭号，有许多的夜叉手持钢叉从人群中随意叉起男女凌空抛掷，把他们摔得血肉模糊。
中阴神识的记忆力是生前的七倍，能够记起一生中很多细节的事情，一生中的场景会犹如立体影像一般地在一个瞬间全部回放。中阴神识也能以极快的行动，因为没有了身体的拖累，几乎是一想去哪里，就立刻到了哪里。
法师继续讲七七四十九天之后投胎的情形。有的中阴神识看到中阴界的种种恐怖之后，心生极大的怖畏，到处躲避，看到山上有一些，便慌不择路地躲了进去。一躲进去，就入了动物的子宫，生出来时已经是畜生身。
听着法师这样详细地解释死亡的过程和那个死后的世界，我觉得他的解释非常真实，逻辑也非常严密和系统，不像是编造出来的，而像是去过那里的人，回来人间后的如实描述。
我问善逝法师，是否每个人死后都会经历这些事情？像故大将军那样的人，也会吗？像先皇那样的人，也会吗？
善逝法师说，不是的。有几种人不会经历中阴阶段。一种是心地纯良的大善之人，死后会听到仙乐阵阵，见到天人来迎，会直接往生天界；一种是心地狰狞的极恶之徒，死后也不会经历中阴境界，而会直接落入不同层次的地狱；还有一种，是发愿往生阿弥陀佛极乐世界的人，受到阿弥陀佛伟大愿力的加持，临终的时候会看到阿弥陀佛或者观世音、大势至菩萨率领极乐世界的众生持莲花台前来迎接，登上莲花台，就会出现在极乐世界七宝池的五色莲花当中。往生天界的人、往生极乐世界的人，死的时候都能很安详平静，没有痛苦挣扎的表现，但掉入地狱的人，死的时候都会惊恐狂乱，表现出各种身心的剧烈痛苦。
善逝法师说，陛下殡天时身心安定，无有狂乱昏迷，也无有垂死挣扎，必定是去了好的地方。
听到法师这样说，我眼前浮现出刘申最后时刻的安详表情，想起他嘴角浅浅的微笑，心里深感欣慰。
（二）
那天，我坐在那里听法师讲课的时候，心里生起了一个念头。
我人生中最好的年华已经过去了，可是，比起你，比起刘申，我好像为这个世界上的所有生命，还没有提供过足够多的帮助。我把太多时间花在料理家常琐事上了，可以做济度苍生的事情的时间，已经所剩不多了。
从那天起，我就给自己立了一个规矩，并且这样去做：
每天晚上入睡前，我都会做一件事情。回想一下，今天我有没有为减少这个世间的生命痛苦做过什么？有没有为增加这个世间的欢乐和平做过什么？
我会跪在祖先们的牌位前，也面对着你的牌位，这样自我检查。
我在床头放了一个很大的瓷罐，如果我确认当天有做过一件这样的事情，我就会往那个瓷罐里放进一块白色的石头。如果没有，我就会在心里，为什么我活了一天，而什么照料苍生的事情都没有做过。
为了让我能够长命百岁、儿孙满堂地活着，你受过那么多的辛苦，而我却把这一天，白白地浪费了。
我会觉得很对不起你，对不起很多人，死去的，活着的。
从60岁开始，一直到去世，我每天都坚持做这件事。
（三）
说来也很奇怪，每天晚上，当我朝瓷罐里放入白色石头的时候，经常会发生一些神奇的事情。
有好多次，我分明真真切切地看到刘申站在我的身后。他不知道这石头代表着什么。他是很想要知道的。但是他从来都没有问过我。
他出现的时候，只是默默地站在那里，静静地看着我这样做。
当我放完石头后，回头看着他的时候，他总会温暖地对我笑笑，说：“琴儿，夜深了，现在，我们可以一起去睡了吗？”
当我向他走去，想要握住他的手时，他便像突然出现一样，突然地消失了。只剩下我一个人，面对着夜晚的。
第五百二十四章 瓷罐中的白石（下）（）
一
如果哪一天天我没有放进去白色的石头，熄灯之后，我就会睁着眼睛在黑暗里，久久无法安然入睡。
有好多次，刘申又在这个时刻出现在我的身边，和我一起躺在床上。
他看到我还睁着眼睛，就在黑暗里对我说：“琴儿啊，没有遗憾的人生，这个世界上，真的有人有过吗？”他说着，翻过身来。我们的眼睛彼此正对着。他对我说：“睡吧。我们还有明天呢。明天，就是因为今天还有遗憾而生的。”
我对他说：“但是，汉王，我们真的确定，还会有明天吗？”
刘申说：“明天一直会有，但是，我们不会一直都有。”
这样说着，他又隐没在黑暗里。
最最奇异的是，有一次，我把白色的石头放进瓷罐的时候，眼前出现了一个年轻的男人。他长得非常英俊，表情温和。他的下巴上涂了一层白色的泡沫，手里拿着一个看上去是锋利刀片的东西，带着一个黑色的短手柄。他看到我，就如同我看到他一样地惊讶，他怔怔地看着我，目不转睛。我也惊讶地看着他。我们四目相对。
他身上有一种什么让我觉得格外难过，也格外熟悉的东西，深深地吸引着我，让我无法把视线挪开。
从他的表情来看，我给他的感觉，也完全一样。
我们互相凝视着。
虽然他长得和你一点也不像，但是，不知道为什么，我心里有一种极其强烈的感觉：他就是你！他就是你！
我声音颤抖地开口问他：“你是谁？为什么会在这里？”
我问：“你认得我吗？我们彼此认识吗？”
他看着我，正要开口回答，但是，突然之间，他的影像就从空气中消失了。
我四处寻找，再也找不到任何的踪迹。
我心里觉得莫名的悲伤和极度的孤独。
但是，和常常见到刘申不同，我只见到过这个年轻的男人一次。
从他那次消失之后，他就再也没有出现过。
我好想再次见到他，于是，我每天都很努力地做更多的好事，以便能够在瓷罐中放入更多的石头。
不知道为什么，我心里有一个想法：当这个巨大的瓷罐被完全放满的那一天，我还能再见到他，而那时，我就能在他消失之前，听到他的回答。他将会告诉我，他是谁，他为何会出现在我的世界里。
所有这些灵异的事情，我都从来不曾对任何人讲起过。
我知道他们都不会相信。
他们会以为我是太老了，太孤单，太怀念刘申而精神错乱，产生了幻觉。
他们会召来太医，给我开各种药方，试图治疗我。
我自知无论是身体还是心灵，此刻都并不病态，而是十分健康。
我希望被大家当成一个年老疯癫昏乱的病人来对待。
我把这些事情都深深地藏在心里，如常地每日完成着自己的计划，如常地往瓷罐里放入白石。
二
日复一日，年复一年，时光像流水一样地淌走，而瓷罐里的石头，也慢慢地越来越多。
那时候的我，就这样地，用花甲之后的岁月，兑换了这些许许多多的石头。
若不这样做，我很难提起兴趣，继续生活在这个越来越陌生的世界上。
你和刘申都去世之后，越来越多的故人不断去世之后，每一天，对我来说，就都像是被戳在刀尖上一样的痛苦。
如果我不坚持做这件事情，我就无法坚持到符合你的期望：活到寿比南山，福德圆满。
每天晚上，我站在自己的床边，拈着那些白色的石头。它们的边缘是光滑的，冰凉凉的。当我松开手，让它们落入罐中的时候，会听到瓷罐中发出清脆的碰击声。
我在心里向上苍祷告说：“如果这世界的运作是有规律的，如果所有的善行是有善果的，如果祈祷是会起作用的，那么，以这些石头，我祈愿，下一辈子，我还能再遇到他，能再和他相爱，能再守护他，让他幸福。”
在我生活着的世界上，直到今天我说出来之前，从来没有任何人，听到过、知道过，我这样的祈祷。我这样的，长达20多年，从未中断过的，至诚祈祷。
现在，我已经81岁了。距离执行这个计划的那一天，又过去了21年。
我现在知道，那时我的祈愿，还是太渺小了。我应该祈愿更加宏阔的东西，更壮美的，更完善的，但是，那时，我的心量还是太小了，我放弃了无边无际的可能性，只祈愿了很小很小的一件东西。
而今天，我不会再那样祈愿了。
我会祈愿，愿一切众生都能永远脱离一切生老病死的无边苦厄，永远不再被这些所折磨。若能如此，我们永不相逢，也值得。
愿我能爱一切众生，如同爱你。
愿我能爱你，如同爱一切众生。
三
那时候我还是崔家的女儿，情窦初开的少女。
我每天跟着你，去背头山的后山骑马、打坐、躺在金黄的树叶上，仰望头上的森林和蔚蓝的天空，看着光线的流动变化。
有一次，我问你：“哥哥，和我在一起的时光，你觉得快乐吗？”
你说：“当然。那还用问吗？”
我问：“那么，不能和我在一起的时光呢？那些时光，你也觉得快乐吗？
我看着你。
你笑笑。你说：“你希望听到我怎样回答呢？”
我说：“我希望听到哥哥说，你也觉得快乐，也过得幸福。”
你说：“真的吗？”
我认真地点头。
我说：“真的。哥哥。我希望你能永远快乐，没有忧伤和痛苦。即使我们不能在一起的时候，也是一样。”
你对我说：“琴儿，你的假设是不成立的。从在悬崖上遇到你的那一天开始，我们就没有不在一起的时光。”
你看着我。你说：“我们不能见面的时候，你也一直都和我在一起的。你恒时都在我的世界里。每一颗微尘、每一缕阳光。所有的事物。你都在的。你在一切事物当中，在一切时光当中，你无处不在，无时不在，你和我，始终同在。”
你说出了我的心声。
对我来说，也是一样的。
不管你死去已经多久，不管我已经变得多老，不管这个世界是否还记得你，不管你的神识今在何处，你都没有离开过我。
你无处不在，无时不在。
你和我，始终同在。。
第五百二十五章 我的去世（上）（）
（一）
现在，我已经86岁了。？＜？＜ （ 长长的白变得越来越稀疏单薄，满嘴的牙齿，也都差不多掉光了。
有关我一生的故事，虽然很漫长，但是，也已经全部讲完了。
我一生中最想要做的事情，已经做完，我感觉到轻松，也感觉到疲惫。
越来越明显地，我感觉到头脑的昏沉和四肢的乏力。我想要长时间的睡觉。我希望一直在床上安静地躺着，不要起来，不要见人，不要说话，就连呼吸，也变成了身体的负担。有时候，我会不认得身边的人，有时候，我甚至还会想不起来自己的名字。
深入骨髓的疲倦感，很大程度是隔着时间的障碍和你恋爱所造成的。
这种奇怪的恋爱，滋味实在是非常复杂。
你因为死亡停在年轻的终点上，而我却不断前进，先是靠近你，然后过你，并且日渐远离。
如今，我的年龄都可以做你的祖母了吧。
事情会展到这样，是我年轻的时候从来没有设想过的。每一思及，我心里的有些什么东西，就会被深深地触动一下，然后引起一阵撕裂的疼痛。
那以后，我在没有你的世界里生活了将近7年。每一天，我都曾想起你。
你说得对。记忆是不可靠的。
你的面容也终于在岁月的流逝中变得越来越模糊。就如同你曾经痛苦于终于忘记了母亲的面容，我也终于逐渐遗失了你的面容。
在这漫长的6多年里，世界在我眼里死水一潭，了无新意，而已经停滞的你，却****常新，不断变幻。
每天每天，我都看见一个不同的你。用不同的神色，从不同的光线里，向我露出不同的微笑。
有我25岁零3个月时候所理解的你，有46岁9个月时所理解的你，�