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这是我曾经守著电话只为他从远方稍来问候晚安的男孩吗？
这是我曾经爱过又惧怕他夜夜来入梦的男孩吗？
这是我习惯性地搀著手却又落空、伤害过我的男孩么？
手伸进口袋，摸到刚才的蕃薯，已然冷去，像我的心吗？
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她静静听著我的描述。我加油添醋说著，终於博得了她一丝笑意，像春天。像绽放在野地的兰花。笑语嫣然。是我不该，让你失去了笑容。只是，你肯原谅我吗？
「兰……让我们重新开始好吗？」突然迸出了这一句。
她静然不语，又遥望著天边。晚霞映上了她的双颊，红艳胜火。她朝前走了几步，留下深深浅浅的脚印。她脱下凉鞋，朝沙滩走去，潮来潮去，浪花打上了她的脚，她踢踏著脚弄潮玩著。
我像个等待宣判的囚徒。这是我要问的问题吗？
潮水漫来，浸过她的脚掌。我也脱下鞋袜，朝她走去。一阵晚风吹来，有些凉冷。我脱下外套，走近她，想为她披上。她朝前走了几步，留下我怔怔站著。
「很多事，没有办法重新来过的。一去不复还……」
「就像我们的青春。」她轻轻说著，却似重锤打著我。
「可以的~~可以的~~~」 我辩驳著，不承认她说的绝然。
她背对著我，摇摇头。海风吹来把她剪短的头发吹的飘扬起来。在夕阳映射下她的身躯竟是显得如此柔弱堪怜。我轻轻走向前，把她拦腰抱住。她微微颤了一下。温软的感觉传来。许久不曾有过的感觉。拥抱挚爱。
「你还是没变。」她任我抱著，轻声说著。没变？
「总是自以为可以随时来插队，玩玩，然後说不玩了，离开。」看不到她说话的表情，只是感到她微微颤抖著。
「没有……只是……」自己也语穷了。
「抱著我的时候，有想到你现在的女朋友吗？」轻声的言语像支刃刺痛了我的心。玫的脸庞、莉的脸庞纷纷扰扰自脑海中掠过，时而分开，时合而为一。＇霸气 书库 ｜。＇不知不觉中，紧拥著她的双手竟充满罪恶感似的放松开来。
一阵湿热感从手背传来。
是她落下的泪。
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知道期望这样的拥抱有多久了吗？在梦中。
只是惊觉自己不能这样轻易接纳你。或许再也不能。不是报复或怨恨；是害怕这或又是你的一时冲动；害怕你的反覆；害怕你的反覆。『you play， you winonly to to lose……』近日时时在黄昏传起的歌声，说的不就是你吗？
你的拥抱依旧温柔、令人醺然。你的体温隔著毛衣传过来，是我难以忘怀的温度。你拥抱的力度，你的体位，在在使我迷醉。差使我掉入昔日的迷情。
只是我知道不能这样。不是我钻牛角尖。既已退出，我为何还要涉入这情感的掠夺，飞把自己或别人弄得遍体鳞伤，心碎片片为止？
远处夕阳慢慢下沈，柔和的霞光是燃烧殆尽前的美丽。明天日头或将再起，但这样的黄昏、嫣霞，可以重复拷贝吗？
情感也可以重复拷贝吗？
「你总是不断拷贝著你的情感，不嫌累么？」 恶狠狠地刺他一句。
自己也痛了一下。
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「只有给你的是……正本。」不知如何辩驳。爱情真的有正本副本吗？自己都没办法说服自己了。
「正本？」 她转过身来，两行清泪闪耀著金光，像珍珠，断了线的。
「兰……你走後，我一直没交女朋友……」我柔声说著，看著她闪耀的眸子，心中有份痛惜。肯让我为你拭泪么？将手帕递给她，她摇摇头。
「有跟一个女孩交往著，感觉总是不大对。今天才发现原因了……」
「她在某些方面跟你很像，喜欢简单的事物，吃水果，爱笑又怕鱼尾纹……」
「或许是因为有些影子像你，所以才跟她在一起……但，她终究不是你。」
「无法取代你。」
兰默默不语，良久良久，问了一句∶「那莉呢？你也这样对她说吗？」
向晚的海风呼呼吹著，身体冷起来，心感到更冷，是一种刺痛。
「我跟她是一个错误。一个出轨。已经过去了。」冷冷说著。却感到心中发冷的厉害，又似波涛汹涌。跟莉的种种，完全没有爱吗？只是出轨吗？只是无聊寂寞吗？罢了罢了，往事已矣。已经过去了。
「你都是这样把你的感情归档的吗？」一句句诘问像针刺像刀割著心，原来自己不曾好好的处理过感情，是归档便罢，怕是任自己情液四处泛滥，将别人跟自己的感情世界淹漫的乱七八糟吧！？
夕阳终於隐隐没入海天尽头。兰走回礁石，我也跟著。风呼呼吹著，越来越大。远处渔火点点，天空也涌出了点点星光。我抬头上望，穹苍茫然，似乎无穷无尽。兰低著头，玩弄著衣角，似在等待我的回答。
我无言辩驳，仅觉胸口翻腾，似乎酝酿著什么，又说不上来。
第三十六章
在见与不见之间距离多少？
隔著一片泪光 看你在云里云外走著
一阵冷冷如蓝钟花的香雨
悄然落下
——周梦蝶·绝响
海涛慢慢漫上脚跟，有份沁骨的冰凉。你依旧俏立在水中，淡紫色的洋装，像支幽兰。感觉再也掏不出什么说辞可以回答你的诘问。是词穷的恐惧。
害怕你站得越来越远。害怕将永远失去你的身影，遗忘你的体温。
你的脸上挂了两条泪痕。略带苍白的脸在夜风中是如此娇小柔弱。这眩然欲泣的神情，是多少次入梦的记忆？往事一幕幕映上心头。
想起你梳辫子的样子。第一次留长头发的样子。送你的八十元的木制鱼形发夹。你一直舍不得用一直到你剪了短发。总是这样吧。一直舍不得的心情。只是你舍不得这两支鱼发夹。就舍得下双鱼座的我吗。错了错了。鱼的发夹可以整理你的头发。双鱼的我却是乱了你的心情。你终於还是剪了头发。为了是不再用我的发夹。还是不愿再次想起我？
心弦在悸动著，似应和了某个奇异的和弦。微微振动著，越来越大，胸口一阵气闷。再次拥紧了你确认是你的身躯你的体温。我迷失太久。这是重温还是幻梦。我害怕这是梦所以紧闭了双眼不愿意再睁开。
「对……不……起……。兰……真的……对不起……」一阵冰凉闪过脸颊。
我哭了？
防御许久的自尊崩溃。有太多的话要说，我却不说不上来，只是觉得想哭。
像做错事的小孩，我哭了起来。要说的就是这些吗？太多的争辩都是多馀的。谁对谁错都是多馀的。如果可以挽回，我愿承担所有的指责跟罪愆。如果泪水可以挽回什么，我将毫不犹豫地释放出来，到最後一滴，到乾见底。这是我蓄积已久的心的水塘。原本以为结冰固化多时。你温暖的体温是不是融冰的朝阳？你的胸膛是不是我流向的大海？
是要卸去所有的面具、武装、可笑的自尊。是要剥下所有的矫饰、矜持、虚伪。是要褪去所有的厚壳、映茧。在你面前，我只是这样不堪的自己。优柔寡断，滥情幼稚的自己。心，感觉慢慢澄清。是了是了，绕了一圈，回到原来的地方，最初才是最後的终点。可以停泊靠岸的所在。
是呵~~你以泪为标点，点去了我的浑沌。
像个孩子似地，靠在她的怀中哭泣著。感到她的身体由抗拒、坚持、而後慢慢适应了我的拥抱。望著她的双眸，有一星如月。
我再次吻上她的双唇，她迟疑了一下，然後交融。有股硷硷的滋味，不知道是她的泪，还是我的，亦或根本是海风的错觉。
彷佛是你我久违的初吻。
潮来潮往，像滔尽了什么，又彷佛从来没有带走过些什么。
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黄昏。六月的湖边。金黄色的阿勃勒放肆地开著。树鹊嘎哩嘎哩鬼叫著。带著兰去看喜鹊的旧巢，全无踪迹可寻。
「咦~~以前还在啊~~……台风来大概刮掉了吧！？」
妻浅笑著瞅著我。听我道天宝遗事。是呵。时移事往，飞快向前的箭。来不及沈淀的人生，忽忽向前。旧地重游，不单人事全非，景物也不依旧了。陪伴我渡过两年岁月的旧馆早已铲为平地。篮球场也荒废了。大草坪的木棉，依旧不开花。
推著婴儿车到湖畔。坐下。小翔刚好醒来，吵著要吃奶。妻忙不迭亦地取出奶瓶。阳光透过阿勃勒投影下来，像一阵金色的雨。
「兰……」
「嗯……」
「我有没有跟你说过，阿勃勒还有个美丽的名字？」
「没有……你跟谁说啦……」妻笑笑。
「哪有……跟你说……它又叫金急雨……金色的下得很急的阵雨。」
妻抬头上望开的满树灿然的金黄，同意地点点头。
远处一株凤凰木烧起了满树的红，像火焰一般。这样炙烈浓厚的情感固然动人，但如同午後的骤雨，来的急去的快，在艳丽地烧伤双眼、烧痛了心後，在夏日结束前，终将化为满地凋零。
我曾经惑於这样的艳丽，迷於这样的激情。深信夏天不会结束，可以拥有一季的红花绿叶，永不凋零。一定要苦尝花果凋零的衰败跟严冬的寒凉，才相信身边默默吐著芳华的幽兰才是最香最美。
许是我幸运吧！？再回首时还有人殷殷盼著。常在梦中回到过往，生命中每个环节。回到跟兰相遇在忠孝东路行人道的那个下午，阳光依旧灿然，只是多了份青涩的颜色。回到嘉义车站，那个站在雨中痴情又好笑的自己，抱著一盒化了的巧克力。回到跟兰走在光华桥头，远眺火车铁轨到天的尽头。回到布拉格之春。水木咖啡厅。回到了莉的容颜。回到了过去的……情爱罢！？
我常在想，若是没有遇到莉，是不是会有其他女子进入我的生命？
我常在想，寂寞是真的难熬？还是放纵自己的藉口？
我常在想，若我是兰，会不会接纳曾经背叛过的我？
每次问她，她总是笑笑，骂我无聊。说她全忘了。偶尔又会亏我一两句，特别是要奴役我买什么礼物给她时。久而久之，莉反而成了我们的旧友。因为常常提起她，她已经变成我们过往不可忽视的存在。
口袋里揣著一张信。是莉寄来的。昨天在办公室收到的。
少青：
好久不见了。你还好吧！？她呢？也好吧！？照时间推算，你们应该结婚了吧！？你还是没跟我说。自己想想，也没给你留下什么住址，
自己从来就是飘零不定的，也无法给你确实的落脚所在，所以，还是不能怪你吧！？
猜猜我在那里？
知道吗？我来到了布拉格。就是那个的布拉格？还记得那部电影吗？好久了呵~~
想去找汤马斯跟特瑞莎隐居的乡村。心目中他们是一直好好的活在那里的。电影最後不是他们开进浓雾中吗？我相信是浓的化不开的雾，只是一个蒙太奇手法，不是代表一个结束。
想像自己是莎宾娜，要寻到汤马斯，吓他一跳。看他如何被特瑞莎踢下床、睡客厅。我还可以跟她说汤马斯还有几号几号女朋友，住在那边。哈哈~~看汤马斯如何神气起来，怎样，够变态罢！？哈哈哈……
报社会派我来欧洲，是个机缘。靠著自己一点语言天份，一路由法国走过来，跨过德、奥、进入捷克。涂涂写写，赚点特约稿费，也补贴一下自己旅行的开支。看过我写的稿子吗？我到过了几个老城市。其实欧洲最吸引我的还是一些小城的人文气息跟艺术气氛。
此刻我投宿在一家小旅馆，由窗台可以俯见弯弯的河流蜿蜒。时近黄昏，河上弥漫著薄雾，映出了阵阵金光闪闪。远处是松林，高高低低深深浅浅，河对面有人家，烟囱冒出阵阵炊烟。如果把这幅景象剪下来，活脱就是一张圣诞卡片，只是纯白为浓淡不一的绿，点点的红跟金黄所取代而已。
窗台种著一株郁金香，孤傲地在风中摇摆著。空气中弥漫著阵阵小麦的香味，还有股平和的气息。想起个叫做罗兰巴特的作家。他是不是写过这样的景致？
知道吗？在这个异国的黄昏，格外想念起以前在学校的种种。与你的种种。
成功湖的薄暮，是不是也有相同的金黄波光？相同的松林？
空气中是不是依旧有相仿的花香跟笑语？
常想起跟你在一起的琐事∶跟你小声地守在乌臼下，你看著白头翁上上下下地觅食，我则担心著最後一枚枯叶是不是就要离枝？
总是害怕这种凋零的景象，害怕这种破败感。所以我必要一直寻找著，躲避著，也伤害著……
不说这些了。只想跟你说，这时刻突然想起了你。看著一家家灯火亮著，有一家是汤马斯跟特瑞莎，有一家是少青跟慕兰吧！？
收到信的时刻在做什么？吃晚饭吗？
衷心期盼你跟她能长长久久，相伴一世。兰没有问题，倒是你，依旧花心吗？年纪大了就要收敛些啦……站在老朋友的观点上，还是要劝劝你的。
住址是你很早前给的，不晓得收得到吗？不过反正也没关系，写过，也就算了。
我大概还是会一路旅行下去。回台湾的日子大概是明年春天吧！？这边的阳光不强，温吞吞的，令人格外想念起南台湾耀眼的烈日跟满眼放肆的绿。
希望来年春天可以去探访你们。
祝：心怡
莉 旅次於布拉格
06/16/1994
阖上信，一份依稀相识的感觉。桌上一盆螃蟹兰开的鲜艳，微微荡著枝条，好像在点著头。努力去思索著与莉的过往。昨日梦已远。
兰也看了信。因为信，兰想来看看这里，看看我跟她讲过多遍的旧游之地。
梦过、来过、走过，不晓得自己何以会有这样一段出轨。跟兰平静地托出以前种种，或许已经沈淀归档，除了一点点悸动，再也没有波涛汹涌的激情，（奇*书*网…整*理*提*供）彷佛说著别人的故事。旧游如梦空断肠，没有断肠的愁绪，只是当时已惘然。
牵著妻的手，推著婴儿车，慢慢沿湖边踱著步。成功湖湖水拍击著湖岸，几支雨燕在掠过湖上低飞著。
我常回到那个海边，在梦中。
有时梦见兰就此化为海的泡沫，消逝在风中。每於午夜瞿然梦醒，汗流浃背；翻身见妻安然睡著，就向她紧挨了过去，有种解脱噩梦的快意。时日一久，噩梦逐渐不见代之的是蓝天白云。
回忆著再次拥著兰的感觉。往事起起伏伏，尽付风中。像被海滔洗过的礁石，姿态不变，多了岁月的刻痕；坑坑洞洞更多，看似更脆弱了。但也有了苔藓生长，有了蟹虾栖身。不再是枯石，而是有了生命滋延的所在。因为有过裂痕，知道这样的痛。所以更加小心翼翼珍惜，不再使它再次受伤、碎裂。因为有了滔洗击打的经验，更懂得去包容生命中必然的缺憾与不安，是相濡以沫的扶持，一同走过的珍惜跟坚持。
远处草坪有几支风筝飞著。牙牙学语的小孩跟大人亲奔逐著，嘻笑著。低头望著沈睡的小翔。孩子，再过几年，你当能走、能语、能跑、能跳。我当要与你，跟妈咪，一起奔逐於草原上。我将教你，天空为什么是蓝的？红花跟绿叶，是为了什么而红而绿？阿勃勒其实有个美丽的名字叫做金急雨……
我将与你同习，如何去爱人，去爱这个世界。
我曾经一度失去了这个能力。贪恋地把手边纷沓的情感都处分成爱情。我曾一度忘却爱情的背後，有个更大的叫做承诺跟信守的东西。我曾一度以哭为笑，以泪为歌。
我将与你同习，把我学自他人跟自己体会的，全教给你。
我知道你会跌倒，在学步的时刻，但我会教你慢慢来，一步一步走。
从哪里跌倒就从哪里爬起来。
我将把这美丽的黄昏指给你看，教你念一首诗，一位叫做莉的阿姨教过爸爸的诗。
成功湖弥起了阵薄暮，映出了阵阵金光闪闪。湖畔的松林，高高低低深深浅的绿，风吹过的松涛跟啸声，是似曾相似的景致。我转头看妻，她对我笑著。我们都看到了啊！
晚风吹来，乌臼摇晃著枝影点著头，彷佛为我许在风中的承诺背书。
＇The End＇
告别缤纷（台北爱情故事的补述）
你说∶写完了，要说一两句话吧！？感谢也好，预告也罢，或是说说是什么样的心情跟动机，要去写这样的故事？
你又俏皮的问∶这故事是真的还是假的？少青是你吗？
望著你眨巴眨巴的眼，渴望寻找答案的神情。我不忍抖抖衣袖，告诉你全空了，全空了，答案全在风中。我在湖畔徘徊，尝试著要搜索出所有记忆，回到那样的时
空，回到开始打〃 台北……〃第一字的心情。
我已遗忘。唤不回这样的心情。
我回不去。再也回不去。
我只能告诉你，现在我在想些什么？我揣摩著过去我或想著的事，或想说出的心情，保持沈默的结果，在咽下了千言万语後，竟无一字可说。
你不曾冷冷地说∶「就像一杯酒回不了最初的葡萄，我回不了过去。」
心情像陈酿，有点醺然又带点酸涩，只是我再难想像枝头新绿的缤纷跟离枝落土的苦痛。日子隔的太远，自己有意无意地拉长书写的距离，期望可以更客观地看待这样的心情。退呀退呀，终於退到了一个安全的距离，可以放心大胆的远观，却发现景物早已模糊，人儿早已沓然。心情，淡去死去。仅能缝补修缀，少不了美化跟遗漏，善意及恶意地。心灵像个筛子，漏掉的比留下的多，层层筛去过滤後，到底剩下什么面目，惟己可知。
是急切的心情罢！？想记下、写下什么。惧怕身边流过的太匆匆，好像时间的流动会滔尽身边所有一切，好友、亲人、季节、生活……迷信文字可以为时间的见证。在最焦虑跟无聊的时刻。天天上BBS，没事打开pager，看看什么人找来。等待、等待，生活只是等待，等待论文结果吗？等待毕业吗？然後呢？自己也不知在等待什么？
（你眨巴眨巴眼说∶等著钓美眉，对不？再丢给我暧昧的笑）
是那么一天，自己百无聊赖地看著破，然後读到了你的破。
（你又笑∶我？是呵~~当然不是你，是〃你〃。）
是什么的心情呢？
是在花东海岸一间国小，听见破旧的教室中传来萧邦离别曲，跟涛声相互激荡著，未见你的面，已爱上了你的弦。
是在水边汲水洗面，瞥见水中野花的倒影，背景是错落的青枫跟蓝天，花浮在云上，已经爱上你的容颜，忘了你是镜中花、水中月。
是在残酷的季节，孤寒小馆，听你娓娓道来，那支蝎子是如何刺伤了你的心（射手又是如何撕裂了你的形骸），泪痕不比墨痕多。我以为，那是爱情；我想，可以让你避避感情的风寒。
然後说∶或许澄清静滞的心湖所缺的，就是那么一点点涟漪，一点点清风，在吹皱的湖面上。彷佛能忆起年少岁月的雨暴风急，不确定却是充满激情希望的年代。
你说∶爱情没有全盘皆赢全盘皆输。
我说∶自己在梦碎的霎那，彷佛长大了一点点。
你说∶蝎子螫�