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你说∶爱情没有全盘皆赢全盘皆输。
我说∶自己在梦碎的霎那，彷佛长大了一点点。
你说∶蝎子螫伤了你让你心痛破碎。
我说∶生命本是苦少乐多，痛楚只会让我们更清楚尝知生命的滋味。
你说∶心如止水不起波涛，如死水乾 孤绝。
接下来你全知道了。就像所有的故事，开始，结束。来得急、去得快的暴雨。以为自己重新活过来过的风暴。感情风暴。萎谢得比绽开快速的故事。翻读著来往的一纸一信，像偷偷翻阅著陌生人的书信。不能相信在那样的时光跟角落，有过那样一段的故事。真的，很短很短的故事，一集就可以说完，用三言两语就可以打发的故事。
有想要写些什么的冲动。不只记下你我，还有她，以及我们的青春岁月的故事。想为自己以「长恨此身非己所有」为藉口，亲手埋掉的感情，写下一段墓志铭。
只是没想到这墓志铭一写，竟是如此之长。再回首墓木已拱，一星如月，昏鸦乱啼，留一个孤单的灵魂在人世寻寻觅觅，拾拣走过的脚印跟泪痕墨痕。
这只是一个故事。
少青跟兰、莉的故事。
没了心，少了情的汤玛斯，在特瑞莎跟莎宾娜两个女子间摆荡缠缚的故事。
叫你莉，因为见你的时刻是清晨，你一脸灿然似初开的茉莉。不全然是预告著莉香的结局。
（记得吗？我未曾看过，在当时。）
像改写著一个程式般。取心情为骨，所见所忆为肉，加上传说。我开始编织著种种可能，变幻每个环节。在每一个if…else的判断中选择，是生活的投影，也是想像的奔逐。在梦中不能得尝的心事与渴望，何妨在故事中改动、幻灭、以及圆满？
这样说来，莉不是莉，兰不是兰，少青也不再是少青了。
我只是恣意地让他们活起来，有了自己的性格。你抱怨少青跟兰太像，让你分辨不出。必是相处太久的关系，少青心中有个兰；兰心中有个少青。莉在一开头就打算谈场没有胜算的恋爱。是不是警幻仙姑已警告过宝玉，一切由来都是梦。宝玉偏要自己走他一遭，恋他一回。无以如此，无以偿黛玉欠他的情泪。无以如此，无以确知白茫茫大地真乾净之下，原来有七彩缤纷的刹那？！
这样说来，一切又回到原点，是不是空梦一场呢？
我不知道。只是泪流过了，心疼过了。梦，也该有个痕可以与他人说罢！？
你严肃地说∶
「热火之後，势必冷酷。
我不认为死灰可以复燃，破镜犹能重圆。
啊！要怎么说才更清楚？
所有的故事在一生当中都只能一次。
一次俱足生死。 」
我也不知道。
离开现场越远，心情越平静。散步构思著如何去结束这样的梦，不得其解。知道每一种结局都有人喜欢有人骂。既然圆的是自己的梦，何妨做一个乐观的外插？生活苦汁苦矣，自己尝久吐久，有种反胃的骇然。说是媚俗也罢，迎合也罢……只能说这是一个祝愿，不能在生活、在梦中实现的，何妨有个乐观的祝愿跟期盼？心中其实拟好了几种结局，最後挑出最甜的。是不忍太真实太苦涩的苦汁坏了作梦的胃口。只能说∶对不住莉，让她浪迹天涯。
莉是少青心中永远的痛。永远的痛。
给少青的不只是一首诗，还有作梦的想望。
又看到你冷酷地预言著：「深情为序，必有痴恨为跋。」
自己从来不敢为自己的故事写序。对於一份还在酝酿、尚未成形的心情，我如何用言语去概括、去论述？像匹脱缰的马，自己只是望东一指，鸿飞那复计东西？只有事後的一点点素描，希望能草出远 的心情，留予他人说梦痕。
这是plover第二篇故事。距第一篇故事隔了三个月。若说是告别青涩岁月的情色之作；算是要离开校园，告别二十馀年学生生活的一分依恋跟不舍，也是份滥情的墓志铭。期间忙於论文、毕业。断断续续写了半年，篇幅已经无法控制。自己采取很随性的写法，不设进度跟情节，只有大纲。心情也跟主角们流转、漂浮。连载期间很感谢各位网友给我的来信指教跟鼓励。让初写小说的我有了一份信心跟安慰。小说技法跟修辞或有待加强，尤其是注音输入，又没打草稿，语意不通跟错字必定很多，但却是心情真实的告白。故事可以编织，使心情转换却是一件很累的事，尤其一直掏出，有种失血的感觉。自己对於这样的笔法跟题材，也有了一种微微的倦怠。
想好好休息一下，吸收一些养分。像莉投栖於旅行中，往天涯的尽头单飞，或回到少青跟兰的家，台风可以刮坏，喜鹊营巢的决心不变。现实生活的我，只是沈浮於繁杂琐事中，打算著而立之後应该要作什么？经营著筑窝纳巢的材料。忙碌，似乎是情感的杀手。所以短期之内，应该不打算写些什么。除非有了什么感觉或尝试。顶多写写日记跟杂文。是不是最後一篇小说，我也不敢肯定。
只是像所有要嫁女儿的妈妈，总是叮咛个没完。早忘了把故事破出来的时刻，就把演绎、推理、诠释的部份完全交给了读者。你们如何看待，我无可多言。既是痴恨为跋，当以献辞作结。痴恨也好，贪爱也好，都已如风中歌声，淡淡而去。寒冬将尽，春之缤纷要开展。我再不惑於缤纷的耀眼灿烂，内心要去追求秋收的饱满。
告别缤纷，迎接金黄。
把这篇故事献给 莉。
plover於清华园
01/30/95，点召前夕
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