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我怀疑能量守恒定律的适用范围比我中学时候学的还要大。所以我相信一个人能运用的脑力是一个固定量，这边憋住了，也必然要找个其他地方发泄。
这丫头一个人就占了两人份的聪明。以前还能通过些小说散文发泄发泄，可读了博士之后，被逼得天天写一是一、二是二的学术论文，她那一肚子的古灵精怪没地儿去，自然就冲着好脾气的我来了。
幸好我和她是多年的朋友，彼此了解得很，所以深知她没有一点恶意，纯粹就是让“万恶的博士生涯”憋出来的。理解万岁，不会生气。
再说，某虽不才，也知道大禹治水宜疏不宜堵的道理，与其把她逼成个“傻博士”，还不如让她有机会发泄发泄。
和她在一起之后，随着工作性质的变化，我不像以前有那么多运动时间，吃的倒比以前好，慢慢就胖了。我的胖就成了她攻击的重点之一。
比如她有时会自问自答：“李言有腹肌吗？”
“有。但是，是一整块的。”
“李言的腹肌是什么牌的？”
“雷锋牌。”
“为什么？”
“因为它们特别团结。”
想明白了没？够气人的吧？
还有一天，她突然说：“中国古代的文化人都有别号。我觉得你也该起个别号，我都替你想好了。”
可怜我还天真地看着她：“叫什么？”
她伸出手在空中画着：“郭槐，郭是郭子仪的郭，槐是槐树的槐。”
听起来很雅致，我很高兴地点头。
她接着说：“郭和饭锅的‘锅’谐音，槐和胸怀的‘怀’谐音。总的说起来就是一个怀里抱着锅的人，也就是说一个小肚溜圆，就像怀里抱了口锅的人。”
我差点没气晕过去。（后来，我觉得她的奸笑里还有东西，于是上网查了查，历史上叫这个名字的倒是有几个，但根据我对她的了解，我确信她想到的一定是那个宋朝的大奸臣，“狸猫换太子”里面的奸角。看着Google的检索结果，我哑口无言，“这丫也太坏了。”）有一次，我和她正逛家电市场，她突然看看我，“嘿，哥们儿。我终于发现你长得像什么了？像冰箱走路。”
这也太伤害我的自尊了，我作势要打。
她赶紧道歉：“我错了，你不像冰箱。”
这还像点话，我把手放下了。
她接着说：“像冰柜。”
说完，一阵狂奔，一溜烟跑没影了，只留下又好笑又好气的我呆在原地。
不久之后，有一次她突然灵感来了，让我帮忙找个笔。我动作慢了，她就急了。
过后，她特别诚挚地向我道歉：“我错了，不该因为你走得慢就发脾气。”
我心里那个感动啊，“老天啊，我们家老婆终于懂事了。”
可她接着说，“谁能指望一个冰箱走多快呢？那也太不符合运动定律了。”
大伙儿说，这人是不是“坏”到家了？
因为找了个女博士，我这个普普通通的胖子还为中国传统文化作了点贡献。
为了我，她整理和挽救了一批很可能快要失传的极有价值的民歌。比如“小胖子，坐门墩，流鼻涕，想媳妇”，“胖子胖，打麻将，赢了钱，坐班房，输了钱，脱衣裳”，等等。我本来是要生气的。但想起她以前告诉过我，整理民俗文化是一件对传承和保存中国传统文化非常有意义的事情。我就决定本着“牺牲我一个，幸福千万人”的博大胸怀，饶了她这回。
看官，您明白了吧，不是我有受虐倾向，实在是她骂人骂得实在太好玩儿、太有水平。等您左弯右拐、千辛万苦地想明白了她怎么骂你的，也就像弄明白了一个脑筋急转弯，没法不痛快地大乐一阵，等乐完，已经泄了气，要再气也就难了。
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三傻博士（1）
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有句话说：“穷得像教授，傻得像博士。”教授穷不穷，我不知道。但是我的博士老婆倒是经常冒些傻气。但因为头上顶着一个博士的光环，她犯起傻来，就显得反差特别大，所以特别好笑。
找个女博士最大的好处就是资讯方便。老婆学富五车，只要我问个把跟人文相关的问题都答得飞快，基本等于一本便携式“百科全书”。
我看电视的时候要是有什么不明白的地方，只要问问身边的老婆多半就疑惑顿消。生活中也是如此。有一次，我碰到一个比较小资的麻烦客户，惟一的弱点就是特别喜欢香水。可是我这个大老爷们一是对这个不懂，二是担心一个男人和女人聊香水恐怕会有反效果，只得咨询老婆。老婆想了想，“那就聊传统文化，震震她。”随手就拿了张纸，把中国古代的香水——花露——的演变简史写了出来，给我讲解了一番。第二天我去“攻关”，果然效果奇佳。
我也发现跟老婆去逛碟店实在是件特别爽的事儿。在对我肤浅得可怜的品味有了足够了解之后，她对我推荐的每一张碟都特别对我的胃口。而且，不管什么老碟怪碟，她都能干脆利落地报出大量的详细资料，演员拿过什么奖，这部片子得到过什么评价等等，把旁边的售货员听得一愣一愣的。她渊博的知识由于为我的生活和工作带来了极大的方便而让我每每为找对了老婆而极为得意。
所以大家可以想像，当我发现这本英明神武的“百科全书”居然是个路痴时，这强大的反差就让我觉得多么可乐了。
老婆迷路的本领天下无双，只有我从前看的漫画《乱马1/2》中那个超级大路痴响良牙可以媲美。刚到任何新地方，几个月之内，只要到的地方超出自己日常行程之外，她必然会沦落成一只满脸无辜的可怜的流浪狗，让人满心想把她拣回家去。激起许多男士的贼心，搭讪率奇高。
连家乐福这种四平八稳的超市，她都能迷路。更可笑的是，她居然还很爱在超市里跟我玩“捉迷藏”，常常趁我不注意偷偷找个货架躲起来。发现她不见了，我只能找遍整个超市，因为她躲着躲着就迷路了。所以每次找到她的时候，她都是一脸可怜巴巴的神情等着我拯救。只要是个男人，能充当一回自己爱的女人的救世主，多半是感觉很好的。我也就在得意中忘了找她时候的着急和气愤。
所以，只要我带她出门逛个街，她一定是时刻紧紧抓着我的手，让我很有男子汉大丈夫的感觉，保护妇孺之情油然而生。这副画面可能多少还是有点温馨的，所以连邻居也经常对着我俩感叹：“这对小夫妻感情硬是好。”
有时候看着她我就担心：“你说我们要是买了房，从厨房到厕所这么远的距离，你还不得一天迷几趟路？”
她像个气鼓鼓的小包子，“你就不会买小点的？”
我大乐：“这可是你说的，我本来就买不起大的。”
她笑眯眯地点头。
此外，从老婆偶尔“祸害”厨房的表现看来，这本“百科全书”显然没有把食谱包括在内。老婆每次下厨都是一场大灾难，让人的心揪得紧紧的。我常常为我们的厨房居然幸存到了今天，感到万分庆幸。老婆的笨手笨脚倒不能全怪她——主要是因为她在学校里待的时间太长。学校里除了电饭锅（就这还是违禁品），什么也用不了，能做什么菜啊？时势造英雄，老婆煲汤倒是一把好手，可是别的你就别琢磨她了。可惜她从来不肯放弃做个贤妻良母的梦想，我也只能“我不入地狱，谁入地狱”，常备胃药罢了。
记得刚恋爱不久，她来看我。
我下班刚回到屋里，就看见老婆兴高采烈地举起一袋她买的鸡翅，“我给你做你爱吃的咖喱鸡翅吧。”
我连忙大点其头，“我来煮饭。”可过了好半天，老婆还在电脑前面磨蹭。
“好了，别上网了，你不是说要做鸡翅给我吃吗？”
老婆不耐烦地挥挥手，“别吵，别吵。我正在网上找食谱呢。怎么就没一个说是先放油还是先开火的呀？”
………完…………
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