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喝了热过的黄酒，于是胃迅速地暖起来了。我们说了很多话，说起过去的很多事情，把能够想得起来的人都又想了一遍，还有什么话题能够比这更令人兴奋起来。
“那时候，我喜欢过你，很喜欢你，要是我不说你大概都不会知道。”艾莲突然说，我们都有些醉了，我靠在她的肩膀上，心里面想的竟然全是他，全是他，要是他对我说这些话就好了，我到底要怎么做才能够叫他爱我一点，一点点。艾莲继续说着：“我总是跑到你们的宿舍里面来就是来看你的，那时候的日子过得太好了。”
“我都知道，这些我都知道，谢谢你。”其实现在想来，在山坡最后的日子里面，艾莲
的爱情对我来说竟然是那样重要，那个时候我不知道，现在回想起来，忡忡走了，小五不爱我，马肯背叛我，小夕欺骗我，而艾莲竟然是爱我的，她的爱就好像是一根救命稻草，我抓住了她，爬出南方岁月，于是我们俩在醉意里再次拥抱在一起，小饭馆的横梁上一只夜行的老鼠迅速地窜过去了。
可是第二天晚上我再次去宾馆里面找艾莲的时候，我们突然就说不出话来了，我们好像是两个挥霍无度的人，一下子在第一个晚上把可以说的话全部说完，把所有可以用到的回忆都拿出来煽情，于是现在都陷入了沉默的困窘里面去。我们终于互相询问起工作来，可是工作是太枯燥的事情，我们说了几句都觉得索然无味，又只能够沉默着，甚至看起电视来。
“你能见到好多好多的作家吧？”艾莲说，“你实在是太幸运了呀。”
我不知道如何去回答，只能说：“作家也并不是你想象的那样。”
“我每天都要加班，但是钱还是很少。我真想像你这样，有份空闲的工作，你住的房子地段很好吧，要很贵的房租吧，有钱就是好呀。我和小夕住在很偏僻的地方，每天去公司的路上来回要花三个小时，每天都很累，连唱歌的时间都没有了，你摸摸我的手指，弹琴的时候磨出来的圆茧都已经没有了。”
“我们大家都在努力地生活的。”我想解释，但是艾莲令我打消了念头，她看着电视里面的传销节目，重复着那句：“有钱真是好呀，有钱真好呀。”
艾莲终于也成为了插曲，我坐在夜行的出租车里，望着外面扑朔迷离的高架桥，雪已经变成了黑颜色的冰，不时有穿着臃肿的人在上面滑稽地摔跤。这真可怕，白天的时候这里还是白雪茫茫的美好世界，雪一旦停下来，竟然整条整条马路都是黑色的。在黑茫茫的夜晚，我时时都担心着出租车在快速的行驶中轮胎打滑，我央求着司机开得慢一点，可是那个年轻的司机却像是受了鼓励般在黑色的冰面上面疾驶起来。我闭上眼睛，像是被骗上了游乐园里海盗船的孩子，怎么也无法让那部可怕的机器停下来，只好闭上眼睛，尖叫着但是自己都听不到自己的声音，所有的力量都是不可抗拒的。而我又学到了一件事情，那些靠着回忆在维持的情感总是越来越虚妄的，我觉得我们就好像是那些每个月聚在一起喝下午茶和跳舞的老人们，或者是那些打麻将的老人们，我们念叨着那些已经过去的好时光，却闭口不谈正在上演的事情，我们每个人都心藏太多对方不了解的秘密，而唯一的回忆被反复咀嚼之后，也变得索然无味起来，像一块要被丢弃的口香糖。可是我就是会永远地记住艾莲啊，艾莲在黄金年代舞台上面的模样。
小夕不再给我写信了，不是因为我们忙，而是我们已经在各自的道路上走得太远，真的都走到了对方不了解的境地去了。
忡忡，我在这里的深夜里再次想念起你来，你在哪里，你在做什么，你是否在北方，我已经来找你了。我们认识的时间那么长了，可是我觉得最最奇怪的是，不管我们各自怎样发生着翻天覆地的变化，不管我们的生命中各自穿插过什么样的人，最后他们都走掉了，而我们总还是变成一样的人。我有很多话只想对你说，你会理解我的爱，你会知道为什么我把那么多的朋友一个一个都丢弃在了路上，我感到很失望，她们都不是你。忡忡，这才是最最重要的，她们都不是你，她们都是假冒的。要是我再也碰不到你，我怎么办？
这对我来说太难了，要遇见第二个你太难了，我已经把自己逼到墙角里去了，有多少人会经过这个墙角，我的骨头我的血液都是与你生长在一起的，你不在，但是我感到你是在的，因为如果你不在了我根本就走不动那么长的路，我走那么长的路是因为我知道走着走着我就又遇见你了，你是不死的，你是得到奖命金币的玛里奥，你在那些我所不知道的漫长的黑暗管道里跳跃，踩死乌龟，踩扁蘑菇，越过火轮，而我也是，我们就是所向披靡的，我们终于会在打开窨井盖头的时候相遇。
而忡忡，你一定也知道，你就是我的奖命金币。
自从搬来这里以后，我经常会在马路上遇见他，我坐在麦当劳里面吃晚饭，他也会突然出现在那里，买一杯咖啡，买两个派当做外卖，这让我认定他一定是个独身的男人，确实他的身上到处透露着一个独身男人潦草但是诱惑人的痕迹。我不跟他说话，我怕他知道我搬到这里来住，他会以为，我是故意要来接近他，像他这样一个骄傲而又曾经得宠的男人，如此蛮横无理，有理由这样想。于是我每次见到他都恨不得躲起来，我背转身去，我在超市里迅速地转移到无人问津的货架边去，我好像个小偷一样爱着他，无人能够分享我的这种爱，这导致它每一天都在变得更加强大，像一股积蓄着力量的巨浪。
直到有一天，下班回家的时候，他走在我的前面，路很小，我不敢走到他的前面去，就走在他的身后，跟随着他的步伐，原来他一个人走路的时候走得那么慢，我津津有味地看着他一个人走路的模样，缓慢，带着些许的慌乱。直到一个十字路口，过马路的时候，一辆疯狂的卡车朝他粗暴地拼命按喇叭，而他居然傻掉了，愣在马路中央，根本不知道是向前还是向后，于是我冲上去一把拉住他的胳膊把他拉回了人行道。他惊慌失措地看着我，好似从来没有见过我一般迷惘，我瞬间感到他怎么突然变老了，他一定也是那种在少年与老年之间有
断层的人，他是从少年突然迈进老年的，他比我大八岁，但是他已经令人害怕地老去了，根本不可阻挡。
我这才看到他手里拿着两本他自己的新小说，当红绿灯变换了几次之后，他才从惊慌中平复过来，他说：“书店的人说这小说没有人买，别人都不跟我说实话，他们都说这小说很好，只有你是诚实的。”
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这天傍晚他带我去他的家里，我跟随着他踏上窄小的楼梯，突然之间一阵晕眩，在黑暗的楼道里面几乎要踉跄着摔倒，我想他或者是个跟我一样的人，我交友越来越谨慎，不肯跟任何人走得太近，无非是到最后失望地发现这个人并非忡忡。而为什么在他旋转着钥匙和门柄的时候我突然担心起来了呢。
房间里面丝毫没有一个单身男人常见的凌乱，除了厨房里面有一些堆积起来的碗，但并不脏得过分。客厅的墙壁上面铺着蓝黄相间的条纹墙纸，还摆着咖啡色的皮沙发，像是个顽固的八十年代崇拜者住的屋子。我小心地坐下，紧张地握着他递给我的咖啡，在这里是安全的，因为房间里面其实很空，他显然是将个人的喜好藏起来了。他放音乐来听，是小提琴。我坐立不安起来，我怯怯地问他：“你放的是什么？”
“维瓦尔蒂的《四季》。”他抽着烟盒里最后一根烟说，“我总是反复听一样东西，我喜欢《四季》，也喜欢贝多芬的《大公》、《鬼魂》、《革命》还有《月光》，有时候可以整天整天地听这些，也不会感到累，倒是迷幻，在幻觉里面充满勇气。”他闭起眼睛来抽烟，抽完一根以后突然神经质地站起来，说：“你等我一下，我下楼买包烟，没有烟不行。”听到楼底下大门关闭的声音，我才小心翼翼地站起来，在房间里面四处走动，看到卫生间的浴缸里面有黄｜色水渍。最后我终于站在了卧室的门口，我犹豫了好几秒钟，心里面充满了惊慌，但是终于打开了那扇门，握着门把手，转了一下，门就开了。
虽然很暗，我没有敢开灯，但是我还是看到了我本应该看到的东西，我好像在他转钥匙开锁的时候就在期盼着自己看到这些，但是我犹豫又拒绝，我矛盾极了，我早就知道结果会是这样的。
卧室里满墙壁都是九寸钉乐队的海报。
我转身想跑，但是已经听到他的钥匙插进了门孔里面，于是我慌忙中将自己关进厕所里面，现在不能看到他，那样我会说不出话来。因为，因为他竟然就是J先生啊，我笨死了，到现在才知道他是J，我在看到他的第一眼就应该想到他是J了，我与他通了那么多的信，我怎么会不知道他就是J呢，为什么我在他打开门的时候那么担心，为什么我坐在他的客厅里面感到安全，为什么我听到《四季》的时候猛然慌张起来，这多像一场预谋得太好的戏，我与忡忡都慌不择路地投身进去，直到我看见九寸钉的海报，Trent Reznor怀抱着双臂再次在黑白照片里望着我，我怎么会忘记这些呢，青春期最后的一场盛宴啊，我怎么会忘记那些与忡忡一起听九寸钉乐队的夜晚呢。我早该想到，这个令人着迷的作家与J先生之间千丝万缕的关系，我早该想到他们就是同一个人啊。
而我怎么会忘记J先生呢。
I give you my purity，my purity in stock。天哪，我的少年。我的系绿围巾的少年。
我不愿意承认自己的预谋，我不相信我在见到他的那天起就在预谋着要揭开这个大秘密，但是现在怎么办呢，把这个秘密藏在自己不知道的地方？可是，可是忡忡呢，这里丝毫没有忡忡的痕迹。我慌乱极了，打开水龙头，试图要掩盖正在无孔不入的小提琴声，那也曾经是忡忡的最爱，我总是记得忡忡的CD机里面放着那张维瓦尔蒂的《四季》，而忡忡的最爱也必定是J先生的最爱啊。那么我为什么还要去推开卧室的门呢，我肯定忡忡没有来到这里，如果她曾经来过，我一定已经知道了，我一定看出来了，但是没有，这里空荡荡，那么忡忡还在路上么？她迷路了，否则她要不了那么长的时间。
他敲门，我惊慌失措，于是他用力地敲门，我终于打开门。
“怎么了？”他疑惑地望着我。
“没有什么，我肚子不太舒服。”
最后我们俩坐在沙发的两端，他看不出我身体里面的浪其实已经将我卷走，他在说话，可是我已经无法仔细去听了，所幸他并不需要一个认真的倾听者，他只是想说，我扭过头去看他。在房间里面，他穿着棉布衬衫，棉袜子，踩在令人踏实的地毯上面，他长得不好看，我想当忡忡遇见他的时候他就已经是一个老去的少年了。但是只看他第一眼，我就知道为什
么忡忡会爱上他了，我就彻底地了解忡忡了，我就彻底原谅忡忡了。他就是具有这样的力量，看到他一眼就想爱上他，跟他说过话就想跟他走，根本容不下犹豫的时间，其他人都比不上他，是的，他是J先生啊，他是我们的少年，他是我们的贵族。他好像是一个阶梯，是一个通道，我再次通往忡忡，现在我与忡忡在挣扎着走过南方岁月后又再次变成了一样的人，我们是幸运的狭路相逢者，我们爱上了同样的人，我们都爱眼前的这个人。
“你该重新开始写小说。”我开口。
“我的确是在写，我在不断做着新的尝试，可是尝试都是失败的。”他说。
“你不是那种要不断尝试的作家，你是你自己。”
“可能我已经不时髦了。”
“但是你知道你曾经给过我很大的梦想，我有很长一段时间都是被你牵着走的，不仅是我，很多人，我们被你牵着走，你是很多人的青春期。”我的声音是颤抖的，我不想叫他看出来其实我已经彻底失态了，哪怕是一点点的刺激都可以让我再次痛哭流涕起来，我也不知道是从什么时候开始，眼泪竟然已经是这样廉价的东西了，我软弱得好像是个泡在水罐子里面的人，常常感到站不起来，迈不动步子。而我与他已经靠得很近了，我们怎么靠得那么近，他的胳膊放在我的背后，我心里充满期盼，期盼他慢慢地靠过来，可是当他的手指碰到我的肩膀时，我惊叫着跳起来，这完全是神经性的反射，根本没有经过大脑，然后我发现我的举动把我们俩都吓着了。我如此渴望他的靠近和触摸，但是我想着，这是J先生啊，我心里矛盾极了，一会儿是他，一会儿又是J先生。
“对，你是对的，我有过很多女人。”他皱眉头垂下头去。
“我不是这个意思，我不是这个意思。”我收拾起东西，只能够喃喃地说，“我真的不是这个意思。”然后赶快离开这个房间，我无法开口告诉他，我们在那么久之前其实就已经认识了，我害怕他觉得这是个阴谋，害怕他勃然大怒，再也不肯见我。
但是我自己也知道一旦我去过一次，我就不可能阻止自己一次又一次地去。我终于知道是什么东西让忡忡穿越半个南方城市，换好多车去找他，一次一次，就算是吃了闭门羹，就算是被从窗户中赶出来也不能够阻止她的奔波，她就是穿上红舞鞋的人，我们都是。从此之后我成了他这里的常客，我们是关系最密切的邻居，每天晚饭后我都会经过一条马路去找他，这马路可真长，理发店的旋转灯，烤红薯的香味，在路边打牌的人，车站上面接踵而来的公交车，所有的一切都令人雀跃，我一次次地走，好似是走在山坡上的陡路，我该去要一辆脚踏车，我好像再次回到十九岁的岁月里面，我好像仅仅从山坡跨出来一步而已。
可是我二十四岁的生日也已经到了。
正好挤在新年的尾巴上面，我在年头短暂地回了一次东面城市看望父母，然后赶在生日前就回来了。早晨我做梦了，在梦里面我还是小学生，我在东面城市的小学校里面，放学后我就跟小朋友们在操场上疯玩，玩到天黑，突然有人告诉我，家里人来接我了，是我爷爷。可是我爷爷在那个时候就已经躺在医院里面了，我心里一紧，飞快地往教室里跑，结果在白茫茫的走廊上面看到了爷爷，他是从医院里面跑出来的，于是我迎上去，抱住他，他几乎快要跌倒了，我急得要哭，我说你怎么自己跑出来了？他手臂上面的针管都没有拔掉，他很矮了，因为老了他变得更矮，他抱着我的腰，嚷着头痛，而他灰白色的脑袋就往我腰里顶去，我被顶得疼了，很害怕，就滚着眼泪醒来了。
那个时光宝盒就是这样一次次地被开启的。
我把摆在床头的红内衣穿上，我的父母都老了，这是我的第二个本命年。我想起第一个本命年，只记得生日蜡烛和满屋的人，那时候父母都很年轻，我还在为第二天要交的作业而担忧。现在我执意要去北方过生日，虽然我知道或许没有人会送我生日礼物，这是第一个没有生日礼物的生日，以后可能还会有很多个这样的生日，我得去习惯，不奢求礼物。
晚上坐在他的房间里面等他回来，他已经配给我他房间的钥匙，因为他还是保持着经常短期旅行的习惯，当他不在的时候，我帮助他照料植物——那些爬在阳台上的藤蔓，也顺便给房间换气。
我当然忍不住趁机翻动他的东西，我好奇地打开他的衣橱，也会去翻他抽屉里面的废纸，很多很多是他写过的旧稿，他曾经有一段时间是习惯手写稿子的，还有信，各种各样署名的信，都是那些曾经的读者写过来的。原来他有过那么多的读者，这些信占据了几乎所有的抽屉，如果倒出来装起来的话，那该要几个编织袋才行。可是生日晚上我翻到的却是很多女人的照片，不，其实是同一个女人，叫我怎么来形容这个女人呢，她看起来已经老了，一个已经老了的女人在年轻女人看起来绝对不会是漂亮的，因为岁月就是最大的利器，最具有摧
毁性，我看到她眼角的鱼尾纹，她的眼睛都已经不再清澈了。但是我非常非常的确定这就是他深爱的女人，哪怕她不好看，她变老，不可回避的事实是，这个女人真的就是他爱的女人，在写小说的鼎盛时期，或许他就是与她生活在一起，那时候他们都年轻，也都健康，都对未来的生活存有很大的幻想，或许他还向她求婚，他们也曾经像所有热恋的年轻人一样憧憬共同的生活，甚至给孩子起过名字。
这样过目不忘的已经变老了的面孔。我从不曾问起他关于这个女人的事情，过去和以后我都没有问起过他，我深信忡忡的话，只要她回来了，那么所有的游戏就结束了，再勇敢的玛里奥也要掉进沟渠里面，这是没有办法的，每个人都有自己的命门，而他的命门就是她了。
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那个晚上我们俩坐在一起聊天，坐得很近，最后很自然地接吻了。我们靠在沙发垫子上，吻了特别长的时间，他会想起来么，他与我的接吻，他闻到我的气息会想起忡忡么，他会闻到那依然浓烈的南方山坡的味道么，那些树叶，那些甜蜜的空气。他一定吻过很多女人，在忡忡之后呢，还有过些什么样的人？我觉得忡忡是在我的身体里面的，这根本不是背叛，而是我们两个人的爱，我与忡忡的爱叠加在了一起，那么强大，谁也伤害不了我们，不管他是J先生，还是其他任何人。
而手机响了，我从来不曾想过我会在这样的时候接到小五的电话，我的手机铃猛响，我接起来的时候瞬间以为会是忡忡，但是想想这些年我们已经没有互相祝贺生日的习惯了，我们在渐渐地淡忘彼此的生日。电话是小五的。
“生日快乐。”他在电话里面说，他在电话的杂音里面异常兴奋。
“谢谢你。”他或者是除了父母之外唯一一个记住我生日的人。
“我想见到你，现在。”
“什么？你在哪里？”
“我来找你了，我就在北方，你原来房子里面的女孩说你搬走了，你现在在哪里？”
我很慌乱，我慌乱地几乎想要挂掉电话，但是我没有，我