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更本就无法失去她。可是一包烟抽完的时候，那扇门依然没有开过。我甚至怀疑了乐乐是不是上班，甚至我在猜测她没有回住所的这些天她是住的什么地方，和什么样的人住在一起。我又开始偏激和固执起来，我变态的认为乐乐一定去了那个被她叫来接我电话的男人的家里。我感觉到了自己的疲惫，感觉到我对乐乐的爱情居然是这样的无力。
第五天，我出了门，我去寻找一些地方，一些乐乐曾经和我一起去过的地方。游乐园里面的卡丁车赛道上，那里似乎还能再现乐乐激动漂移的瞬间；海盗船上面仿佛还有着乐乐尖叫的声音在回响；街边的小吃店里面我依稀还能看到被辣椒辣得四处找冰浆的乐乐的影子；幽静的、被树荫覆盖了的步行街上，我还能感觉到右手被乐乐挽着的温暖……
最后去的还是一家小酒吧，乐乐曾经在这里醉过。我无法忘记她喃喃的告诉我“哥哥，我有些酒醉了”的表情。当我牵着她的手，并且十指相扣的时候，我曾告诉过自己，这一生我都会关心着这个女人。不管我是不是能得到这份爱情，也不管我的爱有没有让她感动过，我都知道我会去关心她照顾她。于是我向服务员要来笔和卡片，我思考了片刻后在卡片上写了“乐乐，你是我一生最爱的女人”，然后我将这张卡片帖在了酒吧的橱窗上。我不知道我这样的行为代表着什么，也不知道我这样的行为是不是还有什么企图。或许我不过是幻想着有一天当乐乐也偶然的来到这个酒吧，然后不经意的发现了这张卡片。可是就算是看了这张卡片以后乐乐又会是什么样的感觉呢？她应该也不会感动吧。若说之前我还算是一个优秀的人，那么我至少还有一点资格去说出爱或是奢求爱；可是现在呢？我是什么？我不过是一个事业上倍受打击而导致自己身无分文的小丑，我不过是一个竟然要对乐乐产生邪恶的色情念头的混蛋。
第六天，我开始写文字，一段一段的写，一篇一篇的写。我想去记录一些曾经有过的往事，有我们第一次见面的场景，有她送我紫色丝巾的场景，也有我偷吻熟睡中的乐乐的场景。我发现我的文字表达竟然是这样的拙劣，因为我甚至描述不出自己每一个细节上心绪的变化。最后这些文字只能是写了又删除，删除了又再写。
第七天，我在酗酒，疯狂的酗酒。
第八天，我依然继续疯狂的酗酒。
第九天，当阳光射进我的卧室，我满身酒气的从我的床上爬起来的时候我摔在了地板上。头撞在床头柜上的时候我甚至被撞得有想吐的感觉，很疼，很疼。可是就是那一刻，意识从模糊逐渐变成了清晰的时候，我突然间有了一些感悟。我艰难的爬起来坐在地板上，地板的冰凉穿透了我的全身，一下子觉得自己冷静了许多。是啊，我爱乐乐，可是这只是我单方面的情感，我没有理由和权利要求乐乐去接受我。每个人都有自己爱和被爱的权利，但是没有谁可以为对方如此付出的爱情而承担责任。更或许爱情，无非就是越得不到就越觉得她才是最好，然而我对于乐乐的的这份情感现在已经开始变得有些畸形。她有她的生活，有她的圈子，每个人都有自己的空间，我过多的想要去进入反而让她反感也让我自己受累。我爱她，可是我知道这不可能，我最后的底线是只要求去爱而不要求被爱，这对我不公平，这更会让乐乐产生内疚的心态。我需要解决的问题不是我和乐乐之间的问题，我真正需要去处理好的是我自己的心态。
爱，很简单，简单到只要两情相悦；可是爱也很复杂，复杂到需要考虑油盐材米。我一无所有，我不能给乐乐一个安定的小窝，我无法满足她物质上的需求，我这样的状况是根本不能有资格去爱。放手，也许才是我最好的选择，虽然心会疼，会一直都很疼，可是我不能再让一个明知道就是错误的事情继续发展下去，更不能让这样的事情成为不可药救的绝症。
把自己泡在浴缸里，我突然想到了关于黄玫瑰的习性。我亲眼看到过花店里的老板把已经蔫了的几枝黄玫瑰整枝的泡在水桶里面，二十分钟后这些黄玫瑰每一枝都饱满鲜嫩。老板说只泡根是不行的，黄玫瑰的花朵也需要清水的滋润，她们也需要用这些清水洗尽自己曾经的萎靡，只要每天都这样泡着，就算凋谢她们都是挺着头的掉下花瓣。我想，我也需要这样浸泡，我同样也需要洗去曾经的萎靡。于是我把头也慢慢的淹在水里面，一下子真的感觉到很安静，安静得只有自己心跳的声音。
打开电脑写完辞职报告的时候我也给乐乐写了一封信，我不知道我会不会发出去，但是我想把我最真心的话记录下来，或许有一天回过头来，我会为曾经这样的爱过而感到自豪。
“亲爱的乐乐，我必须要向你说对不起，一是因为我过激的行为伤害过你，二是因为我爱了你。这样一份感情我不知道是怎么产生的，可是当我发现了她确实的存在的时候我和你的反应都是一样的，很惊讶，很害怕。不得不说我一直都在压抑自己，我怕这份情感爆发出来以后给你和我都带来伤害，可是这样的压抑让我都已经心理扭曲了。我猜想你不是不明白我对你的感情，可是遗憾的是你没有制止，如果早些的时候这份情感得到控制我想不管是你还是我都不会像现在这样难过。可是既然已经产生了，而且既然这份情感没有结局，就让我们共同的去遗忘吧，也许也只是我需要去遗忘。世界上的感情有很多种，但是我真的没想到爱情这个东西也可以变成恨，因为得不到而恨。乐乐，你是个很好很好的女孩，你聪颖、善良、漂亮、可爱，你这样的女孩是必须要得到幸福的。我不配爱你，甚至我爱不起你，谢谢这么多年来的相处中你曾经带给我的每一次快乐和激动，尽管你是无意的。就要离开这座让我伤心的城市了，以后的生活不知道会怎么样了，请你千万要照顾好自己。最后，我亲爱的乐乐，我心里的宝贝，或许有一天你能明白我很爱你，可是你永远不知道我是这样的爱你！”
写完的时候，我把这封信放在了我的空间里。也许以后，也许这个空间，不会再被开启，甚至包括我自己去开启。
第十三章 我该陪着她的
周一，一夜未眠，我感觉到全身的疲惫，同事上班进到办公室的时候我还在发呆。我真的很难过，几乎是思维一停顿的时候我就会想起她，想起曾经有过的种种给我带来幸福感觉的细节，想起曾经有过的种种触动内心感受的细节，我知道我快要崩溃了，我分不明白什么是爱什么是恨。、
外出指挥施工的时候圈子里的朋友来电话了，邀请我晚上参加一个聚会。想想自己现在过得如此的崩溃，我觉得确实也该发泄一下心理积压的情绪，所以我欣然的答应了，而且我很想今天晚上去喝醉。
下午三点的时候电话响了，是乐乐的电话。接电话之前我很犹豫，对于这个女孩我已经由得不到爱开始逐步转变成怨恨，我很不想去接听，但是电话的响铃没有要停下来的意思。
“喂，什么事情，忙着呢！”我故意让我的声音表现得很自然也很漠然，我实在不想再和这个让我深感自卑的女孩有任何的关系了。
“程煜，哥哥，我要死了！”电话里面传来了乐乐哭泣的声音。不是装的，我知道不是装的。
“怎么啦？”我开始有点着急了，她的哭声让我浑身的神经都绷得紧张起来，这个声音不是撒娇的声音，是确实很痛苦的哭声。
“我肚子疼，疼得我动不了啦，我要死了，哥哥，我要死了！”乐乐最后的声音已经变成了完全的哭声。
“你别动，别动，我马上回来，马上回来！”我着急了，真着急了，我没有来得及给任何人打招呼就外出，坐在车上我不停的催促司机快点，再快点。我后悔了，后悔昨天不该留下她一个人在住所，昨天本就应该发现她在生病，可是我却做了什么？我真的是个混蛋。
乐乐脸色苍白，豆大的汗水顺着红红的脸一直在淌，全身都是汗水，嘴唇乌青。我找来毛毯把她包住的时候她不停的哭，她迷迷糊糊的给我说：“我要死了的，你不要管我了！你说我死的时候先通知你，你说你要联系殡仪馆的，你快给他们打电话啊！你不要抱我了，我要死的，你给他们打电话啊！你说的，要通知你的，我通知了，我现在就要死了，以后没人闹你了，你到是打电话啊！”我一边流着眼泪，一边把她背在背上，她的每一句话像刀子一样的割在我心里。我都做了什么，我做了什么？我不是答应她妈妈要照顾她吗？我不是自己告诉过自己这份感情我只需要付出永远不要奢求回报吗？可是我做了什么？我像个卑鄙下流的混蛋，我贪恋她的爱情，我把得不到这份感情的绝望变成了恶毒的怨恨，如果乐乐真的有什么问题我是永远都不会原谅自己的。
医院里，乐乐安静的躺在病床上，安静的房间甚至能让我听得到吊瓶里药水点滴的声音。医生说她并不严重，只是内虚导致的气血不足引起的女孩通常的毛病。看着她苍白的脸色和虚弱的表情我难过了。我坐在病床的旁边，轻轻的把她手拿起来放在自己的手中，很冰凉的感觉。我很想告诉她，我会照顾她一辈子，但是我知道我不能说，这样的承诺可能对我确实很重要，可是对她却一定是微不足道的。还是不说吧，什么样的决定都放在心里，爱她并不一样要告诉她，能这样可以很近很近的关心着她对我来说已经足够了。
“能给我说一句台词吗？”她微微的笑着对我说。
“恩？”我有些不明白。
“编句台词，像电视上男主角给女主角说的那样，要很感人的那一种！”生病了还这么顽皮，这个女孩真的太值得去疼爱了。
“恩，我想想啊！恩，穷尽我今生所能，乃至生命，我一定会让你成为一个幸福的女人！怎么样，够煽情吧？”我努力的克制自己，努力的让自己相信乐乐需要这句话只是想开心一下，努力的告诉自己这句话不是表白，只是像拍话剧一样的台词。
“哼，你现在嘴巴越来越油了，哄女孩子开心的谎话张口就来，不要听，肉麻死了！”乐乐还是微笑了，一半是开心，一半是假装的生气，转过了头面向着另一个方向，但是我能感觉她喜欢这句话。
借故着为她压好被子，我埋着头，我不想我的眼泪这个时候流出，也不想乐乐知道这句台词我是发自我的内心。我感觉到了我眼眶有些湿润，但是我不能就这样表现出我的感情。
电话响了，是圈子里聚会的朋友来的电话。他们催促我赶快到场，他们说所有的人都在等着我。我微微的一笑，很委婉的道歉，我说我去不成了，因为有个朋友现在正在生病。圈子里的朋友还是不依不饶的纠缠，最后我背过身把病房的门打开走了出来，我用最小的声音告诉圈子里的朋友，我告诉他们这个生病的朋友比我的生命还要重要。电话那头沉默了短短的十多秒，最后我听到了电话里面传来尖叫，他们在大喊，他们在欢呼，他们不停的叫着“程煜恋爱了”。
接回了乐乐，但是她还是需要调养。我特意买了取暖器放在沙发的旁边，然后把沙发整理得非常的舒适和温暖，我想我不在家的时候她能乖乖的躺在沙发上看电视，能静心的调养一段时间。我在网上查找了很多关于滋补的药膳，我为她炖乌鸡，炖鲫鱼，我做很多她喜欢吃的菜，我必须要这个女人赶快好起来，健健康康的生活。我洗衣服，帮她洗衣服，哪怕是她的内衣和袜子都已经不再避讳，我像一个父亲，像一个哥哥，更像一个情人一样的照顾着她。那些日子我是快乐的，我甚至感觉到我从小到大都没有这样的幸福过，能为自己心爱的女人做一些事情，能有机会亲手去照顾自己心爱的女人，这样的幸福是任何东西都不可能取代的。而现在，我拥有这样的幸福，真真切切的感受到爱的滋味。
圈子里有一个很好的哥们，他了解我，也了解关于我对乐乐的感情。他告诉我我该表白，说我该向乐乐表白。他说如果不说出来那么机会是零，如果说出来那至少还是有一些机会的。说实话，他的劝告让我有些动摇，我又何尝不是那样的渴望能一辈子都拥有着这个女人呢。可是我还是顾虑，我怕，我怕有些情感一旦说了出来就会破坏着现在有的关系。天堂和地狱在我的面前成了一个选择，而且它们近到只需要我一个念想就可以到达。然而我的这个念想呢？也许这个念想会让我进到天堂，但是也有可能它就会直接把我送到地狱，更严重的是我对我现在究竟是在天堂还是地狱我都无法做出判断。乐乐啊乐乐，你可知道，为你，有这么一个男人变得犹豫不决；为你，有这么一个男人黯然神伤。
夜晚，小区突然停了电。我不能继续在网上查资料了，也因为我担心乐乐一个人会害怕，所以停电的时候我很快就从房间里面出来去到乐乐的房间。住所里并没有蜡烛，因为这个小区从来没有断过电，我说我下去买些蜡烛来，但是乐乐说就这样黑着吧，这样说话一定很有趣。
乐乐是躺在床上捂在被子里的，我尽可能的靠近她一些，但是又不能让她感觉到有任何的不妥当。她反而表现得更自然，毫不避讳的就让我躺在她身边，然后还将她的被子盖在我身上，一双小脚很自然的圈着放在我肚子的位置上。
房间其实也不黑，因为窗外有月光，我甚至能依稀的看得见乐乐的脸。我们也是有一句没一句的在说着一些话题，她很好奇的一会问我这样一会问我那样。有她靠在身边的感觉真的很温暖，只不过也许她是觉得她靠在她哥哥的身边，而我确是觉得我的爱人就躺在我的身边。乐乐问我要是我中了六合彩我要做什么，我还是微微笑着，我知道我中不了，老天不可能这样眷顾我，但是乐乐非要我回答这个问题。思考了片刻，我告诉她，我说我要是中了六合彩我会马上向我心爱的女人求婚，迎娶她，给她她所需要的一切幸福。乐乐大笑着骂我白痴，然后就开始追问我谁是我心爱的女孩。我看看她，几乎那一刻我想告诉她其实就是她，但是理智还是让我没有说出这个答案，我只是告诉她我心爱的女孩是一个可爱的人儿，她很顽皮，但是她也很乖巧，她是这个世界上唯一一个我可以为她付出任何事情甚至生命的女人。乐乐还是笑，她说我简直就是个白痴，然后还很好奇，好奇从来没有听到我提起过这个女孩。
就这样有一句没一句的说着，也不知道时间过了多久，乐乐竟然就这样安静的睡着了。我看着她睡得异常的香甜，其实这一刻我该离开了的，但是我却还是贪恋着有她在身边的温存，于是我也静静的躺在床上，无比幸福的感受着这样的环境和这样的情景下给我带来的愉悦。
乐乐一个翻身的时候脸正好对着我，她的手不经意的就随便的放在了我的胸口上。我的脸上能感觉到乐乐呼吸的气息，鼻子能嗅到她身上的香味，仅仅就是这个细微的动作乐乐就让我开始魂不守舍，我感觉到了自己心跳在加速，脸在发烧。我仔仔细细的看着乐乐的脸，长长的睫毛，整齐的留海，可爱的鼻头，小而圆润的嘴唇。就是这样看着，我感觉到了我越来越近的靠近了乐乐，灵魂深处有个声音一直提醒我不可以这样，不可以继续再靠近，但是似乎又有另外一个声音在告诉我我爱她，我可以吻她的，我可以用这样的方式告诉她我爱她我需要她。情欲最终还是战胜了理智，我吻了下去，当我碰到乐乐那温润的嘴唇的时候我甚至觉得我的灵魂都已经出了壳。尽管这一吻只是轻轻的碰了一下她的嘴唇，可是它给我带来的兴奋已经足够让我产生晕眩的感觉。
乐乐并没有醒过来，当我依然能听到她匀净的呼吸的时候，我知道她并不知道我吻了她。我不能在继续了，这样的行为已经像一个小偷了，我不能在继续做一些过分的举动。她的呼吸如此的平稳，代表着她觉得我是安全的，代表着她认为我是个值得信赖的男人，我不想她张开双眼的时候看到的是我一副大灰狼的表情。她不是故意装着不知道我吻她，她是真的不知道我吻她，可是我是多么希望她是装着不知道啊，因为这样我至少可以确定，她知道我爱她。
隔天醒来的时候，乐乐很平静，她很自然的告诉我躺在我身边睡觉真暖和，而我却像一个小偷一样的眼神闪烁不定。乐乐一直大笑，她说没想到我这样害羞，然后她掐着我的脖子告诉我，就是妹妹想靠着哥哥安稳的睡一个美容觉，其它什么都没有，然后狠狠看着我，用一种刑讯的口吻问我昨天晚上有没有乱想过什么或是对她做过什么。我被她吓得心里面七上八下的，我匆忙的往自己的屋子里面逃的时候甚至撞在了她电脑前面的椅子上，我一边跑一边说她神经病。关上自己屋子门的那一刻我听到乐乐狂笑的声音，这个声音里面有着极大的嘲弄。闭上眼睛平缓过自己激烈的心跳的时候，想想昨晚的情景我忍不住也笑了起来，这个笑包含着无比的幸福，包含着强烈的满足欲。
第十四章 祸不单行
公司通知我去纪律监察部谈话，我有些迷惑，但是还是不能不去。我被停职了，因为之前的工程问题涉及到了材料方面的严重流失，公司怀疑里面还会有受贿行为的发生，于是我作为第一嫌疑人被停职了，而且开始漫长的配合公安机关还有公司内部的各种调查和审计。这无疑对我是个致命的打击，尽管我知道我是清白的，但是事情还没有完全调查明白的时候我是最大的嫌疑人。几乎所有的同事都开始用异样的眼光在看待我，我也开始不断的被老总，副总还有运行维护部主任以各种借口呵斥。流言开始传开了，有人说没瞧到我是这样不负责任的人，有人说没想到我年轻轻就有这样的贪念，还有人说我外表看起来诚实忠厚实际上也是个贪得无厌的角色。每一句话都刺伤了我的心，我从来没想到自己的仕途上还有这样悲惨的一段故事，我开始觉得自己已经算是完蛋了，我再也不可能在这个公司得到信任了。
老高还是在第一时间给我来了电话，遗憾的是他首先问的竟然是问我到底收了多少钱，到底转移了