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将来总有一天，我要亲自去感谢当时发现他的村民和前往救济的警察。我发誓！这是我人生中为数不多的几个诺言。
没有一分钱，试想她吃什么？只有去讨。向什么人讨？她肯定不敢再去城市，因为那是一个伤害她的地方，只有去农村，听她哭着说饿极了甚至到猪圈里和猪争抢食物！而我知道那不是大跃进时代，那也不是演电影，她也不是彪悍强壮的去搞极限生存考验的海军陆战队队员，这是发生在出生于湖北省广水市骆店乡孙庙村六组的杨艳梅身上真实的经历。
于是见了城市还要拐弯，还要躲藏，你是知道：大部分公路和铁路是要经过城市的，而城市又是那么大。她是一个女孩子，一个没有方向感的女性，那她要拐多少弯？后来她果然走错了，一直走到河南信阳！
可是，可是最后当她千辛万苦地回到她心爱的故乡，回到她日夜思念的亲人身边，我们全家是如何残忍的对待她？即使那时她在外没有挣到多少钱，现在我才知道外面的钱有多难挣，我是个研究生，可是她还是个小学毕业生。 即使她没有帮家里干多少活，那时她的精神已经分裂。我要问：我们全家能有多少活？这么多年，没有她在家，我也没有帮忙，家里人都累死了吗？ 都饿死了吗？
可是你居然经常的在她面前嘶吼……我知道你的嘶吼的声音有多么恐怖，我听到心里都很有些寒。哥哥居然还会打她，并且不只一次两次，手段之粗鲁我不忍心设想。
她的丈夫，这门你一手操办的婚姻，待她又那么的不好。她本来对那个人一点好感也没有，可是你们都嫌她在家里是个累赘。因为她经常间歇性地精神出问题。
于是她出嫁了，她在婆家的遭遇你们可以设想，因为她经常性的回家。回来的时候身上经常青一块紫一块； 而且极不情愿回去，可是你们赶她走！ 多次的驱赶她！
我可以想像她心中的痛苦：她刚刚逃离狼窝，却再次陷入虎口！ 但是那时我没有能够体谅她的痛苦！ 她出嫁的时候我去送她，自始至终没有看她脸上有一丝笑容，哪怕一丝丝笑意，那时候 她已经对这个世界彻底失望了！ 她怎么能不离家出走？ 她呆在那个一点感情的故乡还有什么意思？ 后来我回家的时候，已经看不到她的身影。 我看到她亲手把所有有关她的照片全部剪下来，听你们讲全部烧毁了，可是你们居然一点也没有察觉。 我可以想像她受了多么大的伤害，下了多么大的决心。 她小学毕业，没有任何一技之长，她没有多少钱，她该往哪里去？
我现在异常深刻的痛恨我自己！
我太自私，一直考虑着自己的前程，很少过问家里的事情。 我太心狠，当你到河南信阳去接她回来，晚上带着她经过广水二中，那时我正在上自习，被你喊下来在门口的草坪上听了你简略介绍事情的原委，我居然没有流一滴泪。因为当我听到你说她从广东徒步走回来，口袋里从一开始就没有一分钱，没有饭吃，只好到地里去刨红薯，喝湖水，夜里躲在农民的柴草堆里，被狗追咬的时候，我的大脑已经震惊到无可比喻的程度，我的手不由自主地颤抖。我清楚地记得我当时的情绪状态，我已经流不出泪来！ 那一刻我就狠不得立刻提把刀飞到广东，把那个残害她的畜生亲手杀死！ 可是那时候我们没有一分钱，甚至连去县城都去不了，那时我正在念高三。
后来每次回家，看到她的精神状态变成那样，我的心痛苦的难以言表，可是我又不敢责怪，因为那时家里是那么脆弱，当然我也批评了你，但是让人遗憾的时我还听到你在狡辩，找种种理由给自己解脱，多少年来，你对很多事情都养成了这种习惯。 你不但不听我的批评，还反语诘难。你是个聪明的人，我又在家里呆得少，你总有办法找到各种借口。 我从来就没有把你当成一个普通的蠢笨的农民，你的心敏感而脆弱，可是你有没有想过：那是你的亲生女儿！你有没有想过：全家人正在做一件这个人世间最残忍的事情？
你们的女儿杨艳梅是一个有贞洁的人，是一个懂得自爱的人，是一个需要自尊并用性命维护自尊的人，是一个珍惜感情的人，是一个有孝心的人——她对你的孝心你心中自然有数——又是如此一个美丽的人！ 我出门这么多年，走南闯北，读书读到研究生，这样的女孩我还是自认为少见，她只是没有读书的机会！ 她走之后，我听妈妈哭着说当时你生病的时候，她没有钱，家里也没有钱，她和妈妈冬天去地里摘一种俗称“冻冻壳”的草药去卖钱给你补身体，那种草药小时候我也采过， 一天最多也采不了两斤，因为它是那样小，那样轻， 而且一斤才卖一块钱。 在农村现在很少有人去采了， 因为数量很少，也要走很多的路， 后来她居然还把漂亮的长辫子全部剪掉拿去卖了5元钱，拿这钱去给你一点营养品，那时候听妈妈讲这件事情的时候，我的心又一次震惊。到2002年为止我很少听到周围的世界有这样的事情，到现在，我读书读到研究生，经常上网看新闻，也没有看到多少这样的事情。
如果这样的事情还不能给我们这样一个家庭以感动，还有什么事情能使我们感动？ 我们在这尘世的一生，又能碰到几次这样的感动？可是我们没有惊觉！我们的感情被贫困和自私，不，主要是自私，吞噬得丝毫不剩！ 这个社会，这个家庭为什么如此残忍的对待她？
多年来艰苦的生活和努力让我懂得什么是宽容，也总是习惯性的容忍所有的事情和人，但是，这件发生在我们家里的活生生的举世少见的事情，怎么能让我平息心中的悲愤？ 那
时我想先要忍一忍，积累实力再说，可是我们究竟要忍多少年？ 我多么希望，有一年，我能亲自到广东东莞，到那个城市把那个直接残害她的魔鬼揪出来，亲自一刀杀了他！到现在我还是有这样的梦想。 我想我毕业后会去东莞的，我要明查暗访，我一个要亲手杀了他，因为把他交往法庭不能解我心头之痛，不能解我心头之恨，不能弥补对最纯真美好的损失！
我记得那个大概叫做什么××塑料厂的名字，遗憾的是很久以前她写给我的那些信遗失了，我丧失了那个地址。因为我不知道后来会发生这样的事情。但我会找到他的。
我的自私让我在大学里沉沦，大学磨灭了我心中对人性最基本的判断，磨灭了我对生活最本质的了解，磨灭了我对感情最纯真的投入！ 我们到底要追求怎样的幸福？
当她铁定决心从东莞逃出来，当她连东南西北都搞不清楚的时候，是什么东西召唤她作出如此重大的决定？ 是家！是那残存的一点家的温暖！是父母兄弟一点的爱！虽然那个家是如此贫寒。 我常想：如果换作是我，我会那么做吗？ 当然，我地理知识丰富，身手矫捷，胆大包天，我甚至可以杀人放火，拦路抢劫，回家是一桩容易的事情，可是她什么也没有，还受到伤害。怀着对这个世界的恐惧！ 可是我们一家人做了什么？
我所能知道的只是你经常性的嘶吼和哥哥的捶打， 我不能想像那样做需要怎样的残忍的勇气！
2001年我在武汉工作，腊月回家时给了妈妈200块，给了她仅仅100元，那是她已经出嫁，给了你1500，因为我想着家里急着要还账，那时我的手头仅仅剩下返城的路费，没有一分钱多余的预算。在家仅仅呆了2天就赶回单位因为要回去值班。她从母亲手里又要来100元，并且是以借的名义，她跪哭着对妈妈说恐怕今生不能尽孝。于是在我回单位后不几天就离家出走，从此杳无音讯，不知生死！ 母亲曾经徒步到县城一带去打探，哪里还有踪影？只有她真正的爱着她的女儿，虽然她连一个大写的一字都不认识，可是你居然还责备她的愚蠢！ 全家人，包括我在内，有没有任何其他人出去找过？有没有任何其他人担忧过这个女孩的生死？没有！只有她的妈妈在夜里经常担忧今天晚上她的女儿会在哪里过夜。
那时候是春节过后，下着雨，乡村的土路泥泞不堪，当我再次回家后听到这些消息，尤其是我亲自检查她处理相册的相框，我发现凡是家里有和她合影的照片，全部被剪切处理，只剩下破碎的哥哥的照片，那些碎屑被处理的如此完整，丝毫不留半点多余的她的痕迹，那时候她的精神状态这么差，居然还能做这样的事情，可见她心中的伤痛是何其之深！
2002年春节期间我在孝感农场值班，大年初三你带着她那个残忍的丈夫居然能找到那个荒凉的部队农场，那时我手头仅有刚刚下发的800元奖金，你居然还敢找我帮忙给他安排一个差事，姐姐才出走不久，他没有去找她，居然首先想的是到我这儿找个稳当的饭碗！那时我才刚刚参加工作，又考学的贼心不死，并且已经参加了北大的研究生考试，当时感觉不错，我预计能考上，可能在这个单位呆不了多久，于是把手头的800给你500，给他300，因为我听说她婚后生了一个女儿，听你说我那个外侄女跟她的妈妈长的那么相似，我的心又是一阵绞痛，我根本就不敢去看那个小女孩！因为我怕不能忍受想到她妈妈目前的处境。我让他拿回去买奶粉，要不然，别说300，就是3分我也不会给他的！我恨不得痛揍他一顿！ 可是你们让我失望：我交代你把那500元拿回去还账，居然听说你把它拿去打牌输个精光！ 首先不讲你那过年的儿子在外面这个经济时代大过年的居然敢身上不带一分钱——真真的没有带一分钱……
就是想一想那个刚失踪的女儿，你又如何能去打牌？——…这个后来我从义父那里得到证实，因为我不敢相信。可是后来我问你的时候，你又一次诘辩着举出了种需要花钱的去处。 难道贫困真的可以磨灭我们心中最起码的良心？苦难真的可以把爱的火焰彻底淹没？ 如果我有这么一个女儿，我会怎么做？ 我会不惜一切代价的去保护她！因为在经历这么多年的生活之后我会知道这个世界上什么是最珍贵，最重要的东西！ 可是你没有这样的意识——你是一个聪明的人，一个能够准确揣摩出别人心思的人，你居然不能有这样的体会。
我一次又一次的原谅你，因为我想着你的身体一直不好。意志一直薄弱，怕你受不了会发生意外。可是如果我今天不写出来，不写给你看，恐怕这辈子你都不晓得你失去了什么。你说你眼睛不好，可就是瞎了我也要念给你听！
我记得小时候我和她一起在河边的沙地里摘绿豆的美好时光，那时候她是多么天真，多么可爱。扎着两个小小的辫子，我们总是一起比赛看谁摘的更快，她干活手脚利索。
我记得念小学五年级的时候，我和她一起在那个就读的小学里给学校干活挖石头，当时我正在用大铁石镐挖石头，没有注意她在身后，那个高高举起的大铁石镐往后面一挥，把她的额头砸出好大的口子，她甚至连眼泪也没有流一滴。我恨自己那时候太小，不晓得痛的概念，那个大铁石镐就是看一下也让人胆寒！
我记得我和她一起在棉花地里摘棉花，她对未来充满了美好的憧憬，那时候她正是十几岁的小姑娘。
我记得她亲手给我编织的毛衣，那些钱还是她出门给别人做橡胶模具打工赚的钱， 工资是如此的低，一个月才300元，还得把其他的钱给家里买化肥。她是一个如此节省的人，我亲眼看到她买的一双运动鞋穿了四年。后来我亲自跑去看那个做模具的机器，它是如此的粗笨而沉重，我不能设想她那样的身体能推得动它。
我记得有一次她去广东打工回家过年，我拿着扁担步行15里去陈港小镇去接她的行李，见了我她赶紧掏出两个大苹果，还没来得及洗我就啃了起来，那时我上初三。那是多么美好的回忆！ 她去广东，我就担心她的安全，我不是很主张她去，而且那时我幻想灾乱不会这么巧的发生在一个生活经历已经这么不幸一个女孩子身上！ 可是这个世界就是如此残忍……
我痛恨自己太自私！一心想着考大学，大学毕业了工作还不甘心，还要考研究生，研究生毕业了还不甘心，还要考博士，甚至还惦记着将来有什么政治前景！
考了这么多考试有什么用呢？它们能不能给我换来一个如此值得珍惜的人呢？
多少年来我也如此幻想过，我也努力过，我把自己所有的良心，热血，性情隐藏起来。我假装我只是一个普通的人，我假装我们的家庭和别人的家庭没有任何区别，我假装我从来没有受到过任何感动，我甚至假装我从来没有这样一个姐姐，我甚至也是这样劝说出去做无用功的妈妈，因为她那样的方式根本就不可能找到她！
这样我就可以无所顾忌的去追寻自己的梦想。
可是现在我发现这个梦想是如此的虚伪，如此的脆弱。即使是她没有离家出走，念了博士出来我能给她什么补偿？她还没有出走的时候我就是抱着这样的信念，我希望能在外有所作为，然后把她接出来。可是没想到她会出走，我以为她已经麻木，我以为她真的变成了一个傻子，我甚至还有些烦恨去看她憔悴的样子！
可是我低估了她。能够从灵魂深处感动我们的人在生活中从此再也没有出现，这个世界再也没有真正能感动我的人。我的心变得异常冷酷而坚韧，虽然表面上人们看我很热心……即使现在就是家里任何人去世，我也不会流一滴眼泪。可是在写这封信的时候，当写到回忆起她的生活的细节的时候我多次流泪满面，痛哭出声。我痛恨连自己怎么会变的如此冷酷而自私？ 我痛恨自己会为什么如此残忍？我痛恨自己为什么那么喜欢窝在学校里？我痛恨我自己太软弱。如果我这样一个身体强壮，阅历广泛，上过高山，飞过高空，飘过大海的男人，一个读书读到硕士的人居然还不敢去面对生活的挑战，我又如何能亲眼看着一个如此柔弱的女子去面对这个世界？
今天，我不仅要把这封信写出来打印给你看，要让你重新反思，体会到自己曾有这么一个可爱的女儿，也要把它发送到网络世界中去，虽然我们如今都不知道她是死是活，但是我还是期望发生奇迹。我希望能找到她，我希望能凭着网络这个快速的工具把信息传到这个国家的每一个角落。可笑的是：在电脑前呆坐了3年，从2002年4月我来厦门大学念研究生，我就一直和电脑打交道，我居然从来没有想到要利用这个工具。
因为自她走后，我猜想一定很难再找到她，因为她的决心和勇气。 所以听说她出走，我很肯定地对母亲说不要去找了，因为凭借我们几条腿是绝对找不到她的。再说，找回来又能如何？你让她如何再去面对那两个冷酷的家庭？ 可是那时我太自私，我忘了其实我自己就可以养活她。因为她已经出嫁，并且刚刚生了一个女儿，我以为她会暂时妥协眼前的一切。我也期望她能够妥协，因为目前实力还不够。我还计划自己成功以后如何把她和她的女儿接出来。可是按照这样的逻辑，按照我成功的标准，一定要等我成功之后再把她接出来，那是多么遥远的事情？
难道要我假设有一天我住在大城市的洋房，开着轿车，看着她像个乞丐一样的来找我——假如万幸她还活着的话？ 或者难道要让我假设甚至从来就没有这个姐姐一样？ 难道一定要我在心底把自己想像成一块石头，并且对自己说：“我就是一块石头” 一样。 今天我有责任要去把她找回来， 尽最大的努力。
并且我要把这封信放到网上，请所有有可能的人都帮我看一看自己周围的世界。
我也诚恳希望广大的网友如果看到这个消息，尽量帮我转发，虽然我也跟你一样对曾对网上的一切已经麻木。此时正是暑假，也许你们的周围某位憔悴的女人正是我要找的人！ 她的特征：姓名杨艳梅，这是她身份证上的名字，其实我们都叫她燕子。属虎， 1974年出生， 今年31岁， 身高大概净高1。65，祖籍：湖北省广水市骆店乡孙庙村六组。 如有消息，请确认后和我联系…… …… 我手头已经找不到她的近照了，但我会回到家乡尽快找到一张。现附在后面。
手上只有很早以前的一张合影， 那还是八几年的事情， 这是她惟一没有破坏的照片，因为在20世纪80年代照相很少，条件很艰苦，这张照片好不容易保存下来，而且是我在很早的时候特意特别处理过的。上面的划痕已经很厉害了， 很小心地扫描了下来。图中的那个小女孩就是她小时候的模样，那时大概10岁，右边的小男孩是我，大概6岁。只能凭这个印象来猜测她的模样。她2002年1月25日离家出走，至今有三年多的时间了，出门时仅仅带了200元。没有带任何其他衣物，那个季节，200元的路费应该可以走到河南，江西，安徽，四川，南方是个让她感到恐怖的地方，我推测她很有可能往北方，而且去农村的可能性更大。如果这样的话就更难了，因为农村信息太闭塞！而且我们全家都推测她很有可能已经去世，因为在那样的天气，那时正在下春雨，而且她的精神已经很不稳定，世界能提供给我们的生存条件又总是比预计的还要坏。事实怎样难以预料，世界实在太复杂了。但是我不能放弃希望，我承诺：将以最大所能去找她！ 如果有人能提供真实，可靠的信息， 我必将以最大的方式永远感谢。
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