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“活雷锋不是那么容易碰到的。”
“哪有，就是伸手帮个忙而已”
“我相信自己的感觉。”
“什么感觉”
“第一次遇到你，我把你拉倒，你想发火但回头看看我，什么都没说，你本想走，但还伸出手先拉我起来，看我一路灯滑，你依旧是有些犹豫但还是拉着我下山”
“这有什么了，能帮自然就帮一把了。”
“这让我觉得你是个值得信任的人啊”
“就这样就值得信任了”
“至少你是个谨慎的人，不是随便伸手的人。”
“有的人说那是冷漠，你却说是谨慎。”
“懂的选择的人是谨慎，我知道你不是冷漠的人。”
“看来我是遇到伯乐了”
“我不知道你是带着伤痛离开家到这里的，我一直都想让你不再难过，你电话一直关机我以为你是离开这里回家去了。”
“我有给你说过我带着伤痛到这里吗？”
“你没说，但我感受的到”
“你到底是天使还是神婆啊。”
“当然是天使了”
“这需要时间的检验”
“你见我到不是很开心吗？”
“是啊”
“为什么呢”
“我也不知道”
“今天你不忙吧”
“不忙，怎么了？”
“我们一起吃饭，然后去逛街吧。”
“好”
她拉着我的手兴高采烈的下山，我突然想到嫂子说我不主动的话来，如果我主动追求陶珍，该是让她陷入两难的局面吧？
这个念头在脑海里一闪而过，我马上告诉自己绝不能如此，她待我如此友善，我绝不能陷她于不义。
吃过晚饭，我们散了会步，夜色降临的时候她带着我去乘车，我没有问去哪里，就只想随她心愿任她游走。
看到小吃街上的砂锅煲，陶珍马上吵着要吃一个丸子沙锅，并且看着我去买单，特开心的坐在那里等着砂锅端上来。
“怎么这么开心”
“我也不知道，就是看你付钱吃饭特开心。”
“以前你和你男朋友吃饭不是他付钱吗？”
“是啊，我们很少在外面吃了，看他付钱没什么感觉。”
“你这是暗示我以后要经常请你吃饭吗？”
“看你敏感的，我当然不能老让你请客了，这不成了讹诈吗？”
“没关系，我愿意请你吃饭”我说
“为什么”
“就像你看我买单吃饭开心一样，看到你开心吃饭，我也觉得很开心。”
“我们倒不像是才见三次的人，很像老朋友呢”她说着递筷子给我
“是啊，我也有如此感觉。“
“不过算起来我们认识的时间有一年了吧？“
“对，一年了，时间过的很快“
“不见面的日子你有想起我吗？“
“当然了，我曾经以为是我自己梦游认识的你，梦醒了你就不见了。“
“看来我们是一见如故啊“
我点头同意
本来不大砂锅，她非要两个人吃一个，因为刚吃过晚饭不久，所以我没有坚持再买一个。
当砂锅端上来时，她先夹起个丸子递到我嘴前，我有些意外的愣在那里。
“张嘴啊”
“哦，谢谢”我张开嘴含住丸子。
“好吃吗”
“好吃”
“我就喜欢吃这家的丸子砂锅。”
“你经常来吃啊”
“也不经常，一个冬天来几次吧，逛街到这里总要进来吃吃的。”
“一个人吗”
“不是，和妈妈”
“哦，母女情深啊”
“你和你妈妈感情好吗？”
我点点头
“那你怎么舍得离开她呢“
“你是在说我不孝顺吗？“
“不是不是，随便聊天，你别那么反应太快好不好。“
“也许有一天，我还是要回到她身边吧”
“如果你在这里遇到你喜欢的人，你还会回去吗？”
“这个，我不知道。
吃完饭，她拉着我穿小街绕小道的来到了那条最繁华的夜市街。
我没有想到她会带我到这里来，我有种想逃跑的冲动。
她拉着我的手看着街面上的小玩意，挑选那些东西时总会转过头来问我意见。
我努力让自己专心的陪着她逛街，可是记忆之门在出现在夜市口就被自动开启了。
我就这样被陶珍拉着跑了个来回，当她安排我站在一个地方自己跑开时，我看到不远处的那棵树，我控制不住自己一直努力压抑的悲伤情绪，眼角马上就湿润了，我赶紧的捂住脸，两手来回的搓动着面颊，直到陶珍站在我面前叫我的名字。
“陆小雨，你怎么了”
“啊，没什么”我放下合拢的双手。
“你眼睛怎么湿湿的”
“刚才吹过一阵风，眼里进了沙子”
“要我帮你吹吹吗？”
“不用了，现在好多了”
“给你”她递给我一串糖葫芦。
“你去买这个了啊”
“你喜欢吃吗？”
“喜欢“
“我也喜欢“她边说边剥去糖葫芦上的塑胶纸。
她挽着我的手，吃着糖葫芦，和我絮叨着什么，不时停下来发表她的见解，我配合的点着头，实际，我却一句也没听进去。
第七章
我回来是不是就是在期待着她能如此待我
她对我的随意和礼貌的保持距离曾让我很生气，但是她是在压抑她内心的那团火，她一直克制着隐忍着是不想伤害到我，这样的爱，是我所熟悉的，是我喜欢的。
可是，这种爱，我们身边最亲近的人都难以接受，爱情不是两个人的事情，我们都不是谈恋爱莫能助了玩玩的人，对于我们来说，恋爱的终极进程就是一辈子在一起分享人生的快乐和经历。
她对我不在意的时候，我有些失望，现在知道她是爱我，我又犹豫起来。
我曾经也想过自己到底怎么了，如此在意她的一举一动，为了和她的承诺我千里迢迢的回来，为了看到她的笑我配合着她的习惯。
因为她，我甚至对自己先前的订婚深深的后悔和自责。
如果不是爱她，我能如此后悔那场在所有人看来都是天作之合的订婚礼吗？
可是，如果我们把爱说出口，我们还能像朋友一样相处吗？我们能克制住爱的冲动吗？
爸爸妈妈如果知道我爱幼幼，该怎么看待我们，爸爸一定非常伤心，妈妈呢，也许妈妈早就知道我很喜欢幼幼，但是她也不会同意的，还有杨悦，他完全被置之事处，可是他并没有做错什么，一切都是我不好，是我让这一切看起来井井有条的次序全部乱套。
我猛然又开始后悔回来，就在那一刻，我听到幼幼的梦语，她模糊不清的梦呓中我听我的心，只能为身边这个人。
我怎么能后悔呢？是我自己喜欢她所以想要回来，她从没有对我要求什么
如果不回来，我一生都会觉得亏欠了幼幼一个承诺，可是我回来，我就是可能一辈子都把心留在她的身边
我将脸贴在她的背上，想着我们的过去，矛盾着想到深夜才睡着
我和杨悦的团聚看起来就像在演戏，他在卖力的表演，我却在一边发呆。
我默不作声的送走了杨悦，虽然他很费解我在这里的冷淡和客气的疏远。
明明知道幼幼喜欢我，我也喜欢她，可是我还是不想这么快就挑破这份喜欢的本质。我依旧和她保持着朋友的关系，只是不敢去像从前那样目光灼灼的看着她的一举一动。
幼幼敏感的捕捉到了我的那份不安和焦灼，她沉默既没有来求证也没有任何进一步的表示，依旧像对好朋友那样待我。
偶尔周末的时候，我会拉她去打球然后吃饭聊天，她通常还是很配合我，没有刚来时那么固执，但也不格外透着亲近。
有一次，吃过晚饭，我们温步在街头，我没有说话，她就沉默着陪我走。
路过一块中心绿地广场，我们找了个刚刚离开人的石凳前坐下，周围的绿地上散落着相拥而谈的恋人。
“最近工作上怎么样”我问她
“还可以，不算很忙”
“我过几天回家去看看父母，你有没有想要的东西，我带给你”
“我没美金付你”
“谁说要买卖给你了，我是商贩吗？”
“哦，说清楚嘛，没特辊想要的”
过了一会，她看我不说话，以为我不高兴了，转头看着我
“我不要东西你不开心啊“
“没有“我低着头看着脚下，过一会抬头看她
她笑了，我也笑了，又都同时别转过头去。
她看我的眼神让我知道，她知道我已经知晓她对我的是爱而不仅是单纯的喜欢，只是我们都没有点破，我们都缺勇气，还的挑明后可能彼此的关系再不能像朋友一样相处，在我们都没想好如何面对的时候，我们都开不口。
想到这里，我转头看着她，她正悠闲的看着前方的一对携子散步的夫妻，面带笑容。
发现我在看她，她转过头“怎么了，有什么问题吗”
“你谈过恋爱吗？”
她有些躲闪，垂下头默想着没有回答我
我以为她不愿意回答，也就没有再说话，看看开色已晚，我站起身想走
“你谈过很多次恋爱吗？”她抬头问我
“没有啊，情书收到过不少”
她（呵呵）的笑了起来，双手撑在石凳上，没有站起的意思
“怎么了，有什么好笑的“
“你很早熟“
“什么啊“
“在我们这里，大学前的恋爱都叫早恋，是被家长和老师反对的“
“我也没有在大学前谈过恋爱好不好“
“收到情书还不春心萌动吗？“
“哼，太小看我了，我的定力有那么差吗？“
“那你的未婚夫是你第几任男朋友？”
“他是我大学后认识的，我爸爸同事的儿子”
她看着我，不说话，若有所思的样子，好像在琢磨我的话
“我没有很认真的交往过男朋友，有谈过，但是时间很短的，只有他，算是时间最长的一个。
“为什么他的时间可以最长”
“爸爸介绍的，自然不会太差”
“你喜欢他什么”
“很内敛了，也很博学，对我很体贴。”
“像哥哥是吗？”
我点点头
“不过我不看好这样的爱情”她说
“什么意思你？”
“没什么意思啊，我又不是男的，不会嫉妒你们的爱情的，我只是觉得爱应该是相互的一种感觉，很强烈，也很让人不舍，如果只是找个对自己好的人结婚，往后的人生会不会很无趣。”
“何任爱情，再完美，到最后都会平淡的”
“如果刹那间燃烧过呢，一瞬间的美丽光芒，值不值得去尝试？”
我看着她的眼睛，因为夜色已经暗了下来，她的眼睛眨动着，我看不清她的表情，但是我认为她的话太具有挑逗性，虽然这不是等同于挑逗，但这样的话，让我理解，我只能认为她鼓励我去放弃常规选择自我，我还没有那样的勇气，虽然，我很喜欢她，但是，我不定期是有很太多顾虑，她还是青春年少的年纪，可以意气风发的去想去做，我有婚约在身，即将步入三十岁，我已经不是做梦的年纪了。
我笑着转过身，先迈开步走出绿地，身后传来她的脚步声。
回家临分别的时候，她依旧那样微笑着看我，冲我挥了挥手告别，没有讲话。
第二天，她坐在电脑前，和张强依旧说笑着，看到我走过，眼皮也不抬，她越是这样，我就越清楚她一切都是故意做给我看的，以表示她的疏离，不影呼我这个婚约的人。
公司组织的活动，她依旧是来一次缺一次的参加，既不表现的很厌恶也不表示很喜欢。
我不给她打电话，她就从不主动找我，约我
表面看起来，她是很喜欢我的，但是，实际上，她根本不懂得约会的事情
如果不是和她一起长大，就算她再对我好，我想我也不会喜欢她这样的类型，什么都不说，看起来就像是活在封建社会的活化石，隐忍含蓄的按自己的方式和现代社会抗衡着生存。
有一段时间，她将头发留的很长，每天背个大包包来去匆匆的。
坐在座位前的第一件事情就是开电脑，然后转头和张强说话，张强喝的茶叶好像全是她提供的，她总是一边给茶叶一边数落张强，张强也好脾气的承受着，端和茶杯微笑直到她将茶叶放进茶杯。
然后等待开机的时候，她会抬起双手拢过头发直至脑袋，晃着一头散发，盯着电脑萤幕，直到张强递上茶杯，她才将电脑椅拉进电脑，喝一口茶，不再讲话。
她的习惯动作和生活方式基本很固定，偶尔会因为难题皱着眉头，用手撑着下巴，另一只手的指头像反射似的敲打着桌面帮助思考。
因为他们部门的电脑基于保密和安全的需要，是不允许连接互联网的，所以她有时候就会跑到销售部的电脑前上网搜索需要的资料，站在那里，看着萤幕，看完，直起腰，双手抱肩的思考一会，然后摇摇晃晃的走回座位，继续盯着自己萤幕，偶尔会转头把张强叫到身边，两个人讨论一会，有了结果就互相笑着推搡着各自归位继续工作。
所以说，你说她很内向拒绝和人交流吗，也不是，她对张强就表现的很熟络。
两个人经常在一起凑到电脑前讨论问题，说着笑着，偶尔我路过，还可以听到他们的互相挖苦讽刺和笑声。
吃饭的时候，两个人也是很投机的样子，一边吃饭一边舞动食具来帮助讲解。
他们给人的感觉，就是关系很好
但是幼幼给我接了，他们就是好朋友的关系，这让我觉得，他们倒很像男人间的相处模式，有竟争，又彼此很仗义。
我经常听到他们之间说些（滚开）、（去死吧）、（蠢的比驴还过分）的口头禅，如果换成女孩子之间，这些话多少有些伤自尊心，可能彼此心底还会有些疙瘩，但是他们之间我就没见过为此计较过，我也从没听幼幼谈起两人会吵架和闹别扭的事情。在我面前我从没见过为她有这样的口头禅，她总是表现得温柔而谦和。
偶尔我走过回廊会看到她的目光从我身上移开，即使被我捕捉到，她也假装没看到我，端起茶杯喝口茶，若无其事的盯着萤幕做出思考状。
如果不是我已经知道她喜欢我，我真的很难从她的行为中看出她对我的好感超出友谊的成分存在。
她将自己的情感深深的埋在心底，不去刻意展现出来，这会让人误解，但是，却有种让人去探询的好奇。
那个李静就是其中之一，虽然和她只交谈过几句话，但我可以感觉的出，她很喜欢幼幼。
她们也有着共同的回忆，而且是延续到成年后，如果没有我，她们会在一起吗？我一个人的时候常常问自己。
假期的时候，李静常常去找幼幼玩，虽然她比我小一岁，但是却一点不着急出嫁结婚的事情，我心里很羡慕她的洒脱和自由，但是，我没有勇气去接受我和幼幼相爱的现实。
我做不到同时和两个人保持恋人的关系，而且，那些世谷的老问题，让我内心也克服不了种种顾虑。
上学的时候，同学里也有这样的人，人家过的就很好，开开心心在一起出双入对，可是也有不少人会歧视他们
像智美，她就不能理解那样的感情，她已经结婚了，嫁的也是日本人，所以她按日本传统没有再工作，现如今已是一个孩子的母亲。
我回家的时候约她吃过一次饭，席间我故意引那个同性恋同学，她没有因为年纪增长而表现出理解和宽容，依旧持反地意见并且表示着厌恶。
看着她喋喋不休的数落着同性恋和AIDS之间本没有因果关系的观点，我更加不敢告诉她我在中国的心情和困惑。
我去音像店租回了那盘《Boys Don’t Cry》的录像带，那是根据事实改编的电影
我反覆看了三遍才还了此片，那几天大脑里总是出现她们相爱的场面，现在的社会再也不会发生那么愚味的结局了，这是每个人选择生活的权利，性取向也是其中之一。爱一个人，不应该有对与错的判断，爱她就该勇敢和坚定，像那位爱人已逝独自前行的影片中人一样。
可是，我心里还是不敢想，我和幼幼在一起的生活。
如果我们在一起，我们的父母和周边的朋友刻如何看待，爸爸肯定反对，妈妈也不会支援我，还有，我订婚了，这个是不得不面对的事实。
我是故意选在杨悦不在美国的日子回去的，因此，我可以安心躺在家里胡思乱想。爸爸不在家的时候，妈妈会上来和我说会话，我每次都想问问妈妈对同性恋的看法，但是我又没勇气说出口，因为妈妈是个很聪明而敏感的人，我突然问她意见她一定猜出我为什么要问，如果我说出来，她马上告诉爸爸，我就不能再回去了。
这些念头压的我在家的精神看起来很不好，他们也提出让我不要再回去了，我说可能是时差让我没精神，虽然这个借口很牵强，但是，他们没有坚持挽留我。
在回去的飞机上，我希望这飞机永不降落，这样，我就是处在两者之间，父母和她，我都不想伤害，可是我们也不能始终这样相处下去，就像飞机不可能永不着陆。
我仍旧不确定是否对她也是爱，但是，我的确很喜欢她，虽然她并不是完美的代表，太过沉默，但是，那就是她，如果她换成别的样子，那就不是值得喜欢的她了。
如果现在社会对异性同性的感情都认同且有法律的契约保护，我想，我放弃婚约和她结婚，应该是必然的事情，可是，我们降生在这个过渡的年代里。
“爱，一定要追求结果吗？”我问自己
如果只是很喜欢，不一定非要结婚，也不表示就一定要白头偕老，或者，在内心喜欢一辈子，也是不错的选择。
她没有说过爱我，我也没必要去自导烦恼，就这样喜欢着，也很好。
但是，她的行为总是让我无法按自己的理想状态生活。
在我接电话而忽略自己走在地下车库的出口处时，她毫不犹豫的抱住我和我迅速的换了位，将那次撞击留给了自己，从而我毫发未伤，她的腿被撞伤了。
那一刻，我突然的就心跳加速起来，有担心她的腿是否骨折，也有，一种强烈的心动，一种从没有过的紧张从她的身体弥漫到我的全身，我突然就很怕她会离开我。我忙着将她送到医院做检查，幸好没有骨折，这让我放心不好
但是爸爸心脏病发作住进医院，我又必须回家，我只有充满内疚和不舍的将她托付给她的朋友照顾。
我所能做的就是安排公司车辆每天接她上下班
坐在飞机里，爸爸从前躺在医院接受抢救的画面在我脑海里不停浮现，我很担心爸爸从此离我而去。
而她裹着伤腿催促我放心离去的笑容也出现在眼前，两个人啊，我哪个都放不下。
下了飞机，我打电话回家里，一切都恢复平静了，爸爸已经出院。
我看着妈妈憔悴的面庞，又开始自责自己不顾年老的父母跑去看幼幼
他们只有我一个孩子，我应该陪在他们身边，尤其是现在
我坚持照顾爸爸让妈妈好好休息了两天，第三天，我想起幼幼也伤了腿，赶紧的订了回程机票。
我给爸爸说工作太忙不好请假，他很理解的让我回去上班。
私下，我告诉妈妈，幼幼为了我伤了腿，妈妈听完，既没有她照顾我的勇敢行为表示出褒奖也没有对她的伤势表示关心，只是看着我，点点头，表示听完。
妈妈开�