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谁知木妮娟一副得理不饶人的模样，“那我们走着瞧啊。”
我一时间气愤不已，这回土丹慧倒成了和事佬，这边两句那边三句竟也让我们在凌晨的时候朦胧睡去。
我和土丹慧之间是有共同语言的，其实有时候共同语言也就是相互之间有着可以闲扯的话题罢了。有空没空的时候，搬一张椅子，买上几袋自己心爱的零食，和土丹慧在公寓的阳台边一坐就是一个下午。
那时间我们聊了很多东西，什么前途啊、命运啊、婚姻啊，讨论讨论着便转换成了自己要找一个怎么怎么样的男人的话题。土丹慧这时总会以一种满是憧憬的眼神看着远方朦胧了十八弯的浏阳河，问我说：“你说什么样的男人才是最有魅力的？”
我这时便不敢再敞开自己的心扉，于是开着玩笑：“林溪那种怎么样？”
土丹慧只是笑：“在我眼里，帅是一定的，我喜欢那种有责任心，能够专一，有上进心的。而且他的私人存折里至少有个百八十万的……”
我于是狠狠捏了她一把：“醒来吧你！现在世上哪还有那种好男人在为你守候啊。白马王子和灰姑娘的故事只有在童话里才会出现！”
土丹慧执著地看着我：“会的，我的白马王子一定会出现的。”
而金依梅却很少参与到我们的讨论中来，她闲时做得最多的事情莫过于独自待在床上看一本又一本的时装杂志。而当我们趁她一不留神将杂志抢夺过来的时候，她总会以少有的怒气对待我们。
２．大一情事6
文学社效益不断变好，使得学院的老师们面子上显得光彩起来。于是乎，高兴到可以通过财政来犒劳我们的时候，高老便给我们办公室配备了两台全新的办公电脑。我为此而欣喜若狂，因为从此就可以免除因跑外面网吧办公而浪费了大量放在盗版淑女屋上的ｍｏｎｅｙ。
寒冷而孤寂的冬季悄然而至。这对于女孩来讲不能不算是个绝大的打击。费尽千辛万苦减肥而得来的身材又不得不在寒风中被重重的衣物重重包裹。圆润的乳房、浑圆的臀部以及恰到好处的三围，将又能躲藏过一段时间色狼的视线。
有时我便想，是不是男生的想象力或者眼神都特别厉害，可以通过厚达三层、四层甚至五层的衣物而洞悉你的全部？
这样的人也许你没真的碰到过，但我身边却真真切切地存在着，那就是林溪。
我怕，我真的怕那种感觉。
因为在那种感觉下我不能有思想，不能有反抗更不能有委屈。
我想到了古代的奴隶，想到了那些战乱时期为了苟活下去而不惜出卖灵魂出卖肉体的男人或女人。
我庆幸，我不是疯子而只是一个略带阵痛的感性病人。
感情的发泄于我而言，特别的方式不外乎跑到办公室去有一搭没一搭地和认识的亦或不认识的ＧＧ、ＭＭ大侃特侃。
那天的天气变得没来由地冷，心情因此而显得没来由地坏，简直可以说已坏得一塌糊涂。
记得刚进校时我因忍受不了自己的思维方式而偷摸着去市区咨询心理学家，因为我始终不明白的便是天气和心情之间的联系。那位心理学家上上下下地打量了我一番，然后像对待珍稀动物一样地对我展开了全方位多角度的“审问”。我只能是这么形容，因为当时的处境，是我这一辈子所不能忘怀的。
我只得落荒而逃，同时也落下永远的后遗症，心理上的阴影致使我认为所有带“家”的学究都有着比我更严重的心理问题——他们连最起码的对我的尊重都没有！
当然这只是我就事论事而下的结论。
但我并不正常，理由很简单，如果我还有一点正常的话，我就不会写出一篇这样的小说。
至今为止，我都不正常。
那一夜，我又如往常般百无聊赖地泡在办公室，无聊地敲打着键盘，和一干虚幻的网友侃着这个虚幻的冬季。无聊的心境一波又一波地在心底涌起。我突然间就觉得自己是这个世界上惟一剩下的一个灵魂，或者说我成了这个世界上毫不起眼多一个不多少一个不少的女孩。恍惚中那满天满眼疯狂猛长的乱草，阴云密布的长空，还有那冷得直让人哆嗦的气温，都让我是如此的如梦如幻而又真实不已。
父母以前就告诉了我一个最笨也最有效的发泄方式。
而不论我如何适度地实施这个痛苦的方案，最后所给我的结局往往只有一个：我的感觉告诉我，你还在活着，活在这个世界上并痛苦地忍受着肉体和心灵的双重折磨。
我想哭。
晚上十点，我准时地进了一个名为“知遇之恩”的语音聊天室。这个寒冷冰冻的深夜，我迫切需要的便是声音。
我早就说过我只是一个不甘于寂寞的人。深深的夜，有人喊起，你知不知道寂寞的滋味，那是啃掉灵魂的魔鬼……
我所需要的也不是天籁之音，有声音我就足够了。
屏幕上一个名叫古山的男孩唱起了《明年此时》。
声音低沉而嘶哑，每个音节里都有着掩饰不住的无奈与沧桑。是经历日月轮回后的洗礼，还是曾试过刀山火海的执著？是欲找回轮渡生命的时光，还是在漫漫长夜等待亦或遗忘曾经的曾经？
在此刻，我才彻底明白了为何自己以前始终听不懂《二泉映月》的弦外之音，明白不了它暗含的情怀。
其实，也许这只是巧合或者偶遇。当我们一旦发现自己与某些东西有着天然的类似时，我们的心灵就会忍不住颤栗，最终也就避免不了情感的爆发。ｗωｗ奇Qìsuu書còm网
我哭了，因为那个人，那首名为《明年此时》的歌。
我问古山是不是人非得为自己的以后活着，非得为了自己的某些牵挂而不断地去牵挂某些东西？非得为了明年的今日而活在这个让人生厌的世界上？人活着到底是为了什么？
古山说，如果人生就是为了期待，那么他永远也不会再苟活下去；如果人生是为了完美，那么他永远也不会成为一个完美的人；如果人生是为了等待一份自己永远也得到不了的东西，那么他再活下去也是枉然了。
看着古山发过来的信息，我顿时泪眼婆娑，这时候我才知道原来还有种东西叫做“共鸣”。
和古山就这么不经意地聊上了，一份心境也就如此不经意地抛给了他。
一个人的情感积蓄到一定程度以后，他（她）都需要寻求一种发泄的方式，不管是有形的还是无形的。古山发过来的信息如是说。
你在说你自己，我想。
姑且算是吧，你又何尝不是，如果我没猜错的话。
我静静地看了两遍古山发过来的话，萌发了一种聊下去的冲动。
只因为我太寂寞。
一加一会等于二吗？我问。
当然。
那两个寂寞的人在一个寂寞的深夜聊着一些寂寞的话题，这又会是等于几呢？
早上七点的时候，古山说他要去上班了。
我们很有礼貌地互道早安。
我们像没发生过任何事一样，回到了像没有发生过任何事的生活轨迹里。
我知道我会很快地再碰上他，很快。
２．大一情事7
我从来没有想象过我的欲望是如此的强烈而又缠绵，我也从来没有想过我是如此的渴望而又这样地不堪一击。林溪紧拥我的时候，天旋地转，整个人都是一种飘呀飘的感觉。我的小腹下意识地向林溪极力地靠拢，我想象着自己是一只勤劳而又美丽的蜜蜂。有产不完的蜂蜜，溢出的蜂蜜一股股地流向荒野，我期待荒野的尽头出现无数只饥渴的小鸟，小鸟会像崇拜真主一样将我捧向疯狂。
我记着很少落笔的日记。
宿舍里没人，大概都去参加联欢晚会去了。
我突然有了某种忍耐不住的冲动。
我感觉自己就快要飞起来了，我什么都可以放弃，我什么都可以不做。
封上日记。
我狠狠地给了自己一个耳光。
你他奶奶的真不是个人！
我决定答应林溪，不为什么，我太孤单，太需要人在身边。
晚上十点，办公室。
我还是忍不住去上网，我有预感，古山一定在线。
古山真的在线，一时间我竟然有种没来由的激动。
古山的名字迅速地闪烁着：“我知道你会来。呵呵。”
我轻微地吃惊：“是吗？”
“我们语聊吧？”古山半响才发过来这么一句话。
“我的声音听起来是不是有点低沉？”古山在试麦。
“可是直觉告诉我你年纪并不大。”
“是吗？对了，你是大学生？”
“嗯，你呢？”
“差不多，研二，学计算机。”
有时候，扯淡还真是一种打发时间的绝好方法，我逐渐喜欢上了和古山聊天，和他没完没了地扯，就像我痴迷林溪的身体一样痴狂着古山的抚慰。
“我们网恋吧？”古山突然说。
“让我考虑一下，”我知道古山没女朋友，他可能属于死不开窍的那一种吧。
古山太空虚。直觉告诉我。
“好吧。我答应你。”
“把你的地址给我，我给你写信。”那边响起了古山压抑不住的笑声。
教《行为学》的讲师曾告诉过我，当一个人在他的事业上有了一定成绩的时候，他就会自然而然地想到他的爱情，这是一种行为的逻辑。就像我们在饿的时候就会想到进食一样理所当然。
我想古山的寂寞也许正是缘于这吧。古山也许在寻找一种生命的寄托，或者说是想寻找一种虚拟世界里的真实，而这个顺水人情，我又有什么理由不送给他呢。
我正式答应做林溪的女朋友，是在去年的元旦节那天。在此之前的一个星期里，林溪累计打电话轰炸１０８次，站在宿舍楼下高呼我名字１６次，公然在餐厅求爱５次，发来肉麻ｅ－ｍａｉｌ的次数无从统计。
所有的朋友甚至连木妮娟都劝我答应林溪的要求，因为她们是如此地不忍心看到自己心目中的白马王子，为了一个看起来极其忧郁的女孩子如此地疯狂。
我对林溪说，我是上帝派来惩罚你的。当我太早答应你的时候，上帝一定在一旁嘿嘿地傻笑。
然而我所有的坚持在经受林溪一个星期的狂攻猛打之后彻底分崩离析。我无力拒绝，更无力去再说哪怕是半句打击他的话语。
上午林溪冒充送水工人蒙混进来的时候，其他三个同学都识趣地出去了。看着林溪一个星期来日益消瘦的脸盘以及眼神中那永远也幻灭不了的浓浓的欲望，我终于忍不住了。
“答应我吧？”林溪变戏法似地从背后拿出了一束新鲜欲滴的玫瑰。
“可是现在是试用期哦。”我最终妥协。
林溪开心地笑了，我至今也没弄明白这到底是幸福的笑、是征服者的笑还是胜利者的笑。
林溪顺手关门，冲过来紧紧地拥着我，疯狂如雨滴般的吻落了下来。简直是久旱逢甘露的发泄。我半推半就地享受着这爱的滋润，心底里便有了幸福的感觉。
林溪是爱我的，我应该幸福，至少应该表现得幸福？
这句话，我一直问了自己好几年。
那天晚上我们沿着浏阳河的边沿一直走，争着说出自己的心里话，林溪的表现真的就像个小孩。我看不出他真正的表情，我当时认为那就是他真正的表情。
然而多年以后我才知道，那并不是！
没有顾虑的、没有后悔的、没有牵挂的吻，吻过了那个寒冷的冬季。
也就在那天晚上，我第一次听到了林溪多情的歌声，我记得那是Ｃａｒｐｅｎｔｅｒ的一首《Ｙｅｓｔｅｒｄａｙ Ｏｎｃｅ Ｍｏｒｅ》。
元旦节那几天恰逢学校放假，林溪被学校派到另外一个地方联系业务去了。我一个人孤零零地在宿舍发呆。
我害怕反省自己，更不愿意去怀疑一些“幸福”的可信度及持久性。我害怕失去，害怕失去一些本该是天长地久的东西。
我知道我年轻、我痴狂、我幼稚、我自负、我世故。但这一切只因我是那么强烈地害怕失败和失去。
所有的郁闷都在古山那里得到了圆满的答案。
我相信古山那里一定有着适合我的答案。
过了几天，传达室的老太交给我一封信，是古山寄来的。十分端正的字体，看起来是那样的舒服、柔和。
我平时很少开信箱，所以前天才看到了你的信。看完之后，我的心有一种被挖空的感觉。
这种感觉我从来没有过，我也不知道它到底从何而来，因何而去。或许，我是有些失望吧。看着你写的那些你也不知道说些什么的内容，我明白了，你只是偶尔在我这里寻求一种刺激，或者说是一种寄托吧。
这种感觉于我而言是一瞬间的，然而即便是这一瞬间，都让我如此地难过。
很多人都说网络是个虚幻的世界，显然你也是这么认为的。可是我一直认为只要人的心是真的，那么世界也就会是真的了。所以，我一直认为我们的相识乃至现在的勉强相知，都是一个真真切切的过程。虽然我不明白你的真正心理，不明白你为什么会那么长时间地和我聊天，但打心里来说，我很喜欢这种感觉。难道，你能说我的感觉缺乏真实的感悟？很多时候，我都能感觉到你的忧郁。我想，大凡搞创作的人都是这样的吧？没办法，我这人就是这样，有些局限思维，因为找不到借口。
正如你所说的那样，我也好想成为你的好朋友，虽然我不是你想象中的那么优秀，但是至少在朋友这个层面上，我相信我有能力做得非常称职。而且，我从来没有和一个女孩子成为过真正意义上的朋友，难道男女之间就不能够拥有这样的友情吗？我不甘心，我不是个害怕失败的人，因为我对自己做过的或准备要做的事情都非常地有信心。我不要后悔，就好像在摔碎一个茶杯之后又把它粘贴起来的那种后悔，我不要！
有时间多联系吧，我想你的一切都会变好的。
……
信纸后面是落款以及半版的开心，是数学里所用的“根号”和“心型”的组合。
我是在这封信里才看清古山的一部分真诚、纯洁、温柔而又倔强。
这都是我所喜欢的，我所真正喜欢的。
我像相信林溪一样相信着我和古山之间所必定存在的故事。
这，只是开始。
人的第六感觉就是这么一个奇妙的东西，它总能有意识地预料到一些未知的却又极可能发生的事情。而当一个人第六感觉达到一定程度的时候，人们往往就对此人顶礼膜拜，称第六感觉为特异功能。而我，就是这么一种奇怪的动物，然而很可惜的是，到目前为止，我都还没有以我的特异功能去申请吉尼斯记录的打算。我想当我的生命最终消逝的时候，世界上所有的人一定会狂呼：“当初我们怎么不去找她？”我想，他们也许都看《黑客帝国三》看得疯了。
２．大一情事8
期末考试的前半个月，我对林溪的亲热表现出了前所未有的抗议。我一个人夹着整摞的复习资料整天窝在图书馆里。林溪不知道我是因为不喜欢他而一个人去图书馆的。和林溪相处的日子里，我逐步发现自己已变得越发迷恋他而不能自拔。
而在一小段时间内变回自己的方式就只有一个：考出谁也想象不到的优秀成绩。
为了这个简短的目标，我开始了一如高三最后一百天般的拼命。然而他妈的真不是时候，“大姨妈”招呼也不打一声就来了。
我一气之下跑到学校外的自选商场采购了一箱红富士苹果，两斤臭豆腐，三瓶老干妈，四只鸭翅膀，五块钱的卫生巾。躲在卫生间，我忍不住大叫：“大姨妈”，你他妈的来得真不是时候！
那几天的心情也开始变得没来由地坏起来，我不想出去看外面阴霾的天空，也不想出去看那些个来去匆匆的背影，更不想这时候有林溪的出现。
女人就是女人哟，金依梅轻易地就看出我的“境况”。晚上的时候有她不停地安慰我，给我按摩。这使得我对她的好感又多了一分。
剧变发生在那个下大雪的晚上，温度遽然下降到零下，我独自窝在被子里，没来由的风一股股地从心底一直刮遍身体的每一个部位。
看着对面和我一样辗转难眠的阿梅，我试探着说：“阿梅，一起睡啊？好冷！”
金依梅爽快地跳到我床上。
半夜时分，我突然感觉到自己的欲望被什么东西挑逗了起来，浑身火一般炽热。我迷蒙地拉开床头灯。
我发现阿梅脸色红得喷火，紧闭着双眼，一双腿交叉地缠着我的腿，口中支吾有声！
我顿时感觉到了强烈的耻辱，于是踹了她一脚。阿梅顿时张开了双眼。“我不是故意的！”我的叫声惊动了其他的两个女孩。她们都大张着双眼夸张地看着发生的这一切。
我冷冷地穿好衣服，阿梅也知趣地爬上了她自己的床。
我希望这只是个梦，一个噩梦！
我却再也睡不着，我想起了那天阿梅紧盯着我换衣服时的目光，想起了林溪看我的那炽热的眼神，我突然有了种可怕的感觉：这些都是欲望的眼神！充满了占有欲、淫欲的荒唐的东西在里面。这种欲望的可怕之处在于它的没有理性、没有自尊，有的只是侵略后的占有与强辩！
我心底告诫着自己不要再去胡思乱想了，然而心境却已然如拉开的闸门，覆水难收啊。
我宁愿相信那不是真的！
对于我的有意回避，林溪似乎一点也不知情，他还是那样的疯狂与执著。那天我看见他一个人徘徊于我们宿舍的围墙边，厚厚的雪地被他来回的走动踏出了一条深深的痕迹。他的头低着，不时地抬头向我宿舍所在的地方张望，那种目光，让人看了就心碎。
我不知道应该怎样去解释自己当时的感觉，我忘乎所以地冲了下去，什么考试，什么顾虑，都他妈地滚蛋吧！
语言在这时失去了它的作用，我只有和他纠缠不休地拥抱，拥抱……
我爱他。
我终考的成绩名列全专业第一，毫无例外地拿上了特等奖学金。这又让我好好地火了一把！
在不成功便成仁的思想作用下，我用惨重的代价迎来了我那可怜的自尊心。
３．初识古山1
高老曾经对我说过这样一句话：一个成功的人，一定知道不完全占用自己的时间，他会从时间的空隙中去了解别人，从而帮助别人，最终快乐自己。
以前我对高老的这个观点怀疑了很长一段时间，我一直把这种成功的人称之为“披着人皮的狼”。我总认为他们所谓的了解别人、帮助别人从某种意义上来说，只有一个目的，那就是反省自我，再去征服别人。
我一直想的是把记忆重封起来，然后打包，扎上钢丝，放进黑色的