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一生一世相比，这是多么可悲的数字？
分手后不久，我的那些朋友因为学校放假，所以都回家了。于是我也常常跟她们一起去逛街或者一起吃饭，我跟婕虞说，我跟盛分手了，婕虞从S市回来，变得很漂亮，也很成熟了。
“嗯，再找个更好的，不要难过，他不过是个不懂得珍惜的男人。”
“嗯，知道了。”
“天下好人多着呢。”
“好，就找个更好的。”我笑了，其实我的心很难过，但总不能让我的朋友跟着我一起难受吧？
“呵呵，这样才对嘛，七七，要找个更好的，就让他后悔吧，鄙视他。”婕虞说着，开心的笑，我也跟着笑，好像我也是开心的。好像我已经将他忘记了，好像所有的伤痛都是不存在的。
对，我应该去寻找一个更好的，让他后悔放弃了我，放弃了那样爱他的我。我这样想着，心里的疼痛感似乎消失了一些些。然而，我是不是在自欺欺人？以我现在的状态，我找到了，我也不会开心的，他带来的伤害，是那样的深，我还不能就这样转身爱别人。于是一月就在我的叹息声中，在我的眼泪中悄悄的流逝着…
一月的最后几天，因为过年的关系，我开始了休假，假期已经算是很长了，有十天的时间。然而这也【奇】未免太长了。如果工【书】作的话，我会在工作【网】中忘记自己已经失去他，但是十天假期，感觉自己被抽空了。因为放假的时候，常常不知道做什么，只好发呆，睡觉，看电视。我发呆会想他，睡觉的时候会梦到他，看电视的时候，却总是看到了至死不渝的爱情，然后我会哭的忘记自己，然后发现他已经离开我，而我们，已经分手了。
每天，我都会到江边吹风，直到哭到自己没有了感觉。心不再感觉痛，泪忘了流。我每一小时每一分钟的想，我为什么会失去他，为什么会失去，是我不好吗？可是我到底哪里不好了？我不温柔，不够大度？还是，我不够关心他？可是，我真的不关心他吗？他常常换号码，我总是会失去他的消息，我想要关心他，然而我的机会总是那么少。这是否该怪我呢？我不知道。我拒绝回答这样的问题。
如果说我不够温柔，不够大度，那是不是太好笑了？对他，我从来没有大吼大叫，唯一一次对他抱怨，对他发火，是在那个分手的夜。虽说我并不是那种很大度的人，但是对他，我真的很大度，我从来都不去怀疑他的心，只要他不愿意告诉我的事情，我从来都不追问。我们相隔千里，但是我信任他。我想就算当时他在G市有了女朋友，我都可以装作不知道。我要的只是他能够在我身边。可是他还是走了，还是走了。
我期待的地老天荒就这样在时间的长河里，消失了，幻灭了。我最信任的男子也离我而去，
他离开我的时候，没有太多忧伤的情绪，是真的不悲伤，还是伪装？是不是一样也很痛心呢？我不敢去想，不能去想，但是我还是忍不住的去想了，他是不是因为心里难受，而拼命的抽烟，借以忘记爱过一个叫做七七的女孩？是不是也常常发呆，想着我们曾经的快乐而短暂的时光，那些在冬日许下的诺言？
大年夜的前一天晚上，他打电话给我，我听到了他那一如既往的笑容。心就像是狠狠的被鞭子抽了又抽，他怎么还笑的出来，他一点都不难过吗？但是后来，我也像他一样，笑了，笑到嘴都有些抽经了。我可不愿意让他知道我伤心，为他伤心。
“七七，新年快乐。”他淡淡的说着这话，然而我却感觉不到一丝快乐。
“是，新年快乐。”我还是笑了，想让他以为我很开心。心再痛，也不能让他知道，我是难过的，因为失去他而难过。
“你开心吗？”我本来想问一句“你过的好吗？”可是话到嘴边却是这样的。
“你说呢？”他的语调里，隐隐有了一丝忧伤。他也像我一样难过吗？
“不知道，我一直都不知道，这么晚了，都不睡觉吗？”我说。尽量不带一点情感在言语里。
“我以前好像跟你说过，我常常睡不着的，要很晚才睡觉。”他说。是这样吗？对于他说的话，我从来都不会忘记，要是没有印象，那只能说他跟我提起过。
“我不知道，你没有告诉我，从来没有。”我淡淡的回应。我尽量让自己平静，我不想说一些伤人心的话，但是这话是不是有些伤？
他沉默了。好久没有开口说话，没有想到分手之后，我们变得如此别扭，很多话想说都不敢再说，我想问他是不是伤到了他的心，但是我也开不了口。
“对不起。”最后终于还是他先说话了。
“呵呵，这种感觉好奇怪啊，尹盛。”我笑了，好像自己从来都没有为他伤心过。这次我没有叫他“盛”，因为我明白，这个称谓再也不是专属于我的了。将来会有人代替我在他的身边，叫他“盛”。一想到这一点，我的泪就再也止不住了，我想要笑着面对他，但是我真的做不到了，因为在那一刻，笑比哭还要难看。
26。第三卷…1239天后，我们分离08
“嗯，好像是这样的，不过会习惯的，七七，你将是我永远的朋友，最好的朋友。”他说这话的时候，我已经泪流成河，只是是没有发出声音。所以他不知道我在伤心。我也决意不让他知道，之后我敷衍了几句话，匆匆挂掉电话。电话里传来“嘟嘟…”的声音，那样寂寞短暂的响了几声，然后什么都没有留下。
挂掉电话，我又失眠了，任由黑夜将我吞噬掉。又是一夜没有睡，想着他的话，我睡不着。他说，“七七，你将是我永远的朋友，最好的朋友。”他竟然会这样说？
曾经他说，我是他最爱的人，他说，他是最爱我的人，会永远永远的爱我，可是现在他说，我是他最好的朋友，前面也加了一个“最”字，却只是朋友。我怎能不伤心？我把他曾经给我的信件翻出来，看了一遍又一遍，看一遍哭一遍，我感觉我的心已经碎的拼凑不回那原来完好无缺的样子。
我想大声喊叫，但是，喊得再大声，也只有我一人伤心。我想让时光倒流，但是，时光是不可能倒流的。所以我只能待在原地，看着他走远，看着爱情幻灭。我不稀罕做什么最好的朋友，这些都是无用的安慰，我不需要了。在那一刻，我想我是有些恨他的。我恨他，那么多年都未曾了解我，了解我的心其实脆弱就像一片叶，随风即逝。我是爱他的，怎么禁得起他的那句话？他不该说这话的，真的不该。
过年了，天气很不错，鞭炮声，辟里啪啦的响，每家每户都欢天喜地，因为新的一年又将开始了。可是，我一直没有将自己融入过年的那种喜悦的气氛中。
表弟来我家拜年，（好像前面的章节里都一直没有提起过我的亲戚，不要以为我是没有亲戚的哦。）我告诉他，我失恋了，然后，我们就一起出门散心。很久没有跟表弟在一起逛街，主要是因为他是男孩子，男孩子天生不怎么喜欢逛街的。而这一次，我拉着他跑到了市中心。表弟恋爱了，从他的口中，我知道，他现在跟他的女朋友关系很好，两人是喜欢彼此的，这样真的很好，是不是呢？我为他感到高兴。
我跟表弟感情一直都很不错，所以，我的很多事情常常会告诉他，所以这次跟盛分手了，心里很难受，但是能倾诉的对象好像只有表弟了。
“姐，算了吧，不要去想他，你对他真心，他也曾经对你好，反正现在什么都没有了，你还是放宽心的好。”突然发现表弟还是蛮会说的。他说的话是不无道理的。我想我应该认真的去想想。
“那我该怎么做？”
“不知道，只是觉得为了一个离开你的人，是不值得如此伤心的。而且是他负了你。错不在你，不是吗？”
“好吧，我会尽量的不去想他，我会试着遗忘。”我说。
“这样最好了。”他说。
“嗯，你现在恋爱了，有了自己喜欢的女孩，这真好，我很高兴，这是值得高兴的事情呢。”我迅速的换了个话题。看到他的脸有些红，我没有再说下去。
“她是个好女孩，”他说，“跟我合得来。”
“你真是说废话啊，合不来，怎么会在一起呢？”我反问了一句，然后笑了，好像真的很好笑似的。
“说的也是。”他的脸红的更厉害。看着他的样子，我没有再笑，也没有再说关于恋爱的话，而是闲扯了一些其他的什么事情。
太阳下山之前，我们坐车回家。一路无话。我在思考着，表弟当时的那句：“你对他真心，他也曾经对你好，反正现在什么都没有了，你还是放宽心的好。”也许我是真的该放下他了，只是我该怎么放？我能做到吗？我能做到将她放下，能够不再悲伤吗？
“为了一个离开你的人，是不值得如此伤心的。而且是他负了你。错不在你，不是吗？”这是表弟对我说的话，我想到了这话，是不是错不在我，就真的可以不再伤心，可以不再哭泣？不会心碎？就可以将过去一次抹掉？就能够笑着面对以后没有他的日子？
十天终于过去了，而我又开始上班了。在登QQ的时候，在个性签名里，我写下了这样的句子：“我们彼此热爱，相互怜惜，却被时间狠狠的惩罚。”
在那段时间里，我觉得这话足以表现我和他的爱情。虽然自己不是什么很有才华的人，但是我写这个句子的时候，还是很自恋的认为，这句话很不错。我在我的空间里，写了很多诗，当我不再哭泣的时候，我就开始写一些诗，虽然写的不是很好，但还是让我把那些短句称作是诗吧。其中有一首是这样的：
我们歌颂着青春，呼唤着爱情，
然而爱却逝去如风。
当爱逝去，我们的心已经苍老。
等不到离人的归期，
可是还守着曾经的誓言，
慢慢的苍老了，苍老了。
我们追逐着爱情，挥霍着青春，
然而爱情却逝去如风。
当爱逝去，我们的心已经不再年轻。
等不到离人的归期，
可是还守着曾经的美好。
慢慢的幻灭了，幻灭了
我给这首诗取名为《我们的心已经苍老》。这几乎算不上是什么诗，不过好像很符合我当时的感受。我感觉，自他走后，我的心在瞬间苍老了不少，整个人好像一下子就变成了一个老太婆。对什么都有些厌倦，对什么都无所谓。做什么事情都没有力气。有的时候，我都不知道自己到底在想什么，是在想他，还是在想工作，或者什么都不想。
休假回公司上班的时候，我又认识了一些新朋友，其中包括了表弟的女朋友。我觉得我跟这个女孩很谈得来。我们是通过上网认识的，（当然这还是需要表弟的介绍。）我喜欢叫她米米。这样称呼她，觉得比叫名字亲切。我一直都没有跟她谈起我的恋爱，因为我好像没有那种向她诉说的必要。所以我没有说。我们两人都不怎么了解彼此，但是相处融洽，她喊我姐姐。好像她真的就是我的妹妹。所以我也很喜欢她。很多话，常常会对她说，而不是对我的那些朋友。
在我休假之后开始上班的最初的那段时间，我几乎要将尹盛忘记了，忘记了我们已经分离，忘掉了我们回不到相爱的时候。但是在梦里，他还是会不依不饶的折磨着我的灵魂。以前梦到他的时候，心里涌起的是甜蜜，而现在，却只有心酸和痛苦，记得有句歌是这样的，“我们曾相爱，想到就心酸。”是的，我们曾相爱，想到了就心酸。
偶尔会想到澜，澜好像已经恋爱了，那个女孩很喜欢他，多好，他终于找到了一个喜欢他的女孩。而我真傻，当初，如果选择澜，我就不会这般难过吧？可是啊，可是，真的会不难过吗？如果选择澜，澜也选择离开了我呢？结局不是一样吗？所以，还是不去想了，在我想起这个人的时候，我真心的希望他能够幸福。
我也常常怀着一颗善良的心去祈祷，希望上天能够保佑爱我的和我爱的人都幸福，这样，我就会幸福了。（虽然我也不知道，自己是不是那种很善良的女孩，不过在祈祷的时候，我是诚心诚意的。）
然而，其实我幸不幸福真的不重要，只是希望他们能够幸福吧，不能将我忘记的，就好好记住我，想要忘记我的，就努力忘记我吧。只要他们是快乐的幸福的就好。
我的心虽然因为他的离去而伤透，但是，我不能因为他伤害了我，而去诅咒他，这一点，我是拼死也无法做到的事情，所以我还是很希望他能够幸福快乐的生活，还是希望他能够幸福的让很多人羡慕。
27。第四卷…我想要好好待你01
情人节后，我认识一个叫阮辙的男孩，比我大一岁。我们常常是在网上聊天的，然后，在二月就将过尽的时候，他告诉我，他很想见我，他和我是同一个城市的人，所以如果想见面，是及其容易的事情。只是我没有答应。我在思考，是否有相见的必要。我的生活也许会因此而改变，而我，真的不是很想有所改变。
“七七，等我回来，我们就见面。好不好？”他在电话里很诚恳的询问。
“不知道。”其实我还是很好奇，他到底长什么样子？我能够知道自己是期盼见到他的，但是，我还是害怕，害怕我的生活因此而改变。
“你说的这是什么话？你这样说，我更想见你。”他好像很失望，但是口气很坚决。但是我能说什么，在失去尹盛之后，我是不希望被打扰的。
“就这么定了，我回来之后，就去找你。”他自顾自的说，也不管我同不同意。他跟尹盛不一样的，尹盛总是那样温和的尊重我的选择，而阮辙却是有些霸道而固执的。不知道为什么，他那有些霸道的话，让我的心感觉暖暖的。
三月到来的时候，阮辙回来了，但是，我们没有立即见面。因为我要上班，我并不是总是有时间而他好不容易在外地做完事情回来，自然要在家好好的休息。
他每天都会上网，早晨的时候，他会跟我道一声早安，我告诉他，我已经下班的时候，他会跟我说再见，然后很体贴的对我说，在回家的路上要注意安全。好像我是三岁小孩一样。
回家之后，他会给我打电话，询问我是不是已经到家了。他很体贴，是吧？我们的关系暧昧，但是我在很多时候，希望就这样暧昧下去，与他是比朋友更深的关系，但是却又同时还够不上把他当做恋人。这种关系很微妙，是不是这样呢？
“七七，我们还是见一面吧。”当我告诉他不想见他的时候，他对我这样说。
“七七，我总不能怀抱着遗憾吧？”他说，“不管了，不见也得见，见也得见。”
“阮辙，这样不好，我们还是不见的好，我怕我会喜欢你。”我一激动，就将自己的心里话说了出来，是的，当我见到他的时候，我可能会喜欢他。因为我现在已经有那么一些些在意他，当爱情还未产生的时候，我想要将它“扼杀”在摇篮里。
“你到底是怎么了，要是喜欢我，这不是更好吗？”
“可是你不会喜欢我的，不是吗？”我问。
“你怎么知道我不喜欢？”他反问我，让我半天不知道该怎么说话。
“七七，我一定要见你，别想逃避，有时间的话，就出来吧，听着，不许你再说一个‘不’字。”他很霸道，竟然不许我拒绝？
“不。”我不怕死的说。
“你想死啊！”他好像生气了，口气不善。
“没有，我怎么会想死？”
“我们见面吧，好不好，答应我。”他的声音又柔和了下来。我犹豫了再三，还是答应他了，这要怪我那该死的好奇心了，我真的好想知道，他到底长什么样子。
另外，我发现自己其实现在已经没有恋人了，我的一切都是自由的，是不是？（突然觉得自己很花心呢…。）我去见他，不必对任何人感觉抱歉了。
星期六的下午，天阴阴的，偶尔太阳会露一下脸，然后又很快的隐退在云里了。我们约在我家附近的公交车站见面。我想我是因为神经错乱才会叫他来我家附近的。
下午3点的时候，我看到了他，他是那种看上去很干净，很简单的人。一眼望去，就知道，他会是个诚实的人。这是我的判断，（我常常很相信自己的判断，很相信自己的眼光。）我不由自主的向他靠近，他是我可以去亲近的人，我没有来由的信任他，可以让我感觉安全。他看着我爱怜的笑。脸上的笑容淡淡的，但是还是很好看。那笑容好像是一枚太阳。
在我印象中，好像没有哪一个男孩可以笑的那么好看吧？就算是尹盛好像也没有那样好看的笑容。盛的笑容比较像是暖风，轻柔而温暖，但是阮辙的，却是在那一瞬间，让我想到了太阳。
“我们现在去什么地方？”他问我，我其实也不知道该去什么地方，在见到的时候，我感觉我自己好像已经开始很喜欢他了。（该死，我怎么就那么轻易的就喜欢上了他？）
“不知道，我不知道去什么地方。”我很老实的说。他笑了。
“你真的很可爱。”他一边笑一边这样说。
“你以前跟我提过那个什么广场的，我们去那里好了。”我说。
“好。”他也没有多余的话。然后，我们就坐车去广场。在公交车上，他坐在我身边，我望着窗外，不敢去看他的脸。再多看一秒，我会羞红了脸的，其实跟一个才刚刚认识的男孩坐在一起，是件很不好意思的事情。
我们很少交谈，但是，虽然觉得陌生，但是在他的身边，我感觉到了安全。真的，是这样的感觉。如果他不喜欢我，我会不会失望呢？在车上，我静静的想。
“你在笑什么？”我不知道为什么要露出自己的笑脸，而且还被他看到了。
“没什么，只是觉得开心。”我说，我这话是出自真心，见到他，我是很高兴的，就算不能和他成为恋人，我也会为这一天而感到高兴的。因为能够相识就是缘分了。
“哦，我也很高兴。”他的话不多，只是回报我一个很好看的笑容，在还有些寒冷的3月，他的笑容，让我感觉异常温暖。
我跟着他来到了广场，广场上的人不是很多，我跟他并肩而行，不过我们的距离有半米远。我能看出，他不是那种随便的人，看到他如此小心的样子，我的心都在笑。好久都没有遇到这样的男孩了，他看上去不是像电话里那样，有一些霸道，而是腼腆了。如果他在刚见到我的时候，就动手动脚，我可能会很讨厌他。现在我对他产生了�