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有迹象表明，科学进步物质文明发展的当代，性欲与爱欲正日渐剥离，就我在大墙铁窗中十来年中采访的积累，这种倾向，男性尤甚。
这些男人的骨子里，已把性欲与爱欲下意识地当作两种敌对的东西。在都市密封的一个个小空间里——包房、泳池、浴堂或者其他空间，借着有钱或者〃现在开放了〃的借口，尽可能地麻痹自己的感觉，抽逃激情，而只求在〃技术〃上操作得更好一些。
也就是说借着性的简单的宣泄，来摆脱爱欲的涉人所可能产生的焦虑。
要知道，我们的社会所需要的，乃是全面表现爱欲的自由，除了社会层面上的道德与法律之外，还有自然人性层面上的性欲的权能——爱欲，一种真正来自内心深处的激情。
但是就我大量的采访中得悉，〃某些〃已经成为罪犯或者没有成为罪犯的男人（我是指某一些，不是所有），曾经或正在逃避爱欲——并且是以性来作为逃避爱欲的舟车。
有逃便有追，被〃女人〃追上的〃男人〃，或者再也骗不过了；或者无法达成一致；或者干脆两者矛盾激化，于是便有了今日早上刚刚被押赴刑场枪决的杨玉霞和其他时候的杨玉霞式的女人。（写至这里是1996年12月10日夜）
黎吻雪算不算一个？因为至今还未找到赖波，暂且慢说。
事到如今，后悔己无法解除我的罪，如果我当初能克制、能理智，那么也许会幸运地破茧而出……爸、妈，女儿对不起你们，在亲同邻里间，一直以有孝敬的女儿而得意自豪的爸妈，突然要背上一个有杀人犯女儿的罪名，我好很好恨！
1996年12月12日，晴，阳光灿烂，书房。
阅读着手里的这一份份不寻常的纸页，不觉窗外已夕阳西沉。世界还是那样宁静。大城市前进的脚步声，通过打夯桩头与大地，金属板与钢管的撞击，从远处隐隐传来。
五个多月前，一个有罪的女人早早被逐出了我们的世界，而她留下的这些纸页上的字，却令人感慨万千……
材料之一：（给家人的遗书）
爸爸、妈妈、姐、妹：你们好！
当你们看到此信的时候，我已去了另一个地方。
辗转反侧，我都无法接受为了这份爱，如今要我付出生命的代价这个事实。经过几个月的反思，我已能面对现实。毕竟是我害了一条无辜的小生命。回首往事，我自己都不能原谅我自己。
回想当初与郑岛嵋的结合，嫁了他并不幸福。只是自己要面子，也就一直独自吞咽苦果。
当赖波向我表白他喜欢我，可一直深埋心底而不敢表明心迹时，我被这突如其来的爱，打破了我原本平静的生活。从此我与他相知相爱在这十年间。我确实在这十年间为他付出了很多很多。我觉得我今生能拥有这份真情也心满意足了。毕竟他为我也付出了真情，可是后来他违心了。他的谎言开始了，我当然无法接受，这不仅仅意味着我将失去一切，更使我在女儿面前失去了尊严。好长一段时间，我被这情结困扰，自己无法寻找摆脱的路……
事发后，我惶惶不安、心惊肉跳……最终造成了终生的遗憾。
在这许多个日日夜夜里，痛苦与悔恨占据了我整个心灵，我从一个安分守己兢兢业业为社会工作的公民，沦落成了一名杀人犯，从幸福的顶端一下子跌落到痛苦的深渊。这完全是我咎由自取。
事到如今，后悔已无法解除我的罪，如果我当初能克制、能理智，那么也许会幸运地破茧而出
爸、妈，女儿对不起你们，在亲属邻里间，一直以有孝敬的女儿而得意自豪的爸妈，突然要背上一个有杀人犯女儿的罪名，我好恨好恨！恨自己没有给你们带来晚年的幸福和快乐，反而使你们遭受这样大的打击和痛苦，在你们的朋友同事面前丢尽了面子。
我的罪孽深重，已无法偿还爸妈的养育之恩，只有等我来世再报答了。
事至如今，再去追究谁是谁非，似乎已无意义，也没必要了。
我自以为与赖波是有情无缘，有缘无分，望爸妈大人，大肚大量。看在女儿的份上，也不要给他再多的责难，毕竟他为我也付出过。现在他落到身败名裂的地步，也得到报应了。
不孝的女儿：雪雪
在黎吻雪写着这份遗书的时候，已是十分清醒十分理智了。这份遗书在字里行间，殷殷渗出的还是对赖波那份刻骨铭心的情和爱。
此爱绵绵无绝期。此恨绵绵无绝期。这里的爱和恨纠结成一团的情感实体，就是黎吻雪置身的生活的全部世界。
还有一个女儿对自己父母的养育恩情无法回报的痛悔之情，也让人深深感动。是的，她是被法律处极刑的死囚，同时她又是另一种社会角色——父母的女儿。
这种被亲情煎熬的巨大的痛苦，应该让它变成一千个一万个〃为什么？〃让我们沿着这些〃为什么？〃的一级级石阶，拾级而上，追溯到每个〃为什么〃的核心和起端，然后提灭它，踩熄它，不再让它在生活中滋生出罪恶来。
我曾去找过黎吻雪的父母，但是没遇上。只有一个近二十岁的外甥女在。
说起这件事时，她说外婆外公心里很难过很难过。生病躺在床上……都没有想到阿姨会干这种事……
我说你外婆外公是否对你阿姨的这个结局有预感？
她说是有的。因为他们心里都明白杀人的结局是什么。但是嘴里从来不说。家里空气死闷死闷的。
我说我很想来看望一下你外婆外公，因为我知道这世界上最不愿意这事发生的就是这两位老人。你说是吗？
她说是的。
我说黎吻雪曾经托过我，今后如果有机会见到两位老人时，告诉他们她在最后的日子里过得很好，要两位老人保重。因为我早时怕你外婆外公受不了，就一直没来。
电话那头说，现在外婆外公好多了。他们一旦知道事情真相，就心里明白是什么后果了。
我想事情不会是这样简单吧……20岁的姑娘毕竟还是孩子。
我说，如果你外婆外公身体还可以的话，就请打个电话给我，我们约个时间，我想来看看你的外婆外公如何？那边爽快地答应了。
可是一直到今天，我没有收到他们的电话。
（十一）
材料之二：
（黎吻雪在等待法律最后裁决前在监所留下的句行）
与赖波相交十载，我的女儿长大成人。
在她幼小的心目中，早就认为我们是亲密的三口之家。我的女儿是我生命中极为重要的人。我一直希望她成为世界上最幸福的孩子，一旦她知道事实的真相，在她稚嫩的心上会留下创伤，而这是我最最不愿意的。我愿倾我所有，只要她不受任何伤害，我又该如何向她解释这突如其来的一切。
从今以后，她将会如何看待、评价我这个妈妈呢？想到这一切……
我想说黎吻雪，你既然能够如此深明大理，又怎么会出此愚蠢之举呢？你对自己的女儿，可以倾你所有，为的是不让女儿受到任何伤害，那么你又是怎样对可怜的小灵灵，下得了毒手呢？女儿可以说是你生命中的生命，那么你自己的生命都被法律剥夺了，你这〃生命中极为重要的人〃不也受到了最致命的伤害吗？还奢谈什么〃世界上最幸福〃的人呢！
其实，就让孩子心上留点创伤，那又何妨？或者将这〃突如其来的一切〃好好向女儿解释一下，至于女儿对妈妈〃如何看待、评价〃，又值几何呢？即使你在女儿心中的偶像被击碎、被推倒，那又怎样呢？黎吻雪，这都是无关紧要的小事呀。这一切生活的碎壳，原本都可以好好收拾掉的。
黎吻雪，即使你在无奈之中，还原了你的真实，等女儿长大了，她或许也会懂得的。但是无论事情的结局如何不尽人意，你的人总还在，你可以看着女儿成长；你总还可以用你的手，用你的身体去呵护女儿，去做你应该为她做的事呀！你怎么会出此下策，走上了这条不归的路呢！
真难想象能够把材料数字算计得一丝不苟的你，却做了这样一笔荒唐到极点又罪恶到极点的昏账！
材料之三：（留给小姐妹的遗书）
〃秦舒，你好！
今天我就要永离你们了。这也是人生道路的最后尽头，不过就是场面不一。
生前我能拥有你这样一位知心朋友，我很高兴。为了我的事，也化费了你不少时间，在此我说一声谢谢，对不起了。
……出事后，我也曾后悔，后悔当初我没有将我心中积压的痛苦与你倾诉。好几次我也觉得你和我交谈时，直接插入主体（主题），但我那时确实心情很烦躁，认为像我这种年龄再为爱情所困，似乎有点难堪……经过这么漫长的情道（可能是指感情通达的路）我总认为最终能坦然走向光明，想不到……我痛苦啊，我不知怎么去面对……我觉得我无法对外人叙述我的隐私，更无脸畅达这段隐私给我带来的伤痛，所以好长时间，我被这苦涩的爱困扰得心烦意乱……但我不甘心，报复的罪恶念头，陡然在心头升起……时至今日醒悟，代价太昂贵了，为了舒舒服服地喘一口气，今天我就要这样子走了。
秦舒，望你们母女在后半辈子更加快乐。现在对你们来说，事业和金钱都不要看得太重。生命才是最珍贵的。
友：黎吻雪
1996．6．21绝〃
卸去层层叠叠的伪装，黎吻雪赤裸着灵魂走了。
其实她早该卸下面具早该赤裸自己，哪怕仅仅选择一个知己朋友。这知己，可以成为黎吻雪窒息太久太封闭的情感小屋里的一扇窗，让外面的新鲜空气透进来。这样，黎吻雪你也可以舒舒服服地喘一口气；这一口气喘好之后，迎你而来的新生活，会有美好，会有圆满，会有幸福的呀，你何必非要〃这样子〃，弄得满是血腥。
血腥之后，再〃这样子〃走呢？
不是说，四十岁的女人一枝花吗？既是〃花〃自然就少不了有故事，故事不管是困惑或者苦涩，都是正常的。说出来不好意思，难道弄出人命关天的大事来，就好意思了？
到如今才说〃生命才是最珍贵的〃，已经太迟太迟了呀！黎吻雪，我一定要将你的故事写出来，让这个世界上正陷入〃故事〃的人都能读到。
材料之四：
还有一些黎吻雪在等待〃结果〃之前，留在小纸片上的摘抄。我和我的读者们不妨一读。因为事到如今，已经铸成的结果不容更改，但是我们或许可以借助这名以身试法者零星碎语，悟到一些什么。
·生活在同一环境同一条件同一空间，各人自有自己的生活方式。各有各的优缺点，当两个人不能完全融合时，请你我多多原谅。
·体谅是一种宽容一种大度。体谅是一种涵养。体谅是矛盾冲突归于平静样和的润滑剂。
·永远的爱是永远恪守最初的誓言。
·人，绝对的悲剧，是因为她是一次性的；人，绝对的痛苦，也因为她是一次性的。
·隐私中的，才是最真实、最深刻、最美丽的人生。
·动力往往起源于两个原因：希望和绝望。
·有一个可怕的结局，也比不上没有任何结局可怕。
·精神、心理、情感上的被伤害，是每个人都可能遇到的。有的人会久久吮吸自己的伤口，让它流血不止，强化这种被伤害感，将它变作报复的驱动力，让伤人者受到更深的伤害。我就是这种人。
……
当纸片上这些黎吻雪的摘抄断句，全部呈现在我的眼前之时，我的这篇冗长的采访手记，仿佛是多余的废话。废话还用〃多余〃，可见废得厉害。
这不，一个〃好好的黎吻雪〃，她什么都理解、什么都领悟、什么都明明白白的，怎么忽然就一败涂地得不可收拾了呢！？
个中生死之奥、是非之变，我就留给我的亲爱的读者们去回味去思考了。
接着〃卡嚓〃一声，电话断了。在记者的想象中，他像扔掉一块烙红的铁。回避，这也是很正常的事。在悬崖上做动作，难度很高。现在你做完下来了。至今一想到心里就发怵。那么就过一阵子再说吧。大家都会理解的。我们耐心等待着你。相信你不会一直回避下去的。
1996年12月20日，凌晨0：26，书房，夜空混浊无星，冷。
找了有关部门了解，得悉赖波与马月已于1995年9月8日正式离婚。
经一审判决后的黎吻雪的揭发，不久赖波被警方传唤到案。
在对他的收审结束之际，检察院给赖波所在局的司法建议书上如是写着：
黎吻雪故意杀人案中，赖波负有不可推卸的责任。经查，赖波生活腐化堕落，道德败坏，建议给以严肃的党纪、政纪处分，并书面函告。
1996年10月4日，赖波所在单位的上级局领导作出正式开除赖波党籍的决定，并撤消赖波的处级待遇。留局基层察看一年。
赖波目前正作为一个普通的职工在工作。但他一直请病假，又不住家里，很难找到他。
给他写过的信，一直未见有复。
1996年12月7日，下午2点15分。我拨通了赖波〃所在处〃的电话。
我说我叫陆萍，写给你的信收到吗？
他说没有呀！
我说我很想找你单独谈一谈，可以吗？
赖波的声音竭尽温和，用社交场合极为得体的语言和口吻，让我提示他，以唤起他的记忆。
我说赖波我们没有见过面。
他的口气瞬时大变，声音里满是警惕，说你是不是记者？
我说你讲对了，我是《法制报》的记者。
他说你是怎么知道我这儿的电话的？
我说你又没有改名换姓，我怎么会找不上你呢？你别紧张。我讲你现在方便吗，如果四周有人不方便的话，你请另外换个地方再打电话给我好吗？
因为最初接我电话的人不是他，而是另外一个声音很动听的小姐。
改革开放的年代，为生活在这块古老而又新鲜的土地上的公民，提供了广阔而又多层次的生存空间，尤其是国际性的都市——上海。
我知道，赖波已关闭了老房子的门，也关闭了充塞在这里的记忆。
他重新走进了新的生活。
这是另外一种样式的生活，他有着一辆为自己所需而可以任意发动引擎的小车。有现代化的通讯工具。有环境可人的活动空间。还有另外的好多好多。
赖波说，不用另外找地方了，不要紧的，你有话尽管说吧。
我说在黎吻雪〃走〃之前，我已与她谈过三个半天。昨天又找到马月，也谈了……
才不过几秒钟的时间，我还没有〃尽管〃说，电话那头就说：
你等一等，我有事，我会打电话给你的。接着〃卡嚓〃一声，电话断了。
在我的想象中，他像扔掉一块烙红的铁……
过了没有多少时间，电话又响了。我一听，是赖波。我一点也不感到奇怪，这是我意料中的事。〃过去的往事〃结着凝凝巴巴的血痂，可怕得令人不堪回首，如若没有足够的思想准备，他的确不敢去轻易触碰，更没有勇气去重新打开。
……他讷讷道，你是记者吧。
我说是的，并说不知我前一阵给你的信可收到了？我还寄过一本书，是我写的《黑色蜜月》。寄书的目的，是让你先了解我，看你愿不愿意就这件事，我们聊一聊。因为在我采访了这件事的全部过程之后，很想也听听你心里想说的话。我想这些话，你放在心里也一定很重的……
我还没有说完，那头电话里就说，这件事最痛的还是我，等下周谈好吗？你让我考虑一下。
到了下周的最末一天，我一直没有接到他的电话。于是一个电话又打了过去，一个小姐的声音说他出差去了。
第二天清晨，我还在梦中，电话铃声大作。提起一听，是赖波你打来的。你说你正在外地，忙得很，知道我打电话找你了，是由接电话小姐转告的。你要我等到下周的周四，你才能回上海来。
我说好的好的，没有关系的，我等着你，没事。
于是我就又等到这个周的周四，也即今天。现在已是下午五点了，你仍然没有回复。我又打电话过去，那头小姐说，你出差了。我问去了哪里？小姐清脆脆的声音说了一个模模糊糊的方位——北方。
我说今天不是他该回来了吗？
那头说，不，他昨天刚刚走。请你告诉我——你是谁？
……我没有告诉她我是谁。我也不想强人所难。
我挂上了电话，浮上我心头的感觉是：赖波在回避。
我想，回避就回避吧，这也是很正常的事么。是的，在悬崖上做动作，难度很高。
而今你做完了，下来了。至今一想到心里就发怵。那么就过一阵子再说吧。我和读者都会理解的。我们耐心等待着你。我自信你不会一直回避下去的。
当然，我不想勉强赖波。面对自己昨天亲历过的恶梦，确实需要异乎寻常的勇气。
（十二）
黎吻雪这女人，在赖波的感觉中，是一段可以随时搁置的闲情；是一团需要时间去对付的死结；或者也是一锅有待冷落的痴热……这是一场在感情的漩涡里展开的危险的游戏，灾祸常常会以意想不到的方式突然降临。
1996年12月28日，下午2：30，桑塔那小车内。
这一天下午二时，我刚泡好一杯热茶，坐下来打开电脑时，电话响了。
拿起一听，是赖波的声音。
我说赖波你回来了，你现在好吗？一切都还顺利吗？
他沉吟着……说你就是陆记者吗……
我说没错呀！接着，我又缓下口气讲，赖波，我知道你会打电话来的。
他说是吗……记者，是的，你说对了，这十多天来，其实不是忙也不是外出，是我心里又乱又烦又难受……
我说赖波我知道。我也十分理解你的这种心情。但是，赖波，要知道回避是一种解脱；诉说呢，也是一种解脱呀，如果你愿意的话，我做你的听众，你怕不怕？你……你愿意不愿意呢？
他说愿意，也没有什么好怕的。如果我怕，我还打电话来做什么？陆记者，前几天，我已回家取到了你寄来的信……我也读了信，谢谢你了。所以，想想还是与你谈一次。那老房子，我已早就不住了。
我说那你什么时候有空？
他说就今天吧，好不好？
我说可以呀。
他说，那半小时以后，在华厦宾馆的咖啡厅里见面好吗。
我说那好，我是戴眼镜的，穿一件黑色的风衣。请注意我的手里还拿着一本�