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，弄得我很沮丧，很惭愧，她也很悲哀，甚至她为此流过泪，可她好像并不灰心，反而回过头来安慰我，没事儿的，你这些日子身体有恙，总是心事重重的，等再过些天，就会慢慢好起来的。可我本人，并不这么认为。我跟她不行，可我跟袭人姐姐却是行的，当然也不是很行，说白了，我并不是多么贪恋那种事情，而是喜欢那事儿之前、之后、之外的情景和感觉。而我跟袭人的事儿，宝钗姐姐是知道的，也是她默许了的，反正袭人日后会成我们家里人，要当姨太太的，这个虽然谁都没有明说过，可那是明摆着的事儿，大家都心知肚明的，至于最终袭人恋恋不舍地离开了我们，嫁给了跟我要好的蒋玉菡，那就是我们贾家败了以后的事情了。我跟袭人姐姐还行，跟宝钗姐姐就是不行，可见这跟我身体上的病不病无关。问题究竟出在哪里呢？我当然是想过的。想来想去，我以为还是跟她宝钗有关，跟我一向敬重她，乃至过于敬重她有关，觉得若和她做那种事情，就有一种狎昵之感，甚至是亵渎，或者是冒犯，尽管是她也想，也愿意的，是我们应该做的，干脆说是必须的，可事一到临头，我就是不行，它总是不行。我跟她做不成那种事情，除了跟她宝钗有关之外，我想还跟她们有关，她们就是黛玉、可卿，还有袭人姐姐，每当我和宝钗想亲昵，或者觉得应该亲昵的时候，她们就或先后，或一同出现在我眼前，睁眼，闭眼，都能看见她们，她们表情各异，有的哭泣着，有的微笑着，有的就那么静静地望着我，好像还有窃窃私语声、喃喃声、呼唤声，于是我就身心发紧，发抖，我那原本就不算很强硬的东西，也便跟着萎了，缩了，不行了，彻底不行了，就是这样，总是这样。这样下去，我觉得是不行的，对我们夫妻两个人都是一种折磨，莫如先分开一段，离得稍远一些，也就是分床而睡，我就试着这么跟她商量了，她沉默了半晌说，好吧，等你调养调养，慢慢地就会好了。于是，我们这对新婚夫妻就不再同卧一张床了，只是在同一个房间里，自然也是没有房事的。
宝钗姐姐说得没错儿，会慢慢好起来的。的确，我慢慢地好起来了，虽说还是时常发些莫名的呆，但似乎呆得没有先前那么厉害了，傻话、疯话、痴话也不怎么说了，尽管也并没有变得更聪明些。而且，我又开始习字、画画了，又像个真的诗人那样，跟心头上的诗亲密无间了：读诗、吟诗、写诗、想诗，还跟我的妻子宝钗姐姐一起说诗、论诗，到了这种时候，到了这种事情上，我就像变了个人儿似的，两眼不再发直，而是放起了光芒，神情不再那样发呆了，竟是一副乐滋滋的、欢腾腾的，甚至很有些癫狂的样子，仿佛一下子我又回到了大观园，回到了怡红院我的那个家。而说到诗，我就很自然地想起了我的诗人妹妹黛玉，念起了她遗留下来的那些诗篇，或吟诵，或抄录，或默写，我再次深切地感受到，她的诗中有我这个人，有我们的情和爱，有些诗干脆就是因为我，因为我们的情和爱而写就的，于是，我分明又看见了她，看见了她那似蹙非蹙的薻烟眉，看见了她那双湖水一样明亮而忧伤的眼睛，看见了她那一行行晶莹如珍珠的眼泪。
夜深人静的时候，我想着黛玉的模样，吟味着她的诗篇，忽然心血来潮了，我想把黛玉生前所写的诗，全都整理出来，然后拿到外边去，让人刊印数十册，或几百册，以此作为对她的悼念，也以此当作我们的爱情的纪念。想到这个好主意，我竟激动得彻夜难眠了。
翌日一大早，我便把这一想法告诉了宝钗姐姐，她怔了怔，沉吟道，我也很想念颦儿的，那咱们就把她的诗词，整理，刊印出来吧，作为我们对她的悼念。
宝姐姐真是个好妻子啊！我暗自感叹道，我的妻子宝钗真是个好姐姐。她不仅跟我的想法一样，说法也一样。她不但很赞同我的这个主意，接下来还帮我一同来做这件事情呢。
真的去做这件事情了，那还是要费好一番工夫的。比如，要搜集，要寻觅，要回想，要抄录，要默写，要勘误，要誊清，要排序，要印制，等等，很麻烦，很琐碎，也很累人的，可跟她对我的情和爱，我对她的怀念相比，这些就全都不在话下了。为此，无论付出多少心血和时间，我都情愿，而且应该，很值得，何况我还有宝钗姐姐这个好帮手呢。宝钗是个很有能耐的精细人儿，在不少要紧处或细节上，都给我把着关，提着醒，以使我尽力不出什么纰漏。另外，我还兴师动众的，拉上了我嫂子李纨，以及当时还没远嫁的妹妹探春，当时还没出家去的惜春妹妹，一起来做我心中的这桩事业。当然啦，做得最多的，干得最卖力的，还是我贾宝玉。说到家，这毕竟是我自己心底的一件大事，与旁人并无多大关系，她们只是我的亲人，愿意帮我罢了。
就这样，两个月之后，一册印得很精致的《颦颦诗稿》，就赫然摆在我眼前了，其中辑录了黛玉诗词计一百八十篇（这显然不是黛玉所写之诗的全部，阙如的，我想待日后再作增补吧，可惜的是，最终我也未再能够去拾遗补缺，这可说是我贾宝玉此生的一大憾事了），上面还有我以血和泪而作的序，我数了又数，我的序正好长达一千九百九十九个字。其实呢，这个字数是我刻意求得的，原本它是有二千零七十三个字，可我觉得这个数字有意思，就忍痛割去了七十四个字。这是我自己的一个小秘密，连宝钗姐姐都没告诉的，尽管这册《颦颦诗稿》，是我和她成婚以来，我们很和谐地合作而成的第一件大事。
捧着这册很讲究的《颦颦诗稿》，我很有一种成就感，甚至很有些自我安慰，毕竟这算是我为黛玉妹妹做的一件事情。
随后，我就携带着我精心制成的《颦颦诗稿》，先后去了两个地方，一个是馆那片竹林前，一处是那片山坡上，我和黛玉共同葬花的地方，像为亲人烧纸那样，把它慢慢点燃，连同我的那册《怡红浊玉集》，望着缕缕青烟，片片灰烬，我流着泪喃喃道，黛玉，妹妹，我最心爱的人，知道么，我把你的诗集印出来了，我想你，我想念你，你走了，我的心跟着你呢，眼下，我人不能和你在一起，可我的诗和你的诗在一起了，我们的骨灰是在一起的……
可能是眼见我精神头儿好起来了吧，宝钗姐姐又开始明里暗里如此劝导我了：宝玉呀，你是不是应该去读些正经书，做些正经事儿，温习温习功课什么的，日后还是得走读书考举人进士那条路的，这是父亲远行之前嘱咐我的，他要我等你好了以后，这么跟你说。哦，父亲，我们的父亲，她原来的姨父，也就成了她的父亲了。看来，我的妻子，宝钗姐姐她对我还没有灰心，她到底还是不死心啊。
逢到她这么说时，我大多是淡然一笑，或者一声不吭，决不跟她争吵，更不会再对她发火了。可我心里是有谱的：我贾宝玉哪怕是去死，宁愿到哪座庙里做个和尚去，也不会进什么鸟考场、鸟官场的。她改变不了我，我更不可能改变她的。
或许是看我身体逐渐复原了吧，我的妻，宝钗姐姐便很含蓄地暗示我，是不是应该回到我们的那张大床去了？我则极为婉转地表示，还是等过些日子再说吧。至于要等到什么时候，这个就不太好说了。反正我觉得，现在这样就挺好的，若和她，和她再试图去那样，很可能我还是不行，我想自己是不行的，或许我心底里就不想让它行，至于究竟行不行呢，实话说，我既没有多大把握的，更无那种迫切的愿望，还是先这样为好。我当然知道，我这样子，她心里很难过，甚至是很悲凉的，可我更知道，她那么自尊，是不会多说什么的。我想，她可能还在等待吧，她是很有耐性的。唉，这就麻烦了，麻烦就出在这里，对于我们夫妻的那种生活，我是没有信心了，一点点也没有，可她偏偏是有耐心的，而且看上去她有足够的耐心。这样下去，可怎么好啊？
如上，大致就是我和宝钗婚后的生活情景：我们夫妻除了不在一张床上睡觉之外，其他一切还好。
我和宝钗成亲那天，我姨母，也就成了我岳母，我这个外甥也就成了他的半个儿子了，她老人家拉着我的手说，宝玉我儿，这过日子呢，比树叶还稠呀，你们俩都已经长大成人了，别的话我也不必多讲了，只想要你们小两口儿恩恩爱爱的，和和睦睦的，白头偕老吧……
哦，自成亲以来，我和宝钗姐姐算得上是和和睦睦的了，要说恩恩爱爱，我想那是谈不上的，至于是不会白头偕老，我就更不知道了，我压根儿就没想那么多，更没想那么远。
我的姨妈——岳母，她这个过来人说，过日子比树叶还稠呢，意思显然是说，我和宝钗姐姐在一起的日子还长着呢。我们这种比树叶还要稠，比清汤清水还要寡淡的日子，究竟会有多长，何时才到头儿，我真的不知道。是啊，谁又能知道以后会发生什么事情呢？
刚一开始，我是这么想的，跟宝钗姐姐成亲，真的是很有些对不住黛玉妹妹。现在，我想的是，若是跟宝钗姐姐就这么过下去，我对不起的，便是宝钗姐姐了。
第八章 别了，我们的大观园，我的家
那个月色如水的夜晚，我悄然潜入大观园的情景，直到不知已过了多少年的今日，依然恍若在眼前，又遥远得仿佛是上辈子的事情了，那真的就像一场并非我想要的梦啊。那时候，我是寻了一把木梯子，爬上一人多高的院墙，跳进大观园里去的。多么凄惨，多么悲哀，它原本是我贾宝玉的乐园，我的家啊，而我却要像个蹑手蹑脚的窃贼那样偷偷溜进去，想到这个，我就禁不住潸然泪下，无论是当时，还是现在。
而我之所以要翻墙溜进大观园，原因很简单：正门、后门、角门，全都给上锁了，它被查封了，这里已不是我贾宝玉的家了，也不再属于我们贾家了，暂时栖居在这里的，只有些飞禽和小走兽，将来它的主人就不知姓甚名谁了（我很羡慕他，甚至有那么一点点妒忌他），而我想要进去看看它，也就只能如此了。
说我是偷偷溜到大观园去的，还有另外一层意思：此事是瞒着我的妻子宝钗姐姐的，我跟她说出去随便走走，哪会是随便走走就跳入大观园呢？其实，我思谋好几日了，说什么也得再去看看我们的大观园，我心里的那个家。就在今晚！是时候了，不要再迟疑，不能再拖延了。
大观园啊，我的家，今夜我来探望你了，偷偷的；同时，我也是来跟你告别的呀，悄悄的。
虽说我是偷偷摸摸翻墙进来的，可我选择的入口处还是正门大路，毕竟我贾宝玉曾是大观园的主人，咱哪能走旁门左道呢？别看我已经落魄到了这种地步，还得大模大样的，堂堂正正的。
跳入大门，迎面就是那一带小山样的翠嶂，那参参差差，纵横拱立的白石头，或像魔怪，或似猛兽，昔日看它们觉得颇有趣，怪好玩的，此刻却显得那么狰狞，那么恐怖，便不想多瞅它们了，但我并不打算立即离开这里，而是闭着眼睛，摸索着爬上了山顶，我要站在至高处，鸟瞰一下这夜晚的大观园。
这种念头和作为，以往我是不曾有过的。
寒月的辉光似层层薄雾，远远近近的物事，就有些影影绰绰的，看不太清楚了。其实不须看，这整座大观园里的所有一切，哪样我不是清清楚楚的？哦，这里的每寸土地，都有我留下的一重又一重的足迹。在这片乐土之上，每一束花儿，每一块石头，每一株树木，每一只鸟儿，每一个小昆虫，每一棵草儿，每一片水，水里的每条鱼、每只虾和青蛙，每一拱小桥，每一座亭台，我都熟识得如同友朋，跟它们都说过悄悄话儿，想必它们也全都认得我，同样都跟我默默表示过情和意。至于那一处处院落，就更不必说了，那是我和我的姐妹们曾经日夜生活过的地方，即使是闭上眼睛，倒着走，我也能摸到任何一座院子的门前。是啊，我和她们，在这里一起欢度了无数个梦一样美妙的日子，而今早已是人去室空，我们前后一个个都走了，只留下了这空荡荡的大观园，和那些如烟如梦的故事。
哦，我们的大观园，我的家，如今只剩下了这些石头，这些院落房舍，还有那亭台、那小桥、那湖水、那树木、那花草，可眼下已是寒冬，水都结冰了，花草们早就萎枯了，树木全都光秃秃的了，鸟儿们都飞到温暖的地方去了，虫儿们也都冬眠了，此处已无活物，一切都了无生机，偌大的一处好园子，眼睁睁地就成为一片废墟了，甚至，我觉得眼下的大观园就像一个墓场，我不想这么说，可我感觉它就是，它就是一个巨大的墓地。而我，今晚就是来此凭吊的，凭吊我们的大观园，我的家，凭吊大观园里所有的物事，凭吊那些如花似玉的姐妹们，同时我也是来凭吊自己的，凭吊我在此度过的那些自由、快乐，而美妙的日子。我又伤心了，眼窝一酸，泪珠儿便倾巢而出，我听见自己的泪水啪嗒啪嗒，一滴滴掉落在清凉而坚硬的石头上，转眼之间，它们就凝固成了一粒粒晶莹的小冰珠儿，我感觉着。
小山上的风很强大，像是在怒吼，似一声声尖利的唿哨，仿佛是在呼喊着一曲凄厉而悠长的悲歌。我感觉到身上很冷，心里头更寒，都有些瑟瑟发抖了，便扶着一块块白色的石头，缓步走下了这名曰翠嶂的假山。
站在翠嶂前，望了几眼镜面石上我所题的那五个大字，曲径通幽处，便走入那黑咕隆咚的石洞里，昔日这儿曾是佳木葱茏、奇花烂灼的，更有一股股清流从花木深处的石缝里泻出，听上去似有人在抚琴、弄筝、弹琵琶，那时我出入此洞，总是放慢脚步，看那花木，听那乐音，可眼下我走进这石洞，感觉里面似有冤魂在哭泣，身后又如有鬼影在追赶，就不禁脚步匆匆，恨不得一个箭步就蹿出洞口去。可能是我走得很有些仓皇了吧，脚下拌蒜，扑通一声摔倒了，我赶紧爬起身来，没顾得揉一下那生疼的膝盖，就一瘸一拐地逃出了石洞。
穿过那黑暗吓人的石洞，定了定惊魂，再慢走几步，便豁然开朗了，眼前就是进出大观园的必经之路沁芳桥，沁芳亭就在这桥头上，桥与亭的后面，就是我和黛玉共读《西厢记》的那片桃林了，再那边，就又是一个小山坡了，那里有黛玉的埋香冢，即是我和她同葬桃花之处，也是我听到她那如泣如诉吟咏《葬花词》的地方。此前，我每回进出园子时，总是要在桥头上立站好一会儿，凝望着那片桃林，眼前便浮现出一幅生动的人物风景画：一对情窦初开的少男少女，坐在桃林里，头上桃花一片片，地上落红一瓣瓣，相依相偎着，耳鬓厮磨着，一起捧读令他们心跳脸红的人间妙书。哦，我眼前总是一片鲜艳的桃花，总是桃花灿烂，哪怕不再是桃花盛开了的夏日、秋天或冬季，而今晚，我依然在桥头上呆立了一会儿，闭上眼睛，仿佛又看见那幅会动的人物风景画了，再睁开眼望去，我清醒地知道，那片桃树早已无叶，无花，更无果了，等来年这片桃花再绽开时，我也就看不到了，那当初和我同在桃花下看好戏，然后一起去埋香冢葬桃花的黛玉，我心中最美的这朵花，已如同我们共葬的桃花那样，香销于坟冢了。曾与我同行的葬花人已被葬，我这个还苟活着的葬花人，想着那被葬了的葬花女，眼睛又模糊了，又潮湿了，你这个没出息的男人啊，又流泪了，可我不管不顾，放任自流去吧，反正我今晚就是来凭吊的，或者干脆说就是来哭丧的，哭我那所丧失了的一切。我当然知道，它们和她们，都走了，哭是哭不回来的，但我还是止不住地要哭，不哭又能怎样，哭又能如何呢，我不知道，我只知道哭。
我站在沁芳亭上哭泣了一阵儿，想到桃林和埋香冢那边去看一看，也真的就脚步踉跄着去探望它们了，在黛玉的那个埋香冢前，我竟又跪在地上啜泣不止，一边哭，一边跟她说了些没有头绪的话，好像这儿就是黛玉的坟墓，她就躺在这里面。
我声声呼唤她，回应我的只有无边的寂寞和呼啸的北风。
我又沿着原路，返回到沁芳桥上。距离此处最近的院落，也就是黛玉的馆了，似乎脑子里都没有思想，腿和心就带着我朝它走去。刚在她那坟墓样的埋香冢前凭吊了一番，接着再来探看她生前的故居，这与我的心绪和情感都是很相宜的。
哦，馆，黛玉妹妹，你的馆，我们的馆，对，它就是我们的。过去的那些年，我曾多少回走进去，在里面和你一起度过了多少好时光。如果说怡红院是我的家，这馆便是我的第二个家了，黛玉，你走了，我又到我们的这个家看望你了，我就不进去了，事实上我也进不去了，可话又说回来，我也不必进去了，里面的一切我早已了如指掌，也是没齿不忘的。现在，我静立在馆门口，想着我此生深爱的，最爱的黛玉妹妹，她就是在这里面，由那修竹和诗书，幽怨和孤苦，深情和眼泪，当然还有我的爱，我们的爱的故事伴陪着，度过了她那短暂的一生的。默念至此，我的心又疼得如同正在被摘掉了一样，可我怎么没有流泪呢？或许是刚才我哭得太多了吧。
久违了！大观园——怡红院，我的园中之院，我的家中之家。怡红公子，绛洞花王，我贾宝玉又回家来了，现在我就站在院门前，可我却进不了家，家门上了锁，而我是没有钥匙的。可我并不觉得多么悲哀，更没有流泪，甚至还笑了笑，是冷笑，还有苦笑。站在自己的家门口，不进去，进不去，这种感觉怪怪的，颇新奇的，以往我哪曾体味过？只是，站在家门外有些冷，那是因为风太大了。不过，这样也好，清醒、冷静，正适合思想呢。在寒冬，在月夜，在风中，在自己的家门前，站站，坐坐，走走，转转，看看，想想，不是也挺好的么？
从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，在给小和尚讲故事，讲的什么呢？讲的是，从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，在给小和尚讲故事，讲的什么呢？讲的是，从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，在给小和尚讲故事……
这是小时候老祖母讲给我的故事，当初