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这时蛋羹的确已经蒸好了，但为了使女儿有耐心，妈妈并没有立刻给她，而是让她再安静地等一会儿。
“再等一等，蛋羹虽然蒸好了，但它现在很烫，你不能吃。”
“不，我不怕烫，我现在就要吃。”英子哭闹起来。
“英子，你要学会‘等一等’，如果再这样纠缠，我就不给你吃了。”
女儿生气了，一下子冲出厨房，跑到自己房间里哭了起来。
过了一会儿，妈妈把蒸好的蛋羹放在了餐桌上，对女儿说：“哇，蛋羹好香呀，现在可以吃了。”
看见女儿没有反应，妈妈知道她还在生气，也并不理会，继续做其他的事。就在此时，英子悄悄地从房间里走了出来，到餐桌前吃起了蛋羹。
英子的妈妈利用“等一等”的方法，有意识地训练孩子的自控能力。
许多父母不能理性地看待孩子的欲求过分，常常在有意无意中纵容和培养了孩子的这种心态和习惯。为了满足孩子马上喝水的要求，父母把热水从保温壶倒进大碗，又从大碗倒进小碗，最后还不断地用嘴吹，试图让水尽快凉下来。为了立刻满足孩子的喝水要求，父母动用了5…6个容器，无暇顾及其他事情，孩子还在旁边急得直跺脚，大人则在忙乱中不断地安抚着，“就好了，就好了，快了，快了。” 如果父母被动满足孩子的每一个要求，那么父母就会成为孩子的奴隶，即使忙得四脚朝天也不会让孩子得到一半的满足。
最重要的是，我们应该设法让孩子懂得：诱惑无处不在，欲望随时会产生，但是，世界不是以他为中心，因此，必须学会等待，学会控制自己的情感和行为。
3、耐心的父母才可能把孩子培养成有耐心的人
要训练孩子的耐心和自制力，父母必须首先具有耐心，能够沉住气。
有一天小维尼对妈妈说：“妈妈，我想到公园去玩。”
妈妈当时正在写一篇论文，就对女儿说：“等妈妈把文章写完后再去。”
“不，现在就去。”
“维尼，这篇文章很重要，妈妈必须写完它。你先玩一会儿玩具，等会儿我一定带你去，好吗？”
过了大约一刻钟，女儿又来催促：“妈妈，还要等多久？”
当妈妈告诉她还要再等一会儿时，维尼便一声不吭地走了出去。
妈妈写完论文之后去叫维尼：“我完成工作了，走吧，妈妈带你出去玩。”
“不，等一等，这个故事我正看了一半”，女儿捧着一本书，模仿着妈妈的口气说道。
因为终于完成了论文，妈妈也很想马上出去走走、放松一下。但此时，这位妈妈却很有耐心，她坐在客厅的沙发上等起了女儿。
最后，等到小维尼读完那个故事，母女俩才一起出门。
有些父母只让孩子等自己，不能让自己等孩子，这往往会使孩子觉得自己得不到尊重，从而不愿接受父母的要求。
谨记 社会生活对于帮助孩子形成美德是十分有效的。
对于儿童来说，幼儿园就是很好的社会活动场所。比如，我们不能向一个3岁的孩子传有关忍耐和自我克制的美德，但是，社会经验却可以。如果一个玩具正被一个儿童使用，另一个儿童也想要，他就必须等前者用完后才能使用。重要的社会品质就是这样形成的。
在一种良好的社会环境中，儿童会渐渐形成良好的品德。他会明白必须尊重别人的工作，不是有人教过他必须这样，而是因为他在每天的经历中都会碰到这样的事实。如果数年中的时时刻刻都是如此，那么尊重别人、轮流等待的思想就会慢慢变成孩子日常生活中自然而然的一部分，并且越来越成熟。社会并不依赖个人的愿望，而是依赖于各种活动的和谐。这是一种通过抑制的方法而产生的对冲动的否定，从儿童的经验中，忍耐和自我克制的美德就会得到发展。所以，作为父母，培养自己良好的教育习惯不仅是对自己的孩子负责，也是在对整个社会负责。
在帮助孩子发展自我精神时，做父母的也应该如此。当儿童聚精会神地做某项工作时，我们绝对不要干涉他。但是，如果儿童希望得到我们的赞同，我们应该毫不犹豫地支持他。父母服务的主人就是儿童的精神，当它表现出某种需要时，父母必须迅速做出反应。
第14章 “我感到很难过，因为我只是一个孩子！”
——平等对待有助于培养孩子的价值感和责任感
1、一个教子习惯的假象实验
让我们先来做一次有关教育习惯的假想实验：
首先，设想你和4岁的儿子正在客厅里一起看电视，看到高兴处，得意的孩子想都没想就把穿着鞋子的双脚放到了那张新买的沙发上。此时，你会做何反应呢？
请找一张纸，写下你遇到以上情况时可能表现出的反应：包括表情和语言。
好！再设想以下这种情况：
一位朋友来到你家做客，他是一个大大咧咧的人，兀自坐到这张崭新的沙发上点起了香烟，不幸的是，眉飞色舞的他把还带着火星的一点烟灰掉到了沙发上。你看到了，你会做何反应呢？
请再次在纸上写下你可能的反应：同样包括表情和语言。
对比这两种反应，它们有什么不同吗？从中你是否感悟到了什么？
现在，我们来看一看通常情况下，很多父母会做出如何的反应。
第一种情况下，他们很可能会马上皱起眉头说：
“马上把脚从沙发上拿下去。”
“体面的人从来就不该把脚放到沙发上。”
“如果你知道好歹的话，就该把脚从沙发上拿下来。”
“我建议你再也不要把脚放在沙发上了。”
但是，在第二种情况下，沙发的主人一般不会给予指责或威胁。一部分人可能会忍住心头的不快继续谈话；比较坦诚或者更有勇气的人也许会面带微笑，委婉甚至略表歉意地提示：
“不好意思。这张沙发才买不久，挺贵的，我很爱惜它。”
“我有些担心烟灰会不会把新买的沙发烫坏。”
在朋友面前，人们一般都会尽量克制自己，轻易不去命令、告诫、威胁，即使是忠告也是如此。因为大部分人都十分尊重朋友，把朋友看成与自己一样有着足够的智慧和成熟的心态。他们认为如果直截了当地要求朋友怎么做，意味着打破了相互之间的平等感，会令对方难堪。所以，他们尽量选择不会破坏对方尊严的表达方式去处理冲突，相信朋友也会尊重自己的感受，允许对方自行选择改变行为的方式。
如果你在纸上记下的两种反应类似于此，这表明你和大多数父母一样，并没有像平等对待朋友那样，平等地对待你的孩子。
我们每天都可能采用了不平等的方式对待我们的孩子，这也就难怪孩子不会像朋友那样体贴你的难处，尊重你的感觉。对于你所显露出的人格不平等的态度，孩子往往会抗拒、回敬、防范甚至敌视。因为孩子觉得受到了压制，如果这种不平等的对待发生在公开场合，他们就会觉得非常丢脸。
2、没有价值感的孩子就没有责任感。
父母常常抱怨孩子在家里缺少责任感，不考虑父母的需求。其实，责任感和价值感是紧密相连的。一个人，只有看到自己的行为能对他人产生影响，能够得到别人的喜爱和尊重，他才能油然而生自豪的感受，并且从中增强自己的责任感。
还有一些父母认为：孩子那么小，懂得什么责任心？责任心是成年人才能够拥有的。这样的想法更是极其错误的。
汤姆的妈妈原来也是这样认为的，不过，一次意外的机会让她彻底改变了想法：
3岁的汤姆在妈妈眼里和其他的同龄孩子实在没有什么区别，除了会吃会喝之外，最多会玩玩玩具什么的。她也从来没有指望孩子会去照顾别人、懂得处世之道，更别说什么价值感和责任感了。
有一年，因为爸爸工作调动，他们全家搬到了一座新的城市。汤姆进了新的幼儿园，结交了新的伙伴。
两个月后，幼儿园要开家长会，邀请汤姆的妈妈去参加。妈妈对这座城市还没有完全适应，也从来没有去过那家幼儿园。在去参加家长会的路上，妈妈半开玩笑地对汤姆说，“汤姆，在你们幼儿园里，我可是一个人都不认识，我有些紧张，到时候你可得帮帮我呀！”“没问题！我认识那里的每一个人，包括那些每天接送小朋友的爸爸妈妈。”汤姆认真地回答。
汤姆的确帮助了他的妈妈。他负责地陪妈妈来到会议室，非常严肃地把妈妈介绍给校长以及其他老师，并且认真地将小朋友一一指给妈妈看，告诉妈妈他们的名字以及哪位是他的爸爸或妈妈。接着，汤姆把妈妈带到一个沙发面前，并给她端来了一杯水，“妈妈，你先坐在这儿，我去趟厕所，一会儿就回来。”
你看，这就是3岁的汤姆表现出来的价值感和责任感。
妈妈很震惊，也为此感动和骄傲。从此，妈妈改变了原先那些主观的认识，开始平等地对待汤姆了。
“把孩子看成是与自己平等的人”，这是许多父母难以准确理解并做好的事情。什么是平等？有些父母简单地认为，对孩子过于严格可能就是不平等，这是一种错误的理解。其实，父母对孩子实行宽松政策，孩子想做什么就做什么，并不是真正的平等；父母压抑自己的需求，委曲求全以满足孩子的欲望，也不叫平等。平等意味着尊重对方的需求，相信他的智慧和能力，信赖他的品德，理解并允许他保持与自己不同的价值观或生活方式。
正是因为汤姆的妈妈在无意之中，表现出了与汤姆的平等关系，这才大大激发了汤姆的价值感和责任感。妈妈告诉儿子，自己有些紧张，意味着妈妈信任汤姆的品德：不会嘲笑他人的窘迫；妈妈希望汤姆帮忙，意味着妈妈相信汤姆的能力。在亲子关系中，平等的前提是把孩子看做一个“独立的”人，有一定的智慧和能力，有一定的优良品德，也有一定的行为方式和价值观，同时，他也有自己的困惑和情感需求。父母不是孩子的主宰，只是孩子的生活顾问、孩子的榜样，当然有时也会是孩子的领导，但是领导也需要平等地对待下属呀。
3、如何寻找机会培养孩子的价值感
有些家长把培养价值感和责任感看做比登天还难，他们可能还会抱怨：我们根本就没有这样的机会！其实，在日常生活中，这样的机会到处都是。美国的家长在这方面的做法值得我们学习。在孩子还是小婴儿的时候，妈妈就鼓励孩子做一些力所能及的事情。比如，在换尿布的时候，妈妈说：“来，大卫，帮妈妈拿好你的小袜子。呀，你真能干，居然自己可以把尿布拿过来。”即使是几个月大的孩子，也会体会到自己的价值得到了肯定。孩子在稍微大一点，允许他们自己吃饭，自己洗手，自己把尿布拉上去，同时父母还要给他们赞许，让他们感觉到父母既信任他们的能力，又肯定他们的价值。
另外，不要对孩子太娇惯。在美国，孩子走路跌倒或不小心碰到身体的某个部位，一般家长都一笑置之，有的家长甚至还开开小玩笑。如果确实是碰疼了，妈妈也只是揉一揉，亲一亲：没关系，一会儿就不疼了。而中国的很多家长有一个很不好的习惯做法，那就是，迁怒于其他物体。比如，是凳子绊倒了孩子，妈妈会说：“我们打凳子，害我们宝宝跌疼。”于是妈妈做势打凳子，而孩子因为转移了注意力，也就不哭了。这一招有个很吸引人的短期效应，那就是小孩的注意范围很短，很窄，一旦他注意了另一个事物，他对之前的微疼就不再注意了。妈妈觉得这招很灵：瞧，孩子不哭了！可是这一招有个很不好的长期效应，那就是，孩子认为在任何时候都可以转移责任。比如凳子绊倒了他，本来是他的责任，妈妈应该告诉他，下次走路要避开凳子，注意凳子的腿，等等。但是如果迁怒于凳子，给孩子一个信息：以后有什么事情，都可以找到“替罪羊”。长此以往，很难期待这样的孩子有着极强的责任感，推卸责任倒有可能是他的拿手好戏。
随着年龄的增长与社会接触面的扩大，孩子价值感和责任感的内涵也会增长、扩大，不再局限于家庭。但是，从家庭中培养出来的对父母、对家庭的价值感和责任感却是孩子未来责任感的基础。
意大利著名教育家蒙台梭利曾经记述过一个令人感动的故事。
一天，教师们正在谈论西西里岛发生的巨大灾难：地震彻底摧毁了墨西拿城，数千人丧生。一个大约5岁的儿童站了起来，走到黑板前写起来：“我感到很难过……”。我们注视着他，估计他将对发生的事情表示悲伤。但他继续写道：“我感到很难过，我只是一个小孩。”这实在是一种奇怪的言论。但这小家伙接下去写道：“如果我是一个大人，我就能够去帮助他们了。”这个孩子的母亲平时在街头贩卖药草养家糊口。据说，孩子常常为劳累的妈妈捶背，因为他体谅妈妈走街串巷很辛苦。
平等对待孩子，培养孩子的价值感和责任感，可以从一些非常具体的小事做起。
比如有意识地分派给孩子一些力所能及的劳动，像擦桌子、扫地、浇花等等，让孩子感觉到自己的行为对家庭、对父母的重要性。
在孩子哭泣时，如果可能的话，就让他在你的怀抱中尽情地哭吧，这样，你告诉了他：你尊重他的感觉、认同他排解困惑和痛苦的方式。
当孩子因遭遇麻烦或困惑向你唠叨时，请树起耳朵，闭上嘴巴，让孩子就像对老朋友倾诉一样把内心的烦恼排除掉，这种做法传递给孩子的是：父母理解孩子的处境，认同他发泄情绪的做法，相信他能够解决自己的问题。
当孩子需要父母的帮助时，父母扮演的是顾问的角色，而不是上帝的角色，这种做法传递给孩子的是：父母相信他自己具有相当的智慧，能够解决出现在他面前的问题，只是他还需要父母的一点点鼓励和支持而已。
当父母遇到麻烦或心情不好时，跟孩子交流，让孩子感觉到父母对他的信赖，信任他是一个善解人意、并乐于帮助他人的人。
谨记 缺少价值感和责任感的孩子，因为找不到自己的生命在社会中的地位与重要性，往往会产生精神上的迷茫和无所适从，他们容易失去上进的动力，也容易为一些物质性的轻浮事物而吸引并沉溺其中。因此，在如今这种光怪陆离的社会里，培养孩子的价值感和责任感就显得更为重要和必要了。
第15章
“不用你帮，我自己能穿！”——你会不会保护孩子的“面子”？
1、文文的小毛衣真难穿
今天是星期一。早晨，4岁的文文正在费劲地穿着一件漂亮的小毛衣，那是昨天妈妈刚给她买的，她很喜欢，不过这是一件套头毛衣，文文有些搞不明白，哪面是正，哪面是反。 “我自己会穿！”她坚持着反复地比试。5分钟过去了，文文还在努力，但妈妈却着急起来，她得送文文上幼儿园，自己也要在8：00之前赶去上班。
“我来帮你。”妈妈说，伸手要帮她。
“不！”文文惊声尖叫，“我会穿！”
经过一段冗长的等待，文文终于穿上了毛衣，但是可惜，她还是把毛衣穿反了。文文显得很沮丧，她决定把毛衣脱了重新来，但明显的是，文文显得越来越着急，呼吸声都渐渐短促起来。
“文文，时间不多了，别再倔了。快过来，妈妈告诉你怎么穿。”妈妈看了看挂钟，再一次说，语气中已经有些焦躁了。
“不！”文文往床边退了一步，她不想失败。
“你这孩子，怎么这么不听话！”妈妈真的发火了，一把把文文硬揪了过来，“我现在没时间再跟你磨蹭了。”妈妈边说边强行从文文手中夺过毛衣，文文左右扭动着身体，试图挣脱妈妈的控制，“不！不！我会自己穿！”文文像被打败了一样，哭喊起来，拒绝妈妈将那件讨厌的毛衣套进她的脑袋。
年纪较小的孩子会试图尽可能去主宰一切，这表明他们的自我意识正在发展。他们相信自己能做的，比实际上他们能做的，要多得多。如果你粗暴地揭穿真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很可能会用发脾气的办法来反抗你。孩子是在希望“做他自己的主人”，给他一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且给他保留一定的权力，他就会不再感受失败，同时，也不再那么顽固地反抗，比较容易放弃坚持、承认问题或是改弦易辙。
谨记 当孩子面临失败时，“保留面子”的做法能够缓解挫折感，并且帮助他继续学习。 让我们回到“文文穿衣”的那个早晨，妈妈可以这样改变自己的说法和做法：
当文文的多次努力都失败后，妈妈可以平和地说：“我见过你自己穿很多衣服，我知道你会穿，不过这件衣服有些奇怪，不太容易穿，让妈妈也来想想，究竟该怎么穿呢？”
这时，文文可能会用一种沮丧中带着恼怒的神情看着妈妈拿起那件讨厌的毛衣。
妈妈可以拿着毛衣做些比划假装在琢磨：“哦，是不是这样呢？”妈妈把毛衣摆到正确的方向让文文自己拿住，“来，我们试试这样穿行不行？”待到文文自己把毛衣穿上后，妈妈微笑着看着文文：“我们一起将衣服穿好了！真棒！”然后，妈妈还可以进一步告诉文文毛衣正确的穿法。
这样，即便文文没能独立地穿好这件毛衣，她也不会觉得妈妈会看不起她，她还学会了平静地接受一些小小的“失败”。在甩掉了“挫折感”的包袱之后，她可以高高兴兴地开始新的一天。
2、大多数孩子很容易感到被羞辱，无论年龄大小
大多数孩子很容易感到被羞辱，他们都会试图争取独立地完成事情，证明自己的能力。但同时，他们会害怕自己办不到，�