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大多数孩子很容易感到被羞辱，他们都会试图争取独立地完成事情，证明自己的能力。但同时，他们会害怕自己办不到，或是害怕父母认为他们办不到。当你把孩子逼到角落里时，当你说“我知道你做不到”，“我知道你做错了”，他的失败感会相当强烈。当你这么说时，孩子听到的是“你不是自由的，我说什么你就得做什么，我比你更能干、更聪明，我觉得你做的太差了。”
这种失败无助的感觉会转变成羞耻或者愤怒，而两者都会渐渐损害孩子的性格，我想这是所有父母都不愿意看到的。
因此，设法给孩子一些空间或借口，好像在告诉孩子：“我认为你是有能力的，但是，有些时候你可能需要帮忙。虽然你的想法和我的不太一样，但这并没有关系，你可以保留自己的想法，不过大多数情况下你应该学习怎么做才对。”传递给孩子的这些信息，有助于帮助他们建立自信，帮助他们意识到犯错误或是失败并不表示一个人不好，不管是做错了一次还是几次，他都能够继续积极地进步。
谨记 努力不要让孩子陷入负面的自我感受之中。在愤怒和怨恨的情绪下，他将耗费很多精力来证明他自己。当孩子保住了面子时，他们通常会很容易合作。
想一想成年人之间的交际方法，我们不是也常常需要给别人保留面子吗？成年人之间交往的一些常用技巧同样适合于父母。比如，假如你就某个问题和孩子争论了一番，并且有充分的证据证明自己是对的，你会怎么办？不要把自己塑造成无所不知的能人，而对方只是个愚蠢的傻子；不要让自己表现得好像什么都知道，你应该装成凑巧在某个特别的时候知道某件特殊的事，并且让孩子知道，你理解他为什么会认为是另外一种答案。当孩子正常地表现出他的不快时，不要迫使孩子立即接受你的要求，父母应该学会适度的忍耐。
3、千万不要说，“我早就跟你说过！”
小明的妈妈就很会体贴孩子的感受，她懂得什么时候要给儿子保留面子：
一个星期一的下午，正在上小学二年级的小明走进家门，一回来就嚷嚷饿，自己径直吃起了饼干。
妈妈问：“你今天有作业吗？”
“一点也没有！”小明含糊不清地回答，嘴里塞满了饼干。
“你星期一总是没有作业，”妈妈惊讶地说，“这怎么可能？”
“我们就是没有嘛！”小明坚持说，但妈妈发现小明的脸色不太自然、略显紧张地看着她，“老师没有留作业，”他又咬了一口饼干，“我不觉得老师留了作业。”
这时候，妈妈很想彻底检查小明的书包来证明自己的怀疑，或是戳穿小明的谎言。但是，她忍住了，妈妈打算给儿子留一点面子。
“嗯，听起来你好像说不太准，为什么不打个电话问问同学呢？是不是真的没有作业？这只要一点点时间，省得你明天去学校会有麻烦。”
小明没有吭声，也没有去打电话，这并不是因为他懒得打电话，而是因为他已经一再告诉妈妈没有作业了，他在犹豫：应不应该改变自己的说法或是承认自己的错误。
“是不是当时你正在思考什么问题，没有注意到老师布置的作业？”妈妈自然地说，“这种情况经常会碰到。”
小明走到电话旁，拿起了电话。
“喔，真的吗？你告诉我吧？”小明在电话这头有些含糊地问。
妈妈走开了，假装忙着做事，擦擦柜子，整理一下书架，她似乎并没有注意小明与同学的对话。
小明放下电话，一边走回自己的房间一边嘟囔：“真有作业！我还以为今天可以好好玩一下了呢！”
妈妈听见了，也表示惋惜，“真可惜，看样子今天你没有时间好好玩了，不过，周末我们可以想想到哪里去好好玩一次。”妈妈又真诚地补了一句，“如果有什么不懂的地方可以问我，我就在隔壁。”
谨记 当真相大白，事实证明孩子错了的时候，父母千万不要说，“我早就跟你说过！”
也不要说诸如“怎么样？我就知道你不可能没有作业”之类的话，更不要带有嘲弄怀疑的心态，“是你真的忘了，还是故意撒谎？总想着玩怎么行，还不赶快把作业做完？”
父母一定要有耐心，允许孩子犯一些错误，给他一个学习长大的空间。并且，无论发生什么，你都没有必要要求孩子立即承认错误，因为这需要相当程度的成熟和自信，而你的孩子尚未具备这些能力。需要花些时间明白自己的错误，进而开口说“对不起，我错了”，这对大人都并不容易，何况对于孩子。请放心，这并不意味着他是一个坏孩子。
第16章
不会擤鼻涕的孩子——你是否在潜意识里蔑视你的孩子？
1、一堂感人的“人生课”
一天，我决定给儿童们上一节有点幽默的课：怎样擤鼻涕。
我给他们示范了使用手帕的不同方法，最后还指导他们如何能尽量做得不引人注意。我以一种他们几乎察觉不出的方式拿出手帕，并尽可能轻地擤着鼻子。儿童们聚精会神地注视着我，没有一个人发出笑声。
但是，我刚结束示范，他们就热烈地鼓起掌来，掌声就像在剧场中那样长久热烈。这使我有点儿纳闷，我从来没有听到过这样小的手发出这么响的声音，我也没想到这些幼儿会那么热烈地鼓掌。
接着我明白了，我触及到了他们那极其有限的社交生活中的敏感点。儿童在擤鼻子方面存在很大困难。由于在这件事上他们屡屡遭受大人的责备，故尔对此十分敏感。他们听到的叫嚷和辱骂的话语强烈地刺伤了他们的感情。更为伤害他们的是，为了不丢失手帕他们在学校里还得把手帕惹人注目地系在脖子上。但没有一个人真正地教他们擤鼻子的方法。当我这样做时，他们感到抵偿了过去的羞辱，而他们的掌声表明，我不仅公正地对待他们，并且使他们在社会中取得了一个新的地位。
我逐渐认识到，儿童有一种强烈的个人尊严感。成人通常意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的。
一天，当我要离校时，这些儿童开始喊起来：“谢谢你，谢谢你上的这堂课！”当我离开教学大楼时，后面跟着一支静悄悄的队伍，直到最后我对他们说：“你们回去吧，踮着脚尖跑回去，不要撞到墙角。”他们转过身，飞一般地在门后消失。
这是被誉为20世纪西方最卓越的儿童启蒙大师蒙台梭利，在她所著的教育著作《3岁决定一生》中，就儿童的尊严感问题，记叙的一堂感人的“人生课”。
成年人包括孩子的父母往往没有意识到孩子有强烈的尊严感，他们常常无意识地表现出对孩子的蔑视，导致孩子产生很强的自卑感。
2、对孩子的蔑视是父母没有意识到的基本缺陷
对孩子的蔑视是父母没有意识到的基本缺陷，也是许多教师的基本缺陷。
虽然父母可能会相信他们的孩子漂亮完美，虽然他们可能会以他为骄傲、“望子成龙”，但似乎总有一种神秘的力量，使父母的实际行为表现得就像他总是认为孩子是“傻的”、“坏的”，所以需要不断的教训和纠正。这种错误的意识导致了成人蔑视儿童，并且他们常常把面前的孩子当成控制的对象，一定要按照自己喜欢的方式来对待他。
如果我们问父母：你知道吗？你经常蔑视你的孩子。父母一定会很惊讶，并会反对：我没有蔑视他呀，不过是他确实不能够做某些事情。我们要认识到：孩子的能力是另一码事，父母的态度和行为却是能影响孩子的非常重要的因素之一。
日常生活中，父母往往不放过每一个小小的机会蔑视孩子，虽然这些父母并没有意识到。当一位父亲看到孩子端了一杯水，他就开始害怕这只杯子可能会摔碎，这时，他似乎“贪婪”到把这个杯子看成一件宝贝，非要从孩子手中夺过来加以保护。这位父亲可能是个很有钱的人，甚至已经辛辛苦苦为儿子积累了大量财产。但是，在这个时刻，他似乎认为一只杯子要比儿子的尝试和探索具有更大的价值，所以更重要的是不让这个杯子被儿子摔碎。然而，正是同一个人——这位孩子的父亲，却会高高兴兴地为孩子做出更大的牺牲，他梦想着儿子长大后业绩辉煌，他希望能看到儿子成为一个著名人物。但是此时，他却愿意损害孩子的成长去保护一件微不足道的小东西。事实上，如果前来拜访他的客人打碎了这只杯子，他会立刻说，这只杯子并不值钱，完全不用把这件事放在心上。事情经常就是这么滑稽。
还有一类蔑视的情况也会常常发生，就是父母通过蔑视孩子行为的价值，来蔑视孩子。比如，当父母认为应该出去散步了，即使这时孩子正在高兴地玩耍，父母并不顾及孩子的感受，硬是打断他的活动，把孩子打扮一番就带他出去了。或者，孩子正在从事一项工作，例如把小石子装到桶里去，这时，母亲的一位朋友前来拜访她，于是，母亲要求孩子立即把散乱一地的石子收拾起来，然后孩子被带到客厅见客人。
父母会不断地突然闯进孩子的环境之中，去打搅他们，并且不跟他们商量就操纵他们的生活。在这种情况下，孩子开始觉得自己的活动没有任何意义和价值，他感到自己软弱无能，这种感觉会变成沮丧和缺乏信心的根源，它压抑了孩子行动的欲望。如果一个成年人使得儿童相信他自身是无能的，那么，一片乌云就会笼罩在他心上，他会陷入冷漠和恐惧之中，形成“自卑”的心理障碍。
3、孩子的心理比父母通常以为的要敏感得多
经过无数次的禁止和训斥，孩子会意识到自己是惟一被认为靠不住的人，是祸害之源。他是如此的“不值一提”，比那些廉价的物品价值更低。其实，孩子的心理比父母通常以为的要敏感得多，虽然父母可能自认为这样做是在保护孩子、教育孩子，但是，孩子感受到的却是父母的蔑视，他的尊严受到了严重打击，继而会产生一种持续的挫折感。这样，自卑的心理就开始影响孩子原本活泼单纯的性格。
其实，我们常常并不需要牺牲杯子或其他财物来保护孩子的成长。父母最需要的是认真了解孩子智力和心理的发展过程，多花一些时间和精力去仔细观察不同时期孩子的心理需求，修正自己的错误心态，进而主动思考并学会一些实用的教育方法和技巧。
例如，对于比较小的孩子，为了防止他们失手打碎一些物品，父母不妨将孩子常用的诸如餐具、洗漱杯等等，替换成不易损坏的铁制品或塑料制品，把那些可能伤害孩子的利器，比如刀、剪、针等物品，放在孩子不易发现、不易拿到的地方，这样就可以“防患未然”，减少当面阻挠或制止孩子行为的必要。
当孩子坚持使用父母的玻璃茶杯（这可能是他出于好奇），父母不妨教他如何拿稳这个外表光滑的茶杯，并且提醒他，这个杯子在碰到地面时会破碎，所以要多加小心。万一茶杯真的被摔碎了，父母要学会冷静处理，千万不能怒火中烧、大呼小叫，甚至夸张地嘲弄孩子无能、责骂孩子任性。此时，你不妨心平气和地对孩子说，“玻璃杯子比起塑料杯子更光滑，不容易拿稳，下次拿的时候要更小心一些呦。来，我们一起把这些玻璃碎片扫干净吧。”
另外，父母还可以主动配合以满足孩子心智发展的需求。比如，买一些容易穿上和脱下的衣服，这样，孩子在尝试独立穿衣服时，就不容易受挫。总之，换个方式、换种心态，使用一些技巧，提前做一些预防工作，主动配合孩子的需求，父母和孩子都会从中获益。
还有一个技巧，就是父母要学会不露痕迹地帮助孩子。比如，幼小的孩子确实精细动作没发展好，他经常会笨拙地开一个罐子，或摆一套积木，等等，父母不要觉得看不过去，过去不由分说：应该这样，应该那样。明智的做法是：父母和他一起玩，手把手的帮他摆好东西，或开好盖，而且父母要说：你看，这样做，你会做好的。待会儿咱们再做几次，好不好？既保存了孩子的自尊心，又能让他高高兴兴的多练几次，让他有成功的体会。
4、向优秀的贴身仆人学习如何做父母
现在，先让我们看看一个自信和有尊严感的孩子应该是什么样子。
在瑞典，一天女皇去一个幼儿园参观慰问。当她来到一间教室时，发现一个4岁的小男孩正在聚精会神地用活动字母拼写单词。女皇对此很感兴趣，她走到孩子面前，亲切地对他说，“亲爱的，你拼写一遍‘瑞典万岁！’我看看。”老师恐怕孩子没有听清女皇的话，又重复了一遍，“宝贝，我们的女皇希望你拼写一遍‘瑞典万岁！’”
这个孩子点了点头，但并没有停下手中工作，也丝毫没有受到女皇到来的干扰。当他拼完自己原本正在拼的那个单词后，才满意地收拾起所有的活动字母板，并像平时那样把这些字母按顺序摆放好。
他平平静静地做着这些事，旁若无人。他也许认为，自己正在做的事情并不比女皇要求他做的事情更加低微。当他干完这些之后，紧接着拼出了“瑞典万岁！”
虽然这个小家伙只有4岁，但在控制自己的行为和情感、拥有自信上，他已经相当于健壮的人了。这个小家伙的确会令许多父母羡慕。想必，女皇也会叹服他的人格魅力！
培养孩子的自信和尊严感其实并不难。看看一位优秀的贴身仆人通常是如何做的，做父母的从中或许可以学到一种很好的行为模式。
这样的仆人会始终保持主人梳妆台的整洁，他把各种用具放到最适当的位置，但绝不会告诉主人什么时候该用什么；一日数餐，他都会在旁伺候，但绝不会强迫主人用餐。他做好每一件事后，一句话也不说就悄悄的走了。当主人独自一个人时，仆人绝对不会打扰他，但是，当主人喊他时，他会迅速地跑去询问主人需要什么，而且很快回答“是的，先生。”如果他觉得主人需要赞赏，他就立即加以赞赏。甚至他觉得一点都不美的东西，他也可能会说“多美啊！”
第18章
“我想留这样的发型！”——让孩子“自食其果”
1、蔓儿的舞蹈选拔赛
蔓儿想加入学校的舞蹈队，可是，她的身材不是很出色，但她就是喜欢跳舞。她想既然别人能去参加选拔，那她也要试试，她觉得这一定会很好玩。
别人都在为这次选拔努力练习。妈妈在这3个礼拜里不断提醒蔓儿认真准备，可她就是不听，虽然她高兴时会在家里跳一跳，可她就是没有耐心去请老师做一番指导。
离选拔的日子只剩几天了，妈妈越来越感到会出问题，终于决定和蔓儿再谈一次。 “蔓儿！”妈妈轻声说，“离舞蹈队的选拔还剩几天了，要不要请张老师来啊？”
“现在不要。我肯定能行！”蔓儿很痛快地说。
这次妈妈决定把自己的担心说出来。“乖乖！我觉得你准备得不够充分，其他参加选拔的同学都请老师指导，你最好能有充分的把握赢过别人。”
“待会儿啦！”蔓儿几乎头也不抬地回答。
“好吧！”妈妈说，然后关上房门离开。
妈妈等着蔓儿自己想明白，但蔓儿终究还是什么都没有做。
选拔的日子到了。蔓儿一如既往，兴高采烈地去学校了。
但是，到了傍晚，正如妈妈所料，蔓儿一声不吭地回到家。
她一进门就径直跑上楼，只说了一句话：“我讨厌所有人！”在妈妈听来，她大概是说，“我讨厌自己做错了事。”
妈妈等了一会儿，然后上楼去，发现蔓儿正躺在床上哭泣。
“怎么了？”妈妈温和地问。
“我好惨。”她啜泣道。
“那你一定很难过！”妈妈安慰她。
（这时，妈妈刻意避免了“我早就告诉过你”这样的话。）
“我是跳得最糟的一个……”
“你会进步的，以后还有其他机会啊！”妈妈说。
“可是这多丢人呀……”蔓儿一直可怜兮兮地嘟囔。
“我想这是一定的。不过，说实话，我敢说别人不会那么在乎你，他们都会更在乎自己的表现。”
蔓儿还是把头埋在枕头里，不过，她的情绪已经平静多了。这时，妈妈才说，“今年你可以接着练习，如果明年你还想再试的话，你就已经做好充分准备了。”
蔓儿没有再争辩什么。
孩子必须学会自立。成年人是独立的个体，孩子也是。学习“自食其果”是孩子学习自立的重要一课。
对父母而言，眼看着孩子犯错，造成尴尬或不快，让他“自食其果”，实在不是一件容易做到的事情。因为没有哪个父母会不爱孩子；而且父母有着人生经历，他们对于事情的前因后果一目了然。要让他们在明明知道后果的情况下，撒手不管，任由孩子去承担不好的后果，对父母是个考验。电影《海底总动员》里的爸爸，开始的时候是一个很溺爱孩子的爸爸，他对孩子做出的许诺是：爸爸不会让任何事情发生！还是“健忘鱼”多丽清醒：你这个承诺很奇怪，你不可能阻止任何事情不发生，因为事情总会发生，不管它有没有伤害。是啊，时间流逝，孩子长大，不可能总在父母的羽翼下，这是自然规律。父母要做的不应该是阻止所有的事情发生，把孩子放在温室里，而应该让该发生的事情发生，而父母则应在那里，给孩子以物质和精神上的鼓励。有时候让孩子越早经历挫折反而有助于他们更早认识这个世界，以及如何应对挫折。
很有意思的是，这样做，最后反而更能帮助孩子处理好问题。这比起盯紧他，盯到他精疲力竭受不了了，才屈从于你的恳求要好得多，而且这种做法还能促进父母与孩子的互动关系。
日常生活中，父母应主动抓住一些机会教导孩子学会承担