按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
。高城百姓，满街围看。其中有个人说：“孟黄鼬原来是高城一个女子。”
旁人问：“这话怎么讲？”此人说：“这许多东西，都是他的嫁妆。”
——明·赵南星《笑赞》
静坐有益
有个禅师教一个人静坐，要他清除一切杂念，闭目静坐。有一夜，这人坐到五更，忽然想起某日某人借了一斗大米未还，便马上叫醒妻子说：“果然禅师教我静坐有益，要不，几乎被某人骗了一斗大米。”
——明·潘游龙《笑禅录》
闭目不看心里想
一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向长者索要重赏，长者拂衣而起，说道：“我又没看你，要什么赏钱！”歌妓用手拉着他说：“看的倒也无妨，倒是闭眼的想得独狠！”
——明·潘游龙《笑禅录》
听讲学
老山有个宁长者，家离城有二百多里地。腊月的一天，正下着大雪，他早晨起来忽然想外出，便披上皮大衣，上了马。他家有个老奴仆叫供耕，蓬首垢面，衣着单薄，冻得舌头都发僵。供耕见主人要走，便走到马前，说：“天气这么冷，爹爹您今日要往哪里去？”长者说：“我往二程祠在大会讲学。”供耕说：“我也要去听讲学。”长者训斥道：“你晓得听讲什么学？”供耕用手指指自己的腰下说：“我也去听讲，为的是听明白：寒冬腊月该不该有裤子穿？”
——明·潘游龙《笑禅录》
仕路糊涂
明朝嘉靖年间，有个裁缝行贿，得到了官职，冠带一新，招摇过市。顾霞山对这种腐败事看不过，便作诗讽刺道：
近来仕路太糊涂，强把裁缝作士夫。
软翅一朝风荡尽，分明两个剪刀箍。
——明·钟惺《谐丛》
吃糠
有个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糠后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便招呼闲汉一块吃。闲汉说：“早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。”
大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。大老官见他吐的全是糠，便问：“你说吃的狗肉，怎么吐出糠来？”闲汉斜着眼睛看了好久，才说：“我是吃狗的，想这狗是吃糠的。”
——明·冯梦龙《笑府》
梦会周公
一个教师白天睡觉，醒后编造谎言说：“我在睡梦中见过周公了。”第二天白天，他的徒弟仿效他，扒在桌上睡觉。教师很生气，便用介尺将徒弟打醒，问他：“你大白天为什么睡觉？”徒弟说：“我也是前去拜见周公嘛。”教师说：“周公说了些什么？”徒弟说：“周公说：‘昨天并不曾会见你的老师。’”
——明·冯梦龙《笑府》
“于戏”
有个人被请去做家庭教师，教小孩子的启蒙课，首先教《大学》，当讲到“于戏！前王不忘”这一句时，他就是照字面这么读的。主人说：“错了，‘于戏’应当读作‘呜呼’。”教师就听从了他的。
到了冬天，该教《论语》了，当读到《论语注》中的“傩虽古礼，而近于（于）戏”
时，就把“于戏”读作“呜呼”。主人纠正说：“又错了，这里的‘于（于）戏’就读作‘于戏’。”
教师怒气冲冲地告诉他的朋友说：“这个东西真难伺候，只‘于戏’二字，从年头直与我别扭到年尾。”
——明·冯梦龙《笑府》
愿变母狗
有两个做启蒙教师的人死了，一块儿去见阎王。这两个人，一个是好读别字的，一个是好读破句的。阎王审理完毕，把读别字的那人判罚下世做狗，把读破句的那人判罚下世做猪。读别字的那人说：“愿做母狗。”阎王问他为什么，他说：“《礼记》上说：‘临财母（应为”毋“）苟（狗）得，临难母（毋）苟（狗）免。’”读破句的那个人因被罚做猪，便请求生到南方。因《礼记·中庸》上说：“南方之强与，北方之强与？”
他常读为“南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。”
——明·冯梦龙《笑府》
“川”与“三”
有个做启蒙教师的人，只认识一个“川”字，见弟子送上书来，只想找到“川”字教给他，但连翻了好几页书也没找到“川”字，忽然看见一个“三”字，便指着骂道：“我说怎么找不到你，你原来躺在这里！”
——明·冯梦龙《笑府》
“红杠”与“红烛”
有个县丞不识字，只要想买东西，就把那件物品画在本子上。一天，有个县令来，恰好县丞不在，便掀开他的本子随便看看，一看全是图画，对县丞很不以为然，便拿起红笔在本子上的每行直抹，抹得一道一道的。县丞回来一看，生气地说：“你衙内买红烛，怎么也记到我的本子上？”
——明·冯梦龙《笑府》
出题
有个小武官夜间巡逻，碰见一个夜不归宿的人，那个人自称是书生，因为夜间听课，所以回来晚了。小武官说：“你既然是书生，那我就考考你。”书生说：“好吧，请您出题。”小武官想了半天也没想出个题目来，便训斥道：“算你走运，幸好我今夜没有题目。”
——明·冯梦龙《笑府》
酒与水
甲、乙二人商议合本做酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米都是我的，如何算帐？”甲说：“我决不昧良心，到酒熟时，只还我这些水就算了，其余的都是你的。”
——明·冯梦龙《笑府》
耸肩
有个人穿着新做的绢裙外出，恐怕别人不注意他的新绢裙，便耸着肩膀走路。过了许久，他问跟随他的童子：“有人看我吗？”童子说：“这里没有人。”那人就把肩膀耷拉下来，说：“既然没有人看我，我暂且休息一会儿。”
——明·冯梦龙《笑府》
主人肚皮如牯牛
主人对仆人说：“你外出，不要太老实，须说几句大话，好装装体面。”仆人点头同意。一次，仆人听别人议论三清殿很大，他忙插话：“这有啥，只不过和我家的租房一般。”又一次，有人在说龙衣船很大，仆人说：“这有什么稀奇，只与我家的帐床一般。”
又有人说牯牛的肚子很大，仆人说：“这更没什么稀罕，只与我家主人的肚皮一般。”
——明·冯梦龙《笑府》
吹牛
甲说：“我家里有一面鼓，只要一敲，声能传百里。”乙说：“我家里有一头牛，在江南岸喝水，头一直伸到江北。”甲摇头不信：“哪有这么大的牛？”乙说：“没有这么大的牛，怎能漫得你家那面鼓。”
——明·冯梦龙《笑府》
葡萄架倒了
有一个官吏非常怕老婆，一天与老婆吵架，被老婆抓破了脸皮。
第二天上堂，太守见他这样，就问他是怎么搞的。这个官吏就撒谎说：“昨晚在葡萄架下乘凉，葡萄架倒了，一下子就把脸皮刮破了。”太守不信，说：“肯定是你老婆抓破的，我这就派衙役把你老婆拿来。”
太守说这话的时候，他太太正躲在后堂偷听，听太守这般说，大怒，冲出堂外。太守慌忙对这个官吏说：“你暂且退下，我的内衙的葡萄架也要倒了。”
——明·冯梦龙《笑府》
怕老婆
几个怕老婆的人聚在一起，想议一下不怕老婆的办法，以正夫纲。有个人吓唬他们说：“列位尊嫂已经听说你们在这里，她们约好一会儿就过来打。”大家害怕，各自走散。独有一人坐定，可能此人不怕老婆，可仔细一瞧，这人已经吓死了。
——明·冯梦龙《笑府》
怕老婆吓破胆的人
有个人一向惧怕老婆。他的老婆死了，老婆的遗像悬挂在灵柩前。这个人想起和老婆的旧恨，就用拳在老婆像前做出要打的样子。忽然风吹像动，这人大惊，忙把手缩回来，说：
“我不过是想开个玩笑。”
——明·冯梦龙《笑府》
分家不认父
有父子俩同赴宴席，父亲坐在上首，儿子就坐在对面。同席的人疑惑不解，便问那个儿子：“上席是令尊吧？”儿子答道：“虽是家父，但是我们早就分家了。”
——明·冯梦龙《笑府》
“骏足”
有个人想借马，便写了一封信给马的主人。信上说：“我要到别处去一趟，特向您告借骏足一骑。”主人问：“什么是骏足？”借马人说：“就是马。”主人说：“原来畜牲也有表号。”
——明·冯梦龙《笑府》
下棋
有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问他：“前天你与某人较棋几局？”他说：“三局。”又问：“胜负如何？”他说：“第一局我不曾赢；
第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。“
——明·冯梦龙《笑府》
假儒
有个富家子弟，很愚笨，可他偏偏假装成秀才，到县衙门告状追债。
县官见他粗鄙，怀疑他不是个秀才，便有意考问他：“你是秀才，请背诵‘桓公杀子纠’一章，可以吧？”富家子不知是书句，以为是件事案，便连声大叫道：“小人实不知情。”县官见他是个冒牌秀才，便命令手下人把他打了二十棍子。
富家子走出县衙，对仆人说：“这县官太不讲理，说我阿公打死翁小九，把我打了二十棍子。”仆人说：“这是书句，你当时就说略知个大概也就罢了。”富家子说：“我连叫不知情，他尚且打了二十大棍，若说知道，还不拿我偿命吗？”
——明·冯梦龙《广笑府》
聂字三耳
有个书生好写错别字，有一次造花名册，把“陈”字的“阝”写到右边，被官责罚，打了二十棍子。这个书生本来愚笨，他误以为凡“阝”都应写在左边，后又将“郑”字的“阝”写到左边，又被官打了二十棍子。后来有个姓聂的委托他写状子，书生大呼道：“我因两耳，一连挨了四十棍子。你那个聂（繁体为”聶“）字三耳，若为你写状子，岂不送了我的命！”
——明·冯梦龙《广笑府》
玉堆宫
有两个蒙师在道上相遇。道旁有一座墓，墓碑上写着：“鲁三之墓”，蒙师甲忙下拜，说：“这是曾参墓。”蒙师乙说：“不对，这是曹参墓。”两个人争来争去，互不相让，便打了起来，又把官司打到王推官那里。
推官说：“知道是谁的墓有什么难，把当地人叫来问问不就清楚了吗？”后经询问，实为鲁三墓，推官把那两个蒙师各打二十鞭子撵走了。
两个蒙师的朋友想为他二人和解，便在玉堆宫摆宴席请他二位出席。两个蒙师将入门，抬头忽见门上的匾额，便慌忙走了出来，相互望了一眼，吃惊地说：“这是王推官家，咱们何苦再去惹他？”
——明·冯梦龙《广笑府》
引马入窑
东家令蒙师作篇祭文，蒙师搜索枯肠也作不出，正不知所措，情急中便骑上东家的马，跑到荒郊野外，找到一座烧瓦的窑，忙下马跑进去躲了起来。此马徘徊踟蹰，不愿进窑，蒙师在窑中煞是着急，骂马道：“你若会作祭文，便在外面站着吧，反正我是不敢出去了。”
——明·冯梦龙《广笑府》
落山落水
某教师不学无术。有个客人从京师回来，到教馆来拜访他。恰好这时有个徒弟拿书来问“晋”字，教师不认识，用红笔在字旁抹了一道，托言等客人走后再来问。又一徒弟进来问“卫”字，教师还是不认识，就用红笔把这个字画了个圈，也说等客人走了再来问。不一会儿，又进来一个徒弟，问“仁者乐山，智者乐水”的“乐”字怎么读。教师说：“读作‘落’字便了。”教师这才问京师来客：“最近京师有什么新闻？”客答：“我出京时，只见晋文公被戳了一枪，卫灵公被红巾围祝”教师问：“不知部下军士怎么样了？”客人笑者答道：
“落山的落山，落水的落水。”
——明·冯梦龙《广笑府》
坏了一州
某秀才在县衙当教师，教《千字文》时说：“户封七县。”县官问为什么户封七县，秀才说：“本来是八县，今被本官不才坏了一县。”县官怒，禀告州官对秀才治罪。州官想考考这个秀才，便命他讲《禹贡》。秀才说：“禹别八州。”州官问他：“为什么少了一州？”秀才答道：“本是九州，今被本官坏了一州。”
——明·冯梦龙《广笑府》
衣食父母
一个艺人扮演一个官到任，一百姓来告状，官与吏都大喜，说：“好事来了。”官连忙放下手中的判笔，下厅对告状人频频作揖。衙役说：“他是您的子民，有冤来告，求您为他伸冤，您为什么这等敬他？”官说：“你哪里知道，来告状的，便是我的衣食父母，教我如何不敬他？”
——明·冯梦龙《广笑府》
当官要领
某新官赴任，问手下的官员道：“做官的要领是什么？”手下官员说：“一年要清，二年半清，三年便混。”新官叹了口气，说：“教我如何熬到三年！”
——明·冯梦龙《广笑府》
赃官立誓
一官员因贪赃而被判罪，不想巧遇大赦而被赦免。这官员一副痛改前非的样子，自己立下誓言：“以后再接人钱财，手当生恶疮。”
不久，有一个打官司的，为了胜诉，便贿送这位官员钱钞。这位官员想起自己立下的誓言，钱不能用手接，那怎么拿钱呢？他想了一会儿，便说：“你既然如此殷勤，那么暂且把钱放在我的靴筒里吧。”
——明·冯梦龙《广笑府》
赃官管厕
有个官员贪得无厌，巧取豪夺，无所不用其极，受其祸害的人不计其数。他的朋友开他的玩笑说：“看你的所作所为，将来恐怕除了干个管厕所的差事，别的就没有什么可干的了。”这个官员说：“若让我管厕所，那好办。有钱的想上厕所，我不让他上，除非他给我钱；对不想上厕所的，我则硬逼着他上，他无可奈何，还不是也得送钱给我吗？”
——明·冯梦龙《广笑府》
直走横行
有个人被流配充军，到了流放之地，管理他的军官想向他索要钱财，便故意找他的茬子。一次，军官故意命令这个新军站在自己的面前，新军服从了。军官骂道：“你这么站，是想让我跟着你吗？”又命令他站到自己的身后，新军也服从了。军官又骂道：“你这样站，是想让我当你的向导吗？”新军无所适从，不知所措，便跪在地上问道：“请问，我应当怎么做才对？”军官说：“你若是送我些钱财什么的，任你直走横行。”
——明·冯梦龙《广笑府》
诗僧咏伞
吴地有一诗僧，被牵扯进一个讼案，被官府传讯。官是个昏官，听信身边人的谗言，判案不公。诗僧受屈，大呼冤枉。官指大厅中的一把伞，令诗僧当面作诗，试试他有无真才实学。诗僧不假思索，当即吟诗一首：
万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯；
轻轻撑向马前去，真个有天无日头。
——明·冯梦龙《广笑府》
访察
一个巡察大员暗中访察，认为匡章、陈仲子及齐人三个人有罪，就把他们逮捕了。匡章自信是个孝子，陈仲子本来就是一介清客，他二人都不曾请人为自己开脱。只有齐人把自己的一妻一妾送给了一个有权有势的人，再三请求他为自己走后门说情，以求释放。
那个有权有势的人便去见巡察大员，大员向他介绍了这三个人的罪状，说他们都是败坏风俗的头目，所以予以查访逮捕。那个有权有势的人说：“匡章离弃老婆孩子，陈仲子也不靠他的哥哥而离母逃走，老大人您逮捕他们，做得很对；可那个齐人成天在坟墓间偷吃供品，是个十足的叫花子，你捉他干嘛？”
——明·冯梦龙《广笑府》
知母、贝母
有个人初开药铺，一天他外出，让他的儿子守铺卖药。这时，来了一个顾客，买牛膝、鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨，不识药，以为牛膝就是牛的膝盖，鸡爪就是鸡的爪子，翻遍药屉也没找到这两味药，便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来，卖给了顾客。
父亲回来，问儿子卖了什么药，得知上述事情，苦笑不已，叹了口气说：“顾客要是买知母、贝母，说不定你会让他们把你母亲抬走了。”
——明·冯梦龙《广笑府》
山人取锅
有个风水先生，为一富豪家选择了一块葬地。他先欺骗富豪家说：“某月某日你们到葬地挖墓穴，如果有个人头顶一口锅走过来，那就证明我为你们家选择的葬地确实是一块风水宝地。”风水先生后来又偷偷地约好一个人，让他在那天头顶一口锅到那块葬地去，这人答应了。
到了某月某日，这人果然头顶一口锅到了那块葬地，他看着那个富豪人问道：“前几天有位风水先生让我在今天头顶一口锅到这里，不知道该把锅安放在哪里？”
——明·冯梦龙《广笑府》
不语禅
有个和尚，号不语禅，他名为禅师，实际上并无学识，全靠他的两个侍者代他答问。
有一天，两位侍者外出，恰好有一游方和尚来向他求教。游方和尚问：“什么是佛？”
禅师回答不出，慌乱中不知所措，便东看看西看看。游方和尚又问：“什么是法？”禅师仍回答不出，便看看上边又看看下边。游方和尚又问：“什么是僧？”禅师照旧回答不出，无可奈何，便闭上眼睛。游方和尚又问：
“什么是加持？”禅师还是不知道，只伸了伸手。
游方和尚告辞走出寺门，正好遇见了两位侍者回来，便告诉他们说：“我问佛，禅师东看西看，意思是人有东西，佛无南北；我问法，禅师看上看下，意思是法是平等的，没有高下之分；我问僧，他只是闭目养神，意思是白云深处高卧的那位，就是一位德高望重的高僧；我问加持，他就伸出手，意思是接引众生。这位大禅师的学识真是达到了明心见性的境界了。”
侍者回到禅师身边，禅师大骂道：“你们到哪里去了，不来帮忙，叫我出尽洋相。他问佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路，入地无门；他又问僧，我无可奈何，只好假装睡觉；他又问加持，我自愧什么