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因抵抗乏力感而勉强吸的一支烟的味道。脑子里还刻有最后你不回头的决绝。凌晨最后落力的拥抱，嘴唇里隔夜酒龃龉的味道。
不过这些，如果不记录成文字的话，一天两天过去，应该就忘记了吧。曾经看到过一句话：虽然我们分开了，但我还留着你给我的那些短信。不为别的，只是证明，如你这样的人，也曾经那么热切地爱过我。
爱过。语文老师曾说，这不是一个词。
后来你肯定地说，语文老师错了。
你说：我就像是一颗被看透结局的棋子，不贪心地与你相安无事，只是希望这些浓烈能散尽得慢一些。
爱的最高境界，不是索取，而是静默的等待。
我说：任何爱情都是一盘棋局，总有一个结束，再来一盘开始。我不能保证这盘棋能下一辈子，我只能尽量让这盘棋走出一个和局，让我们彼此有一个好的ending。那样，我们都了无遗憾。
你说：了无遗憾的结束总比意兴阑珊的结束好。
这是一篇关于内心凌乱的文字。
我是有多久没有写过这些了。
抬起头看海面之上的自己，那些饱满蕴含着热烈的青春的斗志，那些一字一字的条条框框职场真理。那一碰就死，一死就散的所谓原则。
正因为此，我忽略曾经收到花的心情。也读不出手写信背后的斟酌。不懂一宿未睡只因答应她要陪她的承诺。后来，我慢慢懂了。慢慢知道，原来很多事情都是两个人的事情。
幸福究竟是什么呢？
以前认为是遇见，以前认为是奇缘，以前认为是在一起，以前认为是承诺，以前认为是一切解释不清且体会不明的心境。
现在，也许我只会回答：幸福就是开心。
你把我捧在手里，淡淡素服。我把你放在心里，碧落茫茫。
只要爱着，多年后，一定能再见。
猛回头，一句词：“我是人间惆怅客，知君何事泪纵横，断肠声里忆平生。“
“我只记得写下这些文字的时候，我仍在失恋中挣扎着。以至于过程中说过的每个字每句话都那么的清晰，只是现在，只记得自己很难过，却已然忘记当时的痛苦了。不过一年之间，我就已经走出了困境，实在是出乎自己的意料。我还记得在三里屯一家酒店的顶层，我喝了一大口酒，和朋友分享心事，我说：这恐怕是我一辈子最难以忘记的恋爱了。一年之后，我除了还记得对方的名字之外，其余的都忘记了。星座小王子说我这个星座的人容易相信爱也容易忘记爱。总是用新伤去弥补旧爱。当时听说时吓得要死，觉得自己每天得遍体鳞伤，然而过了那么几次之后，觉得也就不过如此。张小娴说得没错，所有失恋的痛苦，一是因为新欢不够好，二是因为时间不够长。她是对的，失恋不会死。一年，是期限。”——2012年7月31日
好在我们还能继续走
Ann给我发来一张玉龙雪山的彩信。附了一句话：大床正对面的景，远处是玉龙雪山。没头没尾。却像下笔千言。
人和人的关系，一旦开始时走得近，一辈子也是那么近。
因为一开始Ann把我当上进的小学弟，所以在我心里，她无论如何都比我懂得更多，比如第一次我邀请她吃饭，她能说出哪里的夜宵又好吃又便宜。那一次吃饭，权当一次面试，后来我就成为了她负责的宣传部门的一名小干事。
我喜欢“干事”这个名字。所以在学校的那些日子，不停的干事，也不知道干的那些事对未来有什么作用，但是一直忙碌地奔波，很容易就安慰自己“好像你也没怎么浪费大学的时光”。
后来我买了一辆极其拉风的赛车，无论上坡下坡是否有台阶，都直接踩了过去。有一次，Ann坐在我赛车的横梁上，我从南学区踩到北校区。后来，那些学长学姐们就说Ann正在谈一场姐弟恋。她那时大四，我大二。
有些人，一旦被周遭误会有暧昧，两个人就莫名有了隔阂。而我和Ann相视一笑之后，谁都没有探讨。Ann是当时宣传部的部长，文笔与气质都很出众。我很珍惜她对我的信任，对于中文系的女孩而言，任何与男生接触的机会都会降低自己在他人眼中的神秘感。而Ann于我没有半点而防备。说起当时我的心情，给我一把长枪就是堂吉诃德了，心想如何不让Ann被更多人误解，但更多的是如何让Ann更有面子，因为我知道很多看热闹的学长只是觉得我乳臭未干罢了。
虽然那时《忐忑》还不流行，或者还未出生。但想着当时的心情，每天就是踩着《忐忑》的歌词一步一步前进的。
Ann毕业时，我们也没有过多的告别。
在这一点上，我是一个颇为自信的人。
我一直认为，如果对方在我心里有位置，无论他走得多远，也走不出我的心。
后来Ann去了长沙的重点高中当老师，然后又过了一年，她决定出国留学两年，后来回了上海。从工作不顺，到门户网站的主编。从不顾忌别人目光一直单身，到终于决定在上海安家落户嫁为人妇。一晃十年，我和Ann，就像两张幻灯片。互相将人生投影在对方的身上，但一切都只是投影。我们各自的色彩，画笔的纹理，连投射出来在对方身上的热度，都不曾改变过。
我曾顶着一头乱发去专卖店给她买了一件冬天御寒的衣服。
每年那个时候，她的话题都会围绕那件衣服展开。
每隔几个月，我和她会就人生转折进行探讨。
她说：其实这么多事情走过来，你会发现，人生无处不是转弯的地方。但好在，我们还能继续走。
继续走。这三个字组合起来很妙。
前面已无路，继续走，可以走出一条路。
前面很多路，随便选一条继续走，走到头都有欢呼。
前面花团锦簇，貌似冲刺的尽头。闭上眼继续走，把人群抛在脑后，当喧嚣声渐息，那不过是一场虚假的繁荣，遗忘前的一次诱惑罢了。
她的短信发来。人也淡淡，水也蒙蒙。
她说她的人生貌似已经固定，所以想再尝试一次冒险，问我的意见。
我一直认为，人生最大的冒险就是不冒险。
她欣然接受。
所以无论接下来，我们各自如何选择，也不过是我们相知长河中一次小的暗流。
前天，我爸过了他60岁生日。我说，我爸已经进入中年了，而我也就成年了。日子还长着呢，路上还有的是人呢。
“关于Ann，来来去去好像就是那么一点儿事。一想起来，还是那么一点儿事。朋友，再好的朋友，也不过才这么一些事情留在记忆里。其他那些人，或许更少了。所以每次一开心，我就拿相机拍下当下的场景，因为我知道未来一定会忘记。”——2012/10/11
路的尽头究竟还能走向哪里
从看到你第一眼，我就在想，无论听到什么都无意识抿下嘴唇的你应该是一个很好打交道的人吧。
后来，这样的猜测一点一点地增多。因为缺少语言的沟通，所以我常常用你接下来的行为和举动来证实自己的观点。
朋友问：你到底了解对方是一个什么样的人吗？
我毫不犹豫地回答：沉默，寡言，心事太重，难以表达自己的人。
朋友问：所以，你根本就不了解这个人对吗？
“沉默，寡言，难以表达自己”这些都是外化的表象，正因为如此，外界也就毫无可能走向你内心的那条路。回忆起来，在走进一个人内心的过程中，我们都曾试图用各种方式去接近，或许我们都有那么一刻觉得，只要一伸手，便能够得到真正的那个你，可最终，都是我们猜测的一场虚妄的梦。
在人与人的交往中，究竟什么样的方式才是正确且有效的呢？
至此刻，我仍不明白。
你说我们要彼此体谅。
体谅对你而言是一种态度。“行，你去吧。”“好，随便你。”“没问题，我有什么好生气的。”你很有诚意地摆出了体谅的态度，却不管你体谅的结果——我是否真的能体会到你的体谅。不能让我变豁达的体谅，不是我要的体谅。
体谅于我而言更像是一种结果。通过体谅的态度开头，体谅的行为贯穿始终，双方抱着互相体谅的态度让彼此对未来更有信心，才是真正的体谅。
否则，那种抱着怒气指责对方说：你看，我都那样体谅你了，你还抱怨个啥？！
如果你是真正的体谅，那么，我根本就不会再抱怨，冷战，或者沉默。
在感情的道路上，我曾一度认为每个人都无法正确地认识到自己的缺点。后来才发现，这是一种误解。大多数人甚至非常明白自己的缺点，只是他们常常坚持给这些缺点取一些新的名字，完全不同于世人对于缺点的习惯性称呼。
所以，我们在争论的道路上常常迷失方向。
直到最后，我才反应过来，我一直说的大象，其实就是你一直说的老虎。我们花了太多时间在讨论究竟是大象还是老虎上。其实，我们要讨论的关键是，如何让你明白你的老虎其实是一头大象。
写到这里，我突然有点儿明白了。也许不是我们不懂什么叫体谅，只是你懂的体谅与我懂的体谅不是一回事。
你的“体谅”是一种语言上的妥协。不代表你的气势妥协，不代表你对结果妥协，不代表你对我整个行为的妥协。
我的“体谅”正好相反。我指的是整个行为的妥协，绝非语言，气势，用词遣句所能涵盖。
其实，早就想用记录文字的方式来思考这个问题。
每次提笔都不知道从何写起，今日，有些顿悟。
因为忙而作为借口的逃避，实质早已对生活造成了巨大的变化。
如果更早一些明白这些，很多事情的处理方法会更简单而非更纠结。
心里也就某件事情彻底画上句号。
人和人的缘分，从上世延续到这世，也只有那么多的福分。折腾完毕，无论如何努力和使劲，也都无济于事了。最后会把两个人都累死，双方还不认彼此的好。与其最后狼狈收场，不如趁现在有理智，气定神闲说句再会。
“后来我常观察，很多人与我们发生了争执，争执的往往是同一件事，就好比绿灯亮了起来，我们的车都可以通过了，但我说绿色是绿色，你说绿色是蓝色，于是我们为此争了一天。”——2012/10/14
世道虽窄，但世界宽阔
如果回过头再看，究竟哪一步最重要。
这是我最近常问自己的问题。
之所以现在要问，那是因为，现在的生活的确与之前相比有所不同。
其实表象上是一样的，每天都像被打了鸡血从早忙到晚。只是以前更多的是面对事情，现在更多的是面对人。
因为面对了更多的人，所以在某种意义上，连微姐都说：我周围很多朋友遇见我都表扬你了，说我这个弟弟表现真不错。在某种意义上，有人问：请问你是如何获得今天的成功的？（真的，问出这个问题的人，让我真的很想打对方。其实，我一直觉得自己挺成功的。哈哈。）
成功是什么呢？成功不是挣了多少钱，不是有几百万的粉丝，不是拍了多少杂志的大片。其实从大二开始，当我知道自己未来十年，二十年，三十年一定会从事传媒文字工作那一刻开始，我偷瞄了几眼旁人——大多数人甚至不清楚自己下个月要干什么。我知道自己就挺成功的，当一个人开始了解自己，为自己答疑解惑，为自己内心指清方向的时候，那就是人生最大的成功。
所以回到第一个问题。究竟哪一步最重要？
答案不是哪一步最重要，答案是知道自己如何走第一步的那个年头最重要。
这一切得益于我妈。
当年我的高中成绩差到离谱，要么花5000元读一个重点高中的普通班，要么花5000元读一个普通中学的重点班。
我妈的月工资当时只有1200元。她想了想说：与其和一群交费不喜欢读书的人挤在重点高中的普通班，不如去有很多力求上进学生的普通高中重点班。按她的解释就是：普通高中重点班的纯度更高。
重点高中无论再如何重点，身陷普通班，学习的纯度自然很低。
普通高中无论再如何普通，身陷重点班，无论如何都会被高纯度的学习氛围所影响。
一切证明我妈是对的。
后来我上了湖南师范大学。当时湖南师范大学还不是211的重点大学。对于一个什么兴趣爱好都不知道的我而言，唯有进入一个学风好的专业才有可能苟延残喘下去吧。于是选择了当时学风最好的中文系。事实证明，那又是一个高纯度的学习氛围。
后来我也常常看见有人写：无论世道再差，只要你保持内心的高度纯洁，你依然会是一个好人。
我把它改成：如果你不是一个自控力超强的人，那就和更多与你一样有一颗向善之心的人一起，集体修炼强大，个人自然能强大。
有人靠考入清华北大复旦用环境救赎自己，有人发挥失误进入大专也能只身一人闯出一片天地。千万不要认为高考，或者中考，或者一次面试就会决定自己的终身。只要内心那一盏灯能够为自己点燃，持续燃烧，每当失去方向的时候，看看内心的光亮，一切就不会惶恐了。
大二之前，每当我不知何谓人生，何谓未来的时候，我总是企图找到一个内心强大充满光亮的人，总觉得遇见一个那样的人，就能获得指引的机会。于是问同桌，问同学，问长辈，问一切可问之人，得到模棱两可的答案。狂风大作的答案早就把内心奄奄一息的火苗吹熄，如若更惨一些，落一阵暴雨，长时间内，火苗再无复燃的可能性。
“看到这，我才发现我真的是一个习惯于自己与自己对话的人，找不到别人解答的问题，只能自己问自己。这个习惯仍保持至今，只有心里有了确切的答案之后，才会去征求他人的意见。征求意见只不过是为了得到一些心理安慰，一致的，就放手去做。不一致的，小心去做。总之，必须去做，因为这是我自己告诉自己的。”——2012/10/15
原来我也曾经走到过那么远
我还是偶尔会忘记时间，偶尔忘记要去的地方，偶尔怀疑现在做的一切是不是正确，偶尔感激一下现在的状况，并时不时拿现在与曾经做对比，其实发现，没什么两样。就像老板今天仍对我说：刘同，你究竟打算这样没心没肺活到多久？这句话，好像四五年之前，她也这样问过吧。
说到满足的事情，那是一堆一堆的。
比如，只要坐在书桌前，就不会心神不宁漫无目的。
现在还记得很多很多的夜晚，听着什么样的歌曲，翻着什么样的书，写着什么样的文字。在和什么人在QQ上聊天，畅想几年之后的生活。其实和现在真的差不多。
说到遗憾的事情，也不是没有。比如，弹钢琴。
我看见会弹钢琴的人就腿软，走不动。我最想梦幻成真的场景是，某一天，在酒店大堂，遇见心仪的人独自在喝酒，我就走上台，弹了一曲，击中对方，泣不成声……那该有多好……虽然是瞎扯。
有时候，自己和自己瞎扯，是一件很满足的事情。
小杰介绍了静秋姐。
她拿着我7年前写的书，一点一点仔细地读，然后分享给同事听。
然后给我写邮件告诉我。
让我想起那时我写这些文字的时光，安静，敏感，又踏实的。
多少不像现在，为了一个梗概而写一篇微博，为了一个**而写一个铺垫。那时写东西，不会动那么多心思，只是跟着心思一路写过去，遇见了你，遇见了风景，遇见了一个又一个坐标立于原本生命的不可企及之处，匆忙用石子在上面刻下我曾来过的痕迹。
虽然现在我坐在这里，听着最新的歌曲，最潮的音乐，用上网本写文字，用ipad上微博，吃着新鲜的荔枝，按时睡觉，到点上班。但静秋姐那几句话，让我心里对自己说了一句话，那句话有点恶心，但特别适合我这种30岁的无公害小青年用来抚慰自己，那句话是这样的：原来，你也曾经走到过那么远……
原来，我也曾经走到过那么远。
而现在，我目力所及之处均有拥挤人潮，力量所及之处必有疑惑需要解决。
影子与灵魂都丧失隐遁的日光下，谁又比谁能走得更远？
以前，还会争论几句方向，现在能多走几步便不容易，一个比一个更像招徕顾客的人形立牌，面无表情，同样姿势，欢迎光临，春蚕到死，丝方尽。迎不来第二天的清晨，煽不动第二天的翅膀，戛然而止的何止生命，还有妄想成为蛾子翱翔的梦。
希望，这一切都只是那时做着的一个逼真又实际的梦。
那件青葱且疯狂的小事叫爱情
“我外婆和你一个姓，我在想，如果万一，我们是亲戚的话……”
如果我们是亲戚的话，无论发生何等的崩析，我们的关系不会像之前那样说断就断了。
如果我们是亲戚的话，无论你多么不想见我，你总会听到我的消息，看到我的样子。
如果我们是亲戚的话，就意味着，无论场面多僵，随着时间我们都淡忘一些应该淡忘的事情之后，相顾一笑，便能化解当时无论如何都解不开的愁和仇了。
伴侣是全天下最令人害怕的关系。陌生人因情因景走在一起，亲起来比亲人还亲，陌生起来比陌生人还要陌生。
所以我明白你说的意思。其实连我也曾在心里暗自想过，当时我深爱的那个人，如果我们是亲戚就好了。即使，不能一生得到，但起码不会失去一生。
你说这句话的时候，我在路灯闪过的瞬间笑了。
你自顾自地说着。我已然在心里盘算，如果这样算起来，我究竟是要做你的叔叔，还是要做你的哥哥，或者别的什么远亲也是可以的。
你说：不要因为曾经的伤害，而失去获取再次深爱的机会。
道理谁都懂，可，受过伤之后，谁能迈出这一步呢？
正因为恨一个人不容易，爱一个人也很辛苦，唯有亲人是在爱与恨之外，